U većini srpskih jela možete naći sve moguće i nemoguće kombinacije povrća, mesa, koski... Da bi sve to imalo iole podnošljiv ukus, domaćice su usavršile veštinu pravljenja ultimativnog začina - zaprške.
Sprema se tako što se u razbijenu, omanju šerpicu (korišćenu isključivo u tu svrhu) sipa četvrt litra Dijamant zejtina i tri naseckane glavice crnog luka, prstohvat belog luka, neodređena količina pšeničnog brašna tip 500, doda supena kašika Horgoške „Aleve paprike“ i dve kašike Začina C (ili Vegete), a onda ta smesa krčka na ringli srednje veličine uključenoj na 2,5. Kada se komšija već zabrine da je kuću subjekta koji priprema zapršku zahvatio požar, pa ga iz istog razloga nazove - to je trenutak kada je zaprška gotova.

Stanje lošeg raspoloženja uočljivo na prvi pogled.

Glavni izvor hrane u svakom domacinstvu.

Žena čiji je osnovni zadatak da ti se ukenja u život kada postaneš bogat, slavan, uticajan...Javno si podržao opoziciju, suviše dobro stojiš u predizbornoj trci, sprdao si se na račun frizure predsednikove žene, nećeš da plaćaš reket, ili si, jednostavno, na skali iritantnosti dosegao kotu Sergej Trifunović i treba te malo lupiti po ušima. Medjutim, na nesreću ljudi koji se bave prljavim poslovima, plaćaš poreze i ne švercuješ migrante, ne gotiviš kokain niti varaš ženu, redovno doniraš unicef i grin pis, nedeljom ideš u crkvu...Jednom rečju čist si kao suza, ljudi te gotive i ostalo. E tada na scenu stupa kućna pomoćnica, ženica koju si, zajedno sa troje dece, mužem i njegovom majkom, pokupio sa ulice i dao joj koru hleba kada su hteli da ih šutnu nazad u Paraćin-Gruziju-Meksiko-Panamu; pojavljuje se kod Opre (ili u jutarnjem kod Sarape), i deli svoju tužnu priču u kojoj si je zlostavljao, ponižavao, silovao i ostalo, ona jadna trpela godinama, u strahu da će je deportovati ili da ćeš je zadaviti svilenim gajtanom koji si na njoj već obilato koristio. Zapravo si davao pet plata za posao koji je ona obavljala sama, ali za čitavih osam godina nisi skontao jer te nikada nema kod kuće. Epilog : naslovne strane, decu ti šikaniraju u školi, uništen ugled i glavna tema medju dokonim svetom; ujutro si pop legenda, a već uveče tiranin od kog je novac napravio čudovište, i diže mu se još jedino na to da maltretira pošten svet. Oni koji su do juče sekli vene na sve što kažeš ili uradiš lome, pale i bacaju iz kuće sav inventar sa tvojim likom kog se nakupilo podosta i, iznevereni, utehu traže medju sajentolozima.

Alternativa i glavna konkurencija joj je bejbisiterka.

Trpati hranu u usta neverovatnom brzinom i u ogromnim količinama.

Ocena kvaliteta dobrog pasulja, a ujedno i pokušaj opravdanja čoveka koji se zloglasno upuvao za rezak i oštar zvuk koji je upravo ispustio.

Sin/ćerka koji pokušava da jednom od roditelja objasni kako se koristi Google pretraga.

Osoba sklona blamiranju pred kamerama zarad petnaestak minuta internet slave.

Poštovani, to što ste do sad naučili u životu i taj vid ponašanja ovde ne prolazi, unapred zahvalni.

Recenica koju uglavnom izgovaraju ljudi koji su proveli ceo zivot u inostranstvu zaradjujuci evrice,dolare,svajcarce itt pa odluce da svoju penziju krckaju u"jugi"i pocinju da kenjaju kako nije nigde lepo kao ovde!!!

Mitska pojava koja poprima različite oblike i karakteristike u zavisnosti od situacije.

Izraz za najmrtviju lenčugu od čoveka koji nije digao ništa teže od kašike ili svog mobilnog (ne daj bože da jos ima i memorijsku karticu, dobio bi bruh).

Izraz se odnosi na doboša koji bi pojeo i šerpu prebranca sa sve šerpom. I kašikom.
Gladan kao dva vuka. Gladan k'o apostol.

Osoba kojoj toliko smrdi kad pusti gas da trepavice spali ili otpadnu.

Izraz koji je jači od superlativa pridjeva ukusan. Izraz se koristi odavno ali je bio zapostavljen u posljednjih nekoliko godina. On govori o tome da je neko jelo toliko ukusno da bi ga i *mrtva usta jela*. Često se smatra uvrjedljivim, a još češće urnebesno smiješnim.

Parastos koji se pravi dok se leš takoreći još uvek nije ohladio, a bogami i klopa.
Običaj izmišljen kako bi se pojelo i popilo ono što je ostalo od skorašnjeg okupljanja, tj. sahrane.

Slikovit opis proždrljivosti tj. prekomerenog jedenja hrane.

Stari trik kojem pribegavaju mnogi istrenirani zavodnici na prvim sastancima sa nekom lepoticom.

Korišćenjem ovog trika jednim gestom se dobijaju dve dobre stvari:

1. Poštovanje mlade dame:
Sada je ubeđena da si ti pravi kavaljer. Lepo si joj otvorio vrata, držao je za ruku dok je sedala u auto, elegantno zatvorio vrata. Celo veče si bio fin i prosto divan. Sada potpuno nonšalantno ideš oko auta, usput joj se zadovoljno smeškajući i odajući utisak osobe kojoj je prosto laknulo što može da bude kavaljer prema dami, Posle ovoga ti se značajno uvećavaju šanse da dobiješ u najskorije moguće vreme.

2. Olakšanje u stomaku:
Celo veče ti je nekako teško u stomaku, znao si da nije trebalo da jedeš taj pasulj za ručak. Momenta kad si zatvorio vrata, počinješ da prdiš, ali znaš da ona to ne čuje niti može da oseti miris. Ideš lagano oko auta, što sporije možeš da ne bi slučajno uneo nešto dokaznog materijala u auto, i usput se zadovoljno smeškaš - jer stvarno ti je lakše. Zato si joj i otvarao vrata - da prikriješ svoju muku...

Ovaj trik valja izbegavati leti kad je jako vruće, jer devojka može momenta kad sedne u auto da krene da otvara prozor (a ti ne primetiš na vreme) - što može stvoriti kontra efekat.

Ima raznih kletvi,ali najgora kletva na svetu je Zlatanova kletva.
Nekada davno ovim sajtom harao je Zlatan55 i bio je prvi na listi po popularnosti,ali tu popularnost je stekao tako sto je glasao sam za sebe pomocu klonova(videti def. klon).
Jednoga dana otkrise ga magovi moderatori i vrhovni mag kaizen pa ga kaznise i pobrisase mu sve klonove i puno definicija i srozase mu popularnost.
U ocaju Zlatan55 je prokleo sve moderatore i ceo ovaj sajt,ali svi su kletvu izbegli sem jednog coveka.
Taj nesrecni covek pise definicije o njemu,sanja ga,kune i ogovara.
Zlatanov demon ga svakodnevno zaposeda.
Pola tela tog coveka je demonski,a pola ljudski.
Poprimio je mnoge moci od Zlatana55 koje koristi u dobre svrhe,ali kletva jos uvek traje.Prica se da moze da gleda u pasulj i da prorice sudbinu.
Moderatori su mu pobrisali sve definicije o Zlatanu da bi mu skinuli kletvu,ali zacarani heroj nece imati mira nikada.
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10165
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10166
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10167
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10168
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10169
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10170
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10171
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10172
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10173
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10174
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10175
http://vukajlija.com/recnik/groblje-definicija/10176
Postoji groblje iz kojeg se mogu te definicije vratiti jednim klikom.

Kakav fascinantan osećaj. Jednostavno se rečima ne može opisati. Ma koliko trajao i ma gde se služio vojni rok uvek na kraju istog svaki gušter mora te pundravce koji mu ne daju sna a ni mira da oseti. Svesni činjenice da je došao kraj beskrajnom ribanju WC-a, beskrajnoj bezvrednoj pomalo smešnoj pešadijskoj obuci, bezvrednoj bljutavoj hrani koju je skuvala bradata tetkica od koje ti se koža momentalno odlepi na samu pomisao da će ti šljepiti kutlaču pasulja u čanče koje predhodno nije valjano ni oprano. Sama pomisao da ćeš Vojnički pasulj zameniti kevinim pečenim piletom ukoliko sutra, mami ti kez da se po prvi put bradatoj tetki smeškaš u lice dok zbunjeno vitla zamazanom kutlačom. Sledi brijanje, poslednje brijanje koje ćeš munjevitom brzinom odraditi kao i sve stvari oko higijene i zavući se u krevet pokriven poslednji put smb ćebetom koje malo više vuče na sivo od prašine koja se tu godinama nakupila. Da napomenem da se ćebad tamo istrisa(i to kad se setiš) ne pere se. Ali pundravci ne daju mira a ni sna ni tebi a ni ortacima sa kojima si delio poslednje parče 'leba koje si maznuo iz kuhinje dok je bradata tetka flertovala sa pijanim zastavnikom.