Posebna pregrada u novčaniku. Domen para za crne dane, prividno zaboravljenih i skrivenih od radoznalih pogleda.

Čovečuljak ili čovečuljka koja se šeće povremeno po tačno ustaljenoj ruti, zaustavljajući se na nekom uvek istom nevidljivo označenom mestu. Neretko su i u paru. Ona je nosilja uglavnom raskošnih haljina koje ni Lejdi Di Gaga ne bi obukla i prepredeno se smeje na gospon voditeljove ispade kako bi nas ubedila da je čovek zaista šaljiv. Orijentišu takmičare iliti njihovu podršku prema kameri, a najčešće gledaju malo pored nje u onog idiota stvarajući utisak da si i ti idiot i da ti nekakvom mađijom proniču u auru zrikavljeći negde levo ili desno od tvoje glave. Kućni su prijatelji sa svakom osobom koja sedne u stolicu žirija, a može se zaključiti i da su toliko bliski da su zajedno sisali. Ne mari što su im razlike u godinama kao razdoblje između novoproslavljene srpske i arapske godine. Pa i nama su Arapi kumovali.
Kao šlag na tortu, tu je i ekscentrična bekstejdž voditeljka sa uvek modern/vajt/šiljak frizurom u kožnoj fotelji koja ne izriče skoro ništa, a večito steže mikrofon. Retko ukomponovana u samu emisiju, kad otvori usta posluži da smelje prethodnih petnaest minuta i ponovi gradivo koje naučimo od glavnih aktera. Da je imaš u privatnoj kolekciji, nikad ispit ne bi pao. Eventualno je tu da podseti na fejsove, tvitere i osta...
E, moram ići, prošle mi reklame.

Dobiti na težini ali i izgubiti na zategnutosti. Počinje malim šlaufom u zoni pojasa a završava se vodenim krevetom u zoni... pa, svuda, tako je po cijelom tijelu.

Sve navedene vrste mogu se pronaći u svakoj srednjoj školi, fakultetima i bilo kom drugom mestu na kom se okuplja mahom mladja raja

Štekara : Pljuge nema toliko često ali kada ih ima ni po koju cenu ih nece podeliti sa bilo kim ,pa makar mu život zavisio od toga. Uglavnom puše srednje skupe cigarete jer im nije problem da s vremena na vreme izdvoje neku paru za iste.

Grebator : Čovek koji nikada ,ali baš nikada nema pljuge. U stanju je da se svaki dan uvlači ljudima u bulju samo da bi dobio toliko željeni nikotinski štapić. Ova ,,sorta" nema omiljene pljuge ,dobro mu je sve što može da izvuče od ljudi oko sebe.

Rekreativac : Cigarete ne kupuje često ,ali se i ne grebe za iste. vodi se principom ,,kad se truješ truj se kvalitetno" pa stoga su marlboro,davidoff i ostale skupe pljuge one koje isključivo konzumira.

Džentlmen : Pljuge ima uvek ,uglavnom one do 180 kinti ,ne daje ih nikome sem pičkama koje ga lepo zamole. Zakleti protivnik grebatora!

Klošar : ,,Duša" od čoveka ,skoro uvek ima pljuge i spreman je da ih da svakom i u svako doba ,ali kada mu zatrebaju iste ,obično glatko ispuši kurac (metaforički rečeno) od svih ostalih vrsta. Karakteristicne pljuge su : Drina , 57-mica i ostale manje popularne pljuge

Čovek koji nikada ne gubi. Taj je zajebao i Inzagija. Taman kad misliš da je izgubio, on pobedi na skoro nemoguć način. On je od onih koji nalaze pare po ulici, pobeđuje u društvenim igrama i jedini koji je uvek uspeo da pobegne od komšije sa rotvajlerom. Jednostavno rečeno userčina.

Gomila otpada, bilo u sirovinskom ili u ljudskom obliku.

Duhovito-poluozbiljni spust kategorije&provinijencije 'ajde udalji se od mene, idiote, upućen subjektu koji je iz određenog razloga isti i zaslužio. Odjebi. Pali. Mršći. Čibenik, bre!

''Whatever...''

Kultni, neprevaziđeni i u svim zemljama sveta rasprostranjeni sleng izraz koji se koristi pri stanju apsolutne i totalne indiferentnosti. Odjeb par excelence. Ritualno pucanje kurca na tri, pet ili više delova. Enormni fantomski bol u dupetu i uvetu generisan neverovatnom, zrakatorskom ili krajnje neinteresantnom pričom sagovornika. Inače, sam izraz je američkog porekla a veruje se da su ga prve koristile kurave sa ulica Los Anđelesa '80-ih godina prošlog veka kao standardan odgovor na pitanje mušterija GDE SVE MOGU DA GA STAVE. Odgovor je, kako saznajemo, zadovoljavao širok dijapazon ukusa...

Veoma neugodno biće. Niko ga ne voli, svi ga psuju, svima je učinio nažao, niko nema prijatno iskustvo ako se kojim slučajem našao sa njim u društvu, sve redom nervira, jednostavno čovjek je antipatičan.

Vanzemaljski poluparazitski oblik života, sjedinjen sa Ženom, sa ciljem da pokori mušku populaciju planete Zemlje.

Poreklo - nepoznato.
Vreme dolaska - Kasni paleolit (pre 50.000 god)
Lokacija dolaska - Manhattan, (naravno)

Poznato je da jedan primerak može biti dovoljan za ispunjenje cilja, dok su u paru nepobedive!

Modeli:

tit MINI - jedan od prvih i najmanje razvijenih modela, sluzi uglavnom za izvidjanje i raport Komandnom centru. Retko je sakriven na plažama, jer ga muškarci nikada ne primećuju. AKA: špijun, daska.

tit KRUŠKICA - Špicastog izgleda i oštrog pogleda, smatra se da je pomenuti model više obdaren inteligencijom i procesorima za analizu, nego glavnim atributima zavodjenja i kontrolisanja muške populacije. Poznatiji kao DVOJKA ili LIMUN.

tit ULTIMATE - najjači model poznat nauci. U stanju da kontroliše hiljade jedinki istovremeno. U narodu poznatiji kao: ČETVORKA, LJUBAV NA PRVI POGLED, SVETINJA(o bože, sveti isuse). Retko obdaren viškom inteligencije. Izaziva teško opisivo osećanje "leptirića u stomaku". Uvek ispunjava ciljeve. Posle procesa poznatijeg kao "Svadba" smatra se da je obavio svoju funkciju i lagano umire.

tit MEDICINKA - Primerak izuzetne veličine i glupavog izgleda, proizveden da kontroliše odredjenu grupu muške populacije, kojoj trebaju obe šake i trening iz teretane da savlada jednu Medicinku. Bradavica veličine "100 Eura u metalu", dizajnirana da prima signale sa MOTHER SHIP-a i prosledjuje ih ostalim modelima. Zbog svoje veličine i snage, ostali modeli je zovu kad je frka!

tit PININFARINA - Hirurški obradjen model, najmodernijeg dizajna, u stanju da, putem multimedija, kontroliše milione jedinki. Kontakt sa istim modelom uživo izaziva: nekontrolisano znojenje, drhtavicu, blagu temperaturu, razvod, trošak jezive količine novca, beg od kuće, itd...

Čokolade i sladoledi koje se kupuju samo teorijski. Novac koji dobijemo od ujaka, kumova, strina, tetki, i ostale rodbine koje možda i prvi put vidimo, i daju po neki dinar da bi deci nadoknadili to što im nisu doneli ništa na poklon. Gorepomenuta suma koju daju, seže od 1000 dinara, pa čak i do 100 evra, kad se teča gasterbajter zapije. Pare konkretno služe da deca kupe zalihu majci, čarapa i patika, dok sladoled može da pričeka.

Ono osećanje koje je u crtaćima predstavljeno uz crvenilo, da ne kažem ljubičastilo lica i paru iz ušiju.Kod ljudi se manifestuje slično samo bez pare,možda i bolje jer se većina svadja današnjice dešava u zatvorenim prostorima pa da ne magle prozori dzabe.
To isto osećanje nas navodi da munjevitom brzinom iznosimo svakakve argumente i da,kako bi se narodski reklo,od muve pravimo ne slona nego čitavo krdo ili čak dva.
Posebnu čar daje činjenica da je sve bolje u dvoje,pa i izlivi besa.Tako da onda sa partnerom koji je ili uzrok vaseg izliva razmenite najokrutnije stvari izvučene iz zlih i pakosnih ganglija jedino u cilju povredjivanja,ili pak ako je taj partner nedužna žrtva cunamija vasih nabujalih emocija dobijete jedino mučenicku facu i upitan pogled koji vam govori-šta sam ja zgrešio pa se na meni istresaš..
Sve u svemu,bes je sličan onom neprijatnom osećaju kad misliš da ti se kenja a nisi u prilici,pa umesto da iskuliraš,udahneš duboko i predješ preko glupe ideje tvog organizma da se olakša,ti se predaš naletu i prividnom olakšanju misleći da si obavio svoju svrhu na zemlji a zapravo si samo zasrao sve i možes jedino da se gusiš u smradu svojih kreacija ili da ih sam uz visok nivo gadjenja pereš sa sebe jer si nazalost u tom naletu bez ikakve kontrole ipak jedino samog sebe zasuo sopstvenim govnima..

Knjige čija je svrha da vam za nekoliko sati i stotinak pročitanih strana, što bi Top-Šop rekao, iz korena promene život. One u sebi nose univerzalne vasionske istine koje vam autori nesebično prenose kako bi i vi dostigli blagostanje do kojeg su oni došli svojom mudrošću. I sve to za neverovatnih 199 dinara, na svim boljim kioscima!
Najbitnija činjenica leži u tome da ove knjige zaista pomažu! Koliko samo osoba poznajete kojima je ovo bestselersko štivo značajno pomoglo u životu? Upravo tako. Niti jednu jedinu.
Dele se na 4 osnovne podvrste a to su:
1) Recepti za večnu ljubav
2) Dovedite svoj život u red
3) Obogatite se za 11 dana
4) 10 tajni uspešnih ljudi

* predstavlja svaki moguci broj
Cene koje se mogu naci u svakoj prodavnici, supermarketu, megamarketu i sl. Mi smo valjda jedina drzava koja ima cene u parama,a pritom da ta valuta ne postoji. Prodavacica nema kako da vrati cak iako bi uzeo 5, 10, 20 i 50 para iz nekadasnje Jugoslavije.

1. Jedini čas koji ne prisustvuješ profesor će predavati ključnu lekciju za celu godinu bez koje se ništa ne može raditi.
2. Uvek ćeš znati da uradiš suprotnu grupu od tvoje.
3. Ako baš taj dan nisi učio neki predmet profesor će te pitati, a onaj koji si učio neće sigurno.
4. Dan kada imaš pismeni promašićeš raspored za taj dan.
5. Profesor će se setiti da pregleda domaći baš tada kada ga ti nisi uradio ili poneo svesku.
6. Opremu za fizičko ćeš izgubiti čas pre njega.
7. Hemijska će prestati da ti piše 3 minuta pred kraj kontrolne.
8. Profesor će se baš tebe ućutkivati iako su pričali oni koji sede iza tebe.
9. Zakasnićeš na popravni od koga ti zavisi ocena.
10. Na informatici kada posle dužeg oklevanja otvoriš neki internet brauzer profesor će pogledati ka tebi.
11. Kada se bude određivalo ko će da čisti učionicu razredni će odabrati tebe.
12. Bićeš redar u paru sa nekim ko ne prijavljuje sve učenike, pa ćeš biti kažnjen na još jednu nedelju.
13. Na ekskurziji na tebe se neće drati tvoj razredni već razredna susednog odeljenja.
14. Tvoja slava će pasti na vikend, pa nećeš imati slobodan dan.
15. Takmičenje ti je u nedelju, pa takođe nećeš imati slobodan dan.
16. Lični lekar je suprotna smena od tebe.
17. Kada budeš prvi put zaspao na času profesor će te poslati kod razrednog/psihologa/direktora.
18. Kada se zaletiš u hodniku sigurno ćeš odvaliti nekog profesora.
19. Tetkice će te prvog dana škole zamrzeti jer si omašio kantu bacajući omot od čokoladice.
20. Prvi put kada zaboraviš da isključiš zvuk telefona, zvaće te neko skroz nebitan.

Tradicionalna baza podataka.
Kakvi kompjuteri, kakvi bakrači? On je taj koji na osnovnu imena i prezimena može da kaže gde dotična osoba živi, sa kim je u rodu, koliki joj je račun za struju, kolika je penzija ili plata, ima li dece i gde su, da li se školuju itd.

-Kada si u poslednjih godinu dana bio/la na više venčanja i sahrana nego žurki
-Kada klinci iz ulice počnu da ti se javljaju sa "dobar dan"
-Kada počneš da konzumiraš biber i ren češće nego ranije
-Kada počneš da upražnjavaš dremku od 3 do 5
-Kada možeš da odigraš maksimum 2 partije basketa uzastopno bez pravljenja pauze
-Kada počneš da razmišljaš o zdravoj ishrani
-Kada na zabavama sve više tvojih prijatelja, a i ti, počnete da dolazite u paru, a ne da bi nešto muvali
-Kada počneš da govoriš "Mi jesmo bili ludi, ali ovi današnji klinci..."
-Kada u pijanom stanju sa prijateljim diskutuješ o politici, a ne o tome koji pevač/pevačica/bend je sranje
-Kada preko leta sve češće izlaziš samo vikendom
-Kada su ti poslednje tri veze bile duže od godinu dana
-Kada matorci prestanu da ti kenjaju i počnu da se raspravljaju sa tobom, a svaka rasprava se završi sa "Ma radi šta hoćeš, svoj si čovek"
-Kada te murija sve više ignoriše na ulici kada si pijan/a
-Kada je tvoj partner/ka oko 10 godina mlađi/a od tebe i sve ljude zabole za to, pa i tebe
-Kada loše vreme počne sve više da te nervira
-Kada sve više mrziš sneg
-Kada sa prijateljima sve češće organizuješ roštilj, a ne žurke
-Kada te mrzi da bilo gde ideš peške
-Kada počneš da čitaš (ali zaista čitaš) dnevnu štampu
-Kada ti izgovor za neizlaženje sve češće postaje "Ne mogu, radim sutra", a ne "Mrzi me i nemam kintu"
-Kada partneru/ki umesto izlaska na piće za godišnjicu veze spremiš večeru
-Kada prvi put krstiš dete svog prijatelja/prijateljice
-Kada ti se ortaci ugoje i oćelave, a ortakinje počnu da pričaju o bebama
itd.

Nisi mator koliko godina imaš već kako se osećaš. :)))))

Čitavog života te prate. Ne daj Bože, k'o četiri jahača Apokalipse! Stalno se nešto SABIRAŠ kako da skrpiš kraj s krajem pomoću bedne plate za koju radiš, kad shvatiš da rešenje ne postoji, sedneš, pa se ODUZMEŠ od alkohola, matori ti kenjaju da nađeš bračnog druga i UMNOŽIŠ porodicu, pojedeš govno i poslušaš ih, pa se posle nekoliko godina vucaraš po opštinskim sudovima DELEĆI decu i zajednički stečenu imovinu.

Ne raditi ama baš ništa pod nebeskom kapom, već čekati da se ta ista kapa otvori i da iz nje ispadne ama baš sve što je potrebno za lagodan život.

Umreti. Naziv je dobio po položaju ruku pokojnika prilikom sahranjivanja.