Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.

- Milice, kad završiš sa tim dođi do kancelarije treba još nešto da odradiš.
- Ali, šefe, prošlo je 5, krenula sam kući.
- Žao mi je, ali reko sam ti da mi više ne dolaziš u toj suknjici, znaš koliko me mamiš, tako da ću morati opet da je skinem.
- Ali to nije u opisu posla.
- Nije bilo ni prošli put!
- Hihi, ok.
.....
- Mali, dovezi onaj viljuškar pa da istovariš ovaj šleper što će sad da dođe.
- Ma koji crni šleper pa to nije u opisu posla.
- Ima da ga istovariš, nemoj da ti pričam dvaput!
- Ma zdravo. Danas mi je ionako poslednji dan ovde tako da ćeš morati sam. A uzgred viljuškar sam nešto sjebao pa ćeš morati rukama. Srećno.

Sedi devojka na pragu zapaljene kuće i plače . . .
Nailazi grupa vojnika i jedan od njih 'šta je bilo ,što plačeš ' ?
- Došli su neki ljudi i pobili mi porodicu , zapalili kuću i sve odneli . . .
- Gleda to jedan vojnik i otkopčavajući šlic kaže :
- E jeb'ga mala danas baš nije tvoj dan !

Ovo možete ponovo pročitati u groblju definicija.

-Iako je u početku nevoljna, vrlo brzo postaje oćna i kako živa u termometru sve više raste, a vala i higrometar kaže da je vlažnost u porastu tako ta nevoljnost polako prelazi u odlučnost da se ne skida sa batine sve do jutra.

U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.

To je bilo nekada.

A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?

Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.

Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.

Sada mi je jasno zasto me ljudi izbegavaju.

- Tebra, verio sam se. Dovlači se u petak da popijemo.
- Leleee, da l' ga natepa? Mislim - nek je sa srećom!

Profesorka: Sad cu da ti dam neopravdani!
A:Zasto meni??
Prof: Izadji napolje!
Izlazite u hodnik a u glavi vam jos odzvanja ovo pitanje, u tom trenutku nailazi drugakinja za koju svi pricaju da je zesca drolja i pita vas:
-Hoces da ti popusim u WC-u?
Vi onako zbunjeni:
-Zasto meni?
Drugakinja(hm, mora da je peder)

- Znači ovde imaš pet, ovde pet i ovde pet, na tri mesta po pet, to je...?
- ...
- Aj da olakšam, na dva mesta po pet je 10 i još pet daje...?
- ...
- Slađanice, aj molim te barem klimni glavom ako me čuješ, obesiću i sebe i kevu ti zbog tebe, života mi!

Ženska verzija.

Ž1: Jel to nova frizura? Baš si slatka tako!
Ž2: Stvarno tako misliš? Nisam bila sigurna kad sam se videla u ogledalu. Ne misliš da je previše pufnasta?
Ž1: O bože, ne! Volela bih da se ja tako ošišam, ali moje lice ja previše široko za to.
Ž2: Da li si ozbiljna? Tvoje lice je savršeno! Možeš slobodno da se ošišaš ovako stepenasto.
Ž1: Stvarno? Razmišljala sam i to ali mislim da bi mi to naglasilo moj dugačak vrat.
Ž2: Ne budi smešna. Volela bih da imam vrat kao tvoj. Bilo šta što može da odvrati pažnju od mojih ogromnih ramena.
Ž1: Ne pričaj gluposti! Znam devojke koje bi ubile za takva ramena. Samo pogledaj moje male ruke. Uz tvoja ramena, odeća bi me stajala deset puta lepše.

Muška verzija.

M1: Si se šišao?
M2: Aha.

Gaga: Suzo, odakle ti toliko podočnjaci? Kao da si orala 6 dana bez prestanka.
Suza: Ništa me ne pitaj. Sinoć sam završila sa Jocom u krevetu. Lik ne može da svrši 5 sati. Volim ja kad traje dugo, al što je mnogo mnogo je. Makar da je i valjalo nego nisam ni osetila, da nije dahtao zaspala bih sigurno.
Gaga: Tup nož, klasika...
Suza: Još me na kraju i svu ispoliva, letela sperma kao što meso leti u susedni tanjir kad ga konačno nekako prekineš.

Kafana "Tri šešira":
- Jesam li vam pričao kako sam ulovio vuka?
- Ma, joook...
- Navuk'o ja nekih drobova iz klaonice, šura mi tamo radi. Istresem ih na rub šume, i kroz dva dana, predveče, namjestim se jedno tridesetak metara niz vjetar, da me ne osjeti. Ček'o jedan sat, ček'o drugi, taman pomišljam da krenem kući, kad eto ti Njega! Isplazio jezik do zemlje, podvio rep među noge - ide pravo na mene! Ja polako pružim ruku, da do'vatim pušku, privlačim je polako da ga ne poplašim. Zaustavio disanje, privlačim ja tako pušku, privlačim, polako je dižem do ramena, naslanjam kundak...
- PUCAJ, POBJEŽE!!!
- Ma, jepte se svi redom! :ljutito izlazi iz kafane:
- E, svaka ti čast što presječe! Vazduha mi ponestalo, iskočile očne jabučice , a vrat mi poplavio. Konobar, daj ovom malom dupli vinjau na moj račun! E, sad, nek' se javi onaj junak što reče "Ma, joook..." Neću mu ja ništa.

-Jaoo jebem ti sunce! Milice daj brzo led!
-Ijuu šta ti se to desilo!?
-Šta mi se desilo? Onaj tvoj ludi otac me zvao, kaže pravi svinjac pa da mu pridržim par eksera da zakuca i čini mi se ne baš slučajno zveknu me po ruci i prebi mi prste, sve sam zvezde izbrojao.
-Pa mi već imamo svinjac... Jao znam šta radi! Sad ću ja to da raspravim sa njim. Mada izgleda da mu se sviđaš. Milanu što sam bila sa njim pre dve godine je dao da pridrži neke daske koje je sekao na cirkularu.