Prodati nekom foru, prcnuti ga.
-Matori jel voliš pasulj od juče?
-Volim, kako da ne.
- E, onda dođi sutra. Bwahahahha
- Al' si mi šubekn'o
Večera koju kupiš kad pobegneš iz kuće nezadovoljan večerom koju je spremila žena/majka/baba/konkubina. Potajno se kupi burek, pljeka ili neka konzerva i u slast se manđa na klupi u mračnom delu parka da slučajno neka od gorepomenutih ne bi tu naišla i videla kako uživaš u blagodetima vankućne ishrane.
Ništa lepše od nareska koji se slaže u želucu i neutrališe prebibereni pasulj ili zagorele sarme bez belog luka i bibera u filu.
Aktivnost koja se uči pomoću klikera ili pasulja.
A: Jao, danas izlazimo, sigurno će da me poljubi, a ja ne znam kako...
B: Ma, to je lako! Vežbaj... Staviš kliker/pasulj u času sa vodom, i juriš jezikom...
Najprikladniji opis stanja prosecnog Srbina nakon slave ili slicnog okupljanja.
Au, da vidis sto je bio pasulj na tavce sinoc kod Makita, pojedo' tri tanjira, izvrnuo sam se!
Uskislo, prokislo, kisi i šapuće.
Narodni izraz za prokislu i pokvarenu hranu.
Leto 1976, bagrenjaci vršačkih planina i šaka mladih izviđača pored vatre.
- Druže Savo, Druže Savo! Hoćel ta večera večeras?
Naravno izviđačići moji. Palte vatru pod onaj kotlić od sinoć.
- Ali druže Savo, to je pasulj od sinoćke.
Pa šta onda što je od sinoć? I mi smo ovde od sinoć.
- Ali čika Savo, kanda nam se čini da je pasulj malo uzvrišto. Pena se uvatila.
Ništa se ti ne sekiraj derane! Ti loži vatru a onaj klempavi nek donese lebac. Komunisti ništa ne bacaju!
Opasno stanje i za onog koji se nalazi u njemu, a bogme i za okolinu.
Trbuh mu je čvrst,nabrekao ,samo što ne eksplodira.
zamislite nekog kojem je pasulj ili gljive izazvalo nadimanje.Okolina ce u njegovom prisustvu ići verovatno sa gas-maskama.
Sve vreme dok kao povratnu informaciju ne dobijete šamar.
:šljas:
- Stoko nekulturna! To što meni guraš pod suknju mami daj da stavi u pasulj kad kuva nedeljom.
Ukoliko ste student, ovo pitanje isključivo zavisi od, verovali ili ne, kuvarice u menzi. Ona ne samo da ima apsolutnu kontrolu u rasporedjivanju dobara od životnog značaja, vec često nalazi neverovatne kriterijume za tu raspodelu (kriterijum religijskih obreda na primer). Po izgledu je nije teško pomešati sa ključarkom ženskog zatvora, a po stavu sa upravnikom tog istog zatvora.
Situacija 1 Raspodela hrane po neodredjenom kriterijumu
Ja: Izvinite, je l može grašak sa mesom?
Ona:JES, SAMO ŠTO NIJE, SAD MI SE SVI IZMIŠLJAJTE..
Ja (uzimam pasulj koji mi se ne jede)Situacija 2 Raspodela hrane po kriterijumu religijskih obreda
Ja: Izvinite, je l može riba?
Ona:Je l postiš?
Ja:(?!)Ne,ali..
Ona: Ne može onda, riba je za one koji poste.
Ja:(uzimam pasulj koji mi se ne jede).
Apsolut-odjeb roditelja na većinu naših nezadovoljstava. Imaš to što imaš, ćuti, sutra se može zaratiti.
-Ali mama ja stvarno ne mogu da jedem ovaj pasulj treći dan...
-Eh, nezahvalniče, sutra se može zaratiti, zamisli da nemaš ni to?!
-...
Braniti druge od zla u sebi.
- Glej ga Kimi što se ućut'o.
- Ma pusti me brate, jeo sam pasulj pa se koncentrišem
Cistiti nesto,preciscavati.
Ja: Deda,sta si radio do sad?
Deda: Ma ne pitaj me nista,do malopre sam trebio pasulj.
Nepravedno potisnuto sećanje na jednu lepšu, bezbrižniju i duhovitiju prošlost...
Ipak, teško ih je zaboraviti. Ostali su u kolektivnom sećanju, čitavih generacija...
Jedinstveni Jugoslovenski (Srpski) muzički ansambl, predvođen Borisom Bizetić, uspeo je da zdravim humorom, i sočnim šumadijskim akcentom, potisne u stranu sva negodovanja, od strane konzervativnog dela populacije... Mladi su bili oduševljeni...
Na sarkastično duhovit način, prikazivana je trenutna muzička scena u staroj jugi, publika se nalazila između nadolazeće bura jeftinih ''narodnjaka'' (danas poznati kao turbofolk, i malaksalih ''zabavnjaka'' (danas poznati kao 'normalna muzika')... Rokeri su bili prijatno osveženje, i logičan izbor!
Njihovoj slavi, nije bilo granica...
Naravno, buka topova, je zagušila instrumente, i jedni i drugi su ih mrzeli, jedni zbog toga što su se šalili na račun 'slavne SrBske tradicije', a drugi što su im šaljiv način širili 'srbočetničku kulturu'...
Videvši šta se oko njega događa i sprema, Boris je učinio jedan neverovatan gest, raspustio je 'rokere', i skinuo, svoj višedecenijski rokerski simbol... ''šajkača mi više nije potrebna, kad vidim ko je sve nosi... a rokera, više nema'' izjavio je tom prilikom.
Konačnu tačku na svoju uspešnu karijeru, stavili su '07, izdavanjem, jubilarnog dvadesetog albuma... Podsetili su nove generacije, da je nekada davno, u stara, dobra vremena, humor bio sastavni deo života, a osmeh karakteristika svakog pojedinca!
Ne zaboravite ih, oni su zaslužili da ih pamtimo... onome ko razume, biće dovoljno pomenuti:
Turio Ljubiša pivo da se ladi
Čorbas' pasulj volem
Dinastija
Krkenzi kikiriki evri dej
Ja Tarzan a ti Džejn, lele dunje ranke
Vruće pivo, ladna supa
Srbija se umirit' ne može
Naravno... Seks na eks:)
U prevodu: situacija kad u tvoju sobu iz kuhinje dopire miris sitno seckanog, prženog crnog luka, a ti znaš da je keva upravo počela da sprema il' špagete ili sarmu!
...a ti zlaziš iz sobe i vičeš: -Kevo, šta to lepo spremaš?
-Ma ništa... Tata rek'o da mu skuvam pasulj, pa pravim zapršku.....
Radnja koja deluje direktno na čulo ukusa. Posebno u detinjstvu.
- Ne sviđa ti se pasulj, a?! Kad te sad budem izlupala i govno će ti biti slatko!
Izraz koji koriste domaćice kada hoće da kažu kako taj dan nisu kuvale ništa za ručak. U prevodu, muževi će taj dan jesti ono što je ostalo u frižideru od prethodnih dana, a deca će kombinovati slano(ajvar) i slatko(džem), sa hleb-podlogom...
A: "E, ženo, šta si kuvala danas?"
B: "Ja pasulj sa rebrima."
A: "Kod mene radi tegla ceo dan, sređujemo, pa nemam vremena."
Vojna posuda za hranu.
- Ženče, odoh za manjerku, zvala tvoja mama da je pasulj gotov.
- Važi, mužiću, a ja ću da postavim sto dok ne dođeš.
Uzvik uzbudjenja ili zaprepašćenja u nas juzne Srbe.
-Lele be Stojanka pa ti nisi bacila prvu vodu od pasulj!Oš da pomremo večeras!?
-Lele kad icepim jedno pivo sad.
To je kad neko tolko voli rakiju i zavisi od nje da nema dalje. Ende. Prodo bi kevu za jednu casku. Pije i podjednako voli i brlju i manastirku. Ne pravi razliku. Vazno je samo da se podmaze zeludac.
Moj drug Peca.
Sedimo ti mi kod mene na rucku, keva spremila pasulj,prste da polizes. Sedimo mi, ide prica, i ja reko aj da navrnemo po jednu. Cugnemo mi po jednu, sipemo jos jednu da ima za posle i uvatimo da sipamo pasulj. Sipemo mi, i sad uzo Peca kutlacu i da sipa i laktom obori casku sa rakijom. I tek ce Peca: "HuMMMMMmmmmM! Dete mu jebem, de je sad prosipa",uzima sredinu od hleba i ladno topka rakiju i jede. Mi: "o.O!?!, sta radis to jebote led!?" Tek ce Peca: " Sta sta radim,topkam, da se ne baci!" ...
