Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "piša stojeći"

Kurac dobro, odlično

Johnny Kurajber 2013-03-14 18:14:24 +0000

Nije samo dobro, već puca.
Rečenica koja se izgovara kada neko ne klasifikuje dovoljno jako neki dobar događaj i kada najkraće i najjasnije morate da mu objasnite da to nije tako kako je on rekao već mnogo, mnogo bolje.

- Čujem imali ste neku jurnjavu sa pandurima sinoć. Šta je bilo? Kažu da je Đole najviše nastrad'o. Šta mu je? Ne javlja se na telefon.
- Ma ne bi verov'o. Naleteli mi na neke indijance kod vrtića tamo i krene tuča, jer su nešto mrko gledali i slagali neke Maja Nikolić face ka nama. Tu još usput slučajno, ali pravovremeno, natrči Đansr sa par drugara i mi ih useremo od batina, kad odjednom patrola naleće baš dok smo ih onako finalno razvlačili po betonu.
- Au koji smor.
- I mi mu odma dali po gasu, svi k'o jedan ka onoj šumici kod fabrike.
- Pa da, tu bi i ja palio.
- Slušaj dalje. Dok smo palili, trci se priključilo i par šetača, plus interventna. Znači šou.
- Ne seri.
- Da bre. I uleteli mi u šumu, tu se rasturili svako na svoju stranu i ja vidim Đole trči ka ogradi fabrike. Dosetim se ja da ima tamo ona rupa kroz koju smo prošli ono kad smo krali točkove na službenim automobilima, pa zapucam i ja za njim.
- Da bre, dobro si se u frci dosetio toga.
- E kurac sam se dobro dosetio. Stigli mi do tamo, kad rupa zapečaćena.
- PU! Pa šta ste uradili?
- Ma vidim ja tu neko žbunje i povučem Đoleta da se tu štekujemo. Došli neki panduri do žbunja, stali tu minut, nisu nas videli jer već je onako bilo solidno mračno i raštrkali se oni malo okolo, a mi u žbunju ćutimo k'o ribe. Ne dišemo.
- Dobro je da vas nisu snimili.
- Kurac dobro, odlično. Ćutimo ti mi tako pet, šest minuta, opet neki žandar proš'o pored, kad odjednom ponovo čujemo korake, odande od one stazice što vodi na put ka ulazu u fabriku. Pomislio ja opet panduri pa sam stegao Đoletu rame onako da ćuti.
- Mamu im jebem, neće da odu a?
- Neće, neće, ali ovo nisu bili oni. Čujem ja neki tip i riba su u pitanju, idu stazicom i pričaju nešto. On kaže kako ne može da izdrži više, ona mu govori da se strpi uskoro su kući, a on kaže da nema šanse. Ja opet steg'o Đoletu rame, ono tipa, ovi će sada da se pojebu ovde. Čak sam čuo i Đoleta kako se smejulji malo.
- Ladno stali da se pojebu, a puna šuma huligana i pandura hehehe....
- Kamo sreće da je to bilo. Stao tip naspram žbunja, otkopč'o šlic, skinuo gaće i tako se ispišao po Đoletu, da sam morao iz sve snage da zapušim usta kako se ne bi izvrištao od smeha jer panduri su još tu negde bili.
- A Đole?
- Šta će čovek, ne sme da pisne zbog pandura, a ovaj ga ne vidi i piša li piša po njemu.
- Ahahahahahaha nevera. Pa ja ne mogu da verujem da je popio zlatan tuš tako.
- Ma idi bre. Spasla ga murija, natrčali ponovo i krenuli da se deru na ovo dvoje jer su mislili da smo mi, pa ovaj skrenuo mlaz. Stali tu da ih cimaju panduri, a ja ne mogu da dočekam da odu, da se ljudski izvrištim.
- Kako si izdržao, samo da mi je znati?
- Morao sam, ali kad su najzad otišli i kad smo izašli iz žbunja, smejao sam se pola sata, a Đole odlepio. Kaže da zna ko je i da će ga ubiti.
- Jesi ga promenio u imeniku?
- Pa naravno. Sad je Đole Kinez hehehehe

101 : 5

Prvi kompjuter

bombas 2011-12-02 12:30:56 +0000

Nebitno da li si mesec dana brao višnje ili nenadano završio vrlo dobar pa matori nije imao kud,tek kupovina i pokretanje prvog kompjutera je datum koji se crvenim slovima beleži u dnevniku uspomena.Odmah pored prvog rukobluda i nešto kasnije spavanja.

Dvojka,trojka ili četvorka,jebeš ga nije ni bitno.Ionako razmišljaš da li ćeš umeti da ga upališ.Kad stigne iz radnje,u sobi već čeka drugar,haker,koji ima kompjuter već 2 meseca...
Obavezno će pre tebe sesti ispred ekrana,da ga osposobi za rad...Instaliraće ti otprilike 78 programa koje ni dan danas ne znaš čemu služe.Nije ni on,ali IrfanView mora da je preko potreban.Posle toga ide kopiranje čuvenog Miksa (majmun koji piša sebi u usta i ostalo).
Kada uveče konačno ostaneš sam i klikneš na ikonicu browsera,bojažljivo ćeš kucati najbezazlenije porno pojmove - "Sex","porn" itd...Proćiće par meseci dok ne shvatiš da će google naći i "Blond midget fucking horse".
Isto toliko vremena će proći dok ne čuješ da se film zapravo može skinuti besplatno i da si džaba bacao 200 dinara na ćošku kod pirata.

23 : 4

Dva Prsta

дркош 2010-09-15 13:36:18 +0000

Podizanjem dva prsta skrećemo pažnju nastavniku da određenu stvar znamo ili želimo da uradimo. To je nešto što naučimo u školi pre svih ostalih stvari, premda je vrlo jednostavna radnja, često umemo da pogrešimo i da izazovemo smeh čitavog okruženja.

(Vrtić. Nikola ne može da izdrži koliko mu se piša.)
Nikola: Vaspitačice, da li mogu da idem da piškim?
Vaspitačica: Nikola, moraš prvo da podigneš dva prsta i da pitaš da li smeš do WC-a, a ne tako...
(Sva deca u grupi se smeju. Neki upiru prstom u njega.)

--------------------------------------------------------------------

(Treći razred. Učiteljica je zadala zadatak iz matematike i pitala je ko želi da uradi. Javljaju se skoro svi u odeljenju.)
Nikola: (Izdižući se na prste i naslanjajući se slobodnom rukom na klupu, trudi se da najviše podigne dva prsta.) Učiteljice, evo ja...Jel mogu ja!
Učiteljica: Nikola, treba da se javiš normalno, a ne da slomiš klupu i da mi isteraš oči s tim prstima! Sedi dole!
(Svi u odeljenju se smeju.)

------------------------------------------------------------------

(Sedmi razred. Nastavnica biologije je pitala ko želi da odgovara. Javljaju se svega 5-6 učenika.)
Nikola: (Zavaljen u stolicu, nesigurno podiže šaku.)Ja sam učio...
Nastavnica: Nikola, treba podigneš dva prsta a ne tako...Upristoji se, dečače!
Nikola: Ne razumem...U čemu je razlika.
Nastavnica: Pa ne znam da li ti se sviđam, pa mi mašeš ili želiš da odgovaraš.
(Svi se smeju, većina na silu.)

--------------------------------------------------------------------

(Treća godina gimnazije. Nastavnik matematike je napisao zadatak na tabli i traži dobrovoljca. Niko u razredu se ne javlja.)
Nastavnik: Ja nigde ne vidim dva prsta, ne moguće da niko ne zna...
Nikola: (Pokazujući srednji prst desne ruke.)Evo, nastavniče ja znam pola zadatka...
Nastavnik: (13 sekundi kasnije shvativši Nikolinu gestikulaciju.)M'rš napolje i da se javiš pedagogu, bitango jedna.
(Svi se smeju, neki su popadali sa stolica.)

--------------------------------------------------------------------

(Prva godina fakulteta. Profesor fizike započinje već treći čas predavanja, a da pritom nije pravio pauzu.)
Nikola: (Kulturno podiže dva prsta i čeka pravi trenutak da se obrati profesoru.) Profesore, izvinite što vas prekidam, smem li do toaleta?
Profesor: Kolega, idite slobodno... Ali nema potrebe da zato dižete dva prsta i da me prekidate, pa nismo u vrtiću, pobogu...
(Svi u amfiteatru se smeju...)

134 : 26

Kragujevački skadar na bojani

NitkovZviždi 2018-10-19 23:48:30 +0000

Kad uđete u našu bivšu, i buduću, prestonicu, sa severa, iz pravca Batočine, i prođete Filip Kljajić, fabriku, propalu, privatizovanu, propalu, s jedne strane i Halu, khm, Jezero, s druge, i čim vam cigančići, bome i ne baš cigančići već debele cigančine operu šoferšajbnu, brzo ćete, nastavljajući dublje u grad, da li se ukotvljavajući u njega ili nastavljajući dalje prema Kraljevu, naići, posle prvog semafora i čekajući na drugom, na oveću, noviju, zgradu, s desne strane, zgradu koja dominira prostorom, zgrada koja deluje kao da samo što nije završena i spremna za useljenje, u skelama zgrada je, vas u skelama bila je, ali ostale su dole i dalje skele neke, ama uporne skele neke, skeletine, skelti, skeleti, skeletoni i skeletori neiskorenjivi. Heh, pomislićete, vi neovdašnji, ok, gradi se i ovaj Kragujevac, zgrada ko zgrada, poveća malo i ništa to ne bi bilo neobično da se ta zgrada uopšte ne završava niti useljava godinama već, evo niko i ne broji više godine, to stoji na 99 posto ko napunjena baterija i nikako da mrdne do 100. I ajde sve, al najčudnija stvar su te skele, i na trotoaru skele, smetaju skele, nizašta skele, tu-skele-kao-takve-skele, eto dovode decu iz škola kad oće da im pokažu šta su skele za čas iz OTOa u prirodi ah što bar ne pomere skele ako neće da završe zgradu, godinama prolazim ispod skela i kaplje voda ljudima na jakne ili na šta već nose, na kapute, na ćele, na skele koje ispod ljudi nose negde (to su skele br. 2) kaplje, kaplje sa skele (br. 1) i cevi skelne oko tebe smetaju ti nekako zarobljavaju loše, loše skele

Šta je razlog nezavršavanja ove zgrade i svojevrsnog statusa kvo znao sam ali zaboravio jer je neka klasična priča lokalna građevinsko lopinska i boli me kurac više šta je ustvari u pitanju, znam jedino za skele, skele.

Uzidavanje kao u pesmi kapiram da ne ide, ali da, pre neku godinu pala je i žrtva, neki mlađi lik se napio, otišo da piša valjda tu i pao negde sa visine i poginuo ama ova građevina se ne dovrši i pored toga, natrpajte silikon u prozore napravite ogromne veštačke sise na zgradi da dočekuju na ulazu u grad, zvaće se posle sisata zgrada, biće turistička atrakcija, dolaziće mađarski erotski sajam kod nas i neka kaplje mleko i kreč odozgore na ljude, milkšejk nedeljom ali nek bude konačno završena, zaokružena hehe i bez prokletih skela konačno, skela babuskera skela kad u tom prolazu neko sporo ide moraš i ti iza njega sporo da ideš ili da pretrčiš neoprezno ulicu ili da skočiš uhvatiš se gore za šipku od skela i nogom bam u pešaka ispred tebe bam.

Oktobar fest 2018

28 : 10

Manekenke

Kontroverzni 2015-03-23 17:55:36 +0000

Najmoderniji modeli današnjih kopački i patika za fudbal.
Ima ih u raznoraznim drečavim bojama i dizajnima, mahom ženskih, koje i same "fudbalere" čine takvim kakvi jesu.

- Protiv koga igramo?
- Haha, imali smo sreću u žrebanju. Neka ekipa "Sinovi Manjače" hahaha.
- Ko su ti?
- Vidiš onog u Univerzalkama i vunenim čarapama što piša uz drvo?
- Vidim.
- To je kapiten, ostali piju pivo ispod suncobrana. Aj u soma da im dajem pet komada do kraja poluvremena?
- Haha. A daaj, kvota 1.01. Nego, kako mi stoje pertle?

- Gde si bio, ugreja ti se pivo.
- Bio na žreb, pa da pišam Igramo protiv nekih picopevaca što znaju finte, vidiš onu barbiku što podiže čarape do kolena?
- Onaj u ljubičastim patikama, ili onaj roze što ima noge kao tutuluske?
- Obojica. To je njihova ekipa. Kako reče da se zovu, neimari neki, tako nekako. Onaj roze mi reče da su oni favoriti za osvajanje.
- Samo na rs!

Konačan rezultat:
Sinovi Manjače - Nejmar 3:0 službeno. Poraženima ponestalo nogu pri kraju prvog poluvremena.

16 : 3

Horor film

izijem flips 2013-01-02 21:15:46 +0000

Petoro dobrih prijatelja (ragbista,čirlidersica,učenjak,feministkinja i crnac džanki) inače srednjoskolaca dogovaraju se da provedu početak raspusta na selu koje je udaljeno par stotina kilometara od bilo kakve naznake civilizacije, u vikendici čije je kjlučeve dobio jedan od protagonista od svog daljeg rodjaka koji je van zemlje. Pakuju se u kombi koji je ragbista ućario od "starog",sedaju, kreču, na radiju pici AC/DC,crnac vec pali drugu buksnu,čirlidersica se već napalila ko crvendać pred sezonu parenja. Voze se voze se,učenjak izlazi na svakih 15 minuta da piša ima slabu bešiku,oni ga malo drkaju,on se postidi ipak tu je devojka zbog koje je on i posao na put. Stigli su skoro, medjutim nestaje im "čorbe", staju na prvoj pumpi. Vozač izlazi sam da "naspe" ide na kasu da plati kad tamo matori čiča,koji likom vuce na Boru Drljaču (vidi se da ga je zivot mucio) upozorava da ce ih neko poklati i da se vrate. Ovaj ga ne jebe dva posto,nastavljaju put,crnac duva. Taman sto su stigli pred vikendicu pocinje kiša,provala oblaka,gromovi biju ko da ih sam Sv. Ilija šalje,al nema veze oni ulaze unutra raspakuju se,biće lepše vreme sutra. 'Fala bogu poneli su alkohola,piju piju,crnac duva,ušenjak mokri s vremena na vreme,smeju se šale i na kraju dogovaraju se da prizivaju duhove. Sedaju u krug, skrušena feministkinja (likom podseća na glavnu akterku "Praskozorja") izgovara neko ime,vrata i prozori se naglo otvaraju,malo se ukenjaju al nije nista,učenjak ukazuje da je to zbog razlike u pritisku spolja i iznutra. "Fudbaler" se uzjogunio oce da prcne čirlidersicu,al ne moze pred ovima,njih dvoje idu napolje,crnac sedi u ćošku i purnja. Ovo dvoje vode konverzaciju o starim "Latinima", i taman kad se stvorila hemija medju njima,cuje se motorna testera i vrisak. Čirlidersica uleće sva krvava: "Neko ili nešto je ubilo Brendona!". Ispostavi se da je to neki degenerisani nomad koji je sam u selu koji ne dozvoljava da mu se neko mota po kvartu,nosi masku,dobro rukuje s motornom testerom i sekirom po mogućstvu zardjalom. Ne mogu da pobegnu,na kombiju presečeni kablovi. Crnac ne zna za sebe,naduvan je njega seljak prvi skenja vilama. Ovo troje beže po šumi koja je tu u blizini vikendice. Čirlidersica popušta psihički,ona sledeća najebe. Motornjak samo radi,nikako da mu nestane benzina. Učenjaka stišće "bronhitis" ne radi mu inhalator,završava. Ostala je jedino devojka. Ona skuplja snagu prespaja kablove na kombiju pali ga,pokazuje da dobro pobedjuje zlo,i beži. Vraća se u školu nalazi dečka,nastavlja normalan život,dok joj ne proradi "crv" u drugom delu da ide na zimovanje u Rumuniju.

13 : 6

Došlo ja'nje na klanje!

h.a.u.n 2011-11-15 20:07:39 +0000

Došla maca na vratanca! Neko se malo zajebao! Može da se koristi kao prijateljska šala kad neko promeni odluku, ali vrlo često se koristi ironično i osvetnički, kad želiš nekom da naglasiš da apsolutno zavisi od tebe, da dominiraš.

Ratko: Hej, Prki, brate, idemo kod Cveleta! Pravi neku žuraju, biće studentkinja sa Ekonomskog i Medicinskog!
Prki: Jebem ti sreću, gde baš večeras pravi, imam sutra kolokvijum iz mehanike! Ne mogu, brate!
... nakon 3 sata ...
Prki: E, odlučio sam da idem na žuraju, jebeš kolokvijum, povraća mi se čim vidim slova. Više volim da povratim kad se oduzmem!
Ratko: Ooo, Prki, Prki... došlo ja'nje na klanje! Hahaha... videćeš kako ćemo da te udesimo za kolokvijum. Nema brigaš!

***

Cana: Da Bog da da ti rikne krava! Nikad mleka ne imala!
Milojka: Iš, kokošaro jedna! Ptico zloslutnico! Opajdaro jedna ljubomorna!!!
Cana: Ima po celom selu da razglabam da ne piju tvoje mleko! Krava ti piša dok je muzeš!
... nakon par dana ...
Cana: Konooo, kono moja mila, imaš li litar mleka, stižu neki gosti iz metropole, pa da umesim kakav domaćinski kolač?
Milojka: Opa, bato... Došlo ja'nje na klanje :zlobanosmeh:

6 : 0

Isključi malo mešalicu

Mali_Sale_91_kg 2012-05-27 21:52:29 +0000

Konstatacija upućena likovima koji na svadbama, slavama, sa`ranama i ostalim manifestacijama, koje su takvog tipa, jednostavno ubacuju u sebe neograničene količine hrane i to bez redosleda. Jede od Dnevnika 1 do Dnevnika 3.

Na svadbi.

Mile: :gura laktom Igora: Brate, isključi malo mešalicu. D`izvine ova gospođa, puniš sebe k`o Hitler logor Jevrejima.
Igor: :punih usta: Odbij od sapeta ako nećeš ašlama ja sam do`šo da jedem, ne da jebem, ima ko će ovde da jebe. A i da jebem ako se nešto samo namesti, d`izvine ova gospođa.
Mile: Aman čoveče pozliće ti. Žnaš i sam da kada jedeš kisele krastavce posle torte počneš da prdiš kao konj.
Igor: Ma pusti to, uh vidi mlade, prdi puder, piša parfem.
Mile: Aman Igore, ja te krstim a ti prdiš.
Igor: Ma zajebi me bre Mile, ne igraj se sa gepardom kada su ti starke izlizane, nego jel oćeš ti ovo rebarce, vidi kakvo je?

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Otac: Ženo, ala ovaj mali mrndža, usta mu ko mešalica, i malter vari.

31 : 6

Mokri čvor

crnigrujan 2013-07-02 10:46:32 +0000

Specijalni tip mornarskog čvora razvijen za potrebe vezivanja čvrstih predmeta oko manje čvrstih koji pritom, sasvim moguće, viču i otimaju se.

#ding-dong#
- Dobar dan komšija, kojim dobrom?
- Koje crno dobro, eno od tebe jopet curi!
- Ma nemoguće, cevi su mi u savršenom redu.
- Jebeš ti svoj red komšija, svakog meseca premazujem permavajtom, krečim na petnes dana i ne vredi. Piša brate na sve strane, imam fleke po zidovima veće nego pubertetlija po gaćama, dokle više ovako majku mu?
- Ali ja vas uveravam...
- Ništa više ne verujem dok ne vidim. Srećom imam i pravi instrument za to, ako bi mogli da sačekate da skoknem po njega.
- Pa dobro, hajdete ako neće biti štete, upravo sam montirao italijanske sanitarije.
- Bez brige, metoda je maksimalno neinvazivna, eto me odmah.
...
- Ama komšija... kuda ste krenuli s tim maljem?
- KUŠ! Sa'ćemo da vidimo šta i kako.
#drn# #krš# #tres# #cangrrr#
- A?! 'El vidiš ovo, petnes santima pukotina je tebi u savršenom redu, a? Stavljaš italijanske sanitarije dok se meni dole žabe legu u gaćama?
- Ali kako sam ja mogao znati...
- Pričam ti za tu cev od prošlog juna konju, eto kako! Dođi sad da ti je vežem oko vrata u mašnu pička ti materina!

28 : 1

Novorodjence

Zla_Jebačica_Keve 2011-07-18 14:15:50 +0000

Posle 9 meseci halabuke oko trudnoce neke dame iz familije, raznih dogovora oko kumstva, imena deteta, pipanja jadne trudnice za stomak (kao da taj deo tela vise nije njen, vec onako, svaciji), desi se i taj momenat: porodjaj. E sad, sam porodjaj i nije bas toliko zanimljiv, koliko dogadjaj koji sledi posle: babine. Tad se vade zadnje pare iz steka, kupuju se nekakvi dukati, babe peku pilice (?!) i ostalo. Onda svi ko mutavi blenu u bebu. Sve je to ok, raduju se ljudi novom zivotu itd.
E sad, ako ste bar jednom u zivotu videli bebu staru 2 nedelje znate o cemu pricam....To je jedno malo crvoliko stvorenjce koje vise lici na aliana nego na coveka...Mejdutim, svi se prave pametni, znaju na koga lici, znaju cime ce se baviti i znaju od koga je nasledilo karakter. Planiraju na koji ce fax ici, koliko ce devojaka imati (ako je musko) ili kakva ce zavodnica biti (ako je zensko).

~Baba No 1: Vidi ga mali, kako sutira, mora da ce biti fudbaler.
~Baba No 2: Ma sta ti je, vidi kako nas pameto gleda, sve nas razume (?!). On ce blago babi da bude doktor, ima da leci ljude...
~Deda No 1: Ih, kakva mu je pisa, sve zenske ima da ga vole....
~Deda No 2: Kako se dere, bice kao ja, ima sve da tera u kurac ko ga bude nervirao!
~Tetka No 1: Ima plave oci na tatu...
~Tetka No 2: A bradu i obraze na mamu....
~Tetka No 3: Bice vitak kao ja...
~Razuman clan porodice: Ma sta vam je ljudi, sta znate, nema ni mesec dana kako se rodio, otkud znate da ce da bude fudbaler? Mozda ga nece zanimati sport. Kakav doktor, mozda ce da vozi kamion. I to za zenske, sta ako bude gay? A? I gde vi vidite da na nekog lici? Meni lici na malog crvenog glavatog vanzemaljca....
~Svi zajedno: Neka, neka, dobices i ti dete...
~Razuman clan porodice: Ali ja ne zelim decu.
~Svi: Muk. Cuje se muva kako leti. Sledeca scena je kako ovom jednom jadniku seku muda...Malo zato sto je ispao bezobrazan, a kad nece decu, sta ce mu....

46 : 17

Vreme i mesto za morati biti

aurora072 2010-12-30 19:13:23 +0000

Dobro jebem joj mater, ali tako to hoda, i ove godine se završila, ode i ne mora se nikada vratiti niti ima nameru. Pogotovo među ljude, koji će.
Ali ljudi su prokleti, oni 'oće, moraju. Pitanje je života i smrti i spasa malih delfina te pingvina s narušenom dioptrijom u bespućima plisnjavog Antarktika koji se topi ki Top-gun pre nego ga Mišković stavi u usta da proveri kvalitet Delte i Sitija.
Gde ćeš, šta ćeš, kako ćeš???
I nije da bi igde, koji 'š kurac igde, noć k'o noć, ki svaka druga, ako imaš pića i dobra je, koj jebe što je lunarizam odlučio da je zadnja nečega i da bi Luna Lu morala s onim noktima i zanosnom figuricom bolje ići u rudnik nego da nam tu valja gluposti, valjak jedan od žene.
Taman i da odlučiš kako te ove godine niko zajebati neće, zove te Mare i Andreja i saopštavaju ti da jednostavno moraš i ti tamo negde i da si pička ne budeš li i da je to nikakva kinta a da će biti Jovana i Jelena.
Ne jedna, naravno, to su prefiksi za najradosnije i najtraženije osobine U žena. Jer jebiga jest da su lepa imena ali Jelena i Jovana k'o govana pa ide detaljisanje.
-Kako koje? Jelena Fuksa, Jovana Svi za jednog, Jelena Petica, Jovana Pušačica, Moja Jelena, Maretova Jovana, Bambus Jelena, Jelen Jelena, Lav Jovana,...
-Dobro, de, shvatio sam. Aj dođem.
Onda kreće besomučno trošenje para, jok nećeš, odlučio si, ima da hoćeš, i tole i šulju i gledaj ovo, opet puk'o kaiš u pičku materinu, kupuj novi.
Žurka je tu i tamo oko tog doba. Nećeš prvi, normalno, nisi luzer.
Op, tu su već Peca i Peki, euforija, ludilo, piju od deset jutros, k k kul...
Zemaš vupi, sedaš, gledaš, ruska se već prelila tri puta preko nekog tanjira.
Svako vadi svoj CD iz džepa i šeretski njuška u pravcu samoproglašenog di džeja, Aj pusti ovo, aj leba ti ovo. Jok, narodnjaci ubijaju...pluća dihtuju k'o membrane zvučnika od hiljadu vati, nije baš da je prijatno, al ajd. Veselje je, valja se.
Neke su cupi već zarile štikle od dvan'est centi u parket i tako usidrene i upakovane u haljinKe plastikanere boje žestinu.
Svi su crveni, vreme prolazi, pička materina na TV odbrojava...
Gledaš na sat i skontaš da tvoj žuri.
Jebiga. Cmakanje, cmakanje, još cmakanja.
Cmakanje.
Balavljenje.
Cmakanje.
Nastupa termin Želje, čestitke, pozdravi, SMS, zvanje, opterećene linije.
Zvaće se kasnije, sad se nema vremena, l00dilo je u toku!
Iš'o bi u WC al tamo se vuče što lajna što Jelena Petica po podu.
Ne ide ti se, piša ti se. Neki su zagrljeni, cmakanje, cmakanje, znojavo cmakanje u znojava čela.
Đole je vani, umiva čemprese peglom pre vremena, ajd dobro, čim povrati što sebe što rusku i mesište vratiće se. Da ne propusti nešto.
Ti sediš u maniru pravog Vukajlijaša i smeškaš se... Koliko materijala...Ko vam jebe mater ionako nisam mislio doći.
Bar nešto od te noći. I mamurluka. Naravno. Hoćeš svoj mamurluk. Platio si pošteno.
A od tih sranja i novogodišnjih odluka-ništa.
Biraj Od sutra ću. Sutra ionako ne umire nikad.

27 : 5

Saradža

Voćar 2013-06-16 17:01:35 +0000

Prema predanju, nešto kao šumadijski drekavac. Niko ga nikad nije ni video ni čuo, niti je na bilo koji način iskusio plodove njegovog gneva. Pa ipak, saradža postoji, tu je oko nas, nema razloga da uopšte sumnjamo u to. U svakom slučaju, sa ovakvim nazivom, to ne mož' da bude nešto dobro pa da jebe oca!

- 'Ej Radenko, daj bre pauzu da zapalimo po cigaru, ionako će istreramo normu do pola noći, a 'di je osam ujutru. Daj bre da zapalimo i da se ispišamo k'o ljudi, nemo's taki čovek...
- Milenkoviću, opet ti! Stoput sam ti rek'o da nema pauze za duvan i nemo' me zoveš Radenko, nisam ja s tobom koze po Glediću tražio, vrći se na traku!

- E moj Vukomane, što si tup ko budak. Ti bre ki da ne znaš Radenka, pa viš' bre da je saradža kak'e nema. Rođenog oca bi posl'o na disciplinsku! A ti, piša mi se, puši mi se...ki neka snajka...pa Radenko ti se uvuk'o Žabarima do slepog creva i mačke će jede samo da im se dodvori...
- More ću jebem ja i njega i njegove mačke, ću uznem šrafciger i ću išaram celu novu liniju, pa nek si jebe mater sa Žabarima!! Šta bre misle oni, da radim dan-noć bez da pišam...
- A budaleeee majko mila ( prekršćava se desnom rukom ), ja te krstim ti prdiš. Šaraj ko te jebe, nemo' men' nigdi da pominješ, ščuo?!

14 : 3

Zlatna kiša

MrTestis 2016-06-02 09:20:51 +0000

Pišanje po nekome.

- Ooo, tebreks! Sinoć si priveo onu i čujem dolazila i hitna i policija. Znači, pričaj šta bilo!
- Ma, pusti... Ona, bre, teška lujka, neki fetiši i tako to. Ajde, nema veze, modernijih sam malo shvatanja... I postavi me ona na leđa i pita je l' hoću zlatnu kišu. Mene bilo blam da kažem da ne znam šta je to i rek'o može.
- Stvarno, majkumu, šta li je...
- I kako ja rek'o može, tako ona krene da piša po meni! I ja skočim, ona padne sa mene, zvizne njonjom o pod, razbije nos i polomi zub, ja onakav krenem da povraćam, a ona onakva kaže "To, sad sam se napalila, jebi"! I ja pobegnem iz sobe. Mislim stvarno, kom bolesniku tako nešto može da se dopadne?
- Stvarno... Nego, da nisi sačuvao njen broj telefona?
...............................................
- E, ljudi, promenila se vlast u opštini, a ovaj direktor vam gad, pa da mi lepo iskoristimo i...
- Njega najurimo tebe da bi postavili? Vidi, sa tom pričom i taj svojevremeno nastupio, sve lepo obećavao, a dobili smo samo zlatnu kišu! Dakle, paljba!
- Ne, ja stvarno...
- Da, da... Da bude bolje. I bilo bi, al' samo tebi. Ti jebeš, a mi odozdo. More, goni se!

22 : 5

Stranačke aktivnosti (miting)

mrljo 2012-09-11 18:51:16 +0000

Nikad mi nije brže prošao sat vremena, nego sad, otkako sam podijelio promotivni materijal, samo mi začudo da ovi stranački lešinari ne zovu, obično su tačni u minut. Prilika da se izgubim u masi na mitingu.

-„Mali kasniš minut“- dočeka me glas iza ćoška, okrenem se a oni već čekaju na ulici nije bilo potrebe ni da me zovu.
-„ Jesi li se ponadao da smo zaboravili na tebe? Hehe, pa znaš da su novjlije uvijek na tapeti.“
- „Dobro je da su na tapeti, samo da nisu na pločicama koje ste nasrali od baba Stojine kave, sve do sedmog reda. He he.“
- „ Marš u vrstu.“

- Spuštamo se prema gradskom trgu, na njega se sliva jednobojna masa k'o krv na Always Ultra uloške neke trebe zadovoljnog izraza lica. Kakvo je samo uzajamno poštovanje jednih prema drugima kad osjetimo da nas je mnogo, pozdravljanje, pjesma koja neumorno plazi svoje jezike sve do naših ušiju i liže sve dok ne ovlažimo na veličanje partijskog Gurua...

Moj, sad i bukvalno, usrani šef daje uputstva: „Slušaj 'vamo, nema zajebavanja, sad trebamo pokazati snagu, prvi govori lokalni ideolog, on je tata, hoću gromovit aplauz na početku i na kraju, i u međuvremenu kad spomene Velikog Vođu, kad spomene ove „druge“ zviždanje, i najbolje kletve sa stranačke konvencije 2011. God. Potom će on predstavljati kandidate za Skupštinu svakog od njih aplauzom pozdraviti, i salvom oduševljenja.

--„Može li „OLE“?- ionako su volovi, ili oni nama, mi smo još veći.“
-„Jedi govna“, reče mi ne prekidajući,“ potom Kandidat za načelnika njega isto kao ideologa, oni su tu negdje.“
- „Isto sranje, drugo pakovanje“- uzvratih.
-„Mali pogriješio si miting, „drugi“ su sutra, sa njima tako laprdaj, sad ću zadužiti ove ostale da motre na tebe non - stop.“

Miting je počeo, šef nam je udijelio zastavice da mašemo kao Lunja dok ispraća orlove koji rano lete, na čelu sa Jovančetom i osatlim partizanskim zagondžijama u kultnm djelu Branka Ćopića. Glavni je nešto srao sa bine, ja sam bio zauzet mahanjem i zviždanjem pa ga nisam slušao, uživio sam se u ulogu aktiviste k'o Zoran Radmilović u Radovana Trećeg. Kako reče da ćemo uz malu Božiju pomoć izaći iz ove krize, a Bog će nam sigurno pomoći jer voli Srbe, udari takav pljusak da je svima bilo jasno šta Bog misli o nama i njegovom programu. Al' boli njega kurac, bina je natkrivena, on samo priča a onaj odozgo i dalje piša po sirotinji.Dodijalo, brate, dok predstavi novi Drim tim koji niko ne zna, narod počeo padati u nesvjest k'o izdrkan kurac, pa da je kineska skupstina puno je brate. Od te silne dosade, pitao sam šefa da malo mlataram barjakom, ovu malu mogu u guzicu zabiti.

-„Sti lud, barjak od Sime ni Nato ne može oteti, on ga je prigrlio '92, i ne pušta, vidiš da više slova „s“ ima na našem grbu nego kod njega zuba u glavi, bolan to mu je život, da te zadavi.“

Odustao sam. Kako kiša prestade, tako se i miting završi.

„Mali, budi u pripravnosti, biće još jedan miting, tad ćeš čistiti za masom, a imaćeš i šta, biće džabno pivo i ćevapi, možda do tad uleti nešto drugo.“

27 : 6

autostoperski vodič kroz nevinost

Comedian89 2011-05-31 11:12:30 +0000

već neko vreme se broj tvojih godina piše sa dve cifre i stvari su počele da se menjaju, dokopao si se nekog laganog pornića ili novina erotskog sadržaja i shvatio da tvoja "piša" ima još neku ulogu... super, mada si i sam svestan da od toga neće biti ništa bar još 5-6 godina (ako ti se debelo posreći)... Najveći baja u razredu (lik koji je prvi popio celo pivo i povukao dva dima da se nije zakašljao) je smuvao onu malu iz VI-1, na ekskurziji... jbt, udarna vest u školi, viđaju se petkom, drže se za ruke, povremeno se i poljube... tebi se sviđa njena drugarica, al ti se naravno noge odseku kad ona priđe na puškomet, ostaješ bez daha i kloneš... nema veze, ćale te potapše po ramenu, namigne i kaže "ima vremena", tebi padne kamen sa srca...

u tom blagostanju zaljubljenosti i izigravanju bande proleti osnovna škola, dolazi srednja... Sad ti već za broj ortaka koji su nešto "navatali" treba i druga ruka.. opušteno, sve u svoje vreme, navataćeš i ti jbg, loše te krenulo, slabo si izlazio, trebalo da se uči, ćale i ortaci iz kraja te bocnu povremeno krilaticom "ima l' koja..." na šta ti naravno sležeš ramenima i mumlaš nešto...

Bliži se kraj srednje škole, hormoni ti rade prekovremeno, sva ekipa je obrnula bar po jednu turu, uspešniji i po nekoliko, al ti još uvek čekaš onu pravu, mater joj gde se sakrila... polako krećeš u ofanzivu, počev od boljih riba, al shvataš da debelo zaostaješ sa gradivom i da ne možeš da sklopiš dve prostoproširene rečenice, posle čega samo bleneš ko magarac... Jbg, neka, bitno da se radi, biće nešto, valjda... s tom mišlju noću zaspiš... Ćale se već mršti, jer je rodbina počela da zapitkuje "kako to da ga ne viđamo s nekom, moj marko je već godinu dana bla bla..." Tu već i keva ulazi u priču sa "jesi li ti ikad bio zaljubljen?"... sledi i odgovor "mani me kevo, nisam ja Bane Bumbar, ovo je dvaes prvi vek..."

Maturska ekskurzija, vrlo dobra prilika da nađeš nešto, u busu praviš spisak prioritetnih devojaka... Došli ste, raspakovali ste se, došlo veče, žurka... Prvo ti treba alkohol, jer si i dalje ista kukavica kao i u osnovnoj, preteruješ u njemu naravno, a u međuvremenu masa razgrabi ponuđeno... napadaš ribu poslednju sa liste, al s obzirom da si u "boris jeljcin" fazonu, popijaš ispalu, jbg maler... Tu se pridružuješ ulešenoj ekipi pevajući dobre stare pesme...

Depresija postaje dobri stari saborac, a tu je i fax. Ćale te više ništa ni ne pita, keva te gleda ko da ti nije dobro, a znaš šta misli... Sad već i komšiluk zapitkuje i čudi se "otkud tako lep mladić da nema devojku..." (odjebite seljaci) Tvoj ponos ti još uvek diktira visok tempo, i nećeš bilo s kojom, nadaš se jednoj al vrednoj... Nalaziš par kandidatkinja, al ni ti više ne veruješ u uspeh, naviknut na prethodne promašaje otaljavaš posao... Čuo si da ti ortak nije više mogao izdržati sličnu situaciju, pa je kresnuo neku kurvetinu, što ju je pola grada pregazilo... Smeješ se, al' je podilaze žmarci jer nisi siguran da li ćeš i ti pući, pakao agonija... Cela je ekipa do sad nešto i karala, a ti još na onom poljupcu u obraz sa školskog izleta devedes' osme... Pitaš se šta nije u redu s tobom majku mu, da li si lud ti ili svi oko tebe, nemaš rogove, nisi sakat, al jbg, one opet ne daju, brane se ko Rusi...

Praviš još par očajničkih pokušaja, ali polako se miriš sam sa sobom i sa činjenicom da nećeš jebati... jbg, ima i drugih stvari u životu, zar ne?

48 : 7

Pikavac

Musli kiler 2016-01-20 13:30:12 +0000

Partizanski milosni nazvnik za šmajser aka maschinepistole 40. 'Oće dubije ako se ne maknesh decxko! Inžinjerska igranka prilikom koje je puška dobila pištoljske metke, swatki mawi ubica dečijeg lica laganica.

....šnel, šnel....ajnen banditen šmugen kroz kukuruzen....

Mirko: Pazi metak! :šunja se po kukuruzu:
Slavko: :piša:
MIrko: :vadi kuracx:
Slavko: Zauzeto!
Mirko: Alo, nije tvoja galaksija! Moram malo da me Švabe ne uvate upišanog!
Slavko: Jesam rek'o da je zauzeto?! Je l' te muči nedostatak magnezijuma? Napolje!!!!:maše govnjivom peruškom:
Mirko:Ako te u'vatim za vrat pa otkinem, ima da se rumeni ova žuta mesečina!

....čuje se švapsko dovikivanje...HALT...HALT...šnel...šnel

Slavko: Šta se pališ ko etažna pech decxko? Daj vamo taj radio na nađem struju! Da čujemo naše!
Mirko: :vadi radio, i blek hors akumulator: Evo!
Slavko: :sklapa sve: Alo! Valter!

...s druge strane kreće pesma.....

Na radio stanici cujem neki glas: "Halo ujko,ovde cedo, jebo li te pas." Palim cigaru dok pricam sa njim, opsuje mi majku, ja mu uzvratim. Razmislj`o sam dugo kako bi ga pres`o, ali nam se mujo u vezu umeso. Ref: Cuti,cuti ujko ubicu te ja, znas li onu nasu "Stize vojvoda"

:Pikavac odreza rafal, i pogodi radio:

Slavko: Nisam reko jućub da zoveš nego naše! Bežmo sada da nas ne pobiju ovi s pikavcima, neću ocu moći na oči od sramote!

Pojzen....

31 : 5

Doći na čast

Qm 2012-10-06 18:26:11 +0000

Razlog je nekada manje, nekada više opravdan, ali poziv na tako nešto se ne odbija.
Kada te domaćin pozove na čast, jer je kupljena neka prinova ili je povod neka druga radost u kući, moraš se odazvati, jer nedolazak se može svakojako tumačiti. Bolje da dođeš, pa šta god da je u pitanju.
Posle ispane da nisi hteo.

Nekima je sasvim uobičajena stvar kupiti novu veš mašinu i tome se ne pridaje poseban značaj, ali postoje i ljudi koji je nikada pre nisu imali ili je tek sada menjaju novom, posle 20 godina mučenja sa starom Obodinkom.
Izvinite molim vas, ali pre 20 godina je za takvo nešto trebalo izdvojiti popriličnu sumu maraka i nije svako mogao priuštiti svojoj ženi takvo zadovoljstvo.
Slavlje u tu čast, može trajati i po nekoliko dana.

Dan kada stiže novo čudo tehnike u ovom slučaju je crveno slovo u kalendaru, a priredba se organizuje u kupatilu.
Posle nivelisanja, povezivanja i detaljnog čitanja (naglas) instrukcija iz uputstva za upotrebu, pristupa se premijeri stavljanja u pogon mašine.
5 kg starih stvari je ubačeno, jer: "Jebo ja njoj mater, prvo nek ona opere ovo što se može i baciti... zajebi ti to, što je ona nova!" Nisi valjda lud da prvo ubaciš košulje za svadbe ili jedini sako 1. Maj Pirot.
Stočič, stolice i zdravica su već instalirani, ali zbog tesnog prostora neko mora i stojeći iz hodnika da prati fabulu.
Gorenje WA 60085 je spremna, a domaćin u to ime diže čašicu i red je da se nazdravi.

# E, pa komšija neka je sa srećom i da te služi i duže nego ova stara! Do duše ja preferiram Končar mašine, ali i Gorenje je dobra, ima delova...

Hvala komšija, Dragice stisni PLEJ!

...3 minuta potpune tišine...svi zadivljeno gledaju u bubanj kako se okreće..

@ Auu, radi, a jedva da se čuje. Ma ja, nova stvar je nova. Dragice, vidi dal nisi slučajno stavila na 90c, ovde piše da prvo pranje ne sme preko 60c, nemoj da je sjebeš odma!

= Nisam, es'lud, vidiš da sam stavila program na "šareno".

...

# Komšo, Ja bih morao da krenem, evo već je proslo pola sata i stvarno lepo radi, ajd prijatno...

* De' ćeš sad čoveče, evo sad će centrifuga! Draganče, ajde do pijace da kupiš onu zaštitnu navlaku za ovaj model.
Zovni i majstora Velju, kad već ideš tamo i obavezno mu naglasi da smo kupili novu, da ne bi čovek slučajno poneo i alat, jer smo ga zvali samo kad se ova stara kvarila.
Reci lepo,... čika Veljo, izvolte doći na čast.

19 : 1

Kurs nemuštog jezika

Храбри Краљ Џофри 2011-09-24 11:38:04 +0000

Kamšotovanje u usta. Ko je čitao bajku 'Nemušti jezik' zna da zmija uči glavnog junaka nemuštim jezikom tako što mu tri puta pljune u usta. Ovde se isto radi o pljuvanju zmije u usta, doduše ova zmija je druge sorte.

Kada sam bio u srednjoj školi svi smo dobili određene upitnike na kom jeziku želimo da slušamo nastavu, ja sam hteo da ispadnem mangup pa sam napisao 'na nemuštom'. Dolazi razredna, tries' i kusur godina a neudata, nedojebana baba-devojka i počinje da me kori. Ja mrtav ozbiljan, ne popuštam pred odbranom nemuštog jezika i još joj ponudim da je naučim da se i ona sporazumeva njime. Nasmeja se ona i pristane. Priđem ja njoj i kažem joj da sedne na stolicu, zažmuri i otvori usta. Učini ona sve kako sam joj ja rekao, a ja priđem, izvadim svoj penis i počinjem da masturbiram a odeljenje se jedva suzdržava da ne umre od smeha. Neke devojčice pokrile oči samo Sandra kurva gleda i smeje se, pička joj materina kurvinska. Osetim ja da sam pri kraju a razredna već nestrpljiva al' žmuri i dalje. Nacentriram ja lepo i započnem rafalnu paljbu- napunim joj usta, okrečim joj lice, košulju a odeljenje piša u gaće od smeha. Razredna počela da vrišti i kreću joj suze koje su se odmah pomešale sa mojim semenom pa je izgledala još smešnije a još nije imala gde da se opere jer taj dan nije bilo vode u školi, a svi se pravili ludi pa joj ne daju maramice da se kolko- tolko dovede u red. Ja odmah kidno' kući naravno, sutradan dolazim normalno u školu, očekujem da sam izbačen kad ono- sve u redu. Razredna ljuta na mene, al' čudno mi da me nije prijavila ili uzela na zub. Završava se čas i zove ona mene u kabinet za strane jezike, zaključava vrata i tera me da uradim isto ili da letim iz škole. Ja normalno sve ponovim, jebiga nije mi svejedno. Ma terala me skoro svaki dan, sav sam presušio, a kasnije nam se pridružio i neki crnac iz studentskog doma pa smo joj obojica svršavali po faci ali to je druga priča.

66 : 9

Babino pravilo

flake4kv 2010-10-01 16:43:45 +0000

Ni jedna baba ne zna šta je visok pritisak dok ne sazna za/kupi aparat za merenje pritiska.

I (baba nije čula za merač za pritisak)
Pritisak: 130/80 *

II (baba je čula da je neko kupio merač za pritisak)
babine misli: "Kukuj, to mora da je zavladao visok pritisak, i mene će da u'vati, moram da jedem belog luka!"
pritisak: 130/80, ali joj jednom u nedelju dana mrči sves', što objašnjava novonastalim virusom visokog pritiska, ali usled nedostatka instrumenata za merenje, nema dokaze i mora da se pomiri sa situacijom da joj nije ništa.

III (baba je videla merač za pritisak na top-šopu)
babine misli: "To mora da je neka velika boles', i mene će da uvati, moram i ja da kupim taj merač, to mi je sigurno kad mi se ono manta."
pritisak: 160/100, odlazi kod lekara, lekar joj prepisuje bromazepam i kaže da kad oseti da joj je loše popije 2 tablete.

IV (baba kupuje merač za pritisak)
babine misli: "E, sad imam merač, znaću uvek kad mi je visok pritisak."
pritisak: 190/130, babi je inače sve vreme bio ok pritisak, ali umisli da ima pritisak, da će da se šlogira, da ostane nepokretna, da piša u gusku, i na pritisak od 140/80 nabije po 50 na gornji i donji. I onda postaje prava baba.

* Ovo ne važi kada su slave.

20 : 7

Neimenovani izvor

Ephram Brown 2010-10-07 19:01:55 +0000

Najveca sveznalica.Stalno se pojavljuje u novinama i na televiziji,a poznat je u celom svetu.

"Cica i njen decko Mikica imaju problema u vezi.Ona ga je pre mesec dana uhvatila kako jede puding od vanilije iz frizidera u gluvo doba noci iako mu je to izricito zabranila.Tu je izbila strasna svadja,ona mu je prebacila da ce mu sav taj puding otici u butine,a ona to ne moze podneti.Takodje je besna na njega zato sto ne dize dasku kad pisa,dok on ne moze da podnese cinjenica sto Cica gleda Seherezadu i nosi carape razlicitih boja.Zbog svega ovoga njihova veza je na tankom ledu",tvrdi neimenovani izvor blizak pevackom paru.

"Situacija u ministarstvu za agrokulturu Dzibutija je alarmantna,upaljena su sva zvona za uzbunu.Naime,od trenutka kad su zaposleni u nadleznom ministarstvu otkrili srpski sajt Vukajlija efikasnost je naglo opala.Zaposleni u ministarstvu celi dan kuckaju neke definicije,a pogotovo je teska situacija otkada je Hasan Gela Harmi imao neku definiciju dana sto je navodno velika cast.Sada se svi bore da stignu Hasana,a zaboravljaju svoje duznosti.Resorni ministar je uznemiren i odlucio je da preduzme vanredne mere",tvrdi neimenovani izvor blizak ministarstvu.

"Leo Mesi,jedan od najboljih fudbalera danasnjice,blizu je prelaska u Slobodu iz Donje Krakovace,clana 3.medjuseoske lige Srbije.On je nezadovoljan uslovima u Barseloni i smatra da je jedino resenje prelazak u Slobodu.Leo smatra da ce u Slobodi napredovati i ostvariti puni igracki potencijal.Najvise ga privlaci svezi seoski vazduh od koga ocekuje da ce mu pomoci da naraste.Zadovoljan je uslovima koje mu je Sloboda ponudila,a to su smestaj kod seoskog popa i posao cobanina gazda Zivkovog stada.Klubovi su otpoceli pregovore,a ocekuje se da cena bude 100 litara svezeg domaceg mleka, pet kilograma sira i pet kilograma crvenog luka.Leo je cuo puno dobrih stvari o klubu i zaista se raduje saradnji sa buducim saigracima",kaze neimenovani izvor blizak klubu.

60 : 4

Rekli o sajtu

Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!

Biznisblog · 26. Decembar 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt