Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?
-Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
Nekadašnji jugoslovenski pandan ljubavnom plesu tetreba, paleti boja na repu mladog rasplodnog pauna i cifri od stotinjak koza koje član afričkog plemena mora da uskupi ako hoće da se ženi. Modni detalj karakterističan za period od 50-tih do 70-ih godina dvadesetog veka, u periodu smene na tronu najpoželjnijih neženja: vlasnici obora svinja jokšira, 20 hektara zamlje i nekoliko volova su počeli da blede na ljubavnom polju večite borbe između muškaraca i žena, dok su na scenu najpoželjnijih neženja počeli da stupaju geometri, veterinari i priučeni sekretari u mesnim zajednicama.
Uz kosicu zalizanu na stranu, kariranu košulju, pantalone zvoncare, češalj u gornjem spoljašnjem džepu sakoa, hemijska je predstavljala jedan od neizostavnih ljubavnih oružja pred polazak na prelo i igranke u čitaonicama i seoskim domovima kulture. Gazdini sinovi iz dobre kuće, jedri, rumeni, sa leđima promera metar i nešto zaodenutim u gunjeve su stajali po strani podijuma sklepanog od dasaka u Domu armije, na čijem je pročelju stajala slika druga Tita, dok su mršavi momčići igrali balkansku verziju tvista sa jedrim seljančicama, ubacujući pokoji fristajla potez iz šumadijskog kola. Sveže istrimovani brčići, hemijska u džepiću pored partijske knjižice, i imitiranje ponašanja Džejms Dina, sa filma prikazanog o ilindanskom vašaru u susednom selu, su bili dovoljni da seljančica zalegne u senjak. Prodavale su se steone junice da se kupi nova gitara i Maršal pojačalo preko šeme sa stricem iz Klagenfurta.
Sada je odavno prošlo i vreme suvonjavih momčića koji su u uskim pantalonama igrali tvist, trimovali brčiće i stavljali hemijsku u džepić košulje. Došle su batice, lepe devojke su postale napucane ribe, i sve je jednom rečju otišlo u kurac. A, istorija, nakaradna kao narav uspaljene klinke iz patrijarhalne porodice koja se dvoumi da li da izgubi nevinost, samo čeka kad će nešto novo preokrenuti...
Dva najpoznatija bosanca.
Naoružani iskustvom i drevnom mudrošću naših slovenskih predaka uspješno rješavaju sve životne i društvene probleme, čiji se rezultati kasnije primjenjuju na sve južnoslovenske zemlje.
Prisutni u svim ex-YU državama, gdje zbog zakona o autorskim pravima, nastupaju pod drugim imenima. U Srbiji kao Mujo i Haso, U Hrvatskoj kao Mujo i Suljo, u Sloveniji kao Mujo in Suljo itd.
Njihov pandan na zapadu su npr. Stanlio i Olio, Pat i Patašon, Lolek i Bolek i sl.
Zli jezici šire glasine da Huso i Haso ne postoje, već da su samo likovi iz viceva. Iz iste kuhinje je i lansiran vic, koji glasi:
- Znate li koji je najtužniji i najsmješniji vic na svijetu?
- Umrli Huso i Haso."
E pa sa Vukajlije im poručujemo da ne samo da su živi, već su i mlađi nego prije 20 godina.
Dokazi o mudrosti, proaktivnosti i reaktivnosti:
1. Najava prelivanja svjetske ekonomske krize kod nas:
Razgovaraju Huso i Haso o krizi, pa će Haso u jednom trenutku:
- Moj ti Huso, ko preživi ovu 2009. najebo` je 2010.2. Model rjesavanja posljedica svjetske ekonomske krize kod nas:
Pita Haso Husu:
- Bil` ti pojeo govno za 100 eura
Huso malo razmisli pa kaže:
- Bi` što ne bi`
Haso mu dade 100 eura a Huso pojede govno.
Nakon nekog vremena, pomisli Huso kako je ispao glup i pojeo govno za samo 100 eura.
I upita Huso Hasu:
- Vratiću ti ovih 100 eura ako i ti pojedeš govno
Haso pomisli kako je ispao budala i izgubio 100 eura, jer je mislio da ovaj neće pojesti govno, pa reče:
- Može
Uze govno i pojede, a Huso mu vrati 100 eura
Nakon nekog vremena, Haso kaže Husi:
- Koje smo mi budale. I ja i ti pojeli govno, a niko nije zaradio.
A Huso njemu odgovori:
- Ma nema veze. Bitno je da se para vrti.
Pandan zlom bratu blizancu.
Ona je vr' riba, izgleda savršeno. Prelijepe oči, usne, kosa. Čvrste sise, zategnuto dupe i beskonačno duge noge.... ALI! Ona ima ružnu sestru bliznakinju krivih dlakavih nogu, ogromnog nosa, rošave face i zrikavih očiju . Smrdi joj iz usta a dupe i sise kao da su se istopili.
Ove sestre kao da su iz paralelnih univerzuma, ružna sestra bliznakinja se šetka oko kuće, ide na pijacu, u školu i obavlja ostale aktivnosti iz stvarnog života, dok ova prelijepa postoji u svijetu alkohola, fejsbuka i trosatnog spremanja za izlazak uz pomoć SWAT kozmetičkog tima.
A mi naivčine upadamo u klopku prvog lažnog utiska, i živimo u zabludi da smo u'vatili ribu iz snova dok nam stvarnost ne sruši sneška....
Legenda. Znas ga sigurno. Sin svinjskog mogula Necka iz Žapskog i dalmatinke Darije, mletačke bacačice noževa. Odrastao na kavurmi, nogicama i čvarcima, uz šansone Olivera Dragojevića. Popeo se na Everest bez šerpasa, otišao na Južni pol brže od Amundsena, prepešačio Saharu ne popivši ni kap svog urina. Kolekcionar čudnih stvari, poput odgrizanog uveta Ivandera Holifilda, kondoma koji je koristio Tito za vreme tršnje Eve Ras, česlja za brkove Herkula Poaroa. Na Donjoj vranjskoj pijaci vlasnik počasne tezge, uvek sa svežim prazilukom, kozjim sirom i zrelim bostanom. Mogao da ima svaku ženu, a opet 'ciloga zivota on je tija samo nju' ... Slađu iz Zlatokopa. Međutim, njen otac, Srba, konkurent Neckov na svinjskom nebu vranjskome, ne dozvoljavaše tu ljubav.Bejahu pandan Kapuletima i Montegijema Verone. Sa tonama svinjske masti. Klonu duhom nežni Dalibor. Nestade. Koljači njegovog oca, prodavci, tezgari, Cigani tražiše ga dugo...Bez uspeha. Zavi se Bermudski trougao nestalih padeža u crno. Priča se još uvek da živi na relaciji Duizburg- Dakar, uči decu jo-jo trikovima ,jaše kamile i nada se...Bez Slađe.
Opis vandredne kurve. Kilimandžaro među ostalim brežuljcima kurvinjskog sveta. Ona svoj posao radi profesionalno i sa maksimalnom posvećenošću. Shodno trenutnom stanju stvari u svetu, budući pandan erotskom iz Grčke i Rimske mitologije. Naravno, osim Afrodite koja je nastala od morske pene, imamo prepodobnu Irinu od Šipke čiji je posao srkanje kamiondžijske pene. Njen život i priključenija nije monoton poput života lepe Jelene, već će se mlađanim naraštajima pričati o viteškim podvizima mlađane Irine koja je bila u stanju da izdrži celu noć sa tri pripadnika vojne hunte u Somaliji pritom slušajući neku moldavsku verziju Ipčeta Ahmedovskog.
Takođe, ultimativni kompliment koji možete udeliti devojci nakon koitusa. Odnos sa njom može komotno da se okarakteriše događajem viskog rizika, jerbo, ako krene da jaše kako zna, i Konana bi dovela do reanimacije.
- I Bole, kako bilo sa ovom sinoć? Jel se isplatilo svo ono povuci-potegni prethodnih mesec dana?
- Čuj, isplatilo! Pa to ti je bila sigurnija investicija nego Barsina kad je odlučila da plati hormon rasta Mesiju! Mogu samo da ti kažem da je odradila poso ko Moldavska boginja.
Ruralni pandan izrazu "u kolibu!". Mnogi psi na selu obično stanuju pod košem (skladište za kukuruze) koji je odignut na betonskim stubovima kako bi miševi slabije dolazili do kukuruza. Pošto je to zagrađeno i vrlo je jednostavno ispod koša napraviti kolibu za kera dodavajući samo još jednu dasku pozadi kako ne bi furao vjetar s obje strane, često tu možemo vidjeti kera kako se igra u prljavoj dekici dok oko njega kruži roj muha govnara.
Stoga je jasno da se izraz u slengu koristi kada želimo da odbijemo od sise nekog ljombera, đeriza od čovjeka koji nam opasno piči po živcima i čije nam je mišljenje bitno kao lanjski snijeg ili pak da nekoga ubijedimo da je naš stav pravi stav.
- Šta ti misliš ako sam ja plavuša da ne kontam da si me doveo u ovu šumu da me jebeš?! Sramoto jedna!
- Žuja, pod koš! Pola sata me drpaš u disku, sad kad sam te priveo u sokak, glumiš mi gospođu Hadžizdravković. Vidiš da nema nikoga u krugu kilometar, niko neće da te vidi.
- Dobro onda. Ali prvo normalno, pa onda u čmoooor!
To je najnoviji hit u junackoj Cg!
Naime,jedna grupa podgorickih alkoholicara skupila se jednog dana u kafani i resili su da osnuju Dukljansku akademiju nauka,koja bi bila pandan Crnogorskoj akademiji nauka,koja je suvise prosrpska.Posto je u danasnje vreme najveca uvreda reci da su crnogorci srpskog porekla,jer i deca znaju da su da su prvo nastali crnogorci,pa su onda od njih nastali srbi i hrvati,Dukljani su resili da naprave i novi jezik,koji su obogatili i novim slovima.Posto se Vuk S.Karadzic nazivao Srbinom,iako je poreklom sa Durmitora,to sto je napravio najsavrsenije pismo na svetu,nije bilo dovoljno da ga postuju,vec se trude da na svaki nacin dokazu kako je on izdao i osakatio crnogorski jezik.Cak je i Njegos dosao na udar ,zato sto je pisao "vukovim" jezikom.Ta grupa alkoholicara i neradnika je vremnom stekla odredjene pozicije u crnogorskoj vladi ,tako da su uspeli da proguraju ubacivanje novih slova u azbuku.Posto na mojoj tastaturi ne postoje takvi znakovi,nisam u stanju da ih napisem......
Crni Njegos bi se okretao u grobu kada bi mogao da vidi kakve budale skrnave njegov jezik i dela , prestampavaju "Gorski vijenac" i ubacuju neka nova slova u njega!!!
Proreda je skraćeni naziv za proređivanje, a to je način sečenja šume pri kome se seku samo velika, stara stabla, dok se mlađa stabla koja tek treba da rastu i da se razvijaju ne diraju. Poenta prorede je da se sakupi dovoljno drva, a da se šuma ne uništi već da se omogući lakši i brži napredak mlađih stabala. Takođe se tokom prorede uklanjaju stara stabla koja su pala, granje, trnjaci i tako dalje. Proreda je vrsta čišćenja šume, koje treba da donese i određenu količinu drva za upotrebu. Prilikom prorede se često iz šume izvuče sve i svašta. Od nekih panjina, preko raznog đubreta, do sasvim trulih i šupljih stabala. Zato se ponekad kaže za nešto loše i beskorisno da je nađeno u proredi. To je pandan onom "Kao da ga poplava izbacila" samo za šumovite, brdsko - planinske krajeve, gde nema poplava.
- Dov'o Mikica Bracikin ženu ukuću.
- Kak'a je? O'kle je?
- O'kle je, ne bih znao. A kak'a je? Pa tak'a je, k'o da je naš'o u proredi.
U teoriji ovo je najviši stupanj muške izdaje.
Pandan ovoj frazi na našim prostorima, zabeležen je još pre desetak godina u stihovima "Tražio si sve i sve sam ti dala" što će reći: Džabe sestro slatka litar krvi! I u Zavodu za transfuziju ćeš da dobiješ samo pomorandžu, majicu i slane "Soko Štarkove" štapiće pretekle iz rezervi za vreme bombardovanja '99. Zašto bi od njega dobila nešto više?
Kad daš sve, uključujući i bubreg, draga moja glavna junakinjo srceparajuće latino-američke sapunice, on nema više šta da traži kod tebe. Izmužena si. Možeš da spremaš ručkove, možeš da pružaš seksualna zadovoljstva oponašajući pokrete trbušnog plesa, možeš biti napirlitana, oribane i uglancane kuće kao da ćeš da se slikaš za "Story", nema vajde. Postaćeš dosadna i bićeš izdana. Otići će kod one crne rospije sa ispeglanom kosom, zbog koje tvoja baba ispljuje ekran kad dotična uđe u kadar. Nego šta! Ima da ode sve lupajući se stopalima u pozadinu i pevajući, bez griže savesti, jer ko te jebe kad je tvoj zaplet predvidiv.
U praksi ona nit' je dala bubreg, nit' je dala pičku k'o kesu u "Maksiju".
Neće dati ni dostojanstvo zarad nekog. Njena serija ima bolji scenario.
Ženska osoba koja vodi sekretarijat, kabinet ili je asistentkinja generalnog.
Da bi nešto bilo potpisano na najvišem nivou i poslato u vidu dopisa na željenu adresu, ona mora biti uključena u proces.
Medjutim, potpis i slanje pošte nisu njen primarni posao, nego će Vam žuč vaditi do kraja života ako dokument nije i zaveden... I to je njen zadatak, bitniji od svih u organizaciji.
A kako je situirana radnim mestom na dvokorak od samih rukovođa (ili kako se već kaže, znam da je neko ruko...drkanje), mora joj se prilaziti kao da je najfinije barenje u pitanju, gde se ona mora osetiti kao svoj lepši pandan - prava zavodnica.
To uveliko otežava stvari jer je u pitanju gotovo redovno tetkutaner koji izmoljeni zavodni pečat lupa preko pola kile bureka sa mesom, čiji sastojci te pozdravljaju iz njene vilice dok se kezi zato što je tvoja uvlakuša uspela...
-Jesi li video Kancelarku od jutros? Trebaju mi ponovo potpis, pečat i prokleti zavodni pečat...
-Pa što je ne startuješ ispred klonje kad bude izlazila. Tad je najsmorenija jer je videla svoju neljudsko veliku telesinu, a ti joj uleti sa 'da ne preteruješ ti meni sa tim power-walkingom, baby'... Dobićeš i više nego što ti je trebalo...
Moderan asketizam u telu devojke građe daske; totalno dehedonizovana jedinka koja obitava za onaj svet. Dasketa. Daska je i dasketira. Double kill. Ženski pandan ružnom a načitanom muškarcu, čije su stanice u mozgu i zaboravile na postojanje pizde.
Svesna širokog portfolija fizičkih defekata, ona živi u svom svetu, za neki drugi život. Lepa - nije. Sise - kako i ime sugeriše - nema! Balans nema ni u defektima nogu: nisu ni O ni X noge; jedna je rahitična, druga bi u dualityju obe noge bila za prolaz; dakle, y-noge.
Procentualno su podjednako česte u urbanim i ruralnim sredinama, no sablast urbanosti ih još više povlači u sebe. Za sobom vuku šlepere knjiga, mrze profesora zbog tumačenja Hegela, pljuju sve što čini ovaj život tako grotesknim.
Fiziološke potrebe svedene su na minimum. Sva telesna zadovoljstva su samo sa stručnim poznavaocem filozofije u rangu Žižeka i još stručnijim češačem pizde, kojeg - UBD - Vukajlija ima.
- Teodora, mi se zaista brinemo za tebe... ne izlaziš, ne jedeš, nismo te videle u muškom društvu ceo semestar, a i to je bilo sa onim debelim masnokoscem...
- Pa šta? Vidite da čitam, a i šta ima da radim što i vi...
- Ajde s nama na šminku, bićeš lepša i osećaćeš se bolje. Mozda ti i uleti neki frajer, hehe.
- Ne!
- Čule smo da Peđa što se interesuje za tebe ima ozbiljnu kubikažu, mislim da bi ti, nakon što te uredimo, uleteo k'o...
- Jebite se!
Kada se kaže student, odnosi se na studente poljoprivrede, biologije ili šumarstva, to jest sve one koji kao obavezu imaju izradu insektarijuma u sklopu predispitnih obaveza.
Izraz je pandan onom koštalo ga k'o Svetog Petra kajgana. Koristi se u studentskim krugovima (a i šire) i označava koliko je nešto nekoga (studenta) skupo koštalo.
Naime, uvedena zabrana ubijanja leptira kupusara, bubamare i drugih insekata, uz sankcije po važećem cenovniku i do par hiljada dinara, najviše je pogodila studente koji imaju obavezu pravljenja insektarijuma. Primera radi, lišavanje života leptira kupusara košta 10.000 rsd, dok je bubamara nešto skuplja i košta 15.000 rsd. Uz trud da se pomenuti insekti ulove, potrebno je truditi se da vas niko u tome ne vidi. Pogotovo ne komšija baksuz koji lelemuda po čitav dan ili komšinica voajer sa drugog kojoj ništa ne promačinje. Baksuz takođe.
- Ćao Mile, kako je?
- Evo, može i bolje, idem da kupim neki monitor i da nađem nekog molera...
- Što, šta se desilo?
- Ma, pravio neku žurku prekjuče...
- Pa dobro, daj pričaj.
- Ma...zvao tu neke ortake sa različitih strana da proslavim uslov, al' na kraju ispade kuršlus.
- Nemoj pričati? Tj pričaj sad.
- Ma došle tu neke drugarice sa arhitekture i medicine, bile i dve iz poslovne, par ortaka sa eteefa i mašinca.
- I...?
- Pa šta i? Eteefovci i mašinci, onako nenormalni posle ispitnog roka naroljaše se pivčuge i rakije, a ni ova ženskadija nije bolja, pa počeše da se prozivaju prvo, jedva ih nekako izmirih. Onda krete opšte muvanje i žvalavljenje, pa malo pivo na monitor, pa čaša u monitor, pa liker po zidovima... Ma neću da se prisećam, koštala me žurka k'o studenta biologije insektarijum, ako me razumeš.
- A joj prijatelju moj, muke Tantalove. Inače, znam jednog dobrog molera, aj piši broj.
- Ajd’.
Znate valjda za onu voditeljku Radne akcije.
Ona ekstremno nasmejana i dobra žena čudnih manira pri oblačenju i sa fetišom da izgleda kao Viljem Šekspir pre promene pola.
Dolazi niotkuda i izvlači vam onemoćale starce i sitnu dečicu iz toplog roditeljskog doma u zamenu za totalno nepotrebni odlazak kod frizera sa domaćicom kuće.
Ipak, u ovoj definiciji se nećemo baviti kvalitetom te emisije, već naprosto osmehom dotične gospoje.
Dotična gospoja je pored dobre vile, paradigma zamke i pećine do koje su mnogi koraci, a od kojih malo koraka ima.
U najranjivijim momentima ona je tu, i tu se rađa prilika da vam ona nešto strašno uradi bilo sa potomcima, bilo sa precima, bilo sa kućom.
Ne znam da li postoji stručan naziv za fobiju od kvazinasmejanih ljudi, za koje se opravdano može misliti da imaju sekiru iza leđa, a vi im hrlite u zagrljaj, ali mogu da kažem da bi srpski pandan bio tamarostrahovanje.
- Baš fin čova, duhovit, državna služba, mogla bi ja s njim...ali, nekako mi vuče na onu Tamaru, jebi ga. Šta ću kad imam tamarostrahovanje.
Pandan snajper babi. Vrlo zajeban ćale. Ima dve ćerke, ni jedna od njih ne sme nigde sama. Pogotovo na plaži. Uvek je neko uz nju. Iako ima 18 godina, nigde ne može da promakne oku uvek budnog snajper-ćaće. On je gorostas sa 190+ santima visine, 100+ kg i opciono je ćelav. Uvek na gotovs, spreman da dejstvuje ukoliko njegovoj mezimici priđe bilo kakvo muško stvorenje koje je starije od 15 godina. Najčešće je dovoljno je njegovo ustajanje sa ležaljke i upadljivo patroliranje plažom da lovac na tatinu mezimicu postane lovina. Tako su mnogi ostajali suva kurca. U težim slučajevima i bez istog. A ako nije dečko dovoljno uviđavan da vidi šta mu se sprema, snajper ćale se približava laganim korakom, usredsređuje prodorni pogled ka momku, koji pognute glave napušta devojku. I na tome se završava, pošto je dobio samilost snajper ćaleta, kom ga je bilo žao, za razliku od prvog.
Pandan verzija ,Da zovemo neke ribe' za žene. Nikad čuo i nikad bio pozvan za takvu žurku.
Zašto ?
Ako bi ribe već i odlučile da pozovu neke likove, ne samo da bi se svi odazvali, nego bi svaki došao sa još dvojicom. Popili bi svo piće, popišali dasku i ispraznili frižider.
Ribe ništa ne prepuštaju spontanosti i ako je ta žurka samo za devojke - biće samo za devojke. Piće se Sangria, gledaće se romantična komedija i ogovaraće se ostatak drugarica koje nisu došle. Kad riba pravi pijanku za mešovito društvo, tu mora biti neki viši cilj. Ili da se nabaci nekom liku ili da nekog lika nabaci svojoj debeloj drugarici.
Zato ako želiš biti svoj na svom, moraš napraviti sopstvenu žurku i ribe pozvati bar pet dana ranije kako bi se one adekvatno spremile, jer zakasnelo pozivanje najčešće dovodi do laptop žurke.
- E, a da zovemo neke frajere ?
~ Milane, rekla sam ti da je danas girl only night.
Pandan masoneriji. Prasonerijom se bave Prasoni. Oni postoje sa ciljem da održe trend konzumiranja i uzgoja svinjskog mesa u svetu. Baza im je u Srbiji, sastaju se jednom mesečno na tajnim lokacijama. Prasoni su mahom biznismeni, intelektualci, znači uglavnom školovani ljudi koji vole prasetinu. Pored Srbije, u Velikoj Britaniji postoje dve značajne prasonske lože a to su Jorkširska prasonska loža i Berkširska. Optužuju ih da su upravo oni krivi za skok cena svinjskog mesa na svetskom tržištu. Prason iliti slobodni mesar može da postane svaki muškarac ali mora da ispuni nekoliko uslova:
1. Mora biti izričiti ljubitelj svinjskog mesa
2. Izričiti borac protiv uzgoja drugih životinja radi eksploatacije njihovog mesa i prerađevina od istog.
Trenutno glavna briga i ono za šta se svi prasoni u Srbiji zalažu je to da se kod nas ponovo počne sa uzgojem svetski priznate vrste svinje -Mangulice.
Osnovni simboli prasona su satara, mesarski nož, kuka za meso i brnjica koju većina njih nosi oko vrata poput krsta.
U svakoj američkoj ili britanskoj seriji, neizbežna je epizoda u kojoj se junak dvoumi da li da ide na vazektomiju ili ne.
Razlika između serija je u tome da li će se u epizodi pojaviti duhoviti doktor ili košmarni san.
Zajedničko je što se junak uvek ipak odluči na ne ide na vazektomiju i svi junaci koji su ga nagovarali da to uradi, ostaju ushićeno zadovoljni njegovom odlukom.
Ženski pandan bi bio neplanirana trudnoća i dvoumljenje junakinje da li da abortira ili ne, pa opet ushićenao odustajanje i odluka da se beba zadrži nevezano za godine, ekonomski i bračni status, i ostale "nebitne" faktore.
Naravučenije 1: Život je lep i u njemu nikada nema potrebe da prolazite bolne procedure, ma koliko to izgledalo kao najlogičnije i najracionalnije rešenje.
Naravučenije 2: Stvari će se uvek rešiti same od sebe i nikada nema potrebe da sami nešto preduzmete.
Naravučenije 3: Normalno je doneti sebičnu odluku da bi se izbegao bol, jer će razlog zbog koga ste uopšte razmatrali neku bolnu intervenciju nestati istog trenutka kada odlučite da joj se ne podvrgnete.
Sledeći put kada vas zaboli zub, nemojte ići kod zubara. Videćete, čim rešite da ne odete kod zubara, karijes će nestati.
Pet vekova Srbin je u ropstvu čamio. Nekad bilo, međutim polako se vraća to doba, mada u mnogo blažem pogledu kroz tv prijemnike naših malih ekrana. Dakle ''Naša Prva'' obezbedila nam je ovaj predivan Bajram. Kao nekad i sad trpimo zulum od strane turskih dahija, koje se ponovo razmeću svojim bogatstvom i nabijaju nam doduše umesto kolaca, komplekse, svojim očaravajućim vilama, konacima. Plaćamo danak što nam majke, sestre i ostala bliža ženska rodbina moraju provoditi vreme diveći se agama turskog carstva. Harač se ne sme izostaviti nikako, jer pored albuma sa sličicama, danas se štampaju reklame ovog velikog carstva na majicama, duksevima i ostaloj garderobi, pa naše kasabalijske glave primorane su bacati novce na to. Tako da smo svi primorani na kuluk. Dok današnja Srbija oseća nezadovoljstvo, u državi nemiri, opozicija reži, vlada strepi. Raja sa Kosova se diže, bune se spremaju, džebana stiže preko Dunava. Biće boja. Još samo Karađorđa da naučimo srpski, pa da udarimo na dušmane. Pandan poslovici ''Selo gori, a baba se češlja''!
..................................................................................................1prva
Mudžafer: Sabrina turi kave.
Šefket: Džafer opet pravi kavgu, kidiše na pendžer Mahale.
Mudžafer: A kobajagi dragi moj Šefkete, kobajagi.
(Dolazi Oguz krvav)
Oguz: Sveti Alah, kuran, ramazan. (pada na pod)
Šefket: Oguz, Oguz?
Mudžafer: Proklet bio Džafere, proklet.
(Uleće spremačica, plače)
Muftija: Šššmrk Inšalah, afjetus Oguze lutven, đnm, afjetus eter šŠššmrc.
Mudžafer: Muftija sus, SUS!
Miroslav Ilić: Ne volim jesen, ne volim kad pada lišće zlatno...
Reklame: Moja Prvaaa
Najava vesti: Na Kosovu nemiri, KFOR pucao na civile.
..........................................................................................................
Reakcija gledalaca: Jebem im majku uvek prekinu seriju kad je neki zaplet, a reklame traju toliko da i zaboravim šta sam i gledao.
Vođa. Glavni baja na selu. Spusti se sa svoje planinčine tek kupljenim Golfom iz '88 i sa svojim seljoberima širi svoj smrad, primitivizam i ziljavost u gradu izigravajući mafijaša i najvećeg pandančinu, a u stvari je klasična nepismena džiberština, čija je jedina stvar koju je pročitao bio sastojak koncentrata za piliće koji se nalazi tik pored poljskog vecea njegove jazbine. Dok sa svojim ovcama šeta po gradu, šireći svoja ramena napumpana od dizanja džakova jesenjeg đubriva, njegova bujna "Ljuba Aličić" frizura leprša i dominira na čelu kortea, dok opojni miris izvetrelog Blu Sedakšna, koji je kupio kod šanera pored stočne pijace, kada je sa ortacima prodavao tele njegove Milke, polako počinje da se meša sa prirodnim vonjem njegovog znoja, ostavljajući neverovatne posledice po čulo mirisa slučajnih prolaznika.
