Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "piša stojeći"

Razvoj karijere u privatnoj firmi

The cheljade 2011-02-12 15:32:45 +0000

Prvi mesec
Gazda ti kaže da ćeš imati 18.000 mesečno, bakšiš možeš da zadržiš (bakšiš iznosi taman toliko da možeš da priuštiš sebi kiflu za doručak, a ako je baš prometan dan – i jogurt uz kiflu). Ako se dobro pokažeš, dobijaš povišicu (500 dinara na 6 meseci). Dolaziš na posao pola sata ranije, radiš i ono što nije tvoj posao da bi se dokazao. Gazda te na kraju meseca „časti“ sa 500 dinara više

2-6 meseci
Učvrstio si poziciju, ali nisi primio platu veću od 15.000 dinara, jer je u jednoj pepeljari u lokalu bio pikavac baš onda kad je gazda došao da te obavesti o novom pravilu da se pepeljare prazne momentalno kad neko istrese pepeo ili ugasi cigaretu; zatim zato što si došao na posao u 09:02 a trebalo je u 09:00, nisi se dovoljno kezio mušterijama i drznuo si se da ideš na pišanje u toku smene (ko još ima potrebu da piša više od jednom dnevno? I to lepo može kući da se obavi, a ne da posao trpi zbog toga). Ne buniš se, jer bez tih 15.000 ne bi imao ni za 'leb i mleko, a i gazda te hvali kao primer odgovornog radnika, pa se nadaš da ćeš kad-tad dobiti bilo kakav benefit. Gazda ti obećava prijavu na minimalac ako nastaviš da radiš tako „dobro“

6-12 meseci
Posmatraš situaciju i polako ti naviru pitanja koja se svode na jedno „Zašto li se ovde niko nije zadržao duže od godinu dana?“. Kad komentarišeš to sa kolegama, odgovor bude „A, pa gazda kaže da ga je uhvatio da se drogira!“, „Spetljala se sa nekim narkomanom“. Ne izgleda ti čudno dok se kolega od 40 godina ne „spetlja sa narkomanom“ i zbog toga dobije otkaz. Pomirio si se sa sudbinom da ti je plata+povišica i dalje manja nego početna plata, pa se i ne buniš. Novim radnicima koji dolaze gazda te ističe kao primer vrednoće i odgovornosti.

Posle godinu dana rada, dobijaš napad slepog creva/žuči/upalu pluća/infarkt. Na pomen bolovanja gazda te gleda kao da si mu rekao „Gazda, 'ajde se skinite goli i trčite od Vuka do Skupštine vičući 'Ja sam mali zmaj'“. Dobijaš tri dana za oporavak, a nakon toga i otkaz pod izgovorom da se „obim posla ionako smanjio“. Kad dobiješ poslednju platu, vidiš da su ti odbijene dnevnice za dane koje si proveo u bolnici (ko te jebe kad imaš slepo crevo/žučnu kesu/pluća/srce, a i mogao si da dođeš da radiš čim si se probudio iz anestezije, ništa ti ne bi falilo, taj dan ionako nije bilo mnogo posla).

Mesec dana nakon otkaza sretneš bivšeg kolegu, koji ti kaže da je čuo da si otkaz dobio jer je gazda zatekao kako se pucaš u venu/švercuješ oružje/kriješ pripadnika Al Kaide u lokalu/seksualno opštiš sa magarcem u wc-u.

Definicija inspirisana hiljadama istinitih događaja.

73 : 14

solunac

jewdja 2011-06-29 09:51:47 +0000

Kažemo za lika, koji je toliko isprebijan i inzemog`o, ko` da je služio na istoimenom frontu.

-Jeste igrali fudbal juče?
-Jesmo bate, pobedili. Ali crni Pera...dva puta ga napucala lopta u vugla, ostali mu crveni otisci, ko opštinski pečati, kad je išo po loptu upo u neke koprive, posle lupio glavom u stativu, kad je hteo da izbije loptu....ma pravi solunac.
----------------------------------------------------------------------------------------------
-Kako je bilo u gradu sinoć?
-Ekstra bate. Al najjači je bio Sima. Brat nije znao gde bije, kad smo išli ka gradu lik se strmekne i upadne u šahtu, jedva ga izvukosmo. Posle u klubu, naručili vops, on kolko obnevideo, pola pije pola prosipa, posle se osuljo na to pivo, i pade lik ko sekvoja. Kad smo ga vraćali ode da piša, vraća se sav izgreban. Ujutru se vratio kući ko solunac sa fronta.

21 : 1

Kult pišanja

Два Господина 2013-01-03 18:31:56 +0000

Stvoren u američkoj holivud produkciji, a zatim nastanio i šire krugove kinematografije. Obavezno je sastavljen jedino i isključivo od muškaraca, razlog tome verovatno leži u većoj praktičnosti muškog načina vršenja nužde u odnosu na ženski.

Žurka traje, muzika tutnji ali se stišava u sledećem kadru, jer on prikazuje grupu muškaraca u wc-u kako stoje nad pisoaraima. Režiser uvek odabere ugao koji ih prikazuje od pozadi, i naravno, dobro poznat zvuk daje glavno obeležje ovom kultu.

Džim piša, pogled mu je neobavezan i uprt u plafon. Pored njega su njegovi drugovi Nik i Rik. I oni takodje pišaju. Oni međutim vode razgovor kojim će prekratiti svoj šor.

Rik: Oh Marlin večeras izgleda neverovatno, kad bih je samo, uffff...
Nik: Daj Rik, koji ti je kurac man, Marlin je zauzeta!
Rik: Jesi je samo video kako drzi onaj martini, ufff...
I dalje pišaju, ne prestaju. Džim je ipak prvi završio, izlazi i dodaje:
-Ha-ha Rik, nemaš šanse!

15 : 3

Kviz sa poznatim ličnostima

NitkovZviždi 2016-12-13 20:07:33 +0000

Televizijska forma osuđena u startu na propast svojom glupošću, bezrazložnim kreveljenjem, kvazizajebancijom i ukrućenom opuštenošću. Šljašteći transfer blama. Isključivo se ide na prvu loptu, na ogoljena nacionalna osećanja, na raznobojni koktel kiča Mančić Suzana na našoj, grčkoj, plaži maže se sjajem ceđenog sala visokorezultne produkcije.

Odmah vam u dnevnu sobu upada kezeći stvor Okanović i viče jagabunda brljrrrljlj Srbijaaaaa: zajahao Blažu prhljavoga inspektora koji nosi smešne naočare u obliku 2009 i viče obroljonda mnjuaahaha Surbijaaaa ahahaha ideeemoooo:

Đuričko baca papire s pitanjima: ludnica, kez, sjaj, sise, mangupi, Srbija, igrale se delije, naskače na Bjelu i Koju koji su u istim pantalonama ahahah, crikus, Tito, Jugoslavija? Taaaačaaan odgovoooor 13000 dinara institutu za kerove! Akademik Miloš N Đurić smeška se, malo mu je neprijatno, Vlada Jelić preozbiljan pa se i on osmehne buahaha Srbija brale jagabunda, Sin Dragan davi Miroslava Ilića: ma mi smo bre ludaci!!! Tras, tras, tras, svetleće ploče, kotzke od plastike, mekane plišane ovce padaju ahahaha: Tanja Bošković se smeje s rukama preko usta iskrivljenim prstima i bordo lakiranim noktima, na licu alkosa joj piše: kakvi ludaci jebote, ma upiš! Gde sam ja?

Okanović uzima plastičnu neku kocku i baca je na publiku na babu zinulu od ukočenog smeha koja pada preko tribina i zabada glavom, Blaža se penje po konstrukciji i piša na kamermane, Kojo pije viski od irvasa u pozadini, odjekuje ahaha Srbija, Zuma, svetli ona žaba, jagabundo, kviz, pitanja, tajnovita ličnost: Mira Banjac pozdravlja izvesnu Svetlanu, Marija Kilibarda zeza Ivana Ivanovića na račun visine a on nju za broj cipela, smeh, smeh, smeee...eh...

Nina Seničar mtva ozbiljna namešta sise misli da je niko ne gleda pa kad vidi da je kamera snima keeeeeez na vojvođanskom, tanko: Srriiibijaaa!

26 : 7

Đilas

celt 2021-10-11 15:00:41 +0000

Babaroga za penzionere.

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!
- Smiri se baba, šta bi?
- Đilas! Đilas! Ne, ne, beži, Đilas!!
- Sanjaš baba, budi se, samo sanjaš.
- Đilas! Došao je i razbio mi one tanjire, znaš one što čuvam još od udaje u kutiji, uzeo je... Uzeo je sve i... i... i... jedan po jedan. Priča evo ti ljucka prava babo, nevladine oranizacije. Uzeo mi penziju da kupi sebi treći džakuzi kaže, evo Leposava saćeš da me gledaš kako se kurvam, i na kraju... na kraju... na kraju... uzeo Vučka sa zida, i baci ga dole, polomi ga i piša po njemu, kaže Leposava, pogrešno si glasala Leposava...
- Stani bre baba, sanjaš, eno ga Vučić na zidu gde je i uvek, gledaj.
- Vučko, eno ga Vučko, uuuuf, hrrrrr.
....
- Nemoj bre više da joj daješ da gleda pink pre dremke, znaš da posle ne može lepo da spava!

47 : 9

P'janska priča

DryBarber 2011-04-06 19:08:35 +0000

Flaša rakije na stolu. Odriješeni jezici u društvu koje se sastoji od dvojice staraca koji su preživjeli 2 svjetska rata, majstor Ljube, lovca Raleta i njegovog sina koji najmanje priča, ali pomno prati šta ovi pričaju. Glavno je nadmašivanje u životnom iskustvu. Kad sisata konobarica donese sledeću flašu obavezno uslijedjuje dobacivanje ili čak pipkanje, ali šta će jadna to joj je posao.

-raniše me kad ode Milorad da piša, ja onako sanjiv mislio nji'ov i zapucam na njega, kad ovi moji trgoše se iz sna i saspu mi rafal pored glave, sreća samo me jedan metak pogodio u vrat, evo pipni još je tu...
mali pipa.
-...i tako ti ja uvatim zeca golim rukama, tresnem ga o zemlju on prevrne očima, samo otkinem glavu i pojedem ga živog. mali, sipaj.
mali sipa.
-e moj Rale mi smo na liniji dok smo otadžbinu branili jeli koru drveta i travu ti mi pričaš o zečetini. Granate livade orale, pune mi ruke gelera. Pipni mali slobodno.
mali pipa.
-...odi mala vamo da ti pokažem moj krst od volana i ponesi flašu ove tvoje brlje. mala dolazi.
mali pipa.
-iiiijuuu! (okret)
mali sipa.

22 : 6

Fudbalska reprezentacija San Marina, part 2

necro 2010-02-01 06:38:06 +0000

Posto su kritike na moju defku o reprezentaciji San Marina bile pozitivne, hocu da napisem nastavak. Ovaj put je to rekonstrukcija njihovog gostovanja u Nemackoj (kao sto znate na domacem terenu su izgubili sa 8:0)...

Trener: Momci, polazak u petak u 6h ispred stadiona
Svi: Idemo autobusom?
Trener: Da, predsednik je uzeo jedini avion drzave San Marino za diplomatsku posetu Nikaragvi, ostale zemlje nece da nam daju ni jedan avion jer kao ne znaju gde se nalazimo na karti, a one picke zabarske su kao prezauzeti.
.....
Petak, 5:45, parking ispred stadiona
.....
Flavio: Kakav je bre ovo minibus?
Trener: Pa nas je samo 25, sta ce nam nesto vece?
Flavio: Kako sta ce nam? Pa video sam na televiziji u kakvom se busu voze Spanci. Ima 3 sprata, djakuzi i kozna sedista.
Trener: Pa i vi kad budete evropski prvaci mozda imate takav autobus!
Flavio: (u sebi) Picko debela
Trener: Jel su svi tu?
Carlo: Treneru, Michele je otiso na derbi, a Maicol ima razgovor za pos'o
Trener: Cekaj bre o cemu pricas, kakav derbi, kakav poso?
Carlo: Ma kosarkaski derbi, Lotomatika-Montepaski, odveo ga brat, a Maicol ima bitan razgovor. Da raznosi pice na Trecem Brezuljku (Sanmarinski okrug).
Trener: Aha dobro, ae ulazite, smestite se nekako, kazite kad vam se piski, nemojte ko prosli put kad smo isli u Sloveniju.
Svi: Hahaha, hihihi
.....
Mauro: Federico, jel si poneo vutru?
Federico: Da,da, e momci kupite vops i skivi kad stanemo na nekoj pumpi.
Aldo: Treneru, pustite ovaj disk
.....
Sa zvucnika se smenjuje: Dzamp araund, dzamp araund......So ju vona be rep superstar....
....
Svi su srecni sem Manuela, on je metalac hejter.
Dobra atmosfera u autobusu se vidi, svi su pijani i naduvani. Nasi junaci stizu u hotel, gde nastaju problemi
....
Gianluca: Treneru, ja necu da budem sa Aldom u sobi, smrde mu noge!
Manuel: Treneru, ja ne mogu da budem sa Carlom u sobi, ja mislim da je on peder!
Davide: Treneru, necu da budem sa Federicom, on samo duva vutru po ceo dan.
Trener: Dosta bre! Nemoj sad da zovem Mecerzakera i Svajnstajgera da vas rasporedjuju, kako sam napisao tako se smestite!
Svi cutke odose u svoje sobe
.....
Dan tekme
.....
Trener: Momci ne zaboravite, kratki pasovi, kad se izvode korneri centrirajte na prvu stativu, kad primimo 5-ti gol, krecemo sa dugim loptama. Nemojte mnogo da ljutite Nemce, mozda primimo manje od 10 komada.
.....
Konacan rezultat 9:0 za Nemce
Atmosfera u povratku, bolja nego u dolasku, stajalo se na svaku banderu da se pisa, a bogami bilo je i povracanja od alkohola

192 : 18

Mekokitis

Džonovan 2011-01-11 15:30:55 +0000

Boljka koja kad-tad zadesi svakog muškarca,vremenom postaje sve učestalija,da bi na kraju kulminirala u hronično oboljenje.

Mlađi sin (25): 'Bemti,pa ja više ne mogu k'o sa 17-18, dva-tri puta za redom bez pauze...Još mi neki dan opade usred posla,sjebah se totalno!!

Stariji sin (31): I ja sam se tako razočarao kad mi se desilo prvi put,ništa strašno...To može biti od stresa,cuge...Biće toga s vremena na vrijeme još,al' i dalje si,kao i ja-"omladinac",vjeruj.

Mlađi sin: Aj' dobro je,prepadoh se opasno...

To sve iz trpezaije sluša otac (57),onaj isti otac koji više ne piša-nego mokri ,pa pomalo rezignirano pridoda: Nego šta, pa normalno da je dobro,šta kukate tu!!? Eto pogle' mene jadnog sada...Pa djeco JA GA SAD STAVLJAM MEKŠEG NO ŠTO SAM RANIJE VADIO!!!

26 : 9

Gricivo

Ujka Sima 2012-03-09 12:50:38 +0000

Izraz izveden iz pomalo uvrnute analogije sa zbirnom imenicom - gorivo. Sličnost između ova dva pojma jeste činjenica da iza njih kao nusprodukt nastaju gasovi. Tu spada sve ono što krckate, hrskate, zobljete i munđate tokom raznih indor i autdor hepeninga (bioskopske predstave, utakmice i slično) ili pak u toplini porodičnog doma uz nezaobilaznu limenku piva. Bele semenke, suncokret, kikiriki, soja, leblebije, čips, smoki ... nabrajanju nikad kraja. Ima gotovo istu važnost koliko i ulaznica za bioskop ili utakmicu.leblebije - važna napomena ... ne preporučuje se upotreba ove vrste griciva "indoor" tokom maratonskih bioskopskih predstava, sem ako niste rešili da ispraznite dva reda ispred i dva iza vas, kao i onaj u kome sedite i na miru pogledate film.

Lik 1: "E, evo me, jesi kupio ulaznice ?"
Lik 2: "Jesam ..."
Lik 1: "A neko gricivo ?"
Lik 2: "Nisam jebiga, nisam stigao ... Aj kupićemo ispred bioskopa ..."
Lik 1: "Koji si retard jebote ... neću bre da kupujem ispred bioskopa, onaj dedica garant piša u semenke ..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Dragi, idem do grada, treba li ti nešto ?"
"E, aj kupi nekog griciva, večeras je tekma, pa da zabavim zube ..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac: "Vidi, vidi ti malog opet mi je provalio šifru na TotalTV-u i eno ga sad garant gleda pornjavu na Adult kanalu ..."
Majka: "Pa ostao je da gleda onaj Staloneov film ... I kako znaš da gleda porniće kad se ništa ne čuje ?"
Otac: "He, he ... utišao je ton, ko fol da nama ne smeta, al' znam po tome što ne čujem krckanje semenki i pljuckanje ... neka dobra akcija je u toku ... odoh da zvirnem"
Majka: "Sram te bilo ... mator čovek ..."

24 : 3

Na izmaku snaga

Тхе Проф 2014-06-01 07:59:46 +0000

Pomalo tetralan opis energetskog statusa ljudskog primerka koji ide na isparenja. Duša u nosu fazon, samrtna postelja i te munje, 11. dan. Jer poslednji atomi snage su već odavno u upotrebi, klipovi se još nekako jedva dižu i spuštaju a čitava mašina ropće i hukće kao da će svaki čas da se raspa'ne.

Elem, da ne bi dolazilo do kompletnog remonta - stati & revitaminizirati se. Ljudske rezervne delove nećete naći pri lokalnom distributeru.

Čru stori (akterima pozdrav ovom prilikom)...

- I? I? Šta kaže? Šta kaže??
- Uh...Opet crvena, jebiga...
- A daaaj, Marina, jebote, pa već 7 dana se jebemo bez kraja i konca, na izmaku sam snaga ovde, a ti mi kažeš da sve moramo opet jovo-nanovo?! Šta se dešava, bre, koji kurac?!?!
- Pa, otkud JA znam, Mihajlo! Nije kao da sam već bila pravila decu sa nekim, znaš!!
- Ma, možda ti testeri ne valjaju, ko zna gde ih prave, negde u Rumuniji verovatno...Bre, daj jedan ovamo!
- Pobogu, čoveče, pa nećeš valjda da...Bože budaaale, vidi ga, piša po testeru, hihihi!
- Ama, da proverim ako uopšte radi, bre, možda si ti i odavno trudna samo ne znamo...Au...
- Šta je bilo? Šta kaže?
- Kaže da si ti karala mene i to prilično dobro...Pa, ja nisam video plavlju boju od ove, majkumu!!
- Šta da ti kažem, dragi...Učila sam od najboljih, hihihi...

N.B. Naposletku su ipak uspeli. Marina je kupila nemačke testere. Autor.

51 : 9

Gradski copor pasa

kasijus 2010-04-22 23:01:33 +0000

Veoma interesantna grupacija. Kad bi duze posmatrali kretanje copora, primetili bi koliko psi imaju navika i osobina slicnih ljudskim (ili je obrnuto?). Fali im samo da progovore.

Uobicajeni clanovi su:

-Glavni: Muzjak. Ni mlad ni star. Uglavnom najjaci. On odredjuje pravac kretanja copora, ostali ga prate. On odredjuje na kog ce biciklistu ili automobil da se zalaje. Kad on stane da pisa, ceo copor obustavlja kretanje. Pri nailasku na nepoznatog psa, on je taj koji vrsi proces identifikacije pola istog.

-Zenka: Uglavnom trckara uz glavnog, i dosadjuje mu (osim kada glavni ima, hmmm...potrebe). Jedina ne shvata zakone lajanja, medju kojima je glavni da kada biciklista ili vozac automobila napusti vozilo, mora da se bezi.

-Pistavci: Stenci. Kao najmladji i najmanji, vole da budu u centru paznje, pa stalno trckaraju ispred glavnog, a kad se laje, oni vole da budu najistureniji, i ispustaju pistave zvukove, i obicno se u zanosu preture preko dupeta.

-Matori: Ovoga mrzi da zivi. Obicno hramlje na jednu nogu, mada mu to ne smeta pri bezanju. Namcor. Da ljudi mogu da glume pse, ovoga bi glumio Dzek Nikolson.

-Radoznali: Taj mora da proveri svaki kontejner ili kutiju. Uvek se negde zagubi, u potrazi za koskom, koju ako pronadje, glodje u tajnosti.

62 : 6

Kapanje vode iz česme

Pajo Dačak 2013-07-29 12:39:13 +0000

Zvuk kapanja vode je jedan od žešće iritirajućih zvukova koji remeti blaženu tišinu kada pokušavate da zaspsete. Ma koliko se trudili da ga inorišete nećete uspjeti u toj namjeri, jer on svojim ritmičkim ponavljanjem skače po vašoj moždanoj kori stvarajući bučni eho u vašim mislima. Taj zvuk i njegova mantra koja se neprestano ponavlja takođe ima i sugestivni uticaj na vašu mokraćnu bešiku iako ste je ispraznili pred odlazak na spavanje.

(Kap, kap, kap, kap)...prevrćem se po krevetu, zbog nemogućnosti da zaspem...(kap, kap, kap, kap, kap)...okrećem se na desnu stranu i buljim u zid...(kap, kap, kap, kap, kap, kap)...stavljam jastuk na glavu, da prigušim zvukove, nebil tako zaspao, ali sad me žulja jastuk...(kap, kap, kap, kap)...žmirim i pokušavam neke vježbe za spavanje, koje sam negdje na netu pročitao...idemo, najprije "opusti svoje noge"...(kap, kap, kap, kap, kap)..."opusti svoje ruke"...(kap, kap)...već lagano počinjem da pizdim, ali idemo dalje, "opusti svoj trup"...(kap, kap, kap)...sad treba da opustim glavu, tj misli, ali od silnog kapanja, zamišljam, rijeku kako teče, padanje kiše, prskalice za baštu,...(kap, kap, kap, kap)... u tri pičke materine, od silne umne stimulacije, sad mi se piša...(kap, kap, kap, kap)...već vidno iznerviran, sad sam skorz budan...(kap, kap, kap, kap)...
Ujutru, oko pola četiri sam ustao i zavrnuo ventil na česmi, i nakon kraćeg odlaska u wc konačno legao spokojno....(tik-tak, tik-tak, tik-tak)... aaaaa jebeni sat na zidu...

26 : 1

Ne naslanja se dok sedi

djorkaef 2015-02-16 18:34:33 +0000

Opis osobe koja je stalno napeta. Ne opušta se ni u kakvoj situaciji. Ne voli da uživa. Za žensku populaciju sinonim za nedojebanu devojku.

- E, šta je sa ovim vašim ortakom, zašto stoji sve vreme iza naših leđa i cupka u mestu pored ovoliko praznih fotelja?
- Nije on baš svoj. Nervozan je ko leptir. Pusti ga, al' dobar je ovako.
- I ja bih rekao da je lud. Ej Baterflaj, druže, momak!
- Reci?
- Daj sedi vamo, opusti se malo, nerviraš i mene polako. Zavali se na ovo tabure i popij pivo.
.....
- Au tebra koliko sam se smorio juče, ona mala Ivana, ma izludela me...
- Ona za koju smo rekli da ćemo da se dogovorimo ko će da je cima?
- Pa da, ali ja sam se dopisivao sa njom danima i juče mi bila na gajbi. Ali devojka se ne naslanja dok sedi, ja se ponudim da se prisloni uz mene ona ustade, poče da zupka, histeriče, ne zna ta šta oće a mislili smo da joj fali znaš već šta, tako da se predajem i ostavljam je tebi pa se ti jebi sa njom.
- Ma nije problem al već sam ja nju dovatio pre neki dan, doduše znao sam da je u tom fazonu pa sam je pribio uz zid, bilo je malo zajebano stojeći ali navikneš se vremenom. Trebalo bi da probaš.
- Ma jedi govna, puši ku*ac.
- Evo ruke buraz.
- Ccc, zapamtiću ti ovo.
- Ako oćeš da imaš uspeha sa njom dobro zapamti.
- Lepo si mi reko.

40 : 5

Ne daj Bože šta ti roditelji pomisle

highlander007 2013-05-02 22:49:01 +0000

Mali si i tek otkrivaš svijet oko sebe. Sve te zanima i sve bi da vidiš. Istraživačkim koracima često prelaziš preko crvene linije slobode, morala ili dobrog vaspitanja. Kada se to desi, tu su oni da te vrate na pravi put. Tvoji roditelji.

Kako to rade? Strahom. Previše si mlad da bi razumio i prihvatio stvarno objašnjenje, a i ta objašnjenja traže previše vremena. Otac je prezauzet posmatranjem komšinice Dragice kako se guzi dok širi veš, a majka nema dovoljno obzira zbog trač-partije sa drugaricama. Sve što možeš da dobiješ od njih je par rečenica filovanih imaginarnim strahom, koji ostavlja posledice za cio život.

Kasnije, kad dovoljno sazriš i shvatiš da se roditeljska horor-upozorenja neće ostvariti, ipak se u jednom momentu zapitaš šta bi bilo kad bi se u nekoj paralelnoj stvarnosti sve to zaista i obistinilo.

PARALELNA STVARNOST

Budiš se da kreneš u školu. Upišan. Fino te je otac upozoravao da sinoć ne gledaš u vatru. Polako ustaješ iz kreveta i hramajući (ljuljao si se na stolici) odlaziš do WC-a, jer ti se opet piša. Radiš to čučeći, a i kako bi drugačije kad ti je kita otpala zbog igranja sa barbikama. U tome te ometa kratki, dlakavi rep (šolja crne kafe u tim godinama pogubno mijenja fizionomiju) ali si već prihvatio da će te žuljati uvijek kad sjediš na šolji. Oblačiš se i posmatraš sebe u ogledalu. Nije lijep prizor. Iako nisi lagao već dvije nedelje, nos a-la Sirano de Beržerak se nije smanjio ni milimetar. Na očnim kapcima imaš gomilu čmičaka. Trebao si trudnoj majci da dohvatiš tu jebenu jabuku. Prolazeći kroz hodnik primjećuješ odškrinuta vrata ormara u kome otac drži lovačku pušku. Malo ćeš da virneš, šta može da ti se desi? Iz ormara iskače Babaroga. Humana neka Babaroga. Prvo te ubija, pa te tek onda ziguje.

PARALELNA STVARNOST PARALELNE STVARNOSTI TJ. SAMO STVARNOST

- Što pobježe od onog Cigančića, drtino matora?
- Nećeš mi vjerovati - i dan-danas sanjam kako dolaze da me ukradu!

65 : 4

On me voli na svoj način

boysie 2014-04-02 15:35:01 +0000

Naslov hita iz sedamdesetih, ujedno i apsurdno opravdanje žena za najrazličitije ispade i poniženja koje doživljavaju od strane svojih partnera.

- Čekaj, Ljubice, hoćeš da mi kažeš da je tvoj Mirko sinoć na slavi na tvoje oči pipkao domaćicu za sise ispred svih?
- Ne samo to. Onda je, držeći joj levu sisu, istovremeno krenuo da otkopčava kaiš uz diskretno mrmljanje "Uf, što mi se sad meće i u ovu prekoputa, da l' mi ovo tašta, jebem li ga..." , zatim je shvatio da mu se piša, pa je ustao i pitao kuma di mu je žena da pođe da mu ga pridrži. Kad se vratio iz wc-a, obratio mi se sa " Kurvo, sipaj mi kilo- kilo da ti ne jebem mater! "... Ali nije me baš tako jako ošamario, ostala sam u stolici.
- Je li, bre, a što si ti uopšte sa tom budalom, a?
- Pa, vidi... šta znam. Mislim da me on ipak voli. Da, voli me. Na svoj način.
- Ima ovaj novi lek za mozak od 1000 miligrama, mislim da bi ti bio interesantan.

21 : 3

Ponašaj se kao da si normalan

SoulOfMySoul 2011-07-29 21:39:51 +0000

Kažemo nekome ko nije za u narod.
Postaje jako zajebana situacija kada želimo druga Tarzana da upoznamo sa devojkom, roditeljima, kolegama koji su štreberi. Zantar ne zna da se ponaša, tako da mu treba očitati lekciju pre, i zamoliti ga na fin način da bude kulturan. Možete mu obećati pivo, to najčešće pali, ili pak možda neku drugaricu koja ume sa takvima. Najverovatnije će biti potrebe da ga par puta munete u rebra, ili zgazite, mada, opet postoji sumnja da neće razumeti te znake. On jednostavno voli da dominira i da objašnjava. Bog nek vam je u pomoći.

Laza: Slušaj Zantar, sad će Milica da dođe, rekao sam joj da si kul lik, molim te k'o Boga, ponašaj se kao da si normalan, sviđa mi se mnogo. Obećavam ti pivo kasnije.
Zantar: Hmmmmm. Dva piva?
Laza: Može.
Zantar: Četiri i ćutim kao zaliven.
Laza: Pičko grebatorska. Važi.

----------

Zantar: I Milice, šta planiraš sa mojim drugom?
Milica: Pa, ono, baš je divan prema meni. Mislim da će ovo da bude početak jedne lepe veze.
Zantar: Divan, a? A je l' znaš ti kad je on Marini... Alo bre, ne šutiraj me Lazo. Kada je on Marini, aaaaaaaa. Boli me rebro, jeb'o ga ti, manje laktanja. Elem..
Laza: Zantar, idi u wc, rekao si da ti se piša.
Zantar: Nisam to rekao.
Laza: O, da, jesi. Ionako posle idemo na pivo. Sećaš se?!
Zantar: Ah, da, pivooooo. Otiš'o sam. Ali mora posle da joj završim priču o Marini.
Milica: Koja Marina?
Laza: E, jesi sigurna da si zaboravila da isključiš presu za kosu?
Milica: Jesam isključila. Valjda. Ma, jesam. Joj, nisam. Odo' brzo sad kući.

44 : 9

Autogol u gostima

dutjas 2013-08-11 21:48:32 +0000

Potez svakog od nas kad smo bili mali. Dokazivanje gostima da ti nisi tako slatko dete kakvim te oni smatraju. Za posledicu ima batine kad dođeš kući. Te batine roditelji nikad ne priznaju već se samo ograde frazom: "Razgovaraćemo o tome kad dođemo kući, a sada se smiri".

-Jaooooj, kako vam je porastao sinčić! Pa, je l' se sećaš ti teta Sanje? Ja sam te čuvala kad si bio mala beba, buci, buci...
-Teta Sanja, moj tata to tvoje čuvanje naziva kurvanjem... a ja se sećam da je dolazio non-stop neki čika Milovan, onaj što me je stalno pitao "Je l' porasla piša?".
-Bože... hihihihihi... deca u tom periodu svašta izmišljaju... ne znam odakle mu to?
-Ne izmišlj...
-Ćuti tu! To je sramota. Kad sam ja to rekao?
-Pa tata... pričao si sa kumom kad te je pitao za teta Sanju je l' još uvek slobodna i je l' još uvek ima čvrste sike...
-Heheheheh, laže konj mali... To čuo od onih baraba ispred zgrade.. Mali, o tvom ponašanju ćemo pričati kod kuće... mi sve rešavamo razgovorom, ja sam protiv batina...
-Tata, opet lažeš... ti mene uvek mlatiš kablom od kompresora...
-Šššš, sad da te neko čuje pomislio bi istina...

23 : 4

Moderni „umetnik“

bsjeran 2013-09-03 12:19:47 +0000

Moderni „umetnik“
U istoriji sve deluje ciklično. Ali sve. Pa i društvena prihvaćenost određenih normi ponašanja. U represivnim društvima, na primer, pametno je biti jedan u masi, ne talasati ni na koji način i utopiti se u opšte sivilo. I to je deo cikličnog procesa, ali, zarad poente, uzmimo taj trenutak kao početnu tačku ciklusa. Onda, svako malo, javi se neki genije koga guši to sivilo i reši da doda malo boje. Čovek koji ima kvalitet, talenat, jasno mišljenje i, možda i najbitnije, muda da to progura, pa makar i najebao. Uskoro dobije podršku onih isto tako, ili možda i još više, kvalitetnih, ali kojima su falila ona muda da krenu u priču, i malo kasnije to sve preraste u pokret, obično kakve umetničke prirode. To nisu ljudi koji to rade zato što je moderno (jer, u tom trenutku, i nije), već zato što u sebi nose ogroman talenat i posvećenost, ali i gomilu ideja koje im ne daju mira i prosto moraju da izlete napolje. Vremenom, takav pokret postane revolucionaran, a kasnije i opšte prihvaćen. Izrodi srodne, ali i suprotne pokrete i razvije jednu zdravu diskusiju. I, onda se desi. Postane MODERAN. Isprlja se i pokvari. Kao bluz koga guraju zalizane i bogate belačke slepčine sredinom prethodnog veka, ili nabeđena deca bogatuna koje ostvareni renesansni slikari uče kako da drže četkicu da bi ovi sutra mogli o tome da se hvale u ispraznim razgovorima sa netalentovanim vršnjacima.
E, tu se pojavi junak naše priče. Moderni „umetnik“. „Umetnik“, jer tako treba, a i pičke se lože. Onaj čije je mišljenje da je dovoljno da bude drugačiji da bi vredeo. Na bilo koji način. Da ne mora biti boja u sivilu, već samo da svojim sivilom vulgarno i glasno privuče pažnju. Kreten koji misli da je umetnik zato što go trči po ulici i piša u fontanu, ili nacrta dve linije, a sve koji mu se smeju nazove kretenima koji ne razumeju umetnost; idiot koji ne ume da drži Am na gitari, ali ima bend i daje sebi za pravo da Hendriksa i SRV-a zove zastarelim i prevaziđenim; stoka koja je nesposobna da smisli nešto vredno, pa proglašava genijalnim sopstvene moždane fekalne izlučevine; Damien Hirst kome je bitno samo da šokira ogromnom jebenom mrtvom životinjom, ili gomilom dijamanata na lobanji; „pisac“ koji svoju posebnost bazira na psovkama u što većoj količini, koje pritom nemaju nikakvu praktičnu svrhu u tekstu, ali će Sanja Marinković da ga hvali kako je hrabar; sve u svemu, gomila mesa koja ne shvata da umetnost MORA da nosi jasnu poruku, da budi i osvešćuje, generiše zdrav, katarzičan bes i pruža utehu. Majmune, nije dovoljno da nosiš jebenu ešarpu i pljuješ desničare da bi bio umetnik.

11 : 1

Stresan posao

Rubberman 2014-09-22 12:23:30 +0000

Rad sa pneumatskom Hilti bušilicom.

- Ej, vidio sam juče Lakija u gradu, ne pamtim kad sam ga zadnji put sreo. Reci mi, je l' on bolestan? Bilo mi bezveze da ga pitam, pa kontam, ti bi to trebao znati...
- Ma jok, otkud ti to da je bolestan?!
- Brate, lik sav drhti k'o da je u najmanju ruku Parkinsona fasov'o.
- Haha, daj ne budali! Laki se, druže moj, zaposlio kao šljaker u Odjeljenju za puteve, osam sati dnevno ne ispušta onu veliku bušilicu za beton iz ruku.
- Ahaaa, znači to je u pitanju. Pa šta priča, je l' jebeno? Ima li još neke posledice osim što se trese k'o Skoplje šezdes' treće?
- C. Doduše, tvrdi da ima profesionalnu deformaciju.
- Kakvu deformaciju?
- Kaže da svaki put kad piša - dvaput izdrka... A žena mu se hvalila mojoj da je mnogo bolje masira nego ranije. Spojio čo'ek pos'o i zadovoljstvo, pa to ti je...

18 : 3

Blizanci po dodiru

M70 2011-08-11 18:46:06 +0000

Muški polni organ i dva svedoka, nerazdvojni drugari, starosti preko sedamdeset godina.

Razgovor pred seoskom kafanom:

- Milisave, mora ti kažem moju bruku od sinoć.
- Pripovedaj, Stanoje.
- Popi' ti ja sinoć jos jedno zidarsko pivo, pre nego da legnem, kad, u neko doba, probudi' se, 'će da mi pukne bešika!
- I?
- Da do'vatim štap, u onu brzinu, soborim ga, ode pod krevet. Stamenu da budim, ne smem, u top će da me stavi. Ja uz krevet, uz zidovi, drž' za vrata, nekako izađem na avliju, onako u untrocigeri, guraj ruku u untrociger, napipam ga, vadi napolje brzo, krenu olakšanje... al' krenu i neka toplina, sve niz noge...
- Lele, Stanoje, pa ti si se...
- Da, bre, upišao sam se! Pod prsti' sve isto, ja izvadio levo jaje, a ona "nesreća" ostala unutra...Stamena mi reče, ako mi se opet to desi, preko novine će me se odrekne...
- Ima rešenje, Stanoje.
- Kazuj, brate Milisave, gajbu pivo ću ti platim!
- Ja već dve godine vadim sva tri napolje, pa nek' piša koji 'oće!

37 : 13

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt