Papucar, a mogao je biti pisac i po!
Najviši stepen gradacije reči papučar.
Regularni papučar ali naš blizak prijatelj.
- Idemo svi na utakmicu?
- Jok, Lord Papuč ostaje gajbi, ponovo.
Izraz koji koristi Balkanski papučar.
Radnja koju svaki pravi papučar mora da obavi u trenutku kada se uopšte i osmelio da pomisli kako može sa drugarima negde da ide.
Naravno, ukoliko generalštab, to jest, njegova devojka ili žena to ne odobri, ostaje na položaju ili se povlači ka njoj, a ako dobije odobrenje da sa drugarima ode na kratko u patrolu, obavezno je redovno javljanje položaja putem SMS-a i makar jedan kontakt telefonom da se general uveri da je sve u redu.
- Brate još pola sata i bežimo odavde. Jedva čekam. Jebem ti šljaku više, smorio sam ovde.
- I ja jedva čekam. Imao sam baš dosta posla.
- Idemo u pab na vopi posle. Ide i Sale sa nama.
- Uf ne znam. Obećao sam Milici da posle posla idemo do Garden centra. Ajde saću da je zovem.
- Ej de ste ljudi. Jel idemo na vops?
- Idemo Sale, čekaj samo da se papuča javi u generalštab. Obećao je generalu da će zajedno birati cveće.
- Da srculence. Znam da sam obećao, ali da odložimo samo na sat vremena. Idemo posle i u Garden centar i na klizanje i gledamo onaj film sa Hju Grantom. Obećavam. Aha. Da. U pravu si. I jesam umoran. Bolje je da dođem kući. Evo me brzo. Kupiću ti uloške. Cmokić bubili.
- I?
- Ne idem. Ipak sam umoran. Hoću prvo malo da se odmorim pa idem da se cimam sa njom kad sam već obećao. Drugi put.
- Au matori, cveće, klizanje, Hju Grant, cmokić bubili, ulošci. Koji si ti Duško Karleuša ja ne verujem.
Supruga papučara.
- Nemaš ti muda za to...ja ću ići na sud za tvoje nasledstvo koje ti sleduje!
- Znao sam da sam se UDAO za pravu ženu! Ljubim te, gde god poželiš...!
- Navali!
Papučar koji na svakom koraku ugađa ženi.
- Dodaj mi daljinski, počinje Sulja.
- :dodaje:
- I hajde ako te ne mrzi trkni do radnje po one kokice za mikrotalasnu.
- Odmah.
--------------------------
- Javi mi se kad dođeš kući.
- Stigao sam draga.
- Nazovi me sa fiksnog, da vidim.
Opravdanje papučara za odbijanje piva.
- Lemi, aj sa nama na po jedno ladno.
- Ne mogu braćo, ne pijem više.
- Što more, da ti ne škodi zdravlju?
- Ma jok, škodi mi ženi. Kad god dođem kući vrišti na mene da smrdim na pivo.
- Ma imam ja Orbit, uzmi ga kad kreneš kući, ova moja nikad ne primeti da sam pio.
- E, u tom slučaju možemo i na po dva!
Papučar. Mukica. Mali muž u senci velike žene.
- Nikako da te pitam, a šta je s Perom Gorilom? Viđaš li ga?
- Gorilu? Ma jok. Čujem, stegla ga ona njegova, do tri radi, posle šeta kuče, u nulu ga pretvorila. Ne sme pošteno ni jaja da počeše.
Ono na šta zaboraviš kad postaneš papučar.
Dozvola koju papučar posle par nedelja moljakanja i raznih obećanja, dobije od svoje žene, da ode sa ortacima i igra fudbal.
Ovo ne važi samo u slučaju Duška Tošića koji jeste najveća papuča, ali to mu je posao i Jeca onda to neće da mu zabrani zato što to donosi značajan priliv novca u njihovo domaćinstvo.
- Braćo mogu i ja na fudbal.
- Opa, izborio si autonomiju.
- Delimičnu samo, moram posle fudbala pravo kući, ne mogu da ostanem na vopsu.
- Matori, znaš, trebalo bi da počneš da razmišljaš o otcepljenju, inače ćeš izgubiti svoj nacionalni identitet, da se izrazim u istom duhu.
To to je kad papučar priča vic glupoj mu ribi.
Papučić, papučar koji je mladji od svoje žene.
Sistem kretanja papučara sa devojkom kroz grad.
Mira: Marko, dođi ovamo, gde si pošao?
Milan: Bebo, išao sam da pogledam, učinilo mi se da sam video Hello Kitty čupavca za tebe.
Mira: Dobro dobro, ne odvajaj se.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fića: Mare decxko, zašto si toliki papučar?
Marko: Pa brate, tako ti je to, vi ste sada za mene klinci, ja sam se uzdigao na društvenoj lestvici. Kada dostigneš moj nivo javi se.
Fića: Šta, dala ti da lizneš u 21. godini?
Onih par ortaka koji čine glavinu neke ekipe. Po snegu, kiši, vetru ili košavi oni neće propustiti kvalitetnu blejažu, pa da ih jebeš. Ni jedan od njih nije papučar, jerbo je njihova životna svrha, njihova sudbina da uvek i svagda provode vreme sa svojim društvom. Ne moraju da budu organizatori tih socijalnih aktivnosti, samo ih jednostavno ne preskaču. Takvi su.
-Ae na fudbal matori.
-Pa ko ide?
-Prva postava, ti ja i Rema.
-Ovu trojicu i nis' morao da pominješ, njih podrazumevam. Ae vidimo se tamo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mala, svršićeš posle, za pola sata moram da sam kod konja.
Leteći tanjir kojim žena gađa svog muža, papučara.
Najčešće i najistinitije objašenjenje među ortacima zašto im je neko od ortaka iz ekipe postao "papučar".
Ortak A: Šta je sa Maretom? Nema ga ko 500 evra!
Ortak B: Brate, po ceo dan je sa onom njegovom, ne razdvajaju se...
Ortak A: E nije mi jasno, šta li mu je?
Ortak C: Ma dala mu, znaš da pre nje nije...
Poslednja prepreka papučaru da izađe s ortacima na fudbal ili pivo...
Ooooo vidi Debelog, pridružio nam se posle 100 godina! To si bio dobar pa mlada blagoslovila a ?
Mršupičkumaterinu!
