Slušni aparat kod penzionera.

Izraz koji se (uglavnom) koristi za motorcikl velike kubikaže, specifične produžene viljuške sa izvijenim upravljačem i sedištem koje je smešteno tako da može da se vozi ispruženih nogu.
Karakteristične su takođe i bisage sa strane, na zadnjem točku, ili neki takvi slični delovi opreme za konje. Fabrički se veoma retko proizvode u takvom obliku, uglavnom su američkog porekla(ako nisu japansko-kineske kopije) a najpogodniji za kasniju preradu u "čoper" su "Harley-Davidson" i "Indian"...
Dugo su bili zaštitni znak jedne posebne subkulture u Americi poput bajkersko-banditskih udruženja kao što su "Hell's Angels" i sl.

Po belom svetu, a bogami i kod nas, su postali popularni uglavnom zahvaljujući kultnom filmu "Easy rider"...posle koga je svaki pubertetlija zamišljao da ima "Harley" i da na njemu jaše istočno od Rio Grande, dok mu se kosa vijori na jutarnjem teksaškom suncu..!

Magično parče papira kojim penzosi mašu kasirki u Maksiju kako bi dokazali da su penzosi i ostvarili 10% popusta određenim danima, ujedno izazivajući i čežnju i zavist pomenute kasirke koja je svesna da je veća verovatnoća da će sama umreti za tom kasom, nego da i ona jednoga dana nekome maše čekom od penzije ispred nosa.

To su oni bendovi kojima kao pubertetlija ideš na koncert, ljuljaš se s devojčicom, pališ upaljač, piješ malo pivo i baš ti je lepo.
Posle puberteta sve ode u kurac, a kamoli osećaj za muziku. Neko se odmah prešalta na Tomu, neko na Vuk Moba, neko na...kapirate već.
Odjednom si zagazio u četvrtu, petu deceniju života i na jućubu vidiš da tvoj omiljeni upaljač bend i dalje svira iste laganice kao i prije 30 godina. Mater im alavu, za pare bi svirali u sred Prištine, a i gadno su ostarili. Realno, sad tek shvataš da su pesme bile loša limunada.
Ali nije ni bitno, jer si se setio njihovog koncerta i osećaja kad u letnjoj noći jednom rukom držiš devojčicu a drugom najjeftiniji upaljač dok slušate vaš omiljeni bend i život je lep, ali ono baš lep.

Deminutiv koji je cesto razlog sveucestalijem samoubistvu penzionera.

Zagriženi poštovalac slenga. Sviršiće od radosti kada vidi sleng koji svaki dan čuje, tipa "sad ću te slagati". Omiljene su mu definicije koje nisu razumljive široj populaciji, a preferira interne fore - komenatari tipa "nubovi daju minuse" su česti. Mrzi postere osim u retkim prilikama. Nikad ne lajkuje sa Fejsbuka. Na profilu ima ogromnu umetničku fotografiju (portret) zgodne žene najčešće u crno beloj tehnici, najmanje 4 nadimka - moguće kombinacije trenutnog nadimka kao i nekoliko proseravanja ispod slike. Omiljene definicje bira strožije nego što penzioner pipač bira hleb. Njegova "omiljena" vredi više od naslovne. (iako su naslovne u poslednje vreme gore od najnovijih definicija). Daće minus ovoj definicji.

Kazneno-popravna ustanova specijalizovana za prisilan teški rad, a namenjena huliganima, sitnim krimosima i generalno delikventnom delu mlađe populacije.

Veoma česta pojava kod tinejdžera, onda kad mu se svet lomi, kad ga niko ne voli i niko neće da ga sluša, pa misli da će roditelje da mnogo iscima ako pobegne večno iz kuće, ode u neku levu zemlju i sve ih zajebe, obogati se... Ali, ovaj poso se završava dok pubertetlija ne oladi glavu, za nekih pola sata, i dok ne shvati da nema gde da ide, nema ni kinte, nema gde da spava, shvati da je to moguće samo u filmovima, pa mu se više isplati da se vrati kući i na neko vreme ne priča sa roditeljima. Ipak se on naviko na tople ručkove, džeparac, i udoban krevet, a snaći će se nekako i bez tih patika koje oni neće da mu kupe, ili će da sačeka 18 godina da ode, ali razmažen je, pa se ni to nikad neće desiti.

U najvecem broju slucajeva osoba koja prica nesto sto vi ne razumete,u redjem(skoro nepostojecem) broju slucajeva osoba koja je procitala veliki broj knjiga i poseduje zavidno znanje o odredjenoj oblasti ili o zivotu uopste! Tipicna vrsta roda "načitanih" jeste politicar koji na lokalnom ili globalnom nivou pre svega nase drzave pokusava da se izbori za vlast! Osobu koja je stvarno načitana necemo detaljnije odredjivati zato sto su to uglavnom oni koji su "prolupali jer su puno citali"!Paradoks je sto osobe koje su "načitane" u zivotu nisu procitali vise od dve knjige i to je jedna obavezna skolska lektira tipa(Orlovi rano lete..) kao sto vidite koristio sam rec PARADOKS sto vam sasvim sigurno ukazuje na to da sam "NAčITAN"!

Najtrazenije radno mesto u Crnoj Gori.

Често се дешава да у свом дому угостимо туњаву особу, или пак пензионера.

Прије него ли их услужимо чашицом кафе или пријатељског разговора, мора да ускочи опаска "Дедер затоври нешто, уби промаја". Познато је да је промаја један од највећих непријатеља спрског народа, већи од Шваба и Турака заједно.

С обзиром да је просторија херметички затоврена, јер смо већ припремљени на посјету оваквих особа да не би било сувишног звоцања, савјет је, кад се звоцање ипак појави, да останете смирени, устанете и притворите најближу ладицу уз пријатан осмијех и још љубазније "Је л' сад ваља?".

Pojava kada lična osobina/svojstvo subjekta analogno njegovoj osnovnoj delatnosti ima dijametralno suprotnu vrednost u odnosu na tu istu delatnost.

Ono sto cuje svako ko ga (bas) pretera sa uzrecicom "jebote", najcesce od nervozne osobe u opstem defanzivnom stanju.

Sintagma koja svoj besmrtni život započinje još u najranijem detinjstvu, u aktivu. Istraživaču otpornom na sve (uključujući boginje, difteriju, tetanus i uputstva za sastavljanje Lego kockica) trabunjanja odraslih o ne-šaranju uvodnih i odjavnih belih stranica knjiga nemaju nikakvog smisla. Kad istraživač malo poodraste i sam zameni apstrakne crteže fudbalskom loptom, jednako nije u stanju da razume popovanja o djavoljem poreklu zelenih, tj. odranih kolena. Da je screća koju doživljava prilikom podizanja ženskih suknjica zlo i naopako, svršeni prvak negira nevinim primislima. S istim nerazumevanjem sa kojim budna mama u ponoć dočekuje pubertetliju, i pubertetlija dočekuje njen sprinterski puls. I tako se nedovoljne ocene u skoli, zaostali ispiti, lenje snajke, kontrol frikovi i kontrolisani frikovi doveka ganjaju izgovorima i instrukcijama čiji se aktiv prihvada tek pošto biva upasivljen iskustvom. Da citiram Marčela: “Matori shvate da si car tek kad im drugi kažu da si car.”

To je cika koji postoji u svakoj kladionici nebitno kako se zove.On je tu od ranog jutra jer naravno nema posla,neradnik ponekad penzioner,sedi u kladji ceo dan na svojoj stolici,pije espreso "za igrace" ima svoju listu u kojoj je zaokruzio "sigurice".Njega svi znaju,on je tu od jutra do mraka,obicno odeven kao klosar,cesto neobrijan,pusi moravu ili drinu.Prati teletekst na svaku promenu rezultata on reaguje pozitivno,jer je on najbolji kladionicar.Njega uvek obori neka glupa utakmica za velike pare.Sedi tu ceo dan ,igraci se smenjuju dok je on stalan.Deli besplatne fixeve drugim kladionicarima koji za maler uvek ne izadju jer je utakmica namestena.

Lokal-patriotski žargon za legendarno beogradsko naselje, inače prijavljeno mesto pod Suncem takvih veličina kao što su i.o. Džoni Kurajber, Buksnetina, Ollanik, Turgenjev, Penzioner i Lepa Brena, mesto na kojem je svoje detinjstvo proživeo i u njemu uživao i pisac ovih redova, to brdovito parče Raja na Zemlji do kojeg vas jedva izvuče prosečna 75-ica a posle nikada više ne poželite da odete, taj grad u gradu u kojem kupujete nameštaj i sahranjujete svoje bližnje, gde odrasli uživaju u gastronomskim čarolijama u famoznom restoranu "Ž" a najmlađi u onim zimskim na padini kod SC "11.April", gde onaj čuveni ANLAVE kombi sa Marakane odlazi u garažu pošto se završi tekma i gde beogradski piljari "gaje" svoju robu na Kvantaškoj Pijaci - jednom rečju...odnosno dve - Bežanijska Kosa.

To je bakica, penzioner koja nekim cudom i dalje predaje u skoli. Nisi nikad nacisto koliko ima godina ali cenis da nema manje od 80. Mozes je zateci u veoma cudnim situacijama, komicnim i tragi-komicnim. Bilo da je to njen dolazak u skolu sa pravim onim kariranim cegerom za pijacu ili da ima narandzasti karmin na i oko usana. Cesto se desi i da sirota zaspi u sred casa. Moguce je da je zateknes kako hrani macice oko skole ostacima hrane koje je donela od kuce ili im brise dupeta wc papirom. Na velikom odmoru iz svog cegera vadi sveze voce ili domace kolace kojima pocasti i profesore i ucenike. Sve u svemu jedna slatka bakica cije ti prisustvo u skoli uopste nije jasno ali ti ni ne smeta.

Pitaš ortaka kada ga neko propisno udavi pričom, aludirajući na crtać u kom se Duško Dugouško i Patak Dača prepiru koga će Elmer Davež prvog da upuca.

Jedinica za konstantnost, sinonim za nepromenjivost.

Žika (Seljak), voditelj "Žikine šarenice" spada u onaj tip ljudi koji bi, da je to ikako moguće, i kroz 50 godina izgledao isto. Tridesetak godina (ako ne i više) on nosi odela istog kroja i gotovo uvek istih boja (Tri boje - Žika). Frizura - uvek istog oblika, sa razdeljkom na istom mestu. Ni duža, ni kraća. Kao po kalupu. Da ne sedi, pomislio bi čovek da je on i kao pubertetlija izgledao isto kao i sada. Glas mu je mutirao onog trenutka kada je izašao na svet.

Čim je ugledao reflektor iz porođajne sale, doktoru je dao savet kako da pojača osvetljenje, a da pritom smanji utrošak električne energije. U "Jutarnjem programu" televizije Beograd je bio itekako podoban kao voditelj, jer je svojom interpretacijom najnovijih vesti, u kombinaciji sa svojim dubokim i hrapavim glasom, spremao široke narodne, samoupravne radne mase za novi dan u svojim preduzećima. Tmuran dan.

Dogadjaj koji svi učenici dočekuju sa prezirom. Znajući da neće moći da izbegnu prisno pozdravljanje (ljubljenje u obraz) sa roditeljem koji ih prati pred društvom, nervozno cupkaju u kolima do mesta polaska. Dok se čeka mučenik/mučenica koja kasni (obavezno postoji takav primerak) i koje čeka cela ekskurzija, roditelji idiotski mašu na svakih 30 sekundi svojoj deci kako bi im dali do znanja da su još uvek tu, iako njih iskreno zabole... uvo. Nakon izvedenog čina pozdravljanja i dočekanih mučenika, autobus polazi. Paralelno sa autobusom se krecu i roditelji, saplićući se jedni o druge, zahvalni Bogu što su se rešili iritantnih pubertetlija bar na par dana, a ubedjeni da su ipak uverili iste da će im nedostajati. U autobusu nastaje trans u sled kojeg se sve potresno u vezi polaska zaboravlja i dolazi period ekskurzije kojeg se kao i većina ne sećam. Taj period počinje zvukom otvaranja limenke.