-A baba! Di je meni marka? Dala si poštaru a unuku ništa!
-Murš bre! Čo'ek je ''zaslužio''!
-Oću i ja da zaslužim.
-Bež' bre dete, to bi bio incest i pedofilija u isto vreme. Još mi samo fali da zaglavim...

I love CS : Kako bre kroz zid Fatality, kako si to izveo ?
Fatality : Vojna tajna sine, vojna tajna.
Simke je napokon izveo fintu koju je vežbao 3 meseca pomoću koje bi bacio na dupe skoro celu odbranu Mančestera (osim Vidića).
Likovi: Simke brate kako to ?
Simke: Vojna tajna sinovi.

-Izvolite gospodine
-Ja bi a de seel
-Da, može naravno, koji paket ?
-Facebuk
-Gospodine, nažalost nemamo taj paket u ponudi
-Pa daj neki da mogu facebuk
..Nije bitno kolko košta, samo da može facebuk
_______________
-Imaš li internet kući da ti pošaljem email ?
-Jbg, nemam, imam adsl i na njemu facebuk instaliran.
-Aha, ništa onda, kod mene je virles pa ne može to vjerovatno kod tebe, daj pređi na virles pa da četamo.
-Hoću, a jesi li znao da možeš na kablovskoj koristiti internet. Prebaciš na Pink i pritisneš na TTX. Imaš sve, da vidiš kako je kul.
-Moram to probat.
_________________
Razgovaraju dva klinca
-Kolika je u tebe brzina ?
-U mene 100mbps
-To kad upališ ono crno pa se pojavi Local Area is now connected - 100mbps?
-Jes
-I u mene, a tamo na sajtu piše 1 mbps, haha puštali nam džaba 100. Svaka im čast.

ne preporucuje se kao primer mladima i nadobudnima

Baba u troli cima mladica..."SINE, JEL SILAZIS NA SLEDECOJ?"
"Baba, sa ku..a se silazi, a iz autobusa se izlazi!"

1. da li vam se nekada desilo da vam se monstruozno velika babetina-gorostas nasmeshi i pruzhi jabuku, dok vas mali, cakani bakutaner zategeri torbom punom konzervi hrane za machke zato shto ste digli noge na klupu u parku...

2. mislim da je sve jasno bilo kome ko eksploatishe blagodeti gsp-a

06:45 - Осамстошездесетица, почетна станица, полупразан аутобус
Д) Извини момак јел' слободно место?
Ј) Да,да...
Д) Е добро да сместим своје коске мало, идем код лекара да ми прегледа куку што сам оперисао пре пола године, ал' ми се чини да је нешто лоше, ал' све ће ми то он каже. А ти шта, у школу? Добро је то, да ви млади учите, на вама свет остаје а не на нама маторима, ми ћемо полако богу на истину. Стално ја то причам мојим унуцима, двоје их је Милица и Марко.....

07:00 - Осамстошездесетица, Дубоко, пун аутобус
Д) ...А мала иде у трећи разред, по цео дан само по кући иде са слова и те неке пиздарије, не знам који им је то ђаво. Па и не морам, проживео сам ја свој живот, шта ће ми више искустава, ратовао сам, јурио девојке и тако, није то био лош живот...
Ј) :Полумртав:

07:30 - Осамстошездесетица, Ада, гужва к'о за лебац деведесетих
Д) ...И кажем ја другу Титу: "Друже Тито ми ти се кунемо", и он се насмеје и потапше ме по рамену, и тако сам ја упознао друга Тита. Једном сам га опет видео и тад ме није препознао али добро, тад сам био већ одрастао човек, а он је био у ковчегу, тако да није проблем. А онда сам ишао једном и у Кућу цвећа да му одам почаст, и уписао сам се у ону књижурину, како се беше зове?
Ј) :На апаратима:
Д) Момак јеси добро?
Ј) Да, да, него, ја излазим овде, довиђења...

07:50 - Учионица
М) Шта би с' тобом? Изгледаш к'о да су те вукови гањали...
Ј) Ћути бре, био неки дружељубиви старчић у бусу, цркох...

Penzioner 1: 'El znaš da su Maxi prodali po visoj ceni nego NIS?
Penzioner 2: Ma to su Amerikanci!

A: Brate, šta to prskaš po sebi, smrdiš k'o pacov...
B: Pako Rabano, torima!
A: Šta Pako Rabano?! To onaj mlinar iz Kostajnice što je spustio cene na 50 kila brašna???
B: Budalo,to je marka parfema! To je ORIGINAL!
A: U jbt, daj prsni i na mene malo...

A: Jebote, što nisi obukao nešto drugo, kao da su te streljali u tom duksu...
B: Budalo, ovo mi poslao ćale iz Nemačke. Original!
A: Sereš?! Daćeš mi da ga koji put projašem kroz kraj, baš je kul...

A: E,do jaja ti gilje, je l' imaju takve muške?
B: Pali majmune, juče sam ih pazario u ''Legendu''... 13 'iljada...Original!
A: 13?! Brate, nisu ni toliko skupe,a original.

Penzioner: Pošto kupus?
Nakupac: 40 dinara.
Penzioner: Može li niže?
Nakupac: Može ako čučneš!

6 ujutru,pocetna stanica autobusa br xx (necu navesti broj da se autobus ne nadje uvredjen)na stanici 10 ljudi,nervozno i nestrpljivo ceka na samoj ivici trotoara da se vrata autobusa koji se upravo parkiro otvore...Otvaraju se samo prednja vrata na koja izlazi vozac da u trafici kupi paklu cigareta i novine dok ga u sapatu proklinju i grde nervozni putnici zato sto ih nije pustio da udju.Imajuci na umu kako ce zakasniti,ili su jednostavno nervozni zbog loseg spavanja polako pocinju da se gurkaju u gomili i to bas svi ispred istih vrata kao da su jedina dok sofer ulazi u autobus i seda na svoje radno mesto...u momentu kada se cuje sistanje kompresovanog vazduha kada se otvaraju vrata pocinje krvava borba za opstanak...svaka jedinka za sebe,nema se vremena za bilo kakve reci sada je sva snaga usmerena ka protivniku prvom do sebe,bitno je samo sto jace udariti laktom ili ga povuci sa ledja i tako onesposobiti da zauzme jedno od mnogobrojnih praznih mesta...nakon 10 sekundi svi su se ukrcali i zauzeli svoj polozaj koji mu hijerarhijski pripada...oni koji su nezadovoljni progundjaju ponesto ali se sve zavrsava u vremenskom periodu od 1 minute...i tako se dalje popunjavaju ostala mesta kako odmicu stanice,do poslednjeg milimetra u prevozu (kamo srece da je samo do poslednjeg mesta)
P.S.
Kako li tek izgleda kada ima vise putnika nego mesta u autobusu procenite sami...Da li to moze i drugacije ili je stvarno jako,jako,jako tesko biti bar malo uljudan i fin???

Penzioneri gledaju TV
Penzioner 1 "Pogle ga ovaj Vladan Batić, sve mu otišlo u nos"
Penzioner 2 "Mož da pozira za kundaci za puške "

Hm, ovog levo se sećam sa pregleda kod urologa. Ima slabu bešiku, taj će uskoro do klozeta. Mada u desnom redu stoje dvojica sa štakama. Možda ih nose samo zbog imidža, ali možda im i stvarno trebaju. Oho, ova levo ima otečene noge. Moraće da se odmori. Ček ček! Jel ono Sima? Jeste! On je! Sad ću mu reći da ga je zvala žena. Ima da izleti odma'. Levi red je moj.

Penzioner br. 1 - Jesi li poneo hleba za golubove? Penzioner br. 2 - Nisam. Ja ih jedem bez hleba.