Nedeljno popodne u lokalnom klubu boćara. Drugi krug kvalifikacija za Makedonija Juniors Open. Pomeranje ejdž limita sa 68 na 63 godine kao maksimalnu starosnu dob učesnika, izazvalo je proteste izopštene grupe sportista koji su transparentima i dobacivanjem na račun čelnika saveza ometali nadmetanje i doveli do privremenog prekida istog. U iščekivanju odluke zaživeo je razgovor u podeljenim grupicama ljubitelja ovoga sporta. U jednoj od njih, među 5-6 demonstranata, Raša replicira...

- E moj Cile, da je on živ... (dramska pauza) Znaš ti kad bi bilo kome od ovih priguza palo na pamet da oni nama menjaju...
- Da je on živ... Da baba ima muda, ne bi bila baba... Je l' ti znaš koja je ovo godina uopšte, hiljadudevestoosamdesete je on umro, dobri moj Rale...
- Ma znaaaam nego...
- A da te pitam ja nešto kad smo kod toga, koje ti ono beše godište?
- Aaa...
- Godište, tvoje, kad si rođen?
- Davno Boga mi...
- Ti si generacija pokojnog Milutina, to se sećam, a Milutin je pamtio oslobođenje, kad smo Švabe isterali... Pa ti čoveče imaš preko 80 godina... Šta kog vraga ti protestuješ???
- Ja sam uvek bio solidaran... Evo još kad sam plovio, pa smo bili u Brazilu...
- Kad si ti plovio?
- Ja!? Eeee... Pet puta sam Atlantik preplovio... I tako mi se usidrili... (za vreme Rašine priče Cile sa zamišljenim izrazom lica deluje isključeno)... To su najlepše žene na plane...
- Stani Rale, stani... Pet puta kažeš... (počinje sa prebrojavanjem prstiju od palca) Tamo, ovamo, tamo, ovamo, tamo... Uuu čoveče !
- Šta je?
- Pa ti si tamo.

Mrke obrve mu skupljene, šapka duboko nabijena na čelo kojim se sliva graška znoja. Pogledom Klinta Istvuda on merka i procenjuje kog nesrećnika žulja jedna crvena u novčaniku. Iza krivine se brekćući pomalja beli kombi Ducato Maxi, pogled se trenutno ledi, hitrim potezom verne desnice on podiže svoj crveni svetleći džedaj bodež i...neka igre počnu

"Hehehe, vidi samo kako je usporio i kako dimi, pa sad ću da ga oderem k'o šarulja mlad kalem"
- Vozačku i saobraćajnu molim. Dobrićević... pa vidi se po prezimenu da si dobar...šta vozimo Petre, baš ništa je li, nemamo pretovar je l' tako? Ajde ti lepo Pero otvori ova vrata pozadi...pazi majku mu, ti stvarno prazan...a tahograf, je li i on kako treba...aham pauza pola sata ispoštovana, a gde si ovo prekoračio 80, na auto-putu je li...a gde ima auto-put od Beograda do Čačka, a išao si preko Mladenovca... 'ajde kao da ti verujem, a pp aparat...tu je, sijalice, trougao...sve je tu, zimske gume ... i one ( misli se: jebem li ti 'lebac prepečeni ), a Pero, reci ti blago meni, što su ove tablice ovako prljave i što ti nosiš bradu a u vozačkoj ne nosiš....a umro ti tata...moje saučešće Pero, ali onda ne bi trebao da voziš, možda si potrešen...nego vidi dobri moj Dobrićeviću...tablice, brada, nedozvoljena emisija olova u atmosferu...to ti je 10 hiljada. I šta ćemo sad? Hmmm, tako veliš? 'Ajde stavi u saobraćajnu pa mi je kao ponovo daj... uh uh mnogo je crvena, mog'o si i manje ( misli: možda sam mog'o i dve da tražim, ipak je mnogo zaras'o u bradu )...'ajde Pero, pažljivo vozi i reci ako te zaustave da si imao smrtni slučaj, i da se obriješ posle 40 dana.

Godina je 2050-a. Snimanje emisije "Kucamo na vrata zaboravljenih asova".
- Dragi gledaoci, javljamo se iz Barselone i ovog puta kucamo na vrata tri asa. Stariji gledaoci će se sigurno sjetiti tri sjajna košarkaša: Rikija Rubija, Rudija Fernandeza i Huana Karlosa, jelte, Navara. Za početak, gospodine Rubio, otkud svi na istoj adresi?
- Pa, znate, zajedničko nam je da smo svi postradali od kuglice. Neko na crno, neko na crveno, rulet je kurva... Uglavnom, sad dijelimo troškove režije, isplati nam se.
- Toliko bogatstvo, strašno... Od čega trenutno živite?
- Paaaa... Bio sam poznat kao odličan kradljivac lopti, pa sam taj talenat prenio u stvarni život. Uuuu kamermane, š'o ti dobar stativ... Je li to inoks, a?
- Khm... Gospodine Fernandez, za vas smo čuli da se bavite neobičnim poslom, naime, u pitanju su - kišobrani.
- Tako je, i mogu vam reći da mi odlično ide! Smislio sam fantastičan reklamni slogan. Ide ovako: "Kišobrani, kišobrani, popravljamo kišobrani!" Lova samo kaplje. Zaradi se i do 15 katalonskih konvertibilnih maraka dnevno.
- Bogato, nema šta, nego, kratka pauza, samo da se nešto konsultujem s kamermanom. Milutine, izađide časkom!
.
.
- Šareni, torima, među kakve si me ovo ganfere doveo?
- Ćuti, mlad si, ne znaš. Bili su ciganija i kad su igrali, sad su samo ogolili svoju pravu prirodu. Nego, pazi nam na opremu da ne lape nešto.
.
.
- Gospodine Navaro, kako komentarišete poraz Katalonije od Andaluzije sa pola koša razlike čime je dovedeno u pitanje učešće Katalonije na Evropskom prvenstvu?
- DA JE NAMA ŠPANIJE SADA GDJE BI NAMA KRAJA BILO SADA! IIIII-HAAAAA blrblrblrblr.
- Sunce ti jebem, ovaj potpuno puk'o! Pakuj se, Milutine i bjež'mo odavde dok nas nije nešto snašlo. I ne zaboravi stativ!
- Koji stativ?
- E, jebi ga...

(Ponedeljak ujutru - vrhunac ciklične mantre koja je srž ovog načina učenja)
- Ma dobro, od ove nedelje ću krenuti aktivno da učim.

(Radni dani, posle predavanja i vežbi)
- Jaoo, mrtav sam umoran, daj da odspavam malo pa ću onda da učim.

(Posle odmora)
- Čekaj da jedem nešto pa kao čovek da sednem da učim.

(Posle jela, kreće se sa učenjem koje se svodi na prazan pogled u knjigu i čitanje podnaslova u trajanju od pola sata. Potom razmišljanje o prolaznosti života koje se završava kompromisom sa samim sobom da će se učiti za vikend jer tad ionako ima više vremena a i nema umora od predavanja i vežbi.)
- Ima da ustanem lepo za vikend u 7 ujutru, da se opravim na rad do 8. Učiću do ručka, pa onda mala pauza, a posle nje ima da učim do uveče! To je kad se sve sračuna 10 sati aktivnog učenja, pa ima Boga Oca da naučim!

(Došla je subota. Nije se ustalo u 7, već u kasnim prepodnevnim satima. Opet se postiže kompromis na ličnom nivou da će se početi sa učenjem posle ručka do uveče a da je nedelja ta kad će se najviše naučiti. Može doći i do okruglog zaokruživanja satnice po zavrčenom ručku.)
- Samo što sam ručao, koliko je sati? 3:37 pm?! Počinjem da učim u 4, taman dok se opravim na rad - (ovo lako prelazi u pola pet, pet i tako dalje).

(Došla je i nedelja. Sam strah od Božije odmazde vas je naterao da ustanete rano i počnete sa učenjem. Doduše, u ovom se stadijumu javlja već kontraefekat - strahom uslovljeno neučenje već planiranje sopstvene propasti - što je dalje uslovljeno gomilanjem gradiva koje bi se inače lako savladalo za nedelju dana, umesto za jedan jedini dan.)
- Lele, pa oni nisu normalni šta sve traže od nas! Pa kad se sve sabere ja moram danas da pređem 200 stranica da bih spremio sve vežbe za sledeću nedelju!

(...i tako u nedogled sa proračunavanjem satnice i mogućih daljih scenarija umesto konkretnog učenja. Opet je došao ponedeljak ujutru, kada se ponavlja gorepomenuta ciklična matrica.)
- Ma dobro, od ove nedelje ću krenuti aktivno da učim.

Rem: A be bate Romule. Niko ni da svrati u radnju, da donese nešto. Kako da snimamo emisiju kad je ovako?
Romul: Znam bre batke. I ja se pitam. Pusti malo Majkl Đeksona, možda nam privuče neke mušterije.
Rem: Ajde. Evo Bili Đin da pustim.
Romul: Može batke, može. Puštaj.
Rem: Evo nam i prve mušterije. Odma' ih Đekson privuk'o. De si bre Garinča. Šta nam to nosiš?
Garinča: Opa majmistoro bre. Evo don'o sam nešto pa da trgujemo. Ovo je dres Roberta Karlosa, dok je igr'o za Brazil.
Romul: U bre. Pa to je relikvija. Šta tražiš za njega?
Garinča: Pet 'iljada dinara.
Rem: Mnogo kume, mnogo. Aj da prvo proverimo je l oriđinale. Baš slučajno ima ovde stručnjak za te stvari, Jamezdin, pa da proverimo.
Romul: Jamezdineeeee. Ava kari.
Jamezdin: O bre šta s'dereš bre. Suđ pula bre. Čujem te dobro.
Romul: More, gle'j ovo i reci je l original dres?
Jamezdin: Ček da vidim. Pa jeste žut k'o što bi trebalo, al' vi'š ovo ovde što piše R. Karlos nije u redu. Piše s flomaster bre i nema kragnu uopšte. A ni ovo Sinalko po sred grudi nije dobro. Nije ovo original.
Rem: Pu bre Garinča, nas si naš'o da zajebavaš. Marš napolje dok ti nismo majku jebali ciganjsku. Pu!
Romul: PU!
Garinča: A be hasmo kar vas dvojica. Jebem vas u usta ja.
Rem: Majku mu jebem, da mu majku jebem. Nas 'teo da prevari.
Romul: Džubre bre. Ček, evo ga Gezim. On možda ima nešto dobro. Znaš da je on polubrat od Fanki Đija. Pozdrav Gezime.
Gazim: Pozdrav. Evo ja don'o nešto da probamo da se dogovorimo.
Rem: Šta ti je to Boktemazo?
Gazim: Ovo je kobra kojom je Enver izbio zube Halidu u Ratu Favela, a ovo je jedan Halidov zlatni zub.
Romul: A be batke, to je istorija našeg naroda i narodnosti. Odakle ti to bre?
Gazim: Don'o mi Gagi. kupio od nekog kolekcionara kad je bio na turneji.
Rem: A je l original?
Gazim: O'š da kažeš da Gagi laže?
Rem: Ne, al' moram da proverim. Da mi ne stoji u radnju i skuplja prašinu ako je lažno. Sva sreća ima ovde iza ćoška stručnjak za našu istoriju, pa će dođe da pogleda. Škeljćim, idi po starog Mahmuta, da vidi ovo je l pravo.
Romul: Evo saće dođe Gazime. Sedi tu.
Rem: Evo ga. Majmistoro Mahmute.
Mahmut: Majmistoro. Kažeš da je neko don'o Halidov zub i kobru kojom je izbijen.
Romul: Jeste. Don'o Gazim. On je Fanki Đijev rođak.
Mahmut: Ček da vidim to. Aha. Pa nije baš original.
Gazim: Kako nije bre. Gagi rek'o.
Mahmut: Vi'š po knjizi koju je tvoj rođak Džole Džogani pis'o, Enverova kobra je imala samo jedan ekser i to rdžav, a ova ima dva i to zdrava. Plus Halid nije imo zlatne prednje zube.
Gazim: Majku mu.
Mahmut: Al' po oštećenjima bi rek'o da jeste iz tog perioda i iz tog rata, ali nije baš to što kažeš.
Romul: Za koliko se to može prodati?
Mahmut: Da je original, moglo bi čak i za deset 'iljada dinara, al pošto nije, može za flašu vinjaka.
Gazim: Pa ajde daj flašu vinjaka za to.
Rem: E pa a 'de ćemo mi tu da zaradimo. Ne mo'š tako. Dobiješ dva unučića vinjaka za ovo.
Gazim: PU bre! Majku vam lopovsku. Jeb'o vas vaš brat Đango. Daj ajde.
Romul: Rem, daj mu flašice i drago mi je da smo trgovali.
Rem: Ajmo i mi da uzmemo flašu vinjaka pa da se olešimo. Ne snimaj više, imamo za emisiju.

Ljeto, sunčan dan, tri posleratna havera Miloje, Stanoje I Vukoje, skontaše da moraju uraditi nešto u svome životu, ono nešto čime će se hvaliti unucima, kreću na more! Aždaja zvana golf dvica, čudo od tehnologije, takođe poznat kao treće svjetsko čudo, je kresnula iz prve.. Kao sav naš narod I graničari su oduševljeni ljepotom ovog auta, tako da su ovu trojku zadržali malo duže od predviđenog. Vidno iznerviran trojac kreće dalje I dolazimo do ključnog momenta u priči:

Miloje (vozač): Ebem mu dijete nerođeno, on će meni da kaje da ne ličim na sebe na ličnoj…I on je klempav pa ša?! Ja mu nisam reko` da mu je moja đžukela možda neđe satrala maaamu. E E E E E E

Stanoje(suvozač): De de Miloje, jebo ti on mater, koji si se kurac brijo` kad si vadio ličnu! (Dramska pauza) A i on seljober ko da šume nikad nije viđeo…. Trebo sam mu se ja skinuti, pa da ima noćne more, jebem li mu…C C C C C

Vukoje(zadnja klupa): E jebači na krivom ste putu, kaka jebena brada, nije ga čoek prepozno jer tad nije vadio čačkalicu iz usta, a sada kako se na kutlaču navadio, jadi, jebo te onaj ko ti je dade….

Miloje(vozač): Šmrc….Šmrc…Da je moja mama odi, ona bi njemu rekla da sam ja najljepše dijete u selu.. Jebem li mu.. Nego daj vamo te cigare, da se smirim…

Posto aždaja ima klimu prozori su otvoreni, pa zbog promaje kresanje (cigara) spade na zadnju klupu…

Stanoje(suvozač): Ae Vukoje kresni nam te cigare, pa da popušimo ko ljudi….
Pogađate! Vukoje uzima dve cigare, kres kres..i nastala tragedija I katastrofa…

ROK GRUPA
-Koncert u Los Anđelesu, otvaranje turneje. Slede slični u San Francisku, Čikagu, Filadelfiji, Bostonu, Njujorku, Torontu,...

-Evropski deo turneje: koncerti i festivali u Londonu, Parizu, Berlinu, Beču, Stokholmu, Moskvi,...

-Azijski deo turneje: koncerti u Tokiju, Hong Kongu, Tajvanu, Singapuru, Filipinima,...

-Okeanijski deo turneje: koncerti u Sidneju, Melburnu, Pertu i Velingtonu

-PAUZA od turneje, zarad snimanja fensi spota na Antarktiku

-Latinoamerički deo turneje: koncerti u Rio de Žaneiru, Buenos Airesu i Santijagu

-Zatvaranje turneje negde u SAD

SRPSKA FOLK ZVEZDA

-Otvaranje turneje u Areni u Beogradu

-Koncerti u Skoplju, Podgorici, Banja Luci, Prijedoru, Sarajevu (uprkos pretnji bombama), Zagrebu (uprkos pretnji svim i svačim), Ljubljani

-Koncerti u Beču (u Domu Kulture), Minhenu (u kafani "Kod gazda Miće"), Štutgartu (u etno-klubu "Opanak"), u okolini Berna (na imanju nekog bogatog gastosa), Stokholmu (u nekoj manjoj sali)

-Tokom presedanja na aerodromu u Londonu, dolazi do spontanog koncerta za neke Japance koji su prepoznali ovu zvezdu sa "You Tube"-a. Pre samog poletanja, harmonikaš zapisuje jednom od njih akorde neke pesme, da se ne bi više mučio da skida po sluhu.

-Koncert u domu srpske kulture u Torontu (krcata sala), u dosta velikoj i krcatoj sali u Ontariju, zatim u još većoj sali u Čikagu, pa u nekom amfiteatru u Njujorku i konačno u restoranu "Srpsko veselje" kod nekog gastosa u Los Anđelesu

-Neplanirani koncert u Havani. Ljubljenje tri puta sa Fidelom Kastrom

-Koncerti po kafanama, klubovima i restoranima u Pertu, Sidneju, Melburnu i Velingtonu. Odbijanje svadbenih ponuda pijanih gostiju. Snimanje spota za Youtube sa kengurima i koalama.

-Nastup u Kejptaunu u kafani "I ovde je kročila srpska noga"

-Koncert u Dubaiju u palati bogatog šejka, koji je oženjen rođenom sestrom folk-zvezde i diskretno je finansirao ovo svetsko putešestvije.

-Koncert u Istanbulu na festivalu balkansko-azijskog melosa

-Koncert na Krfu u kafani "Tamo daleko"

-Koncert u Sofiji na stadionu

-Zatvaranje turneje u Kragujevcu na stadionu

... veliki amfiteatar, pauza za cigarete je istekla, predavanje iz matematike, treći red...

- E, ovaj profa se mnogo nešto istripovao. Ko zna šta je pušio, mnogo smara. Ajd' se zajebavamo nešto?
- Ni ja ne mogu da ga slušam, jebali ga redovi. Si dobro?
- Aha... khm, khm, hahaha. E, znam šta ćemo, ajmo ono Ko će koga.
- Brateeee, pa ti gledaš dizginemo od smeha. Mislim da nas je provalio.
- Ko ga jebe, ajd ako smeš! Ko se prvi nasmeje plaća kiriju i jebe gazdaricu.
- Ajd!
- Paj sad,:uzima olovku: nabroj mi pet likova koje hoćeš, :ruka na usta: pet riba...
- Hahaha:obe ruke na usta: čega si se ti setio, ijaooo.
- Da bre, posle nabroj mi pet glagola, pet porno pojmova i pet pesama. Posle pričaš brojeve za svaku kolonu i da vidimo šta će dispadne.
- Hahaha, lele pašćemo godinu, al' boli nas kurac, ajd piši:

KEBA, SPAJDER MEN, SPLINTER, KNEZ, e stavi i profu, pljunuti VUK JEREMIĆ

MARGIT SAVOVIĆ, LEONTINA, MAMA-PRASE, EVA RAS, SENNY

CEPKA, DUDLA, KENDŽI, USISAVA, GARGIJA

PIČKA, BRADAVICA, DŽAMUTKA, JAJCA, DUPE

Gaga Mirković, Kad bi znao kako čeznem; Lepi, Iznad oblaka; Zorica Marković, Mirno spavaj, nano; Alice Cooper, Poison; Ćira, Fenomenomenalno

- Piši, 2, 4... deljenje brojeva za svaku kolonu je u toku...
- Hahahaahaha, pazi šta ispalo prvo... Spajdermen Leontini usisava pičku uz pesmu, fenomenomenalno.
- M-m-m-m-m, kako dobro, hahahaha, ajde dalje.
- Knez Senny dudla bradavicu iznad oblaka.
... kočenje se nastavlja...
- Ja, khm, ovo ne mogu da pročitam, upišaću se, hahaah, čitaj ti sad.
- Keba gargija Margit u dupe uz mirno spavaj nano.
... glave ispod klupe, udaranje rukama po butinama...
- IKHM, ahi hi ahihi hahaaaahaaa, ahihihahahaaaaaaaaaaaaaaaa...
- Daj da vidim bem te ludaku. Prestani. :uzima papir: Profesor kendži mamu prase uz pojzen!

Prof dr scxi Munižaba: Kolege! Vidim vas. Počinjete zaista da mi smetate. Stvarno mi nije jasno šta je toliko smešno? ... Hoćete li me udostojiti odgovora?

Pogledi su se sreli... bilo je nemoguće izdržati... PATOS!

Sjedio sam u pet do ponoć i prizivao Duhove, i...Pali su Duhovi, svetac je, ne radi se, i samo jedna opcija postoji. Štraparijada na Driniću. Povešću sve svoje rođake, ima nas, a ja zaradio pare u Osterajhu, ne može ih nestati danas. Sazvao sam ih u dva auta po pet, i uputili smo se prema Driniću, najudaljenijem mjestu na planeti s koje god strane okreneš.

GLEDAJTE U TO KOLO PRED SOBOM IMA KRIVINA NA SVE STRANE!- kričila je stara majka.

Legla auta do zemlje, izdišu savlađujući puteve vukojebine, ali lagano, nakon nekog vremena već nam se smiješe šatori, Sinovi Manjače i miris janjetine. Stigli smo. “Osmica“ udara ispod svakog šatora, dok prestane pod jednim, kreće pod drugim. Nažalost, malo kasnimo, biće problem da nađemo mjesto do ograde, ima nas, krupni smo ali ovo je sve superteška kategorija, probali malo trbuom ćunuti ali ne ide. Probili smo koridor nekako, pobile se neke budale, i prišli ogradi.

Konji su Strašni sud za pogledati. Sila nebeska. Nevjerovatna je snaga u njima. Masa ushićeno urla kad god konji potegnu svom silinom napred, staza je uzorana sva, ono što oni povuku traktor ima problem da vrati na početak staze. Neki se pod silinom tereta zanose u stranu pa ne mogu više, neki imaju dobar start ali brzo im ponestane snage, nekim kočijaš usere sav trud, bar tako kažu ovi stariji ja se u gonjenje konja nešto i ne razabiram. Količina psovki je nevjerovatna, pa znamenita poslovica dobija svoje otjelotvorenje. Nema Zmaja od Šipova pa je narod uskraćen za popriličan komad budaletine.

Počinje i kišica neka, stvara se kaljuža na stazi, konjski vonj počinje da se uvlači pod kožu, a onda na scenu stupa on, čije se ime izgovara sa poštovanjem, u ovom sportu, on je institucija, Putin, Šešelj – Milorad Stojanović ZIS! Svi su se ućutali, netremice gledaju u ovog gorštaka širokih ramena , duge rijetke kose slijepljene uz glavu. Ima šake k'o lopatice na turbini Hidroelektrane Đerdap, ja mislim da bi odfikario glavu nacijelo normalnom čovjeku da ga potrefi samo jednom. Izvodi svoje konje za koje se sumnja da su direktni potomci u pjesmama opjevanog Jabučila. Cigan i Mango. Od pojave ovog tria mnogima se otima uzdah iz grudi.

Krenuli su... Cigan i Mango u istoj sekundi, uigrano,iskusno, potežu svom silinom. Zis urla za njima, udara šakom, kune klete. A oni kidaju, zastanu da uhvate daha i opet iz sve snage povlače, svaki mišić preijeti da se odvoji od tijela pod naporom. Ja ne bih mogao istovremeno dva tastera na kompjuteru stisnuti ni približno koliko ova dva konja istovremeno povlače, lagir se ne usuče ni centa. Međutim, trupac je ogroman i oni staju, ne mogu više, para im udara na nozdrve. Oduvali su konkurenciju i Zis, njihov strašni gospodar, sada počinje da ih ljubi i miluje. Utom kreće i pjesma „Za Zisova oba ata nude traktor i Pasata“, i narod se seli pod šatore...

A pod šatorom ima šta i da se vidi, muzika trešti, mladice skaču, štrapari ne žale pare, štedili su čitave godine, i bacaju na sve strane. I meni dolazi konobar...
-IZVOL' , ŠTA'Š PIT'?
-JEN', DVA, TR', ČETR'...DES'T. DAJ DESET GAJBI PIVA. USTVARI NEMOJ, PORENI JEDANEST, MORE KO POZNAT NAIĆI.
MOŽE LI DA VAM DONOSIM JENU PO JEDNU, DA SE NE MLAČI.
NE MORE, SVE PORENI OVAMO, IMAM PLATITI NIŠTA SE NE BRINI KRV SAM PIŠ'O 6 MJESECI ZA OVO.
Donesoše momci, naslagaše, muzičari se zgledaju.
-KOL'KO JE ?
-PIVA PET MARAKA, 'ILJADU I STO!
-HRK PU! STO DVJES' TRISTA...'ILJADU I EVO TI PEDESET NA KAVU. SAMO MI OSTAVI OTVARAČ DA JE NE BI JA SAPONOM OD OPANKA OTVRAO. I PORENI JANJETINE.
- KOLIKO, IMAMO I SALATU SAMO RECI KAKVU ĆEŠ.
-SVAKOM PO KILU, BOLJE DA IMA NEGO DA NEMA, I CRIJEMOŠE U SALATU, AKO NEMA GREDICU LUKA MLADOGA. I NAVRATI NA PIVU SLOBODNO. ŽIV MI BIO...
I tako do duboko u noć...

Voditeljka:"Iiii, dragi gledaci dobrodošli u još jedno usrano smrdljivo i nesuvislo izdanje nejpopularnijeg kviza na planeti. Ukoliko vam komšijin pas ne zapišava kućni prag, bolje promenite kanal (kez za "kolgejt" u kameru #2, može joj se, objektiv je još uvek pod garancijom). Pa, da se upoznamo sa našim takmičarima. Pošto je ova, specijalna epizoda kviza orgaizovana pod nazivom "Multietničko-nacionalno-bilingvistička Srbija, okupili smo pripadnike svih nacionalnih manjina. Pa da počnemo."
Ciga(zvanično rom) : "Pa dobar većer, evo ja došo da uznem neke pare i tako to..."
Voditeljka: "I šta mislite o prethodnim izdanjima našeg kviza?"
Rom: "Mislim."
Voditeljka: "Odlično, a sada prelazimo na takmičara broj 2."
Peder (pripadnik gej populacije): "Pozdrav voditeljki, slatkoj režiji, i mom najdražem Fabianu kod kuće – cmokić!"
Voditeljka: "E baš je to lepo i slatko, režija može ser pauza pre poslednjeg takmičara? A? Šta? Zabagovale reklame? Ok, prelazimo na polednjeg takmičara, samo molim vas pričajte u što jednostavnijim rečenicama.
Obrazovan čovek (u knjigama se vodi kao 332.154a- ugrožena vrsta): "Pa, ovaj ja sam studirao na Oksfordu..."
Vodieljka:"Čoveče, pa ne možete to da kažete, to niko normalan neće razumeti, prelazimo odma na pitanja."
Pripadniče Romske populacije, pitanje za vas: Koji je najjužniji Jupiterov mesec kada je u konjugaciji sa Saturnovim unutrašnjim (varijabilnim) prstenom?
Ciga: "Aleva paprika:?"
Voditeljka: "Netačno. G-dine gej, naziv najpopularnije italijanske modne kuće?"
Peder:"Dolče i Gabana."
Voditeljka : "Odgovor se prihvata. Gospodine Oxford, pianje za vas: Kako se u binarnom sistemu piše broj 2?"
O.Č:"10"
Voditeljka: "Tako je, i to bi bio kraj prve runde. Ko krade po buvljim pijacama i super marketima? Ko je najslabija karika?"
10 minuta kasnije, nakon Ciginog izbacivanja...
Voditeljka:"A sada dragi gledaoci, prelazimo na finale.
Postaviću vam jedno pitanje, i ko bude najpribližnije odgovorio na njega, pobedjuje. Dakle, koje godine je prvi put izvedena sadašnja himna Srbije, Bože pravde?"
O.Č: "1758?"
Peder:"1866?"
I, dragi gledaoci, imamo pobedinika, to je g-din PEDER, goću reći gej. Čestitamo g-dine, osvojili ste jednodnevnu posetu kod nešeg cenjenog predsednika Tadića"
Peder:"Jao, kako je on sladak, pufnica mala, jedva čekam:"
Voditeljka:"Iiiiii dragi gledaoci, bilo je ovo još jedno izdanje najdebiloznijeg kviza na planeti. (Ne) gledajte nas sledeće nedelje u istom terminu.
LAKU NOĆ

Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.

U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.

U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.

I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.

A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!

Tek vetar.
To tako duva, to je strrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!

Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.

Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca.

Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište.
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!

A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-ta-stro-fa!

A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.

U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.

A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!

Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to... I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!

A ove...debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!

Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...

E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama...

Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu... I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gaćice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!)
Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!

Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
u početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!

Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!

Violinu sam isto učio... samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!

Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!

10 godina mature
Mika: E, evo Laze! Sećaš se kako su ga svi zajebavali, a nas dvojica branili... Gde si, Zjola, tebreks, nijednom da se čujemo za ovih 10 godina!
Laza: E, gde si matori :cmok::cmok::cmok
Pera: Gde si, Lazo! :cmok::cmok::cmok:
(minut kasnije)
Pera: Nego, pričaj, šta bi za onu šljaku što si tražio...
Mika: Mrka kapa, tebra.
Pera: Što?
Mika: Pa ništa, dođem na razgovor posle mesec dana probnog rada i šef kaže da nije zadovoljan. Ja kažem: "Izvinite, ali zašto? Uvek sam bio redovan, ispunjavao sam sve zadate aktivnosti. Moj CV je, bez da budem pretenciozan, besprekoran,..." I tako dalje. A on meni kaže: "Mladiću, sve ja to razumem, ali život je tek pred Vama.".
Ja ga gledam i kažem: "Čekajte. Jedini ko mi je konkurent za ovo mesto je koleginica Elena, a ona je mlađa od mene. Zar nije život i pred njom?", a on će: "U prethodnom slučaju sam govorio o meni", a onda `ladno: "Ja imam 63 godine, moj biološki sat je pri kraju. Gospođica Elena to i te kako razume, njoh, njoh, njoh!". I tako se završi.
Pera: Da ne poveruješ! A još privatno preduzeće, rekao bi čovek da traže najkvalitetnije ljude...
Mika: Ma ja kontao da im šaljem inspekciju, ali džabe, nemam dokaze, nemam svedoke...
Laza: Čekaj. Kakav je to posao i kako se zove to preduzeće?
Pera: "Magleks komeršal", trebalo je baš da radim u komercijali.
Laza: A znam, gazda je Motokultivadin Milović. Samo sekund... (vadi mobilni i telefonira) "Halo, Moco! E, prijatelju, imam jednu molbu za tebe! Vidiš jedan moj drug iz srednje škole je bio probno tamo kod vas... E, tačno, neka komercijala... Zove se Mika... E, neki vaš šef tamo ga je oterao i doveo neku curu jer mu ga je blajzala redovno... Da... Pa može biti da je taj... Ma znam, verujem ja da si ti ozbiljan čovek, ali ovaj je malo ispao sisa... Može li to nekako da se reši?... E, aj, hvala ti, mnogo mi znači, tom čoveku sam dužan dosta... Pozdrav!"
(dramska pauza)
Pera: A, kako sve sad ovo?
Laza: Pa prvo, za vas dvojicu bih sve učinio. Drugo, tog Motokultivadina znam sa neke slave, moj ćale i on su nešto radili neki posao zajedno, pa eto...
Mika: Brate, znači, nemam reči...
Laza: Da, i čisto da znaš, taj šef će sutra dobiti nogu u dupe... Zajedno s tom Elenom.

-Dobar dan, dobrodošli u još jednu epizodu "Zabavnog Pecanja sa Stevom Šaranom". Danas je sa nama naš dragi prijatelj, legenda pecanja fider tehnikom na južnom toku Dunava, najveći ribolovac Alibunara, Vasilije Predojević! Pa, Vaso, šta ima danas? Možete li nam reći nešto o svojim pecaroškim počecima?

-Ah, svakako! Vidite, moja ljubav prema ovoj divnoj, plemenitoj veštini je nastala veoma davno, kada me je deda iz Gnjilana vodio da pecamo na Južnoj Moravi. Ah, to su bili dani. Pokazao mi je tu čudesnu fider tehniku pecanja, a ja sam se, kao mali dečkić, odmah zaljubio. Bila je to ljubav na prvi pogled, kao da sam ja, mladi Romeo, sreo svoju Juliju, a ona me je gledala svojim sjajnim očima! Taj sjaj sam video u svakoj ribi koju sam upecao, u svakoj cipeli, pa čak i biciklu koji sam izvukao sa dna Morave!

-Hahahahahahahaha, bicikl, duhovito kao i uvek Vaso, duhovito! I vispreno pre svega, vispreno dakako! (ovo je najbolji štos izgovoren u zadnjih 30 godina snimanja emisije)

-Da li se vi to meni rugate? Ako da, izazivam vas na pecanje fider tehnikom... DRAMSKA PAUZA
...
...
ZATVORENIH OČIJU!

-Ne, zaboga, Vaso, naravno da vam se ne rugam, ali malo smo se odaljili od teme, pošto trenutno naša emisija dostiže rekordnu gledanost (verovatno negde oko 5 gledalaca), imate li neki pecaroški trik da nam pokažete, stari lišče?

-Svakako, svakako, ovaj sam sam izmislio! Nazvao sam ga Leptirov List, jer je tako graciozan, kao leptir, a opet, tako ubojit, kao list! Vidite, svojim kažiprstom uhvatite najlon...
Dvadesetak minuta kasnije
I gledate kako udica pada u vodu! Strava, zar ne?

(Voditelj Steva se budi iz dremke)
-A, šta? A, pa da, naravno, da, da... Ovaj, jeste... Naravno... Ubojit, kao list... Hahaha, vispreno, da, da... Pošto nisam siguran da su naši gledaoci, ovaj, zapamtili ovaj sjajan manevar, možete li ga opet ponoviti? Što bi mi pecaroši rekli, "triput otvoriš gubicu, jednom zabaciš udicu"!

-Hahahahahahaha, pa, ovaj, inače ne volim da svoje tajne olako odajem, međutim, pošto ste rekli tako dobar štos, hahaha, jao tako je smešno, moraću da ponovim, samo za vas! Mlade dame, a i one starije, pošto znam da žene vole muškarčine koji pecaju na kišne gliste iz Pančeva, gledajte ovaj uzbudljivi potez!
Uzmemo najlon levom...

Klik, prebačen kanal

Otpratio sam mater rodbini na godišnji odmor, sestru na fakultet...
Ostali ja i ćaća, ma milina Božija, nema nikog da ti prigovara što pod saugom dolaziš kući, što ti je tutkal pao na radno odijelo, što mljackaš i srčeš, što ne opereš masne ruke prije nego što ih obrišeš... Nanijeli smo sebi hrane od ovih slava i praznika, k'o dva hrčka, može nam biti dok ne okopni. Najzad da se i mi malo opustimo...

I sve bi to tako bilo da nam nakon par dana nije počela smetati prašina a i nas dvojica jedan drugom...

-Međede, ne bi bilo loše da malo ovu paučinu pokupiš iz ćoškova, ovdje ni Spajdermen ne bi znao kud goni, i da malo veš opereš, usisaš. Svoju sobu da središ, da nisi moj rekao bih da si neku guzio dok joj je pauza za topli obrok, k'o da je atomska pala u nju.

- Daj ćaća, pa pomozi malo, zajedno smo u ovome...
-Šta pomozi, ja sam u vojsci na ruke kompletnoj brigadi košulje za kaznu morao oprati, a ti imaš veš mašinu, imaš usisivač, ja morao ono malo govno gonati vazdan po kući dok ne pokupim mrve. Ima da radiš i da pitaš "ima li još", a ja ću nadgledati...

-Ćaća je bio vojno lice, što će reći, naređenje -izvršenje. Prvo sam napravio strategiju. Podjela rada je suština čovjekovog bivstvovanja, tako su me učili. Onda sam dvadeset minuta obilazio oko veš mašine, značajno je gledajući, pokušavao sam je pogledom natjerati da progovori, ali kao i sa drugim ženama nisam uspjeo u svojoj namjeri da mi se sama otvori. Na kraju sam uzeo stvar u svoje ruke, natrpao veš, nasuo praška, i pritisno dugme, i sve ispratio svesrdnom molitvom :" Bože ako te ima, sad je vrijeme da činiš čuda!"

Dok mašina radi odlučio sam da usisam. Izvukao usisivač, i pozvao ćaću da mi pomogne.
-Stari, 'vamo 'de , treba usuti vode u usisivač...
- Kakva voda, jebalo te Sunce, usisivač radi na struju, nije parna mašina... A ĐAVOLE JEBO TI SVOJU MAJKU! Vidi stvarno se treba vode sipati, e da mi je neko rekao, ne bih mu vjerovao. Posljednji usisivač koji sam vidio je "Sloboda- Niš" iz '78-e.
-Kud se sipa?
- Jebi mu mater, pritisni kakav dugmić možda se otvori rezervoar...

Nakon nekog vremena našli smo hepek i otvorili usisivač...

-Sine, koliko vode ide u ovo čudo?
-Jebeš mu majku, trebalo bi negdje da piše MIN-MAX...
- Ma jebo te Minimaks, nemoj me zajebavati, 'aj sipaj od oka!
Usuli smo, startovali mašinu na crveno dugme i...

-ČUPAJ GAJTAN JEBEM TI SUNCE POGORAĆEMO...

Malo je zavarničilo, nešto je puklo u motoru, utom sam i ja iščupao gajtan, i naša epizoda sa usisavanjem je otišla do kurca...

Ušao sam u kupatilo, i upao do gležnja u vodu...

- STARI, POPLAVILO, ŠTA ĆEMO?
- ŠTA JA ZNAM ŠTA ĆEMO, NISAM JA TESLA, JEBEM LI TI SUNCE MANITO PA ŠTO NISI ZATVORIO VRATA NA MAŠINI...

-Alo, ženo, zajebi odmor, dolazi kući, usisivač je pregorio, kupatilo je poplavljeno, ne znam dokle će telefon dogurati, požuri ako želiš da kuću nađeš na istom mjestu.

Negde u ranim jutarnjim časovima, autobus staje na drugu pauzu. Majstor Zoki je zaustavio bus kod Šapca.
- Jen, dva, jen, dva… poštovani putnici, napravićemo pauzu u trajanju od 25 minuta.
Putnici izlaze iz busa i svako ide na svoju stranu ali svi sa zajedničkom molitvom: Samo nemoj da jedu!
Ali, šoferski stomak krči. Zoki i kolega mu Bane se već grle sa konobarom i rukama pokazuju šta da donese. I naravno, pauza će se odužiti.
Mala Jana: Mama, a kad ćemo poći, spava mi se…
:počinje plač:
Janina mama (inače, mnogo dobro pička): Evo, samo da ove čike ručkaju pa idemo.
U sebi pomišlja: Gde li vam stane tolika hrana? Da l' ti je želudac od rosfraja?... još i ova moja počela da pizdi! Dabogda vam se creva zavezala!
Blago teleći pogled je tražio oči šofera.
… što mi je smešna ova plava žena…
Toma: Hoćeš li još jedan sendvič?
Bisa: Ma, ne znam kad ćemo poći, bolan, sad se razmišljam da l' i kafu da naručim. Svo vreme ih gledam i molim Boga da ostanu još malo da ljudski ubijem kafu.
Toma: Ko ih jebe! Momak, donesi meni još jedno pivo i za ženu, sendvič i kafu!
… plava žena prođe pored mene…
Šoferi uveliko naručuju još jednu šopsku i flašu kisele.
Dana: Gledaj onu fuksu!
Žana: Pusti me ženo draga, ne vidim na oči. I ovu cigaru jedva vučem. Koja fuksa, imamo ih tri?
Dana: Ona što je ušla u Loznici. Pogledaj! Jok, još im na kurac sedi.
Žana: Aha…
Dana: E, sad smo najebale. Naručili su i za nju da ždere! Šta nama fali, ajde reci? Žana? Žanče? Ti si zaspala?
… jebo te, šta hoće ova plava žena od mene…
Dalibor: Ali, tata, ne mogu brže! Velika mi je pljeskavica!
Tata: Šta ne možeš? Pogledaj kol'ki si!
Dalibor: Prvi put kad smo stali umalo se nisam zagrcnuo koliko si me požurivao a mogao sam još dve da pojedem.
Tata: Pravo kažeš sine! …pogled ka Zokiju i Banetu… Mamu vam jebem!... Konobar, donesi kafu i kolu.
… meni ova žena stvarno postaje smešna…
Mama i Jana dolazi do šoferskog stola i konobar donosi turu pića za svo četvoro i sokić za malu.
Deda: Baba, kol'ko je sati? Trebali smo odavno da pođemo.
Baba. Eee, ugasio mi se telefon, đavo ga jebo!
Deda: Daj više da stignemo kući, poludeću! Treba uskoro da se puknem insulinom.
Baba se nervira, pizdi… i konačno se susreće sa šoferom oči u oči koje govore: Bude li ovaj moj fosil počeo da se treska kao trovan pacov a ne daj Bože da odapne, vadim ovaj pištolj i metak u čelo obojici i ovim dvema fuksama.
… fala kurcu, plava žena se odmakla od mene i ne moram više da se tripujem…
-POLAZIMO!
U tom trenutku neka čudna, sjajna i blistava svetlost je obasjala kafanu. Žena iz Loznice i mlada mama kreću u wc. Bisa je puvnula u kafu i isprskala se a Tomi je pena udarila na usta. Žana se trgnula iz sna. Daliborov tata je isprskao pantalone pred pisoarem koliko se obradovao. Dekica je već počeo da razmišlja o čarima i slatkoći bockanja i šećer je počeo da mu raste. Ono petoro što je bilo u busu i dalje je konjosalo (ili nisu imali love da plate ni kafu ili su stipse).
… a meni smešno pa ću da puknem od smeha…
…prođe pet minuta a bus ni da krene…
Bisa: Pička im materina, mogla sam za ovo vreme i kafu i cigaru da završim.
Deda: Zašto ne krećemo kad smo svi tu?
Dana: Čekamo one dve domaćice da se ispišaju! Sad su našle kad smo pošli.
… dve dame, zajedno sa plavom ulaze u bus…
Dana: Eee, Žana, evo one treće! Žana?

Jednog divnog dana Peričinog detinjstva, u njegovom dvorištu, pojavilo se malo šareno mjaukavo mače. Perica se oduševio, batalio klikere i otrčao da donese mleko malenoj slatkoj maci. Drhtalo je gladano i uplašeno, i odmah nakon klope počelo je da se umiljava Perici, da prede i da se mazi.
Perica je na jedvite jade izboksovao dozvolu od majke da ga zadrži tu u dvorištu...Nije vredelo to što je govorila "ko zna iz kog je kontejnera došlo" i slične stvari.
Ništa nije moglo da poremeti Peričinu sreću kada ga je i sutradan našao na istom mestu: u kutiji, na starim gaćama koje je stavio da bude meko dok spava. Dao mu je ime Cile, sigurno je muško.
I tako su se oni igrali i igrali, Perica je učio ponešto o odgovornosti i brizi o drugom biću, sve ređe izlazio da se druzi sa drugom decom. Vreme je prolazilo i sve je bilo divno do jednog dana kada je Cile nestao!
Bezuspešno ga je Perica dozivao po celom dvorištu, celu ulicu je pročešljao. Niko nije bio tužniji od njega sutradan kada je ponovo zatekao prazno dvorište... Prvo je poricao, govorio kako će se vratiti, onda je protestvovao i iznova očajavao. Ne karaju je morao da se pomiri sa sudbinom.
Ponovo je počeo da izlazi na ulicu i igra se sa drugom decom. Nedavna bol se polako ali sigurno gubila iz njegove svesti.
A onda, jednog dana, Debela Juca se pojavila sa nečim u rukama...
Debela Juca: Vidite moju macu!!!
Deca: jaaaaao, kako se zoooveee?!
DJ: Meri!
Perica (raspamećen): Eeeej, pa to je moja mačka! I nije to nikakva Meri, to je CILE! Cile, dodji!!!
DJ: Nije Cile! Ovo je žensko!
P: Muško je!
DJ: E, nije, tetka mi je rekla, ona cuva 3 mačke i ona ZNA!
P: Nema ona pojma! Pa neka ti onda da jednu! Vrati mi mog Cileta, svinjo jedna debela! Ukrala si ga od mene!
DJ: Ti ćes da mi kažes, klempavi?!
.....i onda usledi niz pretnji `moj tata je jači od tvog`, izbije tuča, neko od starijih je morao da se umeša i pošalje decu kućama....
Užas, razmisljao je Perica uplakan što zbog poraza, što zbog batina koje je dobio od roditelja... Sve, sve, ali kako se Cile privijao uz Debelu Jucu! Nije ni došao da ga pozdravi! I....zar je stvarno žensko!?!?!
I tada, po prvi put u životu malog Perice, rodiće se mešavina osećanja koju tada neće umeti da imenuje, ali već za desetak godina, život će mu čačnuti staru ranu, emotivno rano osakaćen Perica ce konačno naći pravu reč: KURVA!!!

* * *

Perica, 15 godina kasnije. Sa devojkom sedi u sobi, gledaju film, ona odlazi do wc-a. Pogledom brzo preleti preko troseda i stola. Aha, evo ga! Uzima njen mobilni i u tri koraka već joj je u porukama. Lista: Cica, mama, Jubaw (to je on), Vesna, Jubaw, Jubaw, bandoglavi (dobro, to joj brat), Jubaw, Sale (!!!!!!!) .... Čuo se vodokotlić, već pere ruke. On otvara poruku. Čita: Važi, vidimo se onda u 8! (*$#&YT%#!!@ !!!! KO JE OVAJ?! ) Ona se hvata za bravu. Mobilni je već na mestu. Prilazi mu sa smeškom i vraca se čipsu koji je kljucala još pre nego što je napravila piš pauzu. (Perica: Pogledaj je kako se samo ponaša kao da se nista ne dešava!) Pita ga šta je propopustila od filma.... Ništa posebno (kako može sa mnom normalno da razgovara?! ) Nego, šta ćemo da radimo posle? Ona: Posle? Zar nisi rekao da ideš da gledaš fudbal s ekipom? On: Paaa, mislio sam da odemo da prošetamo malo... Ona, zbunjena: ok, ali treba da se nađem sa jednim kolegom, znaš onog Saleta, buckasti jedan, treba da uzmem od njega neku skriptu. Ćes sa mnom? Perica: ma jok... Ona: Što, zlato, ajde, on je smarač, ima da me davi, pliz! (Pazi što je iskusna!) Neka. Neću da vam smetam!!!

1. Seljačine - vozači.
Ljudi kojima sve smeta u životu ,pred penzionim dobom, a naročito u vožnji. Prepoznaćete ih po kajli oko košulje i osmesima iz kojih im vire zlatni zubi. Bivši automehaničari ili vozači kamiona. Već na stanici kao po pravilu požuruje putnike da uđu unutra. Prodaju karte i pored rezervacije. Muškom delu putnika najčešće kenjaju i svađaju se sa njima, a ni sa ženama nije baš bolji, najviše mrzi malu decu jer najčešće povraćaju, a to povraćanje dolazi od njegove sumanute vožnje kojom pretiče šlepere u krivini. Kada je pauza najčešće kaže da je 20 minuta, a vrati se za pola sata (isto toliko putnici provedu da nađu autobus pošto je jedan od vozača ga preparikrao bliže kafani bez znanja putnika) i u sred noći prolazeći pored svoga rodnoga kraja pušta njegove zvuke (Bolja Drljača, Miloš Bojanić i Era Ojdanić). film vam uopšte neće puštati ili hoće, ali onaj koji se njemu ćefne (Žikina dinastija). kada stignete mora te brzo da uzmete vaše stvari inače odoše oni sa njima. ima ih oko 70% u svim autobusima laste i na destinacijama kojima idu.

Vozači - rokeri

Mlađi momci oko 20 - 30 godina novajlije. Uvek nose pilotske naočare i furaju dužu kosu. Uvek kasne jer je kod njih sve opušteno. Najverovatnije se radi o nekim propalim bajkerima koji više nemaju kinte te rešili da spoje posao i svoje uživanje sa putovanjem. Sa ženama su najčešće fini (šeretski im namiguju) i jedan od kolega uvek pomaže da se utovari prtljag. Posle kada se svi ukrcaju i dalje čekaju još putnika jer su dali nekim ljudima pet minuta fore da kupe neke grickalice. Najčešće nose svoje CD-ove sa REM, Pink Floyd i Savage Garden, a od domaćih Riblja Čorba, EKV i Bajaga ali to su najčešće rok balade tako da se sa njima može spavati. Na pauzi muvaju tinejdžerke koje su krenule same na more ili dve drugarice kako to več ide pa kasne zbog njih gde ih čekaju da kupe cigare ili još slatkiša. Filmovi koje puštaju su čiste akcije ili najčešće gangsterski dok oni sve u svemu veoma polako voze da vam vožnja dosadi na kraju i jedva čekate da stignete do Budve ili Herce Novog. Na kraju sa ogromnim zakašnjenjem i stižete. Ima ih oko 25%

Vozači lastinog autobusa u pravom smislu reči.

Vozači koji se drže protokola. Ljudi srednjih godina koji ceo život rade u Lasti i voze. Oboje pomažu oko prtljaga i kreću uvek na vreme. Neki primerci broje čak putnike po busu da vide da li su svi putnici tu. Čekiraju kratu i poštuju rezervacije. Normalno obučeni kao normalni ljudi bez dodataka uniformi. muziku najčešće ne puštaju ili kada puste to je najčešće Radio S sa baladama i popom i uz to uživaju u vožnji. Tačno znaju svaku krivinu i skretanje vožnja je brza ali i paze na udobnost putnika. Na pauzi uvek čeka dva minuta nekoga lika koji piša pa mu lepim rečima kaže da ne dangubi nego da se mirno priključi ostalim putnicima. Od filmova najčešće puštaju komedije ili istorijske spektakle , a ako ima puno dece i porodica u autobusu 3-D animirani crtani uvek sa njim kao po satnici stižete na vreme. Naslednici vozača rokera. ima ih oko 5% ali im se broj polako povećava.

Miting SRS-a (ili sadašnjih naprednjaka)
Održava se: gotovo neprestano. Kad god se uhapsi neko iz bivše pobedonosne Srbske(!?) vojske, kad se nešto prodaje u zemlji, kad pada kiša, kad lopovi kradu(konstantno, dakle), kad onaj kurac Draža Mihailović(kako god) ima godišnjicu, kad se Tomi digne da diže revoluciju i glumi Kastra...
Govornici: Toma Monotoni (60 minuta), Vučić Smoreni (5), dve ženturače koje kunu (opcionalno 15 min) i dete koje peva ,,Oj Kosovo, Kosovo" (pre, za vreme i posle mitinga).
Postupak:
Govornik: Braćo i sestra, Srbi i Srb(!)kinje! Sve je to jedna dobro poznata zavera germanskih plemena, pederske CIA-e, debelih masona i jevrejskih moćnika koji žele da se osvete Srbima jer su srušili nekadašnju moć Rima i zločinačkog pontifeksa maksimusa pape! E pa mi im kažemo da nećemo da im se uvlačimo u dupe, neće oni nas sad da pokatoliče u toj satanstičkoj Evropskoj uniji posle dve hiljade godina hrišćanstva (!?), koja nam -gle!- otima svetu teritoriju! Mi imamo našu veru i braću Ruse! Sa njima ćemo mi u zajedničku državu, znamo ko su nam prijatelji! (mlako odobravanje) Vojvoda vam šalje pozdrav iz Haga, kaže da mu tamo nije loše, da se ugojio i da je povalio Karlu. (smeh proste mase, pauza, pa histerija i klicanje idolu: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA!)
Govornik (u sebi): Kako sam naložio ove čobane, svaka mi dala! (na glas) Ali se Vojislav Šešelj zaklinje da će da se vrati i izbaci ovaj NATO šljam iz zemlje! (u pozadini: VOJVODA, VOJVODA, VOJVODA.) Vidite šta zlikovci rade našem bratu Gadafiju pravoslavcu! (masa jednodušno, predvođena Obrazom: GADAFI, GADAFI, GADAFI, GADAFI LAVE, GADAFI NEPOKORNI SRBINE!)
...Agonija se nastavlja, masa se loži...
Govornik(u sebi trijumfalno): Sad, care, reci im da lome. (na glas) Braćo, mi smo se ovde okupili da pokažemo da smo protiv pederskih govana i tih neprijatnosti, protiv tog šljama koji treba poklati, protiv ateista i deista koje treba spaliti jer su strani plaćenici, protiv fundamentalnih muslimana i nacionalnih manjina, ali... (masa kreće da napada aktviste GEJ alijanse ili da šutira kante pevajući himne Draži i četnicima, mlađi pale i baklje, masovno ludilo, a govornik jedva čujno dodaje da je stranka odlučno protiv nasilja i zadovoljno se povlači.)
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Miting LDP-a (ili popularnih čedista)
Održava se: retko. Predizborna kampanja ili radi iskazivanja podrške Paradi.
Govornici: Čeda Mucajući (20 minuta), Gej aktivisti (50), pljuvači crkve (opcionalno 20 min), pljuvači Vlade (5 minuta zbog pritiska na vlasti) i R.E.M Losing my religion (prevod poruke: mi smo savremeni, nismo ograničeni i zatucani.Glasajte za nas.)
Govornik (kao u lošem filmu): Dame i gospodo, okupili smo se ovde da iskažemo podršku slobodi izbora, različitosti i demokratiji! (tu i tamo neki aplauz) Ovom prilikom želim da se zahvalim Brankici i da poručim da mi nikada nećemo bežati pod patrijarhovo skute! Mi smo se njom! Pogledajte, prijatelji, ove dobre ljude koji danas paradiraju. (svi se okreću) Zar to nije duh Evrope i slobode? Za to ćemo se uvek boriti! Pozdravljam vas.
(odlazi, pojavljuje se Čeda)
Čeda: Dakle, hvala mom kolegi (aplauz). Ja sam ovde da vam kažem da Zoranova ideja nije mrtva! Nisu ga ubili! Mi ćemo se hrabro boriti protiv konzervativnih shvatanja i pobedićemo! Po- pobedićemo! Mi se zalažemo za čistu, slobodnu zemlju, za zemlju bez korupmiranih političara.(nervozno i neprimetno se osvrće i gleda sa zebnjom svoj novi BMW. Masa ništa ne primećuje, deluje nezaiteresovano i neopčinjeno Čedinim jadni govorničkim sposobnostima.) Pa dobro, hajdemo sad svi lepo u u protestnu šetnju...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ah, ti naši Ciceroni nikada nisu bili neki govornici, zar ne?

Primer je pisan po istinitom događaju;

- Nije to bilo dugo nakon što smo naručili novi ADSL paket, da je internet počeo povremeno da nestaje bez ikakovog razloga, ali to je bilo u takvoj meri gde mu ne bi pridavao znaćaj. Prošlo je nekoliko nedelja, a internet je trokirao ko stojadin sa zapušenim klipovima. Zabava je počela nakon 21. poziva tehničkoj prodršci i 21 prosleđenog zahteva, kad je majstor napokon odlučio da dodje.

Dan: Prvi;
Sati:Popodne;
Vreme:Vedro;

Majstor dolazi namrgodjen zbog 21 lista koji mu bio gurnut pod uspavani nos, izgleda ko gladno mitsko biće dvostruko veće od tebe. Dolazi, arči oko modema,te opipava telefon, te opipava kablove, te opipava spliter (da mi keva nije bila tu,i nju bi opipao),pa počinje konverzaciju:

-Majstor: Koliko dugo nemaš internet?
-Domaćin (Ja): Već par meseci nestaje povremeno, ali u poslednjih nedelju dana se to baš često dešava.
-Majstor: Ček,ček,ček...Povremeno? Šta ti pa to znači?
-Domaćin: Pa nestane i pojavi se,s'vremena na vreme.
-Majstor: Ti to mene malo podjebavaš?
-Domaćin: Ne bre,zašto bi vas podjebavao?
-Majstor: Mare bre majmune mali,jebem li ti sve da ti jebem,koj me đavo zoveš kad imaš internet,evo ti ovo,više ti ne šušti i imaš dobru konekciju,evo vidi ovde (Pokazuje svoju fensi napravu,a ja blenem ko tele u šarena vrata).

Dan:Treći;
Sati:Popodne;
Vreme: Polu oblacno,sa lepim zalaskom Sunca;

-Majstor: Šta sad opet oš?
-Domaćin: Pa opet zeza net,isto se dešava.
-Majstor: Zamenio sam ti spliter,ne može opet se dešava. Daj da zovem ove da ti zamene kabal od bandere do telefona. El samo ovaj telefon imaš?
-Domaćin: Da.
-Majstor: Dobro,makar tu ne moram se cimam.
beep beep beep beep......
-Glas sa telefona (GST): Alo,šta sad bilo? Napokon zoveš da mi vratiš pare?
-Majstor: Ma jebale te pare da te jebu, daću ti ih kad dobijem platu, dolazi ovamo da odradiš čoveku kabal, jebe ga net a zamenio sam spliter.
-GST: Eo idem,ae cekaj tu.

-Majstor1: O jebem ti internet da ti jebem,pa ti ko da živiš od njega.
-Ja (Napokon otvaram velika usta): Ma šta bre ko da živim na njemu jebem ti majku raspalu,zašta ja plaćam 1600 mesečno,da me jebu u zdrav mozak? El ja na budalu ličim pizda ti materina raspala,neću te trpim više bre smradu jedan debeli,sredi mi to te ne gledam višepiiiiip* (Ja besan ko ris,crven u licu,majstor prebledeo kad video da sam potego za bejzbolkom)
-Majstor1: Dobro de bre,ae smiri se,saće sredimo to,i ja se nerviram za glupost.
-Majstor2: Evo,zamenio sam i kabal od tvoje bandere do transformatora, svih 50 metara. El šušti telefon?
-Majstor1: Ne šušti,evo ja sam opet zamenio i spliter i sve kablove kablove ovde,i u proteklih 2 sata sam proveravao konekciju non-stop,nema prekida. Gotov posao garant.

Dan: Dvonedeljna pauza,dan 'bemliga koj;
Sati: Meni pao mrak na oči;
Vreme:Tmurno i oblačno sa mogućom padavinom ogromnom količinom pljuska krvi;

-Majstor1: Polako šefe,nije strašno će da sredimo,ostalo je samo da zamenimo kabal od transformatora do centrale,opušteno...To nije težak posao,ionako smo počeli da menjamo kablove po celom gradu....
-Majstor2: To je očas posla,završimo to, nisi jedini koji se žalio, pa svakako imamo to da odradimo..Ne brini se,videćemo se ovih dana....

Ja zovem opet tehničku podršku:

TP: Halo,tehnička podrška,kako vam mogu pomoći?
Ja: Halo,dobar dan,zovem zbog problema sa modemom,internet mi neprestano nes....
TP: Gospodine,da bih prosledila zahtev moram da uzmem Vaše podatke, ali pre toga mi kažite, da li ste probali da zamenite spliter?
-......

(nastaje pauza od jedno 15 sec. i sledi nastavak): „... i ostalih sportova...“
„Tribine se žute – sve je u narandžastom“
(Na nekoj Olimpijadi Švajcarac je osvojio zlatnu medalju i na ekranu piše Switzerland):
„I ta mala zemlja SVAZILEND je uspela da osvoji prvu medalju...“
(Prenos utakmica Španija – Jugoslavija);
„Prava fudbalska bitka koju vode plavi momci u plavim dresovima!“
„I, gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime“
„Na terenu su dva Stankovića, Dejan Stanković i Dejan Govedarica...“
(Utakmica Arsenal – Ajaks: Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu, ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće: 22. minutes, 10. Bergkamp out):
„I dragi gledaoci, u igru se sprema iskusni Minutes sa brojem 22!“
(Prenos vaterpola):
„U bazenu plivaju nečije gaćice, da vidimo čije su...“
„Naši igrači su u plavim majicam...“
(Davni prenos utakmice Jugoslavija – DDR Nemačka):
„Kakav šut i izvanredna odbrana Ljukovčana... Samo trenutak... Da vidimo zašto se to Nemci raduju... Aha, izgleda Nemačka vodi 2:1“
(Sa jednog finala Kupa šampiona):
„Dobro vam veće, dragi gledaoci, javljamo se uživo iz Londona sa stadiona Park prinčeva.“
„Na stadionu se okupilo oko 50 hiljada dinara...“
(Prenosi sa raznih fudbalskih događanja):
„Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurao prolaz... (puza 10 sec.)
...oprosite, dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom...“
„Ulazi Mekmanamanaman.“
„Kolega, može mali remize ove utakmice?“
„Najdoski je odlično skočio, ali nažalost, samo preko prečke“
„I, dok je lopta u vazduhu, da vam saopštim sastav timova.“
„...sudija danas nije delio pravdu, već je množio nepravdu...“
„Kakav udarac! Pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik!“

Kisa pada ne terenu,a Boga mi i po atletskoj stazi.
Oklznuo se na zadnju levu nogu.
Prvi poeni naseg centra Rebrace,centra.
Veceras se sastaju Real iz Madrida i Glazgov iz rendzersa.
U igru ulazi reverse angle.
Poleteo je Bozic kao tenk!
Milenko Topic i Krstic,duel dva veoma iskusna igraca(Krstic 18.god.)
Statistika je kao bikini,otkriva sve,a ne pokazuje nista.

Sut po zemlji i precka!!!

Milos Topalovic
-Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hagija i ove kretenske reklame za ketchup.
-Obratite paznju, na stadionu u Istambulu samo policijski psi nemaju brkove.

Sreto Scepanovic
-Naseg boksera Belica, dragi gledaoci, prepoznat cete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim.

Mladen Delic
-I cetvrti poen Savica.Litvanija vodi 7:3
-Ako se utakmica zavrsi nereseno, nova se igra u sredu.Ja imam avionsku kartu za ponedeljak.Da li ce mi dozvoliti do promenim kartu?Kako cu se ja vratiti?...
-Jokanovic do Stojkovica,Stojkovic do Stojkovica, ovaj vraca Stojkovicu.
-Treba znati, americki kosarkasi su visoki dva i vise metara

Durkovic
-Sada Popov vodi celu duzinu bazena i amerikanac ce da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi
-Zoran Savic je imao MALU porodicnu neprijatnost ovih dana.Umrla mu je majka.

M.Pantic i N.Kovinjalo
- Pantic:U stazi br. sedam je glavni favorit Michael Jackson.Pardon Michael Jordan.
Kovinjalo: Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Michael Jackson u americi popularan kao njih dvojica.

Srdan Knezevic
-postovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida.Upravo su nam organizatori zabranili da pusimo u reporterskim kabinama.Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
-Krilo nikad ne pada daleko od beka.

Vladanko Stojanovic
-I to je lagana lopta za golmana Stojanovica.(nakon jedne minute)Ne, izgleda da je ipak pogodak
-Zadovoljio je trenera i zato sada igra

U Bajer Leverkuzenu nekada je igrao čuveni Štefan Kurc što je stvaralo dosta neprijatnosti komentatorima. Sećam se da je tada TV Palma prenosila Bundes ligu, i ne mogu sad da se setim imena komentatora, ali kroz razne utakmice bilo je zanimljivih složenica tipa...
-Lopta stiže do Kurc-a
-Lopta se od Kurc-a odbila u aut
-Šol je sapleo Kurc-a i sada će za to dobiti žuti karton
-Na današnjoj utakmici se od Kurc-a mnogo očekuje
-Sada su tri igrača pratila Kurc-a, ali ga nisu mogli zaustaviti
-Teško je dobiti duel sa stamenim Kurcom
-Sudija je sada svirao Kurcu ofsajd
-Šuster je dugom loptom pronašao Kurc-a
-Nema još mnogo vremena do kraja, i svi igrači Bajera sada šalju loptu do Kurc-a
-Trener sada nešto dobacuje Kurcu
-Svi golmani se plaše Kurc-a
-Kakav fantastičan gol. Bez Kurc-a Bajer ne bi bio ono što jeste
-Bio je to previsok centaršut. Bez obzira na visinu i skočnost, ne može se očekivati od Kurc-a da poleti
...itd.

Zvonko Mihajlovski: I sada je lopta pukla, kao staklena kugla od porcelana.

(Utakmica Jugoslavija - Ceska, 1997.)
Milojko Pantic:
- Aut za Holandiju

Milojko Pantic:
-Kisa pada cak i oko korner zastavice!

Vladanko Stojakovic:
-Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara

Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...

U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

Polster,Polster.." (pa se onda ugusi u dimu cigare i 15 sekundi kasnije) "da vidimo sada zasto su se igraci Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ...a da, to je 1:0 za njih