Razvilo se crno vreme opadanja,
Nabujao šljam i razvrat i poroci,
Podigo se truli zadah propadanja,
Umrli su svi heroji i proroci.
Razvilo se crno vreme opadanja.

- Pi' jebem ti Ludogorec pa da ti jebem Ludogorec! Pizda im materina nesp...
- Matori, ko te povredio, koji ti je kurac?
- Povrediće mene sutra zelenaši, onako, ni koverta iz MUP-a mi neće biti ravna! Ovi majmuni nisu mogli jebeni gol da daju Plovdivu, pu stoka jedna, trebalo je panjeve da postave u startnih 11! Đ u b r a d! Ako ti budem bio potreban ovih dana, dođi do okretnice šezdesetpetice na Bežaniji, ako ovi budu u gasu možda me i nađeš tamo među onim velelepnim mermernim spomenicima...
_______________________________________________________________

- Fali vam izvod iz državljanstva ovde, ne prihvatamo vam dokumentaciju. Vratite se kada je budete izvadili, taksa vam je 740 dinara, odite u najbližu opštinu pa onda ponovo dođite ovde na šalter 1. Uzmite uputstvo za plaćanje ako vam treba.
- A da vas ja priupitam nešto?
- Recite, gospodine.
- Da vas nije neko možda povredio?
- O čemu vi govorite? Hajde, izađite napolje i ne pravite red, ljudi ček...
- Pa zar sedamnaest puta godišnje moram da vam vadim izvode? Baš ću da dajem pare svakih mesec dana da dokazujem da živim ovde i da mi je srpsko državljanstvo a nisam granični prelaz ni enterijer aviona video više od deceniju osim na televiziji!
- Gospodine, izađ...
- Kakvi ste vi lopovi, ja ne mogu da verujem!

- ''Miki,gledaš li ti ove sramotne filmove?''
-''Ja?!?!?! Ličim li ja tebi na nekoga ko ta govna gleda?!?''
-''Iskreno,ličiš,ribu nisi im'o od prije Hrista,a podlaktica ti svakim danom sve nabildanija !!!''
**********************************
-''E,kume,šta radiš?''
-''Evo,bezveze,gledam neki film...''
-''Aaaaaaaaa,kumara,treseš ga i ti malo!!!''
-''Ma jok,kume,akcija neka...''
-''Akcija,akcija,jašta n'o akcija!''
**********************************
-''A ti,mala,gledaš li ti ove sramotne filmiće?''
-''Ma daj,bre budalo,jedna !!!''
-''Aj' daj da ti vidim history na Mozilli...''
-''NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!''

- "Dokle misliš da mi duguješ onih trista evra...?"
- "Jebi ga care, nikako da se sastavim... ako bi mogao da se strpiš još malo...?"
- "Ma kurac bre, nema više tolerisanja. Pare u petak, inače..."
- "Dobro, dobro nemoj se ljutiš odma'... može i u četvrtak."
_________________________________________________________________

- "Dobro, gde si ti dosad vucibatino pijana...?"
- "Đao llljuvavi... dođi da te lj'bi tvoj Mile!!"
- "Sklanjaj se od mene nakazo, smrdiš na šljivu kao seoska kačara. Dokle ti misliš tako?"
- "Kako, zrećo moja...?"
- "Pa svako veče se vraćaš mrtav alkoholisan. Ja znam da ti voliš da popiješ, ali u zadnje vreme piješ k'o mlad beton. To mora da stane, ja više ne mogu da izdržim, inače..."
- "Ljubavi, ajde ti tvom Miletu da zbremiš lavor vruće vode, da potopim noge... I skuvaj je'nu grču kafu, počimlje glava da me boli..."

Na višim nivoima objekat gutanja se mijenja. Gutaju se uvrede, šamari, piju se batine, jedu se tuđa govna... Sve dok se ne nakupi veća količina unesenog materijala. Tada se obično proguta metak, sopstvenom rukom ispaljen.

Ljudi, prethodna tri dana su bila teška. Junački smo se borili, oni najbolji su pali, slabi su odustali, a mi koji smo imali sreće, još smo tu i još se borimo! Ne smemo zaboraviti zašto smo tu i zašto je sve ovo počelo. Borili smo se da naše mudrosti i smisao za humor budu vidjeni, i protiv onih koji su ih svojim neradom gušili. Ne dopustite da zadnja tri dana i stotine definicija i postera budu uzaludni, da su se naši pali saborci žrtvovali nizašta! Ne dajte da lenji, neradnici modovi pobede! Zato krenimo u još jedan, poslednji napad, na sve ili ništa!

Samo mi smo ostali, osvetimo sve one koji su bili pre nas, ne plašite se banova!

Za štrajk!

Za VUKAJLIJUUUUUUUUU!!!

Opa, jesi ti ovo raspremio stan? Zato je napolju i napadao ovaj sneg.
Morao sam, bio sam napadnut od strane mutiranog tanjira i kutlače pri ulasku u kuhinju.
A i bio je red da se leglo evolucije u vidu sudopere opere, čak se i miš otrovao kad je pojeo mrvice ispod stola.

"Izgleda da će padat',nego jesi čuo uhapsili onog malog Galetovog zbog gudre?

Sreda,treci cas po rasporedu. Veoma topao dan. Hvala Bogu pa skola "ima" ventilaciju,ali smo ipak otvorili vrata.
Naravno,cas kod prof K. svi cutimo i pazljivo slusamo njegovo zanimljivo predavanje.
U tom,hodnikom prolazi profesorka R. Zena prodje,baci pogled na tren i produzi ka kabinetu.. Koji sekund kasnije vraca se i staje ispred vrata,a u rukama drzi gomilu vezbanki..
prof.R : Kolega izvini sto ti prekidam cas da li mogu nesto da te pitam?
prof K : Naravno koleginice.
prof R : Reci mi kako ti uspevas da smiris ove? Kod mene su prosto nemoguci.
Kako uspevas da im zadrzis paznju da te slusaju?
prof K. odgovara: Imam pistolj :-)
Zbunjena profesorka nastavlja svoj put,a isto tako prof K. nastavlja svoje predavanje uz nase ovacije.

-Dušo, mene mnogo bolu leđa. kašlj, kašlj
-Je l'? Pa jesam te ja terao da se ljubimo na kiši? kašlj, kašlj
-Pa dobro, to je tako romantično.
-E, sad ćuti da preležimo ovu još romantičniju upalu pluća.
______________________________________________________________________
-Ženo, meni nije dobro, mislim da ću dumrem.
-Pa, i red bi bio, koliko je već prošlo? Rekli su mi da probam ove tone kolere uz neke antacide, ali nikako da uspe... Za sledećeg muža moram nekog boljeg ''doktora'' naći.

I posle da ne bi bila ponovo ista situacija odlazimo kod komšije da uništavamo stvari. I onda se svi posle pitaju zašto je vandalizam veliki problem...

Ustaneš.....6 ujutru...
"Uff...glavudža... jebem ti i sociologiju i Konta, ko mu dade prezime kad ništa da skontam ne mogu.....a, kako ću da zakujem danas, Karakašević mi neće biti ravan...koji bre kurac Karakašević, jeb'o me on?! joooj, vala i kao da sam spavao na lopticama...Lop...da l' imaju kakve veze loptice sa pticama? A, šta mi je, bre više, nisam ni čarape obuo...gde su mi čarape?
Sneg, ne seeri???! AAAaa, bruda, al' će nekome da se krcaju lobanje danas, jebeš časove!
Orasi? koji orasi? ma nosite se u ljusku materinu, još me boli grlo od prošlog puta kad sam ih jeo....aaaa, jebote, 6 i 20, moram da krenem, znanje ne čeka... Nego, Pero, što ja volim Zaharija Trnavčevića...

Žao nam je, ali ovaj sajt ne podržava Internet Explorer 6.

Da biste videli sadržaj stranice kako valja molimo vas da apgrejdujte vaš brauzer.

-Hej, mače, znam dobar način da izgorimo kalorije iz tog kolača koji si upravo pojela...
-Ubij se što brutalnije i bolnije, protozoo.

Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.

- Milice, kad završiš sa tim dođi do kancelarije treba još nešto da odradiš.
- Ali, šefe, prošlo je 5, krenula sam kući.
- Žao mi je, ali reko sam ti da mi više ne dolaziš u toj suknjici, znaš koliko me mamiš, tako da ću morati opet da je skinem.
- Ali to nije u opisu posla.
- Nije bilo ni prošli put!
- Hihi, ok.
.....
- Mali, dovezi onaj viljuškar pa da istovariš ovaj šleper što će sad da dođe.
- Ma koji crni šleper pa to nije u opisu posla.
- Ima da ga istovariš, nemoj da ti pričam dvaput!
- Ma zdravo. Danas mi je ionako poslednji dan ovde tako da ćeš morati sam. A uzgred viljuškar sam nešto sjebao pa ćeš morati rukama. Srećno.

Sedi devojka na pragu zapaljene kuće i plače . . .
Nailazi grupa vojnika i jedan od njih 'šta je bilo ,što plačeš ' ?
- Došli su neki ljudi i pobili mi porodicu , zapalili kuću i sve odneli . . .
- Gleda to jedan vojnik i otkopčavajući šlic kaže :
- E jeb'ga mala danas baš nije tvoj dan !