
Jednostavno. Simple. Prosto kao pasulj. Ništa lakše. Baš kao pjesma "Crni leptir" od YU-gupe na akustičnoj gitari. Nešto što čak i najobičniji početnik umije da svira.
Ne mogu da smislim primjer, a to bi trebalo da bude prosto k'o leptir na akustari.
Osoba (koja se recimo zove Dušan) koja se predstavlja na najprostiji način. Nema uvijanja i glume, već je sve prosto k'o pasulj.
Dobar primer:
- Zdravo
- Zdravo.
- Ja sam Dušan.
- Ti si šta?
- Ja sam prosto Dušan. Nema tu šta da se obrazlaže.
Loš primer:
- Merhaba, zdravo i bok!
- Hi!
- Ja sam/nisam građanin sveta kojem ime nije bitno zato što nikog nije pokvarilo!
- Murš! Ja sam građanin univerzuma koji nema ime! Peace!
Čuveni beli leskovački pasulj Tetovac, potopljen u vodu preko noći, udvostručuje svoju zapreminu.
Poređenjem nekoga ili nečega sa Tetovcem, znači jasno i nedvosmisleno opisivanje naglog porasta gabarita.
-Auu! Šta se tebi desilo?
-Ma imao sam maru sinoć sa nekim klošarima. Navatao sam ih kako mi skidaju akumulator i jebao sam im kevu.
-Brate, znači ti si njih pobedio?
-Nego šta.
-Kaki su onda oni, kad si ti nabreko ko tetovac?
-Nemam pojma. Kad sam se osvestio, već su pobegle pizde.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Draga! Dolazi, ja sam spreman ko zapeta puška!
-Već? Pa ja se još nisam ni istuširala...
-Jebo tuširanje. Posle ćemo, zajedno ako budeš imala snage. He-he! Dolazi sad i odma! Vidi kaki je, a?
-Vaaau!
-Pogle ga samo? Nije da se hvalim, al davno nije bio ovako nabrekao. Jelda?
-Aha, ko Tetovac je...
-E pa baš ti hvala!
Kada ti pasulj i grašak, koji su te spasili na Badnji dan, na Božić ne izgledaju nimalo primamljivo pored sveg onog mesišta koje u potpunosti zaokuplja tvoju pažnju.
Odgovor na pitanje svake anti-nastradamuski nastrojene devojke, kada je drugarica ciji su nadimci "horoskop-sanovnik-tarot-kugla-pasulj-plecka-dlan" pita da li ume da gleda u solju.
Suprotno od Prosto k'o pasulj.
Taj što ga je osmislio ili je dobio posao preko veze ili je odavno zreo za penziju.
Ponovljeni, automatski glasni prdeži. Akcenat je na decibelima, dok je sam smrad sekundaran. Nasuprot ovom tipu prdeža je 'tihi ubica'. Opravdavanje poslovice 'Dobar pasulj daleko se čuje'.
-Ne ulazi u sobu , Žare se prejeo, šenluči.
Utješna rečenica (bolesne) sirotinje.
Ko prdi ima kobajagi zdrav imuni sistem, bez obzira dal' uz to prdenje stalno jeo pasulj ili ne.
Znači brate, također semantična fraza za nešto što i nije krajnje neophodno.
X: "Idi popravi taj kutnjak već jednom! Od pokvarenih zuba sve moguće bolesti te stignu!"
Y: "Kad insan prne, marka manje doktoru."
insan=čovjek
Osim što su delikates koji ide uz pasulj, ove reči opisuju način na koji ćete popiti batine ako u salonu nameštaja sa devojkom isprobavate da li je krevet pogodan za seks.
Ako ste za doručak u vojsci imali kuvanu kurtonku, za ručak ćete sasvim sigurno imati čorbas' pasulj sa istom. Za večeru, naravno, ponovo kuvana kurtonka. Nema da omane.
Igrica koja mi je donosila puno zadovoljstva. Igrao sam je sa tetkicama u studentskoj menzi.
Na liniji uzmem pasulj sa pleskavicom. Dok stignem do kase potopim pljeskavicu prstom na dno tanjira tako da platim samo "prazan pasulj". Pasulj, treba da bude malo ređi i naravno da te tetkice ne vide :).
Nedeljni rucak u menzama, tacnije - sve sto je ostalo od hrane prethodnih dana. U jednoj porciji se nadju i grasak, i pasulj, i pire, itd., samo jos fali da se u svim tim mixevima pojavi neko zalutalo kuce!
Deo sušene butne kosti sa ostatcima mesa od svinje!
Često se stavlja u pasulj radi poboljšanja ukusa.
Postoji i drugo tumačenje reči koje je teže objasniti, ali ima neke veze sa muškim polnim organom.
Kada baš hoćeš nekoga da poniziš, samo kažeš:
"Sisi džoguru mićura"!
Stanje koje nastaje kada nakon napornog desetominutnog pranja sudova konacno operemo ruke, osusimo peskirom, okrenemo se i vidimo da smo zaboravili da operemo ogroman lonac u kome je bio pasulj, corba ili sta vec....
Kobasica,nalik safaladi,koja je na meniju u menzi. U boljem slučaju je dobijate uz pasulj, u gorem uz boraniju zvanu čarape, fluorescentno zeleni grašak i ostale splačine smuljane u mračnim prostorijama dragih nam studentskih restorana.
" Brate, zajebi ovo, opet kurtonka. Ajmo do Žekija na burek ko ljudi! "
Pandan izrekama tipa "diši malo", "nije ti to pasulj" itd. namenjano onomo ko nešto cepa ko popisna komisija nebitno da li je iće ili piće.
-Alo decxko, daj loma to čenje jedi sa razumevanjem, ima nas još gladnih.
------------------------------------------------------------------------------------
-Eeej stručnjak iskuliraj se sa tim džekom, ili ga barem pij sa malo razumevanja, nije ti to tvoja brljuša iz Komarica.
Znak da cenite određenu osobu, uglavnom suprotnog pola, jeste kada se u njenom društvu suzdržavate da prdnete duže od sat vremena, iako ste prethodno jeli pasulj. Suzdržavanje između ostalog podrazumeva meškoljenje u fotelji i često skupljanje guzova u kritičnim momentima.
Podvrsta klasične gramatike srpskog jezika, koja definitivno zaslužuje posebno poglavlje.
Reč je o učestaloj upotrebi nacionalnih jela, kao što su pasulj, pilav, kupus (sa mesom ili bez) u konstrukciji sintaksi. Potpuno uvrnuto, a toliko odomaćeno da se i ne primećuje u svakodnevnom govoru.
1. Dok sam se ja opasuljio, sarmu pojedoše ovi iz EPS- a!
2. Šta si se tu raspilavio, to je samo prostrelna rana.
3. Kakva ti je to raskupusana knjiga? - " Kupus in fabula", zakaj pitaš?
itd...
Loše ti je, osećaš se kao slina, nude te svim mogućim jelima i slatkišima, a pri samoj pomisli na hranu želudac krene da igra lambadu. A kad se oporaviš, sve se vraća na staro-živeo pasulj!
-Sine, je l' hoćeš smoki, čips, banane, kivi, jagnjeće pečenje, sarme sa pavlakom,punjenu pljeskavicu, jafu, milku sa jagodom, pistaće, dimljeni suvi vrat, mandarine i kutiju krem bananica?
-Aaaaa, marš bre! Izlazi iz sobe i daj lavor...
...nekoliko dana kasnije...
-Mama, one banane od pre neki dan, je l' bi mogla da trkneš do prodavnice?
-Je l' si normalan, bre, ti? Znaš li kolika je veresija? Ne može, jedi jabuke.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.