Ona: Slušaj, ovaj...Moram nešto da ti pričam.
Družbenica-prva pratilja: Šta je bilo, reci…
Ona: Prevarila sam Majkla.
DPP: ŠTA? Kad? Kako? Ali zajedno ste tri godine. I on se zove Milan.
Ona: Ne znam…Bila sam sinoć na toj žurci i tamo je bio Stiven i posle nekoliko martinija, predložio je da odemo do druge sobe…
DPP: Pili ste rakiju kod Steve? Dobro, i zašto si pristala?
Ona: Ne znam, ne pitaj me to…Više ne znam šta želim…Kejt, tako mrzim sebe što sam komplikovana.
DPP: Kaća. Ostani kod kuće, odmah dolazim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ona: Slušaj, ovaj, Majkl…Mislim da mi treba pauza.
On: Ali, ljubavi moja nesuđena, oh, zašto bi prekidala našu zanosnu priču u njenom najslađem trenu?
Ona: Ja…Ne znam više šta želim…Sve je tako komplikovano.
On: Komplikovano, a? SIgurna si da je komplikovano? Sigurno nisi životinja koja ide trbuhom za nagonom? Sigurno imaš principe i karakter, a nisi ljigavi organizam koji svoj nedostatak ljudskosti i animalnu, a jedinu potrebu da se razmnoži lose pravda specijalno za tu priliku sklepanim kvazi-mudrostima? Nije komplikovano. Previše je jednostavno. Ti si ameba. I prekini da me zoveš Majkl.

P.S. Rek'o Steva Surutka da mu vratiš nevinost.

(sedam u poluprazan bus na drugoj stanici kad na sledećoj ulazi ortak iz osnovne koga nisam video duže vreme i seda pored mene):
JA - Oooooooooo, pa gde si matori, nisam te video sto godina...
On - E brate, evo. Šta ima, kako si mi?
JA - A ono, znaš, faks, ispiti, teretana, bleja... Šta ti radiš?
On - Evo brate, idem na šljaku pa posle gajbi da odmorim malo i uveče ono cirka do zore pa opet... Nego zovu me u vojsku, mamicu im njihovu. Znaš kad ću im odem!...
(...ovo ono, šatro gistro, kao, znaš, misim...)
(i kad u roku od 5 minuta se ispričamo sledi pauza)
...........................
JA - Dokle se voziš?
On - Do kraja, brate. Ti?
JA - Isto.
(Nastupa neprijatna tišina koju remeti tandrkanje motora. Šta sad?)
JA - E si gledao sinoć Ligu šampiona? Si video one rezultate? Znači neverujem...
On - U sine pukao sam na 3 tiketa na Mančestera. Ko dade onom portugalskom pederu da šutira penal mamicu mu...!
(Pričali smo do poslednje stanice :D)

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

- Žoze, zašto Bastijana nema na treningu?
- Prešao je na B92 Info, moj Felaini, čekam da sam skonta da nam ne treba, raskine ugovor i rastereti nam budžet...
- To znači da ja sada imam garantovano mesto u startnoj postavi?
- ...pa taman taj budžet da iskoristimo da dovedemo krštenog zadnjeg veznog u zimskom roku. Šta si pitao?
--------------------------------------------------
- Hej, batice, kako ti je sa Milicom, vi ste nešto dugo zajedno?
- Loše, tebra, prebacila me na B92 Info pre par dana.
- Što bre, šta se desilo?
- Uhvatila me kako drkam na gonzo midžet fart slejv filmove.
- Au brate, pa ima li šanse da bude samo pauza zbog letnje programske šeme?
- Voleo bih, ali teško. Čuo sam da joj se letnja šema već uvalila gajbi, jbg.

Kolega 1(regulator saobraćaja) : Dobara dan, gospodine, napravili ste prekršaj...Sad će kolega da Vam objasni...
Kolega 2(tumač saobraćajnih propisa) : Dobar dan... Gospodine, napravili ste prekršaj, pogrešno ste se prestrojili...
(Vozač 0 u međuvremenu odlazi jer je zaokružio priču o greškama u saobraćaju), a Vozač 1 preuzima ulogu: Ali videli ste onog bajkera što mi je s desne isekao put...Nisam ni smeo da promenim traku dok ne prođe...
Kolega 2: mmm....Vidim, razuman ste čovek...Daću Vam ponudu (kratka, ali vrlo dramska pauza)...Za vaš prekršaj kazna iznosi tri hiljade dinara, ali ako napišemo da ste vozili bez pojasa biće hiljadu...(posle desetak sekundi) Šta ste odlučili?....
Vozač shvata da ima posla sa velikim džentlmenom i prihvata...Kolega 2 ide do Vozača 2 koji je u međuvremenu stigao na naplatno mesto.....
Kolega 1: Šta ste se dogovorili...Šta da pišem-pojas?
Vozač 1 : Piši šta oćeš, samo da košta ’iljadarku...

Baba: Jaoooo vidi je kako mi je slatkaa... Jooooj... Pa kako ti je u vrticu sa drugarima?
Dete: Lepo...
Baba: Paa vidi je kako je porasla, pa vidi ti tu kosicu... Jaooo, Milice jesi videla ti kako nam je porasla ova nas? Jesi videla?
Milica: Jesam, tetka jesam...
Baba: Jaaaao, pa jel imas nekog deckica...? Jel imas? Nemoj ti da se stidis zbog mame i tate (namerno vice da bi je njih dvoje culi)...
Dete: Pa nemam...
Baba: Jos??? Pa kako tako lepa devojka da nema decka...? Jaooo kako si mi porasla...
Nakon toga sledi pauza od minut do dva i onda sledi pitanje:
Baba: Eee pa lepo... Nego da ate pita baba nesto... Koga ti vise volis? A? A? Mamu ili tatu?

''Evo Suareza , koji je žrtvovao svoj život na utakmici protiv Gane . ''

'' Na stadionu Partizana, trenutno je oko 10 000 gledalaca '' ( u izveštaju na zvaničnom Partizanovom sajtu - gledalaca : 4 772 )

" Onda je to kraj za Jirgena Kolera ''

'' Pantelić: peđa, imaš li neke nove informacije?
Strajnić: jeste.
pitao sam lektora - rekao mi je da je pravilnije reći "ganci", a ne - "ganjani". mislim da je bolje govoriti "ganjani". ''

'' požuteo je i prvi igrač u dresu gane. ''

'' na Marakani oko 20 - 25000 gledalaca '' ( u izveštaju 40 000 )

'' Strajnić (za Gileta)
" Zna se kako sutiraju bekovi (pauza od par sekundi), bekovski, preko gola ! "

" Odlicno izveden korner, medjutim lopta prelece gol, igrace i odlazi u aut. "

'' Kakav napad i izjednačenje 25:22 ''

'' ( Moreira ) Morijera sa loptom ''

" Žuka je igrao u Brazilu, a jednu sezonu je igrao i u Džej Džej Ligi. "

Ekskurzija... Ceo dan si u autobusu, jedes chips i pijes nenormalne kolicine piva, ides u Italiju i prolazis kroz uglavnom neprijateljske zemlje sto automatski znaci da se staje samo kad se mora, dvadeset sati je proslo dosla je na red i tzv. "pish" pauza. Svi trce u red za WC, oni hrabriji rizikuju stotinak evra i zalivaju cvece u obliznjoj livadi dok se ti znojis i guras sa ostalima.Najzad ulazis u prokletu kabinu, otkopcavas se, oci su od muke sklopljene ali na zalost samo tvoj vrsnjak spava... Deres se, vices, samaras ga da se probudi ali dzaba... Iza tebe besna rulja od koje te dele samo tanka vrata kabine a on i dalje spava ili je vec jadan umro od muke. Na kraju,miris se sa sudbinom teseci sebe da do hotela ima jos nekih stotinjak kilometara, izlazis iz kabine uz lazni izraz olaksanja strepeci da te u busu ne ceka jos neka limenka piva koju treba isprazniti...

Trudnica prilazi tezgi.
- Pošto su vam jagode.
Prodavac je gleda i odgovara onakvim tonom kojim glumac prekida čitanje glupog komada i u neverici pita - nećemo valjda ovo da igramo?
- uzmi nešto drugo.
pauza dok se gledaju
- gde si videla jagode u ovo doba godine. Uzmi narendaj jabuke, kelelrabu i dodaj malo oraha, šaku jednu. To da ti dete ne bude elergično. I jedi to. I jedi ribu, al nemoj u ovoj ribarnici. I nemoj da kupuješ kod one babe. Nju plaćaju neki momci iz Vinče da im prodaje robu. To je sve radioaktivno.

Posle 15 minuta dolazi njen muž nakon što je parkirao kola. Traži je po pijaci. Vidi crvene i krupne jagode.
- Pošto su?
- 350 dinara kilo, al su prave domaće. Nema ih u Beogradu celom.
- Pa dajte mi kilo i po.

primer 1
rom 1-"dez kume"
rom 2-''dez''
r 1-''jes' cuo da je Samir ubio tastu sekirom?''
r 2-"nisam 'leba mi...pu majke mu ga koji je to Mentalac"
primer 2
r 1-"dez kume"
r 2-"dez"
r 1-"e Cile juce uz'o onu plocu sa onog spomenika u bulevaru 'de onaj cita one novine,znas kod one velike zgrade,znas"
r 2-"aaaauuuuu Mentalac kako je smeo tu da uz'e tu ima dosta milicije"
r 1-"ma n'znam ali stvarno je Mentalac"
primer 3
r 1-"dez kume"
r 2-''dez"
r 1-"juce sam vid'o ona dva Mentalca Bakija i Rifata kako se guzu"
r 2-"u jebem ti krf (krv) i kako je bilo?"
r 1-"otkud ja znam???"
r 2-''pa hoces da probamo????"pauza od par minuta "AHAHAHAHA zezam se(ne zeza se)"
r 1-"aahahahahahaha kume koji si ti Mentalac" zacudjeno-uplasen pogled u stranu

- E, gde ti je WC?
- Eno tamo desno, idi samo.
(cuje se lom, krs i shvatis- otvorio/la je orman da blene sta ima unutra i ispao je parfem u staklenoj ambalazi)on/a izlazi i
- Lepo ti je kupatilo, sto ne kupis nekad Mr.Proper bolje cisti ono zeleno u cosku kade?
- A sta si majketi trazio/la u cosku kade???
......................
- Zedan/a sam.
- Evo sad cu ti doneti.
- Neee, ja cu(ustaje i odlazi sam/a)
stanka, pauza, muk
- Jaooo gde si nabavio ove zgodne patkice?
- Kakve patkice?
- Pa ove slanike!
- Eeee super, gde ih ugleda, ja ih trazim godinu dana.
........
- Jao videla sam juce onog Jocu.
- Kojeg Jocu?
- Onog bre sto jos nikad nije promenio onaj kozni kais sa izgrebanom cetvrtom rupom na njemu.
- Onaj sto je nosio fleku na nogavici?
- E, taj!
...........
- E cao, nisam te video dve godine.
- Ma vidjam ja tebe, kako renoviranje i diplomski?
- Otkud znas?
- Pa s fejsa.
- Zar ti imas tamo profil?
- Ma imam, ali slabo ti ja tamo idem...
ahaaaaa, a ispit sam prekjuce polagao.

Ambulanta:
- Izvinjavam se ovde piše da vam je radno vreme do 19 časova. Sad je 6 i 15 a vi ste već zatvorili ordinaciju.
- Danas je prva sreda u ovom mesecu, praktikujemo kraće radno vreme nego inače, kao neka nezvanična pauza.
- Ali ovde jasno piše koje vam je radno vreme svakim radnim danom!!!!!
- Druškane dodji juče, papir svašta trpi.....

Svađa dvoje mladih supružnika:

- Kako te nije sramota, obećao si da ćeš mi biti veran i da ćeš me voleti do kraja života, čak si i potpisao kod matičara i u crkvi pred Bogom, stoko jedna muška, kako si samo moga da me varaš s tom oštrokonđom, đubre jedno pokvareno, sve ti tvoje po spisku!!!
- Jebi ga draga, šta da ti kažem. Papir trpi svašta... ' Oš pivo?

Novinarka Lajfa: Vaša nova pesma Srce mi tuguje odmah je po premijernom emitovanju zauzela prvo mesto na svim top listama. Kako uspevate uvek da iznova i iznova oduševite publiku i napravite tako divnu, uzvišenu pesmu?
Sergej Ćetković: Izvinite zbog ovog uzdaha, ali ovako lep dan uvek izmami najlepše u meni i svima oko mene i onda moram da zastanem sa mislima sekund, da pogledam u cveće i ptice, kako bi uspostavio balans i nastavio da pričam sa vama.
Novinarka Lajfa: Samo polako. Poznato nam je koliko ste osećajni.
Sergej Ćetković: Hvala. Pa kako da vam kažem....čekajte. Stanite. Bol. Bol u duši. Neko negde pati. Neko tuguje. Vazduh treperi. O Bože. O Bože koliko je samo boli. Nemam papir i olovku. Moram da pobedim bol. Molim vas, dajte mi vašu ruku da je milujem. Moramo do pekare da kupimo hleb i nahranimo golubove. Moramo do Tiršove takođe. Odmah. Pomozite. Koliko samo želim ovog trenutka da usvojim neko gladno dete....
Novinarka Lajfa: Evo vam papir i olovka. Zašto plačete Sergej?
Sergej Ćetković: Dajte mi...šmrc....samo da počnem pesmu....Ti si bila jedina, u srcu mome, u duši mojoj. Ti si bila meni sve, a sad te nema, svako jutro, Bogu se molim...da, da, da. Malo je bolje. Smirujem se....uf....ovo je bio težak raskid negde. Mora da je đubre prevarilo. Slomio joj je srce.
Novinarka Lajfa: Bože. Koliko snažno osećate emocije. Nije me sramota da priznam da sam pustila mali piš u gaćice sada.
Sergej Ćetković: Onda ću ovu pesmu koju sam sada počeo da pišem, posvetiti vama. Već vidim spot. Crno-beli. Ja trčim po poljani, na poljani je simfonijski orkestar. Melodija je tužna. Devojka plače. Ja prilazim. Milujem je. Moram odmah do studija. Doviđenja.

Definicija je napisana za Mizantrophy

11:30
-Izvinite, gospodine, da li mogu preko reda, imam neka hitna posla kod kuće, a brzo ću završiti? *trep, trep, milf poza*
-Naravno, izvolite.
12:00
-Izvini, sinko, mogu li pre tebe, bole me kolena od čekanja i žurim u apoteku zatvara se već u 19h?
-izvolite gospođo.
12:20
Izvinite, znam da je vaš red, ali da li mogu ja pre vas, imam zakazan hitan sastanak sa gospodinom Imemu Glupo, jako je hitno, ne voli da čeka.
-Kada je hitno, izvolite.
12:25
-Gospodine, možete li da sačekate minut samo da završim razgovor sa deda-tečom i odmah ću vas uslužiti?
-U redu, ali, molim Vas, požurite.
12:30
-Da li ste gotovi?
-Jesam, ali bojim se da ćete morati da sačekate, sada nam je pauza od pola sata, tj. do jedan, prijatno.
-#"#$%%@#$%#!!!!!

U rangu sa bandži džampingom.

I
Mile: Kako je navalentna ona mala, jes' video? Traži muricu pa to ti je.
Đokica: Ma klinka dala liku himen posle 5 dana pa utripovala da je riba. Nudi se svima i svakome, a i keva joj je bila taka.
Mile: E vidiš nisam znao to. Znači maloj baš krenulo? Ninfić znači.
Đokica: Pravo da ti kažem nemam niš' protiv, nek je gaze malo. A i nije sapun da se potroši!
II
RUDNIK
Šef: Ajmo ajmo momčine, mora ovaj tunel da se završi do mraka!
Rudar: Ali šefe, radimo već 5 sati bez prestanka, pogledaj žuljeve ove, valjalo bi malo da napravimo pauzu.
Šef: Kome ti pauzu majmune mali?! Uostalom, šta je 5 sati za takve sile, još 5 pa pauza!
Rudar: Pa brate učini nam po' sata da sednemo ko ljudi.
Šef: Haha ajde ajde, niste sapun da se potrošite!

- Čiko, a gde ti i Vanja živite?
- Ovde gore na drugom spratu.
- Gde?
- Vidiš terasu na kojoj se suši veš?
- Ova gde su krpe?
- Ne, nego ova mala terasa, gde je crna majica i siva trenerka, vidiš?
- Ne.
- Vidi, na prvom spratu ima mala klima, na drugom je velika i radi, vidiš sad?
- Ovaj Galaxy?
(Koji bre Galaxy sad. Ono kod komšije Save je Micubiši, tamo je neka kineska. I od kad postoji Galaxy klima, ma verovatno je ta kineska, ovaj klinac je glup ko kurac, ostaću ovde 15 minuta, mislim se ja. Pauza se oteže i klinac vidi da sam u rebusu, pa rešio da pomogne.)
- Samsung, čiko, Samsung klima, je l' tu živite?
- Da! Tako je.

"Kren'o ti ja za Australiju... Kad sam bio na ajerodromu, prolazim kroz nek'vu badžu, ono pisnu al' jeb' mu Boga , ne obaziram se ja, kad ispred mene popriječi se nek'va mrcina, prob'o ja trbu'om ćun'ti al ne ide. Šta je sad jebem mu ned'lju? Veli:"Vraćaj se nazad i izvadi telefon i ključeve, pa prođi ponovo."Šta ću, jeb' mu Boga vratim se probam ponovo. Kad opet pisnu, jeb'o ga sveti Petar, pa šta sad pištiš pisnem ti materi. Skinem ja i lančić jeb'o ga onaj ko mi ga dade, probam ponovo, piš'o ga Bog, opet pisnu, pa jebem mu mladu ned'lju šta sad imaš pištiti samo što se go nisam skin'o, jebem ti sunce žarko? Kaže:"Skini cokule, imaš to željezo na vr'u i oko rupica za žnjure, to pišti jeb'o mu ti krvavu ned'lju." Skinem i njih da Bog da ih pogodila prva koja sinula ozgo, prođem- ništa, dobro je, sreća da sam izvadio geler prije dva mjeseca, ne bi me ova govna nikad pustila. Eto, s Božijom pomoći otišao, s Božijom pomoćo doš'o, al' jeb'o ti stranjsku zemlju.

(Nakon tri dana dopisivanja)
IK: Mwa!
I: Šta ti je ovo mwa?
IK: Poljubac :-)
I: Svašta
IK: Nego, dokle smo stigli sa barenjem?
I: Ne znam dokle si ti stigao, ja nisam ni počela
IK: Ništa ti ne brini, uporan sam ja... rekao sam ti da ću da te čekam koliko treba, ti si vredna čekanja :-)
I: Ako i jesam, ti to ne možeš da znaš
(pauza)
I: Šta bi, pobegao si?
IK: Ma jok, nešto sam bezveze
I: Što?
IK: Ma, ćale mi imao operaciju na srcu
I: Ozbiljno? Kako je?
IK: Dobro je... ma, navik’o sam ja na to
I: Kako to misliš?
IK: Lepo... kevi su mi odstranili obe dojke – rak
I: Au, bedak!
IK: To i nekako, bar je živa... imao sam i brata, ali je umro
I: Molim?
IK: Epi napad u pola noći, nismo stigli da mu pomognemo...
I: Strašno, čoveče, ne znam šta da ti kažem...
IK: Imao sam još jednog brata, ali se on ubio... došao sa ratišta, puk’o i aktivirao kašikaru...
I: Ti to ozbiljno? Nemam reči...
IK: Nema šta tu da se priča... nego, da pređemo mi na vedrije teme... gde smo stali sa barenjem? :-)

- Naš sledeći gost je Vladislav... (gleda papir) Mili..drag...ijević. Jesam dobro rekla?
- Milidragović.
- Branislav Milidragović, stečajni upravnik preduzeća za preradu papirne i kartonske ambalaže...
- "Kartonka Avala."
- "Kartonka Avala". Gospodine Milovanoviću, vi ste stečajni upravnik tamo?
- Pa da, ja...
- Juče je u pogonu Kartonke na Adi Huji pronađeno osamnaest burića tečnosti... koja je, ne znamo kako, dospela tamo, dok se ispituje poreklo, za koje vi kažete... ste rekli... da nema opasnosti... ali nadležne službe, evo vidimo na snimku... bili su i vatrogasci... Lokalizovano je područje... Nema opasnosti po zdravlje stanovništva, ali. Da li vi smatrate da odgovornost je i na vama?
- Pa, ja sam već rekao...
- Evo, dok gledamo snimak, vi ste stečajni upravnik od dve hiljade... Gospodine Miladinoviću. To dvorište je neobezbeđeno. Tu su mogla i deca, koja se igraju u okolini. (pauza, očekuje odgovor)
- Pa, iako to nije naša dužnost, jer smo mi u stečaju i to predstavlja odgovornost prethodne uprave, mi smo, u skladu sa zakonom o...
- Vi kažete zakon. Koliko je bilo burića? Četrnaest? Jesam dobro rekla? Po kom zakonu ste vi obavili pregled tih... otrovnih... supstanci? Ako ja dobro razumem, u pitanju je supstanca koja je mogla... ne znamo da li je to zapečaćeno. Policija je pomenula da se prevoz u toj situaciji mora obaviti. Vi ste dve hiljade sedme... (pauza)
- Pa da, ja sam na ovom mestu od 2008, ali morate imati na umu da se u stvari u opisu nadležnosti stečajne uprave ne nalazi...
- Dakle, vi niste nadležni?
- Pa da, ja sam, ovaj...
- Dakle, kao što ste videli, stečajni upravnik Avale Vojislav Milovanović kaže da je nenadležan, policija obavlja uviđaj, prevoz supstanci na deponiju je u toku, da li će biti okoline, uticaja na okolinu, kakve su posledice, pratićemo u sledećim emisijama, ovo je priča koja mora da nas zabrine, ne znamo kakve su posledice. A sada malo vedriji prilog. Znamo da je pas čovekov najverniji prijatelj, ali da pas dva meseca čeka gazdu ispred ograde zatvora, e, to malo ređe imamo priliku da vidimo...

Gazda sedi u kafani ispija vinjake i kalkulise, zvoni telefon

A, šta, nemoze, uzo si šta me sad birga što ti ne odgorvara.... a šta kazes nisi to naručio, pa sto ne gledaš.... a šta moram ne moram bre ništa.. ma nemoj koristio si pa sad da mi vratiš... šta ne trebati neznaš ni čemu sluzi nisi mogo da koristiš, ma otkud ja znam šta ti treba... idi bre u kurac...

Ulazi u kancelariju

-Aj bre pa ti si sad našo da jedeš, pa jer sad pauza za ručak, zasmrdeo si celu kancelariju na salamu izađi napole pa jedi
-Gazda pa moram i ja da jedem, radim od jutra, a i mi nemamo određeno vreme za ručak
-Šta me bre briga niko nista ne radi samo jedete i zevzecite se
-Pa nema završili smo sve što imamo
-Šta me bre briga nađite nešto pa radite, za šta vas plaćam, svima 10% od plate, pa ćete da imate šta da radite.