Stranačka procena naspram realne neretko stoji u odnosu 3:1, najčešće 2:1!
Aleksandar Vučić o Svesrpskom saboru:
"Bio je to veličanstveni miting koji je okupio oko 30 000 patriota".
Realna procena:
Miting koji je trebalo da okupi najmanje pola miliona ljudi, budući da je svojim pretencioznim nazivom trebalo da predstavlje svojevrstan pandan 5.oktobru, okupio je manje od 15000 ljudi. Da je bilo pameti među organizatorima (avaj, znamo da je to samo po sebi oksimoron - radikali i pamet), regrutovali bi samo iz svojih (partijskih) redova najmanje 200 hiljada. Ovako će "Svesrpski sabor" ostati upamćen kao jalovi pokušaj SRS (i DSS-NS) da pokaže snagu opozicije.
Već čuvena, sada već "istorijska", stranačka procena Miloševićevih medija "šačica huligana i slučajnih prolaznika" stajala je 1:100 sa realnom procenom.
Moja omiljena:
Aleksandar Vučić (pred svake izbore):
"Na ovim izborima SRS sama formira Vladu."
Još jedan pandan od od probirača nema jebača.
Životni moto onih večno zagorelih, koji su, donekle, i u pravu što se tiče toga. Princip ove "filozofije" je da je bolje metati palamar u neku neuglednu cavulju, nego da prolongiraš svoju nejebicu. Ali, tu se obično postavlja pitanje: da li je vredno da te prozivaju sledeće dve godine, samo zato što si jebao neku grobčinu. Tačno je da uvek treba težiti boljim i kvalitetnijim cavuljama, ali neki ipak tvrde da je bolje išta nego ništa. Ovo i dalje ostaje dilema, kao što je i bilo, još od početka čovečanstva.
-Mile mi rek'o da te vido sa Milenom juče kako izlazite iz ulaza. 'El to istina, jebote? Ako jeste, sti prso s mozgom?
-Pa, znaš matori... Kurac nije estetičar... Jebiga, šta da ti kažem..
Prešao je sa nivoa tihog, povučenog, uzornog momka u maloumnog, neiživljenog pomijara. Nije pamprčio ništa, a onda je počeo da jebe sve što ima dve noge koje nisu dlakave. On više ne drka na BBV milfare, sada im razdevičuje senfaru. Sreća je konačno stala ponosno uz njegovo ime, a on, sada već iskusna pandančina je ne pušta i uvek je znao da je iskoristi na pravi način. Svaka počinje da mu daje, a on to maksimalno iskorišćava i zajedno sa svojim bobanom kreće u čerečenje mladih bičarki.
- Brate zapazi Mileta. Sećaš li se kako smo ga u trećem razredu srednje otkidali od zajebancije jer je jedina stvar u koju je gurnuo svog palamara bila rupa od kreveta njegove babe ?
- Eeee brate, ogrejalo je dečka sunce sad. Sad više ne jebe krevet nego dovede cavulju u stan pa je razvaljuje na krevetu. Maja, Milica, rošava Sandra, Mikina keva, Jelena, što radi u kiosku preko puta škole i Marijana, Mikina sestra. Njih je jebo samo prošle nedelje. K'o da mu je kurčina od šećera, jebem ga u usta srećna.
Fraza koja uspostavlja hierarhiju u obavljanju nekog zajebanog seoskog posla. Naime, u svakom pomenutom poslu obično postoji jedan lik koji je glavni jebač jer navodno radi tehnički najzahtevniji deo, i brdo sporednih likova koji su mu potčinjeni, tako što rade usrane stvari.
"Da se zna ko kosi, a ko vodu nosi!" (pandan je izreka "...ko kosi, a ko piša na brus!").
"....ko vozi traktor, a ko otvara kapiju!"
"....ko vozi kamion, ako skida stranicu!"
"....ko trese šljive, a ko čeka u potoku!"
"....ko đene sjeno, a ko pravi naviljke!"
"....ko goni kosačicu, a ko ručno mlati obale!"
"....ko ćera plug, a ko vodi volove!"
.....
Džentlmen (eng. gentleman), gospodin, čovek koji je gospodin u punom i najlepšem smislu, tj.po položaju, vaspitanju i obrazovanju, dakle: čovek lepo vaspitan i otmenih manira; kao titula: gospodin.
Pandan džentlmenu je dama za koju važe iste karakteristike.
Ni džentlmen ni dama nisu kategorije koje se mogu uvežbati niti nikakvim obrazovanjem steći, džemtlmen i dama rađaju se a ne stvaraju, a prirođeno obrazovanjem samo nadograđuju i usavršavaju.
Što bi se reklo od džukca ne možeš napraviti psa sa pedigreom.
Pandan poznatoj izreci „Ono si što jedeš“. Tetreb si ako jebeš onu što se pred svakim muškim kočoperi. Jarac ako naskačeš na kozu. Pevac ako krešeš matoru kokošku. Napaljeni vepar ako tucaš nadrndanu krmaču... Bik ako trsiš kravetinu jednu. Konj bez konjskog, ako pariš kobiletinu ...Ako jebeš sojke...i tako dalje...i tako u beskraj, jer ima nečega u tim animalnim poređenjima. Iako si na vrhu evolutivne lestvice, ponekad sebe jednostavno uhvatiš da, recimo, grokćeš i to te dodatno sludi iako znaš da si obična živež...Ne bi ti, ali probija svinja iz tebe! Ipak, ako jebeš košutu...a ne, ni to ti ne garantuje da si jelen, možda Jelenko...
- Jebeš li ti nešto, Sokole?
- Još ništa, striko. Obećala mi jedna udovica, kad bude svukla crninu, ništa pre, ako Bog da na proleće...
- Eeee moj Sokole, da te vidi tvoj pokojni otac Golub...Taj je mog’o ticu u letu!
Adil Ciganjin.
Kao i njegov američki pandan, pevač je, crn k'o podrum, a na sve to i on je običavao da šopa ženu, mada opet ne znam čemu frka kad je to kod ciganja, da l' ovih domaćih ili prekookenaskih afričkih, sasvim normalna pojava.
Iako smo svi mi očekivali da će Džej sa Dorčolskom ekipom da mu olupa pičku, pošto se uvek kurobecao kako je on neki krimi-džimi Ciganjin, to se nije dogodilo, pretpostavljam zato što bi mu trebale merdevine da bilo kome udari i šamar, tako da se Adil šetka slobodno po gradu i traži novu Ciganjku da je lupa za doručak.
- Gospodine Adile je l' istina da ste mučki tukli ženu dva meseca nakon što se porodila?
- To su neistine. Ja sam emancipovani ciganjin. Nisam je tuk'o, komarac joj sleteo na obraz. Zatim drugi, pa treći, pa četvrti. Imate sve u mojoj autobiografskoj pesmi "Slet'o ti komarac na obraz".
Novokomponovani, urbani trend naših klubova nastao kao potreba da svi prisutni vide gde ide naručeni, uglavnom skup, šampanjac.
Pandan je seljačkoj verziji u kojoj domaćin proslave pod šatrom otme mikrofon i pita da li vlasnik mercedesa tog i tog sa tablicama tim i tim može da pomeri svoj auto jer smeta hladnjači s' pečenjem da prođe. Onda ponosni vlasnik ne samo što ustane nego se propne i na prste i zazvecka svojim ključevima idući ka izlazu.
Pandan od kao gazda. Samo možda da koju nijansu drugačije.
Otprilke znači laditi jaja po ceo dan, a ako uopšte i moraš nešto da uradiš, uradiš to sa stilom, bez cima ili panike. Uraditi to na takav način da ti se svi ostali dive, a posebno ribe i da pritom oće čke da ti daju.
Realno, mnogo slično egipatskim faraonima, likčinama koje je potrefilo da nastanu od svršotine prethodnog faraona. Samo su ulivali strah, blejuckali i puštali robinje da ih titraju po jajcima. Smatrali su ih za careve i bogove, iako nisu dupe mrdali i još plus su terali hiljade seljaka da im grade ogromnu kamenu kurčinu u kojoj će da bleje kad bace kašiku. Zato su oni krajnji stepen nerandništva.
-Što s' išo u školu kad si bolestan? Reko si juče da imaš proširene zenice i da moraš da miruješ.
-Ma ćuti, mrzelo me da čamim gajbi. Pazi sad zonfić, dao sam na engleskom Maji da mi prevodi tekst, Sale mi je pisao na srpskom, a Šomi i Nada su mi išli po užinu. 'Naš kako sam se naladio jaja, onako faraonski.
Iako silna literatura tvrdi sasvim drugačije, majski prevrat nema nikakve veze sa blagopočivšim kraljem i Dragom. Dovoljno je u prolećnim mesecima neodgovorno se izložiti Suncu, životodavajućoj zvezdi, koja, u maju, može to biti i april, prži skoro isto kao i u julu, samo nije dovoljno toplo da se to i oseti. Često se desi prilikom pecanja, pomaganja prijatelju da se ''nešto malko ozida na placu'', vožnje bicikla po kejovima ili bilo kakve druge aktivnosti po sunčanom danu, u trajanju od nekoliko časova. Rezultat je obojenost, crvenilo po vratu i gornjem delu torza, sa vrlo jasno definisanom graničnom linijom, sve ''do majce''. Srpski pandan planetarno popularnom američkom izrazu ''redneck'', s tim da ne odražava obavezno stanje uma onog kojeg zadesi.
Kopali neke rupetine kod ortaka na placu, Slankamen (a gde drugo), jednu za septičku, a drugu, još veću i grđu, za bazen za kišnicu. Jedva živi od lopatanja, posedali oko rupetine dva i nešto metra duboke i dva i po u prečniku, pijemo deseto pivo, ko mu jebe mater, sad ka' smo je i iskopali, mo'š se pokidamo na pravdi Tvorca. Pljuckajući u rupu gledam svog prijatelja Koleta, a on k'o jastog, ali samo do majce. Ja izgoreo još gore od njega. Nismo se mazali kiselim mlekom spolja, nego lozom iznutra, a drugu rupu smo kopali goli, ''da s' izjednači''. U danima koji su sledili, uredno, uz obavezan svrab smo se oljuštili, k'o da smo bili u Egiptu, a ne na brdu nad Dunavom. Majski prevrat je specifičan i po tome što ne treba obavezno da se desi u maju, al' koga zabole, prevrat je prevrat.
definicija je opsesivna ljudska potreba da sve upakuje u njemu razumljivu formu.i tripuje da mu to uzasno pomaze u zivotu,bez obzira sto se definicije stalno menjaju kroz vreme.
sto se kaze redefinisu.
ima mnogo glupih ljudi koji definiciju mesaju sa pojmom definitivno.pa definicije uzimaju zdravo za gotovo, za definitivno.
definicija je jedna renesansna tvorevina koja je nastala kao pandan crkvenoj dogmi.a zapravo ima istu funkciju..
definicija je ono sto ti zabranjuje izraz slobodnim recima.definicija je ono sto te tera da ne razmisljas suvise, sto razmislja za tebe.
definicija je produzeni instrument kontrole i kao takav ne pomaze coveku bas previse.
ona je tehnoloska tvorevina koja pretvara ljude u mehanizaciju.
definicija je zicer fora za nemastovite roditelje i neinventivne i nesposobne profesore.
definicija je produkt straha od razumevanja.
koja je definicija zirafe?
zirafa je papkar koji zivi u africi i ima tufnice, hrani se biljem i dalji je rodjak nase koze.
pa zasto nije koza vec zirafa?
pa zato sto voli da jede lisce sa drveca a ne da pase zbunice.
a zasto nase koze ne pasu drvece?
pa zato sto mogu i travu.
pa zasto zirafe ne pasu travu?
pa zato sto je nemaju.
a zasto je ne pronadju?
zato sto su lenje.da sumiramo; u stvari su zirafe najlenjije koze koje su obolele od lokalpatriotizma i nisu htele da napustaju svoja stanista u potrazi za boljom travom; dok su ostale vredne koze zapalile iz afrike i dosle ovde.
tako je valjda i sa crncima.probajte u skoli...kontam da je za keca iz geografije:))))
Ako zajebemo medijske propagande i lažne statističke podatke koje plasiraju zapadne sile kako bi njihova kinematografija zaradila više novaca nego naša, čime naša privreda i sedma umetnost uzročno - posledično stagniraju na zabrinjavajuće niskim granama kvaliteta materijala i uticaja u ostalom svetu, i na nacionalni dnevnik bacimo pogled iz objektivnog ugla bez mešanja nacionalnog ponosa u samu procenu materije, bez puno muke doći ćemo do tačnog i nametljivog zaključka da je ovaj serijal kratkih filmova nadaleko premašio sve turbomegakul popularne filmske serijale koji opstaju na tržištu poslednjih 20 i više godina. Zašto? Iz prostih razloga:
- realističnost
- sadržajnost
- dostupnost
- postizanje boljih efekata sa minimalnim ulaganjima
- pristupačnost kako mladjoj, tako i starijoj publici.
Pandan svakoj priči, sceni i obrtu u američkim filmskim serijalima, i to svaki dan. No, krenimo redom:
Rambo 1, 2 i 3 vs DNEVNIK 1, 2 i 3
- U akcionom serijalu Rambo, radnja je bazirana uglavnom na jednog napucanog lika pozamašne mišićne mase koji izgovara raznorazne neubedljiove fraze, nacionalnost i patriotizam su na pet zvezdica, akcija i drama takodje, dok su efekti i pojavljivanje dobrih pičaka pomalo zakazali. Prvi deo je naravno najsadržajniji i najoriginalniji, a ostala dva dela postižu uspeh na staroj slavi prvog.
- U akcionom serijalu Dnevnik 1, 2 i 3, najveća pažnja poklanja se drugom nastavku, koji je ujedno i najgledaniji. Prvi deo je samo uvod za kulminaciju koja dominira u drugom, a priča dobija ubedljiv kraj u trećem delu čime se serijal ujedno i zatvara. Psihološki je dublji, socijalne teme bolje razradjene, a iako se krv i eksplozije samo pominju i efekti nisu na visokom nivou, u eksplozijama, udesima i elementarnim nepogodama umire više ljudi nego u Rambu, (koji uzgred ubija jedino hladnim i vatrenim oružjem, dok su ovde pogibije maštovitije).Umri muški 1, 2 i 3
- Za razliku od ovog serijala koji je Brusa Vilisa lansirao u astronomske visine megapopularnosti, u DNEVNIKU 1, 2 i 3 pozitivac nije uvek na pravom mestu u pravo vreme, tako da ginu i nevini jer nema ko da ih spase (akcenat na realističnost). Takodje, ni svi statisti koji se pojavljuju na ekranu nisu lepi, i mada je šef policije u oba serijala nadrkani starac koji prosipa loše opaske i ide na kurac gledaocima (usput često ispadne glavni negativac), u domaćoj radinosti ovaj tip nije zajeban već više liči na karikaturu sumnjivog autoriteta, iako mu autoritet nije ograničen. U Umri mučki dobre pičke su deficitarne, dok se u drugom i trećem delu dnevnika na kraju uvek pojavi Adrijana Lima, Ana Ivanović ili poneka fudbalska navijačica koja makar izgledom vadi stvar. Teksovi su im izgleda u svim serijalima neuverljivi.
Niko 1, 2 i 3
- Dok Stiven Sigal na početku prvog dela za dobar dan likvidira pedesetak negativaca, najviše ljudi pogine uglavnom u drugom delu DNEVNIKA, dok prvi deo služi uglavnom da te uputi u sranja koja te čekaju do kraja trećeg dela. Slično drugim akcionim serijalima koji priču i akciju uglavnom loše kombinuju, u DNEVNIKU radnja i akcija teku uporedo.
Roki 1, 2, 3...
- Prekenjana bajka o bokseru koji ne zna da boksuje, kog ništa ne razumeš dok govori i odvaljuje osam puta veće likove od sebe poslednjim naporima snage (važi). DNEVNIK ima sporedne likove koji u osam puta većem broju odvaljuju glumce, pevače, strance..Djokovića, odbojkaše, Čavića, Jasnu Šekarić...U serijalu se lupaju automobili, seku vene a najava odsudnih borbi je dramatičnije i napetije najavljena, čime su i naboj i iščekivanje gledalaca veći. Glavni junaci nisu uvek pobednici, ali utisak gledaoce uglavnom duže drži i strasnije navijaju za glavnog heroja.
Sam u kući 1, 2 i 3
- Jadan klinac. Njegovi ga ostavili samog u kući a on se onako džgoljav nosi sa okrutnim kriminalcima i zlikovcima. Pičkim dim za DNEVNIK i decu koja preživljavaju sirotinju na Kosovu, prelaze rizične petnaestokilometarske putanje do osnovne škole na zavejanim planinama, šumama i kamenolomima punih zveri i čudovišta, za malog Milisava iz kartonskog nasilja, preko klinaca koje skidaju, muče i mažu govnima do onih koji trpe nasilje u porodici, ili porodicu i kuću uopšte i nemaju..
Povratak u budućnost 1, 2 i 3
- Sve je to u redu, i kola, i teleporti, skejt koji leti i sva druga čuda. Ali i sami producenti, režiseri i glumačka postava mogu samo da se češu po glavi kada vide kako Tadić, obrijan, ispeglan i bez po muke stiže na Australijen open, u Holandiju na vaterpolo i u Beograd na rukomet. U medjuvremenu upravlja jednom državom i stiže da spase svet. Kao i ostali filmski heroji, nikada ne spava, ne jede i ne piša.
Terminator 1, 2 i 3
- Dobar serijal. Ima mišića, pičaka, dece, eksplozija, tuče a ni priča nije loša, iako bavarski hrast ne govori najuverljivije. Doduše, u DNEVNIKU 1, 2 i 3 likovi nisu tako mišićavi, ali su jednako retardirani u jezik a lome, pale, ubijaju više i jednom rečju prave veća sranja. Radnja se podjednako proteže u oba serijala, samo što je u DNEVNIKU jasnije objašnjeno zašto nam je sadašnjost mračna, budućnost beznadežna a civilizaciji i ljudima nema spasa.
James Bond serijal
- Nije najrealniji, ali pokriva sve aspekte dobrih filmova - pozitivci su lepi, negativci ružni, pičke dobre, tehnologija na nivou a u priču upadaju narko karteli, diktatori, tajne organizacije, neposredna izbegavanja nuklearne katastrofe..Al ima i jedan propust - nema navijača! A u DNEVNIKU 1, 2 i 3 ima sve to, a i navijači, koji menjaju stranu i nekad su pozitivci a nekad negativci. Usput, u JB serijalu nije posvećeno dovoljno pažnje dramatičnim poplavama u Jaša Tomić, kataklizmičnim smetovima na Kopaoniku i armagedonskim zemljotresima u Kraljevu i Mionici, te sušama po Vojvodini. U DNEVNIKU, ove teme su obradjene po bar 15 minuta.
Pandan nekadašnjim ratnim saborcima koji su se zajedno držali i pomagali se međusobno u teškim situacijama zadatim ratom.
Saborci iz Guče su ekipa koju si upoznao na saboru trubača, pošto su te mortus pijanog i unezverenog pronašli kako ležiš u budžaku iza šatora gde si otišao da pustiš pevcu krv posle Bog zna koliko unešenog piva (i rakije) u sebe. Saborac te je pronašao jer je i on krenuo u isti budžak da pusti zmiji suzu ali je bio manje odvaljen i pribran da pozove ostatak svoje ekipe da te odnese do svog kamp šatora i pruži prvu pomoć u vidu 'ladne vode i surutke koju su radi preventive poneli sa sobom.
(nekoliko dana po okončanju sabora, saborci, inače Ivanjičani, dolaze na poziv novostečenog prijatelja u grad u kojem živi)
- Ćale, da te upoznam sa svojim drugarima, to su moji Saborci iz Guče, oni su me primili u svoj šator kada sam izgubio ključ od auta.
- Zdravo momci, zdravo sokolovi! Ja sam Nešin tata, Dragan, drago mi je. Baš mi je pričao o vama. Jebi ga, može svakome da se desi da izgubi ključ, mnoge i pokradu, šta znaš kud ko ide, puno je tamo pijanih, a tek lopuža što ima...
- Ma znamo čika Dragane, zato smo i pomogli Nenadu, gde da spava na zemlji, ukočio bi se...
- Ma jasna stvar sine. Vidi se da ste dobri momci. Svaka čast. 'saće čika Dragan da donese domaću što je pek'o, a vi se smestite. Nego, ja sam svog kuma Dragutina upoznao baš u Guči, pre dvajes i kusur godina, tačnije '88 godine. Sećam se, tada prva truba beše Boban Marković, skoro je objavio onu pesmu Šljivovica, čovek je majstor. Bila fešta, što bi vi mladi rekli - ludnica. U međuvremenu, odem ja tu do jednog grma da izvršim nuždu kad ono neko leži. Daj da pomognem čoveku, reko', zgaziće ga neko. I cic po mic, tako se upoznasmo kum Dragutin i ja. Ostalo je istorija... Raspričah se ja, sedite deco u salon, stiže domaća za minut.
U svetu (kao što je ovaj) punom vandala, grandovaca, urbanih seljaka pre svega i ostalog ološa, Baća predstavlja pandan terminu Mića.
Baće su svi oni koji se (izuzetak su meštani Baćevaca) bave 'nekim poslom', imaju 'čoveka' na svim pozicijama, 'završavaju' nešto, imaju 'varijante', poznaju baš sve vodje navijača, pevaljke, 'menadžere' splavova i ostale smrdljivce.
Baće po difoltu poseduju air max, šuškavac sa ranflom, grubijanku na kratke rukave, zlatan lanac, tarzanku, sweet years kačket i kao vrhunac seljaštva istetoviran 'časni krst' ili Bogorodicu ako je ikako moguće duž celih ledja ili pak neki omanji tribal, grb i sad već zastarelo ime bivše i nikad prežaljene ljuube na ruci!
Baće navijaju za Partizan/Zvezdu i naravski 'Kosovo je Srbija'. (futbal ne prate, na Kosovu bili nisu)
Za razliku od klasičnog Miće, klasičan Baća postoji i prisutan je svuda.
Možda vas baš sada jedan Baća posmatra!
Smisao postojanja ovog filmskog žanra je u tome da, pored toga što propagira zastrašivanje ljudi i raznorazne oblike nasilja, na račun vampira, vanzemaljaca, duhova i drugih negativaca (sa kojima se u životu svakako nećete sresti), odvuče pažnju od svega onoga što ugrožava našu egzistenciju svakog dana. No, krenimo redom:
VAMPIRI : veoma popularna pojava u filmu, pandan bankama. Kao što vampiri ljudima piju krv i od njih stvaraju besmrtne robove, tako i banka pije krv, muze džepove a od klijenata stvara dužnike koji joj robuju do kraja života. Poput vampira koje na filmu danas tumače lepi glumci na koje se lože zaludne ribe, tako i banke nastoje da deluju sve primamljivije.
VANZEMALjCI : na platnu prikazani kao čovekolika nadmoćna bića koja otimaju ljude i na njima vrše razne eksperimente protiv njihove volje. Pandan hitleru, mengeleu, staljinu..I ko zna kakvim danas aktuelnim monstrumima koji ljude zatvaraju u logore, prisiljavaju ih na rad i na njima vrše ispitivanja raznoraznih gadosti, ukrštanje gena, viruse i gripove koje će u naredno vreme da puste po svetu i eksploatišu. Invazije neodoljivo podsećaju na američke invazije na inferiorne zemlje koje osvajaju, tlače i eksploatišu iz njih sve vredno.
ZOMBI NACIJA : horda žilavih i naizgled neuništivih mrtvaca, koji iz nekog razloga ustaju iz grobova, jedu ljudima mozak, pretvarajući ih u idiota. Pandan političarima i televiziji. Naizgled su neuništivi, Nikolić, Koštunica, Amidžić..Pomalo i podsećaju na zombije, a posmatračima vešto ispiraju mozak i od njih prave budale (ova pojava je kao i druge na globalnom nivou).
SMAK SVETA : apokaliptični trenuci skončanja ljudi, sveta i postojanja svega živog uopšte, pod uticajem komete iz svemira, najezde intergalaktučkih paukova, terminatora..Pandan klimatskim promenama, zatrovanom zemljištu i vodama, kancerogenim elementima u vazduhu, namirnicama, voću i povrću..Na šta utiču velike kompanije, fabrike - zagadjivači i razne ljudske navike.
VIRUSI : u nekoliko popularnih blokbastera tematika filma je globalno zaražavanje virusom koje je od ljudi stvorilo razne izobličene pojave, ili ih je potpuno ubilo. Pandan tumorima i raznim oboljenjima od kojih strada alarmantno mnogo ljudi svake godine.
DUHOVI, DEMONI, VEŠTICE.. I pored toga što je dosta ljudi imalo iskustava sa raznim neobjašnjivim pojavama, ove utvare koje napadaju ljude, ulaze u njih, upravljaju njima i potpuno im oduzimaju volju i svest, u stvari predstavljaju pandan vorkraftu, starkraftu i drugim popularnim video igrama koje ljudima oduzimaju život i samu volju za životom. U pojedinim slučajevima utiču ubilački i samoubilački.
LUTKE : oživele igračke koje ljude ubijaju kukama, noževima, testerama, šipkama i kućnim pomagalima. Pandan crtanim filmovima. Kao što lutke, simbol detinjstva i nevinog igranja postaju nasilne i povredjuju ljude, tako i crtani filmovi postaju sve morbidniji i iskrivljeniji.
MASOVNE UBICE : doduše, bolesnih umova je bilo, ima danas a verovatno će ih nažalost biti i u budućnosti. Ljudi koji nasumično biraju žrtve i ubijaju ih na najstravičnije načine, uz šta i oživljavaju iz filma u film, neodoljivo vuku na crnu hroniku. Otvori bilo koje novine, bilo kog dana, i naći ćeš gde je otac ubio sina, sin majku, učenik nastavnika, narkoman taksistu..I svi ti ljudi stradaju naizgled nasumično i bez razloga.
Ne boj se noću u mraku, kada ostaneš sam. Dan je postao mnogo strašniji.
Vukajlijaški pandan izrazu videćete vi kad se Šešelj vrati. I dok se za Šešelja ne zna da li će se vratiti u Fridrihov povratak na Vukajliju niko i ne sumnja, jer je i sam rekao da ide do broja M. Inače, sada je stigao do broja XVIII. Svako ko iole posećuje Vukajliju zna za fenomen zvani Fridrih. Neko ga mrzi, nekome je zanimljiv ali definitivno niko nije ravnodušan. Isto tako i sam Fridrih neke članove mrzi, kao npr Selenijum a neke obožava i to: smorenu, kojoj i obećava ministarsko mesto kada On(Hitler) vaskrsne, zatim omgwtfisthat, Džaftaru koju hoće da ženi, dok se na Dzonija pali.
Moderator: Decxko, za ovo ti sledi ban!
Decxko: Banujte me, boli me kurac, al videćete vi kad se Fridrih vrati!!!Selenijum: Defka ti je sranje -
Autor: Samo ti hejtuj i daji minuse, al' videćeš ti kad se Fridrih vrati!
Izraz sa širokom lepezom značenja, upotrebljiv u svakoj situaciji, primenljiv na oba pola. U nekim slučajevima predstavlja pandan vranjskom "Će se vidimo". Najređe ga treba shvatiti kao ohrabrenje, ili ne-daj-Bože kompliment ("Šta se tripuješ, lep si dečko, naći ćeš bolju koliko sutra...") - uglavnom se koristi umesto:
1) "neću"
- Sipaj mi sok!
- Lep si dečko!
2) "ne trudi se"
- I tako ja njemu kažem: 'Ne želim više da te vidim, ne zaslužuješ me! Mi smo našu priču završili!...'
- Marina, lep si dečko, al' svi znamo da je on raskinuo.
3) "nema 'leba od toga"
- A kad očistim godinu, sad u julu, do oktobra samo žurke, plaža, bleja, ono...
-Ma lep si dečko!
4) "molim te"
- Mare, lep si dečko, daj pljugu...
...a poslužiće i u nedostatku adekvatnog komentara na vrhunsku i neprejebivu ironiju:
-Ortak (gleda moj kostim časne sestre): Šta da ti kažem, lep si dečko...
Najbanalnije moguće poređenje. Desi se u životu svakog muškarca koji želi da impresionira neku ženu i da pritom mora koristit ono malo Evgenija Onjegina u sebi koristeći raznorazne epitete, hiperbole, komparacije i ostale književne figure. On pokušavajući da impresionira ženu, sa frazom "Oći su ti plave kao nebo/more" koristi nešto što je veoma očito, banalno, što bilo ko na svijetu može da iskoristi, kao što svi koriste fiks na Estoniju. Ne posjeduje dozu orginalnosti. Decxko moraš malo više da se potrdiš, jer iole bolje smišljena komparacija može ostavit bolji utisak na ženski um i dovesti te do željenog. Pandan ovom poređenju može biti "Oči su ti zelene kao trava".
Oči su ti plave kao antifriz.
Fudbalska verzija Fernanda Kolunge. Trsitelj nad trsiteljima u svetu sporta. Bogotac !
Bivši centarfor rimskog Lacija i milanskog Intera i neponovljivi reprezentativac žabara. Zajedno sa Filipom Pipom Inzagijem, činio je najpandanskiji napadački duo italijanske reprezentacije. Pored odličnog osećaja za gol, sjajne tehnike i velike glave, Vieri je poznat i kao osoba na koga su pripadnice ženske populacije lučile neverovatnu količinu sekreta i vaginalnog soka. Priča se da je broj žena koje je Vieri trsio, i to samo u dvojku, proporcionalno jednak broju stanovnika Lihtenštajna. Sama činjenica da mu je nadimak Bobo ( izvedeno od imenice boban ), jasno govori o tome koliku količinu rasnosti ovaj fudbalski mag ima u sebi.
- Ajde tebra nemoj da si Vieri daj i meni malo da jebem.
