Ne smiješ, samo malo finije i odraslije. Ne gađa hrabrost već karakternu osobinu. Ali, krajnji efekat je isti.
- Ti da si neki, ko što nijesi, dao bi mi kola da prebacim neke kutije?
- A ko nije, e'o ti kola!
Starinski način da se kaže da nije sve kao što izgleda na prvi pogled. Ponekad ne treba suditi na prvu loptu već razmotriti stvari iz više uglova.
- Šta radite to pička li vam materina? Ti, jebivetar silazi mi sa ćerke!
- Ne majko, ne galami, ne karaj nas, nije ko što misliš, ponekad perje u guzici ne znači da si kokoš!
- Ma sad će vi da vidite vašeg Boga, i samo da znaš to što si ti imala u guzici do malo pre ne zove se perje grom te potrevio. Kako li ćeš se ti udati da mi je znati kad je daješ ko da je na dlanu...
Glavni dokaz ženske ljubavi. Naravno, svaki ženski časopis će reći da sam pogrešio, al' jok. Oni imaju običaj da pišu o raznim sranjima, tipa, iznenadite ga večerom, kupite sebi nešto lepo, a on ako vas voli, to će biti i iznenađenje za njega. Karina, bratac moj. Nešto se ne sećam da sam bio iznenađen kad je sebi kupila one minđuše što svetle u mraku...
Al' zato kad mi je donela kanticu od pavlake punu crvenih glista... eee, bato moj. To je bio šok... Ništa više nije morala da mi kaže... jebote, kad se samo setim koliko sam je dugo molio da nauči da montira glistu na udicu, jeb'o je ćaćin ćaća, a sad napuni kantu. Eee, to je dokaz.
-Kume, 'ajd večeras na Ostružnicu... kažu krenuo som da se javlja.
-'Ajd da završim smenu, radim neka ispitivanja, pa ću se malo zadržati. Do devet sam tu, pa pičimo odma'.
-Ja sam ženi rekao da nas nema dva-tri dana, bole nas kurac baš, hehehehe.
-Taj rad! Moja je kod keve, tako da ja nemam kome da se javljam...
-Samo imamo frku, zatvorio Deki, pa nemamo 'de mamce da kupimo... jedino da ja skočim do Pančevca...
-Ma, jok! Misli moje ženče na mene. Za vikend joj bilo dosadno, pa išla skupljala mi gliste. Imamo punu kanticu, rođeni.
-Eee, to u ram da staviš, a ne ova moja, jeb'o me dan kad je dovedoh...
Kazemo kad hocemo da objasnimo idiotu da se skloni jer je presao i preko kurca.
Situacija iz gradskog autobusa
- Imam sve, prodajem sve, sta te interesuje...?
- Brate, kupio sam ja sta meni treba.
- Ej sad, kakav ti je to mobilni? Star brate, kad si poslednji put menjao mobilni? Znas kakve ja imam nove... Dobro, nisu bas novi, ali sredim ti u pola cene, ti si moj stari ortak, znas...
- Sasvim dobar mi je i ovaj telefon, nema za sta da brines.
- Dobro, jebes telefon, ali da kupis sat. Eto poslovan si covek, a nemas sat. Znas kako bi na tvojoj ruci stajao jedan Svoc.
- E, a da ti dam 100 dinara da ides da smaras nekog drugog?
Sindrom uglavnom razmaženih devojaka koje su navikle da dobiju sve u životu,stalno kukaju, i ništa im nije po volji. Rečenica nastala od onog - "ne zna da primi šalu na svoj račun."
-Lepo si ispala na ovo slici.
-nisam.
-jesi.
-nisam.
-jesi.
-nisaaam!!
-dobro nisi pizda ti materina (promrmljava kroz zube da ga ne čuje).
Što, šta ti fali?
-pogledaj kako mi uši štrče.
-dobro, čudan ugao, nije strašno.
-pogledaj kosu na šta liči.
-pa ono, sunce, malo čudan odsjaj.
-pogledaj mi osmeh kako je retardiran!!
-da jebote!! A vidi ti i zube ko da su igrali skok-šut na ispadanje, i faca ti izgleda ko da ti se keva jebala sa pustinjskim skočimišem, šupičkumaterinu više.
_______________________________________________________________________
-Dragi, da nisam malo predugo bila u solarijumu, šta misliš?
-da si ostala koji minut duže mislio bih da ti je ćale Nwankwo Kanu,
a ne ludi Radoje hahaha.
-ah! Kako si samo jadan.
-ajde, šalim se.
-ja ne volim da primam šale na svoj račun, znaš?
-dobro, a sad ćeš da primiš kurac, ili ćeš KURAC da dobiješ karticu da trošiš.
I da te pitam nešto, jesi li ti sigurno punoletna, i Nwankwo je lagao za godine?
Izraz za saigraca koji nece da ti dobaci loptu
E brate kako ste prosli na utakmici ?
Ma nista me ne pitaj . Izgubili smo . Onaj Pera ne da Bogu tamjana
Fraza koja se koristi kada te neko odbije, a ti mu poručiš da on neće imati kud i da če mu trebati tvoja pomoć. Nešto u fazonu "Videćeš ti...".
- Ne trebaš mi! Mogu sam sve da radim, ne mogu više da te trpim!
- Jel? A ko će onda da ti pomaže, da te hrani...?
- Sve mogu sam.
- Aha, dobro, doćićeš ti na moj kazan...
Izraz kojim sagovorniku ukazujemo na dugoročnost trajanja njegove nejebice.
Nešto kao kesa na glavu. Ustvari kao devet kesa na glavu. A ponjave su deblje od kesa, pa je ovo još veći stepen poređenja, mada ni tih devet komada ne pomaže. Možda deseta.
A: "Tečo, kakva je bre ova, preko devet ponjave da gu ne celivaš!"
B: "Ma, magare pored nju da ne vržeš!"
Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.
Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...
E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...
- 'Sti čuo za sapun, brate?
- Što?
- Imaš tu nešto prljavo...
- A tooo...To mi tetovaža, brate. Kul je, a?
- Ma, do jaaaja je...
- Rek'o mi tatoo majstor da je najbolje za početak nešto manje, 'naš, da vidim prvo kako će izgledati...
- Kapiram, kapiram...Samo, šta je to?
- Kako "šta je", tebra? Pa, dva serafima na krstu koji krvari, ispod je srpski narod koji Isus blagosilja, a ako malo bolje pogledaš tu su i moji inicijali na mandarinskom...
- A ti ako malo bolje pogledaš, brate, videćeš da si dao 100 evra na veliku mrlju od mastila, idiote jedan retardirani!
Nezgodno pitanje koje postavljaju profesori prvom nesrecniku kojeg snime posle razocarenja zbog manjka dobrovoljaca da se uradi neki zadatak ili odgovara.Naravno, ovo pitanje nije kao svako drugo jer se na njega ne moze odgovoriti odricno, ono ne ostavlja izbora za da/ne hvala vec se mora bespogovorno izvrsiti zadatak.
-Hoces ti da uradis ovo Petrovicu?
-Paaa...zar imam izbora?
-Ne.
Razlog za sklanjanje alatke sa “otvorenog” prostora. Smisao izraza je u tome da neko ne pomisli da je njegova tj. da je prepozna, pa da je slučajno ne uzme.
A:”Batice, ako te ne mrzi, unesi tu lopatu u baraku.”
B:”Što, je l’ da je neko ne “prepozna“ ? “
Rečenica koju izgovaramo u gostima, kao odgovor na pitanje: „Želite li nešto da pojedete/popijete?“ Tako se prikazujemo kao pristojna osoba, i sakrivamo istinitu činjenicu da smo jedva dočekali da nas domaćin nečim ponudi.
Ova rečenica se najčešće koristi na slavama, svadbama i ostalim proslavama.
A: Mile, ’oćeš da tresnemo po jednu rakiju?
B: Uh, ne bih smeo, pijem neke lekove... Al, ajde, da ne uvredim domaćina...
------------------------------
A: Kume, oćeš još malo prasetine? Vidi kak’a je lepa, šteta da se baci!
B: Eh, kume, najeo sam se skroz... Ali, uzeću još malo ovih rebaraca, ne bih da uvredm domaćina...
Kovanica za ubeđivanje drugog u pokvarenost ili loše namere trećeg, neprisutnog, lica. Istovremeno se drugom blago predbacuje naivnost.
A: Ma, on je dig'o lovu, a tebi rekao da nije još uplaćeno!
B: Ne verujem da bi on uradio tako nešto!
A: Ne znaš ti njega!
ovo se dešava kad pijana devojka piše sms :)
Drugarica čuje od ortaka da je neki lik rekao da je ona kenjala nešto,kad pijana sazna da to nije tačno njemu stiže poruka:"Šta ti sereš da on kenja da sam ja jela govna" O.o
Osećaj koji se javlja kada shvatiš koliko imaš da učiš, pa bi pre umro nego što bi počeo s učenjem. Ali onda se se setiš da ipak voliš život kada izuzmeš učenje, i shvatiš da bi ti neka privremena koma najbolje legla.
Koristi se u izuzetnim prilikama, veoma formalan izraz u značenju da je osoba kojoj je upućena gorih osobina od vas, a koja zagleda u vaše dvorište i nalazi vam zamerke i cepidlači.
-Vidi na šta ličiš, pobogu, pogledaj se čoveče.
-Ma nemoj, kaži mi brljo, da ti ne kažem drljo!
Vrhunac oduševljenosti definicijom/posterom/reakcijom. Zajebalo čuveni komentar "ulogovao sam se da bi ti dao plus"
Komentari :
1. Bravo +++
2. Ovo jebe. svaka čast
3. Svaka ti dala sretsame
4. Odlična defka, popušio bi ti kurac. Bravo +++
5. + i patrik
6. Ulogovao sam se posle 100 godina da bi ti dao plus.
7. Napravio sam profil da bi tao plus.
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Više dijagnoza, nego opis čoveka. Krut kao tuki seljaka kad se podviri pevaljci uspetoj na astal pod vašarskom ceradom, formalan poput švajcarskog autističnog računovođe. Gde god dođe vrpolji se, gleda u sat, neugodno mu je. Svaki mu problem izgleda kao životno fatalan, a svaka prepreka nepremostiva kao Himalaji. Nikad nije naučio da razdvoji posao od odmora i zajebancije.
Kao takav, veoma pogodna jahaća kobila u korporativnom sistemu vrednosti novopečene robovlasničke privrede na našim prostorima, jer je prepadnut od života kao neudata seljanka kad gubi nevinost u vreme vaskršnjeg posta, nema svoje ja, te nema niti petlje da se bilo kome suprostavi i u brk kaže šta misli. Pogodan za zajebanciju i teranje šege, jer je suvi bukvalista. Na trolovanje se pali poput hepo kocke, pošto ne zna ič da iskulira.
Ziceraš: Znaš, kad šaljemo onaj izveštaj za projekat, ja sam sve napisao, stavio sam i neke reference u futnote, samo da složim tabele...
Preldžija: Ej, ajd iskuliraj, roštilj je, posle ćemo o tome. Nego, može pivkana i kobaja, a? Meso je ispalo kao bombona, lepi se za prste. Hmmm, batak možda?
Ziceraš: Neka, neću sad dok pričam o poslu. Nego, meni treba još dan da završim tabele, pa ti šaljem izveštaj. Ti završi onih par stranica, ako može do večeras, i uradi grafikone...
Preldžija: Koji ti je kurac, jebote? Ćevapi i kobaje se hlade a ti mi o poslu drviš, vidiš da imam preča posla. Opusti se malo, kad si ti jeb'o nešto zadnji put, matereti?
Ziceraš: Nešto?! Nešto?! Pa ti si seksista, šovinista. Ne kaže se "nešto" za ženu, nego "neko", nije žena objekat da tako govoriš, gde su ti argumenti za to?
Preldžija: Eno mi jednog argumenta u vidu držala od sekire, čekni malo da ga prihvatim, ne bilo ti zapoviđeno, pa ćemo nastaviti započetu diskusiju. (u sebi) E, jebeš budalu...
