Meriti krvni pritisak više nije samo akcija koju penzioneri rado i često upražnjavaju.
Danas, mladi ljudi imaju mnogo više razloga da mere svoj krvni pritisak. Pms? Kasni? Kasni plata? Nezahvalna porodica kanibalističkih tendencija vam se privalila na vrat i sisa krv, novac živce i nedeljama živi od vaše džigerice i iznutrica? Ne, ona izraslina koju ste skoro opipali nije rak - Merite pritisak!
Merenje pritiska više ne mora da bude neprijatna radnja, a evo i saveta kako da merite pritisak uz zabavu i zadovoljstvo, toliko da uživate da možete da ga merite danima, nedeljama...
1* korak - Opustite se. Popijte čašu vina.
2* korak - Otvorite oči, usta, prozore i vrata i napravite promaju u prostoriji i glavi.
3* korak - Uzmite bensedin/bromazepam/prozak.
4* Popijte čašu vina.
5* Popijte čašu vina.
6* Postavite stetoskop, pažljivo i brižljivo na vašu levu ruku.
7* Uzmite bensedin/bromazepam/prozak i pojačajte televizor do krajnjih granica (preporučuju se lepe emisije koje smiruju poput Farme, ili Skupštinskog zasedanja). Ako nemate televizor, pomaže da ubacite gomilu male dece, do 7 godina (poželjno je da budu ekstrovertna i da polaze u kolektiv).
8* Zavežite merač pritiska oko ruke.
9* Uzmite račune koji su vam stigli tog dana, još jednu čašu vina, još jedan bensedin, ili dnevne novine.
10* Uživajte!I ne zaboravite zlatno pravilo - pritisak nemaju oni koji ga ne mere!
(http://vukajlija.com/bolest/132984)
Mesto gde je do tančina opisano kako da dva ili više fudbalera postignu gol iz kontre.
...i akcija kao iz udžbenika je rezultirala pogotkom...
U narkomanskom slengu, čin sređivanja podrazumeva konzumaciju, uslovno rečeno, omiljenog opijata u cilju zadovoljavanja dnevnih/satnih potreba, čime se odlaže ispoljavanje reakcija karakterističnih za nervno labilne (odnosno apstinente).
Stoga je konzument, u očima posmatrača, sređen - do sledećeg napada zikre.
U kasnijoj fazi, za sređivanjem se poseže znatno češće, dok proces u poslednjoj fazi evoluira u permanetno ganiranje, nakon čega nastupa smrt (overdozom ili lopatom po bubrezima, svejedno).
'Svaki džanki, kad ustane, mora da se sredi
igraj Brus Li, igraj i pobedi'
PBG
Izražavati jasno svoju nadrkanost, sa željom da okolina shvati u kom si trenutno stadijumu besa i zapali od tebe na prilično bezbednu udaljenost, pazeći kako ti se obraća pritom.
Reakcija na neke stvari koje prođu onako kako ne treba ili na neku ispalu, a skloni su joj ponajviše ljudi koje zajednički nazivamo živci, tako da u principu tačka kada čovek kreće da ujeda, zavisi od njega samog.
- Brate ne idi unutra. Kiza je zalemio od besa. Ujeda.
- Koji mu je kurac?
- Igrao poker lik od devet jutros, juri pet istih. Gurnuo u struju tri soma evra.
- Au.
- Brka ganci sedeo iza na stolici satima, gledao ga kako igra. Ovaj ustao da ode po neke pare do gajbe. Brka seo na njegov aparat. Uleteo dvesta kinti. Ušlo pet istih. Pokupio pare i zapalio. Ubiće ga Kiza.
Česta pojava na srpskim narodnim veseljima koja se najčešće javlja tek posle sumraka. Odlažući treću ispražnjenu flašu domaćeg crnog i bacivši oglodano svinjsko rebarce u ugao šatora jedan od uvaženih članova svite, najčešće je to nosilac titule starog svata ili vojvode, ustaje, briše se rukavom i zahteva svoju omiljenu kompoziciju. Na to sledi reakcija drugog člana svite koji mu galantno objašnjava da to nije moguće jer je u toku auditivno kulinarska fuzija.
- Alo, bre, kak'a je ovo tišina? Odma' da ste počeli da svirate ono mo'e.
-Ćuti, bre, Milisave, i sedi dole! Jel ne vidiš da muzika jede?
Hemijski sastav pripadnika Srpske napredne stranke.
Reakcija je bila burna zahvaljujući katalizatoru: SRS+EU --- Sporazum o stabilizaciji i pridruživanju ---> SNS + Vojislav Šešelj
Izraz kojim se koriste naše bake i naši djedovi kad žele istaknuti kako bi nešto trebalo izgledati. Uglavnom, njena upotreba je reakcija na promjenu običaja do kojih oni drže da je Sveto Pismo. Osobe kojima govore ne preostaje ništa doli da potvrde da je to doista tako, inače izazivaju prijekor ili odmazdu sa štapom. Ujedno, to je i završetak rasprave na tu temu, naravno do sljedećeg puta kad se vidite.
☆ Čula sam da ona mala s 6 kata želi biti glumica.
☆ Pa, ako to voli, zašto ne, bako?
☆ Šta ako to voli? Zna se šta je u moje vrime bila glumica. Kurva, eto što. Ljubakanje s glumcima i ići u postelju s njima. Bestidnice. Kakve će to bit matere? Reci pravo.
☆ Pravo i nikako drukčije. Neću ja imat takvu ženu (uff, izbjega sam metak).
Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom.
Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
Reakcija sa kosookom lepoticom kako sa oduševljenjem na licu otkopčava šlic leviski random jebaču
Propratni komentar: Ono kad otvaraš rođendanski poklonkomentari:
Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?22 sekunde kasnije
Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;)
Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje?
Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove.
Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Busanje. Ritanje. Šištanje. Primarijus reakcija na trolovanje, provokaciju, zajebanciju... Besomučni pokušaji opovrgavanja neistine, nadenutog posprdnog karaktera, kobjašnjavanje, znojenje, loženje, pena... komendija zagarantovana. Teračima šege uspela misija. Što bi reko Misirac: Take volim!
Kvaka bude samo dalja evolucija čivtanja usplahirenih paljevina agresivnijeg mentaliteta. :Koji mi kurac bi da se potkačim sa debilom?:
Primarni karakter izraza poteče sa neke ergele, bejaše namenjen za one teže ukrotive konje.
- Šta se čivtaš bre, je l' vidiš da te namerno lože?
- Ma jeste brate, ali on meni da priča o četnicima. Pa meni bre deda bio četnik, mamu mu jebem onu crvenu!
...
- Šalimo se tebreks!
- Nemoj sad ti meni šala. Što ti tako da...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, čuo Lemi što si pričao da si mu jebao devojku! Oće te nagazi. Jesi stvarno pričao?
- Ma ne burazeru, šta ti je? Pričali smo nešto o onoj Milici što je varala dečka sa ortakom, pa sam samo naveo kao primer...
- Navodiš primere sa njegovom devojkom?
- Ne, ne! Slušaj, ja sam to rekao samo figurativno... ko zna šta su debili preneli, jebem ih usta!
- Nisi trebao tako.
- Kažem ti brate, ništa nisam pričao... samo sam naveo onako... Pa znaš me nismo od juče! Moram da pozovem čoveka, se izvinim.
- Šta si se bre usro, sprdnja brate!
Lik iz društva koji prepričava bitne i nebitne događaje ortacima koji su ih propustili.
Ne mari da li su već čuli deo, moraju da čuju i njegovu verziju. Uživi se i mo'š ga jebat'. Nećeš ga prekinuti pa da mu pet puta tokom njegovog izlaganja daš do znanja da je u redu i da si ispunjen još jednom (bitnom ili nebitnom) informacijom.
Takvi tipovi se hrane prepričavanjem bajki i gledanjem reakcija dotičnog slušaoca.
Pajo: Ej!
Šone: 'Esi mi boban?! (poznavajući ga, automacki mu ukazuje da ga ne kolje pričama)
Pajo: Jesi bio do grada sinoć?
Šone: Jesam, ti?
Pajo: Ma da, jesi video one tuče silne?
Šone: Ma jesam, kreteni.
Pajo: Ja ti izlazim iz Paba, vidim neka gurka nastala, krenem da vidim šta je, ono lete flaše, stolice...
Šone: Da, da, ludnica... Jebote, šta je ono preko?!
Pajo: A?! Šta? Ja ne vidim ništa. Gde trčiš?!
Šone: Opaa! Žurim spikeru!
Dežurni penzioner u zgradi koji dvaput dnevno (ujutru i uveče) izađe napolje i laganim korakom (obavezno s rukama iza leđa) obrne par krugova oko zgrade i vrati se u kuću.
Ova akcija se popularno još zove "Obilazak parohije".
Ovo je dete koje ide s vama u razred i koga svi profesori prvo pitaju jel ucio i dal bi htelo danas malo da odgovara. Ovo je dete koje zasigurno moze da odlozi kontrolni i odgovaranje. Ovo je dete s kojim ako se druzite mozete dobiti razne beneficije kao sto su: izbegavanje raznoraznih radnih akcija skole,dolazak na skolske slave i druge manifestacije gde mozete da omrsite brke i poslednje ali najvaznije lagodno pravdanje casova "bili smo kod direktora,trebala mu je pomoc". Jos ako je dete zensko,pa jos dobro zensko..
Ono što kažeš devojci koja ne zna šta hoće. Onoj što stalno zajebava. E, kada joj ponudiš tuki, il' će pristati i biti srećna, il' će te odbiti sa gađenjem i ošamariti, al' makar ćeš se rešiti budale.
Pozitivna promena je zagarantovana. Reakcija na močugu je neizbežna.
Humanitarna akcija u organizaciji B92 održana prošle nedelje na Svetski dan hrane 16.10. dan pre Svetskog dana borbe protiv gladi i siromaštva. Cilj akcije je bio da se ukaže na rastući problem gladnih, koji postoji u Srbiji, a po nekim procenama preko pola miliona ljudi u Srbiji gladuje. Nažalost sve njihove akcije u poslednje vreme mi liče na suštu suprotnost nekadašnjeg političkog slogana:”Ne tražimo krivca, tražimo rešenje!”, tj. “Ne tražimo rešenje, tražimo krivca” . Licemerje je na vrhuncu, a simbolika borbe je krajnje problematična, i liči na borbu protiv vatrenog oružja kupovinom pištolja.
Akcija u pojedinim BG autobusima, zahvaljujući kojoj saznajemo da grupa poštenih i normalnih mladih studentkinja, lekarki sa povećim sikama, novinarki i mnogih drugih odlučuju da ljubav svog života pronađu među mnogobrojnim dokonim sugrađanima, koji bi ih izabrali sa postera u busu, a potom za par desetina dinara kontaktirali SMS-om. Prosto, eto, nisu razmišljale o drugim načinima da nađu ljubav svog života. Na taj način, ove uspešne mlade persone su najpre izložile svoja privlačna tela očima stotina hiljada sugrađana, a potom su barem desetinama njih spremne da budu dostupne u svako doba dana i noći.
U suštini, kako je prostitucija kod nas još ilegalna, našla je svoje načine da se "legalizuje", i štaviše efikasno promoviše.
P.S.: U novije vreme, nalazimo i muške primerke.
verovatnoca da ce se desiti ono sto ste pitali je VEOMA mala!
* Dal' ce da bude nesto od ovih akcija sto upisujemo?
* MRKA KAPA!
Pojava koja se manifestuje na chat programima, kada vodite razgovor sa osobom suprotnog pola sa kojom ste nekada nešto seksualno planirali, pa dok vam je došlo iz guzice u glavu pomenuta persona je našla dečka/devojku, te sada, kada stavite nekakvu dvosmislenu ili masnu primedbu, ona prosto na istu ne odgovori ništa. Efekat koji ta reakcija proizvodi ogleda se u osećanju inferiornosti, blage krivice, žaljenja i opšte posranosti.
Ime potiče iz muzičarskog slenga, jer je pomenuta pauza kratka, ali dovoljna da ostavi željeni efekat.
-Totalno sam u sranju, jer se selim ovih dana...
-Hah, zanimljivo, kako to da ti dečko nije pomogao?
-Znaš da ne živi u Bgu...
-Pa dobro, mogao bih ja da ti pomognem, da uteramo par krupnijih stvari na pravo mesto, znaaaaš hihihi???
-...(šesnaaestinsko)
-Khm......ovaj......kako ti je mama?
Ovo te snađe u trenucima slabosti duše, uglavnom kad gledaš dnevnik gde se prikazuje trenutno stanje u Šapcu ili na Kosovu. U trenutku ti nešto kvrcne u glavi, neka hemijska reakcija u mozgu šta li, pa osetiš snažnu potrebu da odeš na mesto događanja i svim dušmanima se najebeš milosne majčice. Ovakve nalete često ima gospodin Vučić, koji se ne suzdržava da ih istrese na svakog ko prekorači crtu.
:Laza čita novine i sneverovo se:
- Kako saznaje izvor blizak Kuriru, danas su palestinske snage upale na područje Isusovog rodnog mesta i došlo je do sukoba razmera civilnog rata. Tačan broj poginulih još se ne zna -
...........................................................................................
- Eto šta se dešava tamo, a ja sedim ovde i češkam tabane. Ma neće moći ove noći, Slađanaaa!
- Šta je, šta zapomažeš?
- Pakuj mi kofer, samo neophodno, idem da branim Isusovu kolevku od zloduha!
- Ideš ti u pizdu svoje matere, sedi tu da te ne bih smirila jednim majgerijem, kakav te sad nalet hrišćanstva spopao!?
Ko nije trgovao na berzi,ovde neka vežba.Definicije su kao akcije.Kad ih izbaciš vrednost im opasno varira.Malo plus,malo minus,malo plus...Vremenom se uravnoteže ili prsnu.I onda nabaviš novu...I tako sve dok se ne smoriš,zameniš pluseve za akcije NIS-a i odeš na Kubu.
Sad će da mi padne vrednost akcija... :P
Uzvik za krajnje ushićeno iskazivanje maksimalne nadraženosti flafičastih receptora u mozgovima modernih korporativnih miniona, kao reakcija na bilo kakvu super-duper pojavu.
Totalno je nebitno da li je izvor radosti neko ljubičanstveno govno, ili baršunasto sranje, ovaj fabulozni izdanak gej slenga se ispoljava sa maksimalnim oduševljenjem, uz iskolačene okice i mlataranje rukicama. Nešto totalno superiška.
- Micika, snimi kako su mi supiš nove cipelice!
- Joj, nemam reči. Totalno su štrumfastične!
- Pa to ti kažem, draga, pravi su šiz!!!
