Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "piša stojeći"

deciji biseri

ana90 2010-09-11 16:37:44 +0000

uglavnom oznacava ono sto deca u datom trenutku lupe za neku radnju, predmet,osecanje a ostali se tome smeju i prepricavaju svojoj porodici, prijateljima, komsijama... A kada poraste, to isto dete zajebavaju zbog toga

Moja mama ima bebu u stomaku , ali ne znam kako ju je progutala.
Na mame se ne galami, one su korisne.
Kada se dvoje zaljubljenih prvi put poljubi, odmah se obore i ne ustaju najmanje sat vremena, a i vise.
Poluostrvo je ostrvo koje jos nije dokraja napravljeno.
Baka je debela zato sto je puna ljubavi.
Ja bi tako rado imala jos jednog brata, ali moja mam koristi tampone.
Sto je covek stariji, njegovi zubi su sve skuplji.
Kada se prdne, onda guza zeva.
Devojcice ne mogu stojeci da piske zato sto nemaju za sta da se drze.
Moja mama je stvarno lepa, jos uvek se vidi da je nekada bila mlada.
Ja cu se kasnije ozeniti sa mamom, neku nepoznatu zenu ne zelim.

43 : 15

Mali ali nabijen

FilozofMracni 2014-01-05 16:47:12 +0000

Standardna anatomska kompenzacija koju koriste ljudi sa kompleksom niskog rasta. Ili pak opravdanje kad dobiješ batina od mnogo nižeg i manjeg lika od sebe.

Primer 1:

- Jesi li čuo da se Stanko zaposlio kao obezbeđenje u nekom fensi govancetu?
- Koji bre Stanko? Stanko Kepec??
- Brate, Stanko je mali ali nabijen. Kao ja. Zajeban je, ne treba ga potcenjivati.

Primer 2:

- Je'l moguće buraz da je istina ono što sam čuo? Da te je mali Grga sinoć zakucao u zemlju do grla?
- Nije bilo baš tako, zalepio sam i ja njemu koji šamar dok je sedeo na meni...
- Jel me ti zajebavaš, taj pikavac nema u sebi metar pedeset pet, Snežaninim patuljcima može da puši stojeći!
- Pa idi onda ti pa ga zovi na ferku, em mali, em nabijen, em ima ručerdu k'o lopatu, ima udarac šakom među najjačima u gradu!

18 : 2

Stanu u imenik mobilnog

Dedzon 2012-02-27 14:27:46 +0000

Simpatičan opis za gradić ili selo sa malim brojem stanovnika.

- Đole, sinoć si izazvao međugradski sukob. Najavili Kotorani da dolaze ođe u Bar da te biju. Piša si sa zidina starog grada po narodu i vika' da mogu da te povuku svi iz Kotora, i da je grdan grad i svašta nešto.
- Ha ha. grohotom se smijem. Mogu svi da dođu. Čitav Kotor. Ionako ih ima u imenik mobilnog da stanu. I to onoga staroga modela.

17 : 2

Ko ne bi nju, ja bi' njega

ninka_92 2013-07-03 22:46:11 +0000

Ultimativna pička. Prepička.

- Brate, gdje si ti jutros na treningu, koji kurac? Mor'o mali Šone da mi stoji na benču, umalo me poklopilo nije.
- Ćuti, ništa me ne pitaj, sinoć se prepio, nisam ni za šta bio kad sam ustao...
- Opaaa, gdje si to bio?
- Ma na Blejvoču, pjevala neka Marina Visković, pojma nemam, prebili se, popili Boga oca.
- Ao, dobra je Marina, gled'o sam joj onaj novi spot, ubio bi' je od kurca.
- Šta dobra, ko ne bi nju, ja bi' njega, sunce ti jebem...
- Taj neki rad. Malo gej, al' taj rad.

26 : 1

Kao golman nakon odbranjenog penala

Srkletnik 2012-10-22 13:41:38 +0000

Većina nas je bila svjedok jedne od odbrana penala, nakon kojeg prilaze igrači i nabacuju golmanu, dok ga neki grle i ljube k'o kuma na vjenčanju. Jedan od rijetkih trenutaka za golmana kada je i on u centru pažnje. Došlo je i njegovih pet minuta slave. Baš kao što i bubnjaru na svirci dozvole ostali članovi benda par solo dionica. Nek i on nešto jebe te noći.

Dakle, ovo poređenje sa golmanom se odnosi na pretežno zapostavljene osobe u bilo kom segmentu života, koje marljivo rade i čekaju svoju šansu. Imaju ih dosta, ali rijetko kad ih iskoriste. Sinonim za stpljive ljude, čiji trud se isplati kad tad.
I onda opet post. Umoće pa čekaju slijedeću priliku, slijedeći penal.

-Gdje je to Sima nestao ovih dana? Nema ga ni tiket zajedno da razradimo.
-E drug, ti nisi čuo? Sima ub'o dvije 'iljade evrića prije dva dana. Zadnji put je viđen sa Akimom i Sašom kako zove ture dok ga ova dvojica ljube i grle, smijući mu se dok ovaj ode da piša.
-Hehe i Sima doček'o pet minuta slave, baš k'o kad golman digne penal. Nego imaš li mu broj? Da ga trznemo dok nije sve potrošio. Znaš da ima običaj tako svratiti pod most da obiđe par svojih drugarica.

32 : 3

Kiks

Sleng Beng 2011-07-16 17:33:49 +0000

Izraz koji se koristi da se iskaže greška pri bilo kojoj radnji koju obavljate.

Šone: Matori ladno me zvala Bidža Klidža i rekla mi da je trudna, a da sam ja leća.
Cope: Kako bre Šone, pa ono kada si išao da je trsiš znam da si kupio kabanicu.
Šone: Da, ali tu sam napravio ozbiljan kiks.
Cope: Kakav kiks brate?
Šone: Pa jel se sećaš da mi je dan ranije Maja rekla da pričuvam trafiku dok ona ode da piša?
Cope: Jel to onda kada smo bušili kurtone iglom jer nam je bilo dosadno?
Šone: Da matori, baš tada.

62 : 6

Badnjak

Dead Poets Society 2013-01-06 16:44:40 +0000

Hrastovo drvo, koje se tradicionalno siječe u cik zore Badnjega jutra. U mom kraju služi kao alatka za mjerenje "alatke". Ko donese najveći, taj je glavni baja, on je "najveći".
Međutim, postoji jedna začkoljica između ove dvije "alatke", a zove se obrnuta proporcijonalnost.
To je valjda razlog zašto su Ameri toliko opsjednuti Monster Truck-om....

Jutro, 5:00h, budim se, a jos mirišem na domaću radžu od prethodne noći. Slabo sam spavao.
Izlazim na balkon da malo razbistrim glavu, kad ono prvi komšija Radosav u svom džipu nosi hrastov balvan, čije se grane vuku nekoliko metara iza. Prate ga lokane žene. Baš čudno mislim, to je isti onaj Radosav koji kad odemo u neku kafanu piša u WC šolju umjesto u pisoaru. Eh, Radosave, Radosave, opet si ih sve prevario! Izlazim iz kuće i kidam grančicu sa porodičnog hrasta...

18 : 8

Čupavi tepisi

Kosutnjak 2011-09-24 20:51:43 +0000

Najlepši deo nameštaja u sobi. Ima mnogo više uloga samim tim što je tako mekan. Najčešće poželimo da ležimo na takvom tepihu umesto na krevetu. Takodje se možemo igrati tako što ćemo bacati telefon na taj isti tepih i da gledamo kako tepih prosto samo upija padove. Nakon višesatnog ležanja na takvom tepihu možemo napraviti nešto slično andjelu u snegu.

Sredina noći, ja zaspao na mekanom tepihu i samo pokriven ćebencetom iako imam dva kreveta pored. Ustaje ćale da piša, otvara moju sobu i viid lika na podu kako spava.
-Je li bre, šta radiš ti dole, imaš krevet, nisi normalan.
-A, mrm, ko je to, šta bre?
-Alo bre, spavaš na tepihu bre, beži u krevet.
-A bre ćale, beži bre, ja pomislih ponovo zemljotres. Pusti me bre da spavam a ti idi u svoj krevet.

11 : 8

Prosto znaš

Johnny Kurajber 2013-05-09 21:17:37 +0000

Izraz koji se koristi kada nešto nisi dokazima potkrepio. Nisi video, nisi čuo ali nekako znaš.

Da li je intuicija, osećaj, iskustveno ili odlično, šerlokovsko, deduktivno povezivanje činjenica vezanih za to, nije ni bitno. U dubini svoje duše siguran si da je to istina i ništa te ne može ubediti u suprotno.

- Matori nešto razmišljam sada.
- Ti razmišljaš. To će sigurno biti zanimljivo. Ček da sipam pivo pa počni.
- Samo se ti sprdaj, ali brate gledam Slobu Miloševića i Miru Marković. Garant su bili sado mazo par. Vezivala ga je za radijator u kožnim gaćama samo, sa rupom tamo gde mu je piša, probadala jaja špenadlama i bičovala ga je k'o konja, obučena u neki lejteks crvene boje.
- Daj bre budalo odakle ti to? Pokvario si mi narednih trideset ručkova sigurno.
- Prosto znam.

46 : 3

Samsun

дебели пацов 2011-08-19 17:10:37 +0000

Kovanica od samostalno i sunećenje što vodi do samostalnog sunećenja ili skraćeno samsuna. A samsun se desi kad se nakrljaš pivčugana a kao što je dobro poznato ječmeni sok voli da protrči kroz organizam kao Usein Bolt pored ostalih pacera pa moraš malo ćešće da ideš iza tarabe da pustiš tonpija da otoči.
Posle nekoliko puta pažnja popušta a i alkohol stupa na snagu te ga ne vratiš skroz u ćega pa kad kreneš kao drvoseča da cimneš rajfešlus zakačiš parče najdragocenijeg ti organa u njemu. Ne boli toliko koliko se naježiš kad shvatiš da si se skoro pa osunetio. Ustvari lažem vas da ne boli, boli i to mnogo.

- 'Si Mare siso jedna, nisi hteo da dođeš na Bir Fest, ne znaš šta si propustio.

- Napili ste se kao goveda i polegali da spavate u travu dok čekate jutarnji kao prošle godine? Šta tu ima novo?

- To da ali posle Ćomi ustao da piša i kad je završio zakači tuks rajfešlusom. Lapo sata se valjao po zemlji, farmerke mu bile skroz krvave mi se podavili od smeha. Neka cura se zagrcnula i rekla mu da je pravi Samsun.

- Hahaaaahhahahaha, Ćomi Samsun.

14 : 4

Pišaća

lud 2015-02-13 14:07:37 +0000

I pre ovog globalnog zagrevanja, a i sada dok je ono u punom jeku, za vreme dugih zimskih dana dešava se da se temperatura dobro spusti ispod nule i da zaledi sve što može da se zaledi. Jedna od nezgodnijih stvari koja može da se zaledi je i brava na vozačevim vratima. Pošto prosečan vozač u Srbiji nema ni obaveznu opremu, dodatne zajebancije koje bi mu možda pomogle kod zaleđene brave kao što su na primer ulje ili sprej protiv zamrzavanja ili topli ključ sigurno nisu stvari o kojima se razmišlja dok ne bude kasno. Kada nekoga ujutru sačeka zaleđena brava, obično je prva reakcija duvanje toplim dahom u bravu. To pomaže isto kao i pljuvanje na ključ. Znači nikako. Posle toga obično pada na pamet zagrevanje ključa upaljačem sa nadom da će zagrejani ključ otopiti led u bravi. Ali neće. Jer grejanje ključa upaljačem na vetru je prava umetnost. Većina ljudi ovde potpuno pobesni ili padne u očaj. Samo pravi frajeri ležerno raskopčaju šlic i ispišaju se na bravu i rastope i led u bravi i zagreju kabinu auta. Jer pišaća je najbolji priručni razleđivač zaleđenih brava.

- Jaoj neće.
- Šta neće?
- Ključ neće da uđe u bravu. Sigurno je zaledila brava.
- Kakav ti je to auto kad nema automatsko zaključavanje?
- Ako imaš bolji, što se onda sa mnom voziš na posao?
- Pa šta ćemo da radimo?
- Jedan moj bivši je imao običaj da piša na bravu kada mu se to desi.
- Pa šta sad? Ne misliš valjda i ti da pišaš na bravu?
- Naravno da ne. Popeću se do stana i doneti toplu vodu u nekoj flaši.

10 : 5

rakijiske mušice

gabrilo 2013-10-25 18:40:12 +0000

Za razliku od običnih mušica koje vole voće i sve što je slatko ove mušice su specijalizovane samo za rakiju. Do rakije ih retko vodi njen miris već oštro oko i dobar sluh. Jednom kada otkriju mesto spravljanja nektara ili pak spravljača od njih se je nemoguće odbraniti, stari ljudi su za to koristili prvenac ali su mušice svoju jetru i na to navikli tako da smo danas osuđeni na suživot sa njima.

-Ohoho, gazda Bane! Pomaže Bog, svako dobro, srećan rad! Vidim ja puši se nešto iza sklada, rekoh ovo mora da je majstor Bane podložio mašinu! Jel krenula? A vidi je kako mili ko jare kad piša... Daj tu čašicu da vidimo valjal čemu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, gde si ti ovih dana?
-Ma bio nešto na selu, pomagao stricu...
-Divno si ti dete, nego donesi mi sutra jednu litru toga što si mu pomagao il ću da kažem Vesni za onu malu od sinoć...

11 : 2

Nitovanje

Steffke Pn 2011-12-12 00:00:10 +0000

Rec je nemackog porekla (nieten - zakivati udarati zakovice). Vrsta varenja. Posao koji mogu raditi iskljucivo stručnjaci kao što su mašin bravar električar itd... Danas to može svako! Čudno ali istinito! Samo tri cela celcata dana presediš u igraonici igrajući šta drugo ako ne CS. Ovu nemačku reč čućeš od najgrdjih i najružnijih momaka(no lifer-a) koji su u igrici ubili sve protivnike! (ponitovali ih). Kao stari kanteraš imaćeš iskustva sa tumačenjem ovog stranog pojma i bilo bi žešće zajebano ako nekog iz svog tima zacudjeno pogledaš dok se on dere - NITOVANJEE AAA BRATE SI VIDO OVAJ NIT OMG. Usput teško da ce me neko razumeti ako nije igrao ovu igricu...
Zar ima takvih?

Kanteraš A (kapiten): Ae beli raš na dugo ideemooo forsiraj A izlazi na dugo i plentaj idemoooo vrskeeee!
Kanteraš B (beli): Dolaze sa kratkog dolaze sa kratkog plentaaaaaaaaaaaaaaam!! pu jebemu ubiše me mamu im kantersku ružnu!!
Kanteraš A: Paao jedan midd!
Kanteraš B: Dolaze ti dvoje sa kratkog!!!
Kanteraš A: (tom trenutku istovremeno piša u gaće i svršava)Pali oboje!! I jooošš 1!! i jooooooooooooooš 1.
(u tom trenutku aplauz...)
Kanteraš A: aaa ne verujem kako nitujem ovaj cs. Nitovanjeeee!!
(nakon ovog svršavanja krece da trči po igraonici i prseci se udara svakog protivnika.
I saigraca.

7 : 1

"Baba sera"

thedanja98 2011-10-18 22:52:43 +0000

Baba/Deda ,češce baba, osoba koja sedi ispred javnog wc-a i naplacuje ti sto oceš da pišaš/sereš!

Ja i moja keva na železničkoj! (pratimo tetku u Bosnu..krenuli na brzinu- keva zaboravila novčanik .. I meni se piša. Baba sera wc naplaćuje 30 din.. Ja nađem u džepu 25 din.)
Ja:Dobro vece ... Izvinite jel mogu da uđem u wc imam 25 dinaara?..hitno mi je!
Baba Sera: Ne.
Moja keva: Molim vas hitno joj je... Zaboravila sam novčanik..
Baba Sera: Nije vam ovo pijaca da se cenjkate!
Moja keva: (onaj izraz lica-What the fuck?)
Ja: O.o

17 : 7

Pišati ko trudnica

Billy Sharp 2011-12-10 21:22:29 +0000

Muke Sizifove. Trudnice zbog pritiska deteta na bešiku moraju u WC svakih desetak minuta i to je normalno za njih. Problem je kada muško na svakih desetak minuta mora da prekine svoju aktivnost kako bi otišao da se olakša. Ovo se uglavnom dešava kao posledica ispijanja enormne količine piva

Bašta kafića
- Gde je Bane? Treba da mu dam neku kintu,a u frci sam da me ne vide ovde.
- Sad je otišo da šora.
- Važi, doću ja onda za deset minuta.
Deset minuta kasnije
- Gde je Bane?
- Sad je otišo da šora.
- Pa malopre je bio u klonji! Ajd doću za deset minuta.
Deset minuta kasnije
- Jel tu Bane?
- Nije, sad je opet otišao da šora.
- Pa jel on normalan? Piša ko moja Anđa, ali ona je u osmom mesecu!
- Ma, navatao neku prehladu, a i cirka pive od jutros.
- Reci trudnici da dođe kod mene, smorilo me je da ga čekam!

38 : 1

Muškarci iz reklama za pivo, čips i tako to

Johnny Kurajber 2013-01-09 09:37:13 +0000

Najčešće su u pitanju četiri lika, mada ima reklama gde su dvojica, a najređe trojica.

Uglavnom su relativno normalne građe, za razliku od nabildovanih drvoseča, vatrogasaca, sportista i metroseksualnih, polufeminiziranih likova sa prodornim pogledima, koji su provejavali kroz takve reklame pre par godina, a dan danas se mogu videti u reklamama za brijače, kremice i razne druge proizvode za negu muškarca.

Iako na prvi pogled deluje da je to pomak ka manjoj iritantnosti, nije.
Sam pokušaj da se napravi reklama sa običnim, kul likovima iz kraja, koji vole fudbal, bace stonać na gajbi jednog od njih, ljušte roštilj na nekoj poljani, gledaju fudbal u pabu ili bleje na kauču da vide gol svog omiljenog kluba iako im se piša do jaja, potpuno je neuspeo i deluje izveštačenije od grandove pevaljke koja voli iskrenost i kao jedinu manu navodi preteranu veru u ljude.

Da, nisu baš sveže obrijani, frizura im nije nameštena pod konac, isto kao i meni ili većini vas, garderoba im je potpuno obična, normalna, uz neki detalj koji prati boju voljenoga kluba ili reprezentacije. Jeste, često je jedan od njih malo deblji, trapavi ortak koji bi trebao da bude onako gotivan i da doda šmek realnosti u reklamu, a opet sve to iritira i deluje izveštačeno.

Da l’ je u pitanju to što to deluje isuviše kežual, tako da je obrnulo krug pa se stiče dojam usiljenosti ili je možda u pitanju to što oni nisu takvi likovi u stvarnom životu, a kao glumci su go kurac, pa ne mogu da dočaraju tu atmosferu gledanja fudbala sa ortacima. Možda je i sam scenario nekako nadrealan, ortaci ’vataju pivo pre pičke, imaju televizor u frižideru i klonji, pri pomenu čipsa sa ukusom bele vešalice prave face kao da će da jedu pravu belu vešalicu, nekoliko sekundi pre gola počnu da se cimaju nešto kao epileptičari, bacaju taj čips po sobi kada padne gol ili možda čak i to što i ne deluju kao da su ortaci uopšte, nego se baš vidi da su četiri lika koja se prvi put vide u životu, sve je to dovelo do toga da su reklame za pivo totalno sranje i rame uz rame sa reklamama za deterdžente, iako je u njih uloženo daleko više i traju duže.

Izbacite likove iz reklama, stavite samo ime piva na jednobojnoj pozadini i to dve do tri sekunde plafon i prestanite da nas nervirate. Ionako reklama ništa ne znači ako vam je pivo sranje.

Obična, lokalna kafana u kraju, drvene klupe i stolovi, na zidu dve slike, jedna nekog igrača Partizana iz osamdesetih, jedna igrača iz Zvezde sedamdesetih, retro, crno-bele, ali u reprezentativnom su dresu, da se ne ljute ni jedni ni drugi, četiri drugara, malo zarasla u bradu, blago raščupani, kežual obučeni, normalni, jedan je malo deb'o, ostali nisu. Jedan nosi dres reprezentacije, dvojica karirane košulje različitih boja, a poslednji nosi duks pesak, bež, oker ili tako neke boje koje ni ne razlikujem. Trojica su u pantalonama malopre pomenutih boja, jedan je u farmerkama. Debeli obavezno u pantalonama i zaboravih da napomenem, njemu se može desiti da ipak bude jedini obrijan, ne znam zašto.

Na plazmi koja jedina malo ruši sliku retro-rustičnosti, ali je kul, piči neka tekma reprezentacije. Neki naš igrač je u šansi. Sva četvorica počinju da se nešto krive. Tenzija raste. Deru se "Ajde" i tako nešto u tom fazonu. Razrogačili su oči. Debeli briše znoj sa čela. Počinju da stežu jedan drugog za ruke kao homoseksualci. Sada tenziju možeš već nožem da sečeš.

Ispred njih staje vr' pička i pita 'oće da je sva četvorica jebu. Oni je sklanjaju jer ne vide TV. Debeli je gađa čipsom. Naš igrač još tamo dribla, sada već petog protivničkog igrača. Gotovo sigurno će gol da padne.

Najlepši od njih, onaj sa kariranom košuljom i u farmerkama baca ribi mig u trenutku kada pada gol. Skaču, grle se, ljube i urlaju stežući pesnice. Leti čips na sve strane, a debeli je sada klek'o.

Na kraju ide kadar gde se kucaju flašama, a riba je ispod stola, potpuno očarana njihovom muškošću i kuloćom, pristala je da se igraju kamene face. Debeli se osmehuje. Provalili su da njemu blajva.

il' si jelen, il' nisi.

102 : 10

Gledaj sad

Salsido 2013-03-18 23:02:44 +0000

Imam jedno jako dobro rešenje!

- Mama mama daj pare da kupim zmaja.
- Dam ti kurac idi pitaj taju.
- Tajo tajo daj pare za zmaja...
- Jel si pitala mamu?
- Jesam...
- i sta ti rekla?
- Da mi kurac.
- Šta sere rugoba pa ona mi uzme pare od cele plate... Ćero gle sad kad je zalepim kako će da piša krv iz nosa.
- Toooo tajoooo :* (Poljubac u obraz sva oduševljena)

------------------------------------------------------------------------------
(Pala noć)

- Hoću trideset centimetara i da me boli!!!!
- Gledaj sad : kresnem te dva puta i opalim ti šamar može? (ćale naslinik nevidjeni)

20 : 10

Pivo

nadrkani_golub 2009-11-26 20:01:07 +0000

Nepresušni izvor inspiracije. Ali bukvalno.

Pjesma o pivu

Ova pjesma je o pivu sto zadovoljstvo u nama stvara...
o bozanskom picu sto na besiku udara.

Kad popijem pivo, strašno mi se riga...
i minus da mi daš, totalno me briga!

A što mi se piša, to je tek za priču...
''nemoj po nogama'' tada svi mi viču.

Ja im odogvorim: ,,mamu li vam vašu'',
proradi moj inat i popišam se u flašu.

Sve sto sada pišem, istina je živa...
čak i pjena bude k'o da je od piva :)

Kad završih posao, u sebi sam rek'o:
Šteta da se baci, popiće ga neko.

Priznaćete, ljudi, podvig hvale vrijedan:
Zbog mene i piva neko nije žedan.

42 : 13

Patosfera

electroloco 2013-03-05 02:43:59 +0000

Atmosfera je bila nenadjebiva, pucalo se, pilo, jebavalo, tu pičke, droga, alkohol sve do trenutka kada ti je pao mrak na oči, odnosno situacija bauljanja, pa sve do prekida filma.

E brate kako bilo sinoć?
- Ma ne pitaj me ništa, terali cirkus sinoć, sećam se da sam otišao tamo, sledeća slika je bila plafon lokala...
Znači provod je bi...
- Ma feštu smo pravili... Nego jebi ga, prevarili smo se, pili celo veče i... Patosfera, dečarapacija znači...
A vidim kak'i si, ličiš mi na gre...
- Gremlina, jeste, tako se i osećam... Aj' odoh da zabodem u krevet, ovako stojeći imam šanse da bacim peglu, vidimo se.

14 : 2

Sudbine likova na kraju filma

ninka_92 2011-01-30 21:36:00 +0000

Jedan od najzanimljivijih dijelova istorijskih filmova, ali i komedija/parodija. Tu vidimo kako su kasnije u životu prošli likovi filma, i šta im se sve izdešavalo.

(slika glumca)
Dr Jozef Mengele (16. mart 1911. - 7. februar 1979.) pobjegao je Saveznicima, jer nisu znali koga imaju pred sobom. Živio je u Argentini. Umro je u 67. godini: plivajući ispred jedne brazilske plaže, doživio je moždani udar i udavio se. Identitet mu je potvrđen tek 1992. Nikad se nije pokajao za svoje zločine.

(slika glumca)
Hari je ipak uspio da kresne Dženu, i da pobjegne od kuće sa njom i njenim bratom (?!?) u Meksiko.

(slika glumca)
Majkl još uvijek piša u gaće.

(slika glumice)
Meri je uradila dugo željenu operaciju promjene pola. Sada se zove Čarli i živi u Teksasu, sa ženom, i troje djece.

36 : 12

Rekli o sajtu

Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).

Skodin blog · 04. Septembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt