
Ima jedno svojstvo kad je zasebno (izolovano), ali ako se sa nečim iskombinuje menja se do tog stepena da se jedva razaznaje.
On je dobar zabavan, sam po sebi, ali kad je pored nje on omutavi.
Haljina je kvalitetna, sama po sebi, ali na njoj deluje jeftino.
Kao što je svima dobro poznato, podešavanje po potrebi je naša svakodnevnica u razgovoru sa roditeljima, kada hoće da nam dokažu koliko smo nezreli ili suprotno.
1. Ih bre ti si totalno nezreo imaš tek 16 godina, a ti ćeš da mi pričaš o životu.
2. Vidi ga mali kako razmišlja, kao da mu je 20 ne 17, još nam i sve komšinice bambusa.
Epidemija koja je obuhvatila skoro sve srednjoskolce muskog pola, koji su od kada je stiglo obavestenje o drugacijim pravilima polaganja vozackog, pohitali brzinom svetlosti da pocnu sa casovima voznje. Od kad dodjem u skolu, sto je negde oko 07h, oni stiskaju kvacilo i ne pustaju ga, PO CEO DAN BRE... on ga gazi i gazi i gazi.....
-"Uzmem ti ja prebacim iz prve u drugu(pravi pokret kao da je uzeo koplje u ruku nabo nekog mrtvaka sto lezi na sred polja i vrti koplje u krug, i tako iz trece u drugu..."
-"Vozim ti ja 140km/h na auto putu(pravi pokret rukom kao da je uzeo kormilo od broda), gleda negde u daljinu i izbacuje iz sebe neki zvuk ovako nesto"rnnnwwwaeeea" "
-Koja god kola da prodju isprica se koji je model, godina proizvodnje, kolko trosi, koja je registracija i na osnovu registracije odrede u kojoj ulici zivi, cime se bavi vozac.. znaju svaciju registraciju
-Podjebavaju se po ceo dan sa "jel ti kad vozis upalis sva cetri zmigavca?", "jel stavi instruktor slem kad mu ti sednes?", "jel ima ikonicu ispred sebe da se pomoli",
- "Profesorka jel mozete da me pustite 15min. pre kraja casa "Imam voznju", (izgovoreno sa takvim sjajem u ocima, nesto poput vojnika koji su se upravo vratili svojim kucama, sa takvim blazenim kezom polu-otvorenih usta kao da je ugledao samog Isusa licno, verovatno imajuci osecaj da su sva svetla uprta u njega i da je on sam na nekoj bini..)"
- U vidi onu macu sto mesa... "A to, ja reko sad ce' mi pokazes neku mecku..."
U gejmerskom (nolajferskom) smilu, osoba koja toliko poznaje određenu stazu odnosno mapu, da prosto zna svaki njen detalj, a bogami i poseduje sposobnost predviđanja svakog koraka protivnika.
- Au rođo, sinoć mali Laza prozivao nešto Janka rugobu na račun njegove devojke, pa kad ovaj popizdio skroz, počeo da ga juri po parku da ga bije po onom mrklom mraku!
- Hehe, mali Laza provokator...Janko nije imao šansi da ga u'vati, dečko prosto leti po mapi ako me razumeš...ceo život proveo u tom parkiću..
- Znam, ali nije se Laza nadao da će ga ovaj sačekati odmah te noći na ulazu u zgradu...
- Auuu...
Nožna masaža koju očevi zahtevaju od svoje dece, nakon što po povratku s posla jedu, pa se izvrndače da malo odremaju. Naravno, ovu masažu mogu da izvode samo mala deca, da im očevi ne bi ispustili dušu pod silnom težinom.
Ćale: „Tršo, ’ajde malo da me izgaziš!“
Trša: „Jupiiii!“ (skače na leđa i počinje masažu stopalima)
Ćale: „Uh, joj, au... malo gore levo... e, tu! Ceo dan rmbačim, ušinuo sam se...“
Trša (posle tri minuta): „Tata? Je l’ dosta? Tata?“
Ćale: „Hrrrrrrrrrr-fjuuuu...“
Ocena koja kevi služi da detetu prebaci za nešto ali naravno ne istog dana nego posle nekog vremena kada napravimo neko sranje ona se seti jedinice po potrebi.
Ja:E kevo dobio sam keca iz matiša
Keva:Ma nema veze ajde svaka ocena je za djaka
3 dana kasnije
Ja:E slomio sam tanjir neki u kuhinji,slučajno.
Keva:Ne mogu da verujem pa pazi malo!
Ja:Slučajno je bilo...
Keva:A šta je bilo onaj dan kad si dobio jedinicu,jel i to slučajno!?
Pod ovim ne mislim na bukvalno pljuvanje po beogradskim ulicama, već o nepresušnoj temi za razgovor na jugu Srbije. Kada god dođe do zastoja u konverzaciji i pripreti žešći smor, neko će povući ovaj džoker i rasprava, tj. horsko pljuvanje i psovanje glavnoga nam grada može da počne.
Ukoliko neko pokuša da stane na put tom pljuvanju rizikuje dobit po pičci, jerbo, kakav je to lokal patriota koji ne vidi problem svega gorućeg u Beogradu. Kao najvećeg i najljućeg protivnika juga Srbije.
Naravno, sve je ovo posledice ustaljene fobije da sve ide u Beograd i da su nam Beograđani uzeli sve poslove, tendere, pare, itd. a ne ovi nam lopovski političari (Branislav Bananamen Jovanović - prim. aut.). Ovaj političar se odnosi na Niš.
Све чешћа одлика родитеља, проузрокована кризом, немаштином, страхом, и штеком.
-Ћале, палим напоље, дај двеста кинти?
-Јеси бре ти нормалан? Па од тога може десет кила меса да се купи, то је нечија плат.. Колко си реко?
-Двеста ћале.
-Аха, ево на.
To su ti jedne smradine neopevane, "sveznalice", jebovetri, kenjatori, mrsomoudi, a da ne govorimo sto su veliki nolajferi i hejteri, naime pljuju sve sto stignu i nista im nije sveto!
Iskopleksirani su do srzi, jer su svi verovatno ruzni zato i pate od nejebice a hvale se kako ipak nesto jebu!
Bas zbog toga sto su neuspesni gabori imaju potrebu da pljuju uspesne i lepe ljude!
Sebe smatraju neotkrivenim talentima i urbanim anti/sljackim likovima misle da sve znaju i da zato imaju pravo da pljuju sve sto stignu a u stvarnosti su sasvim prosecni ogorceni klinci koji zele da se po necemu izdvoje i to bar po "orginalnom" misljenju o svetu! misle jadni da ce stime da nadomeste svoje velike nedostatke i prosecnost.
Način bodrenja timskih drugova.
Košarakašu, koji je upravo upravo bio precizan sa linije za slobodna bacanja, prilaze saigrači i u znak podrške ga ošinu po jedared po guzovima: "Bravo, mali!"
Zamjenjeni fudbaler prolazi pored klupe za rezervne igrače, nabacuje svima, prima čestitke i još ponešto: "Odlična partija... a kad si već tu..."
Kućna magla koja se zadržava po udaljenim ćoškovima kuće kao posledica neispavanosti i niskog pritiska a zadržava se sve do prve jutarnje kafe ili dugotrajnog tuširanja.
Halo, šta radiš brate?
Evo pokušavam da rasteram maglu.
Kakvu maglu bre?
Ma nisam se naspavao pa mi se sve nešto magli pred očima.
Obično izgovor da se ode u kafić na po jedno piće, možda i popijete prvo kafu ali u sledećem levelu pivo je vaš izbor i sve tako do svitanja ili fajronta.
Lik 1: " Otišli ja i Simo sinoć na kafu, oko 12 bili pijani ko Nemci"
Lik 2 :" Jesi li to ti rekao na kafu ili mi se učinilo?"
Kada uz voljenu osobu , zakonski , dobijete " za venčani poklon " čitavu njegovu familiju punu raznovrsnih likova..
- ' Si čula da je onaj Drvofiks opet duvao u parku , pa ga priveli po stoti put...on ti dođe neki rod , a ?
-Ma , on mi dođe rod po zakonu -neki dever , dalji brat mog muža..
Upoznati nekoga sa svojim drugaricama, levicom i desnicom.
Međutim, ovo nije ono hardkor mlaćenje lika do neprepoznatljivosti, niti tipično čitanje bukvice, već čisto upozoravanje određene persone da ne pravi velike probleme. Može se reći da je na nivou disciplinske šamarčine, i sigurno će upaliti ako imate posla sa nekim nevinašcetom.
Ako škakljanje nekim slučajem ne upali, a i sa druge strane imate nekoga ko se ne da preplašiti tek tako, uvek postoji rado korišćena tehnika ubijanja boga, nakon koje će se subjekt skoro sigurno opametiti i prestati gurati nos gde mu nije mesto.
- 'de ste ljudi, šta ima? Reče mi jedan ortak da ste me tražili. Pucajte?
- Trebaće nam tvoje "usluge", jedan lik nam pravi nevolje u kraju.
- Aha, to vam treba. Ja kapirao neki šverc komerc, al' okej, može i to.
- Ma kakvi, tu nam je sve sređeno, nema frke. A što se tiče ovog lika, nemoj ga previše napumpati, samo ga malo poškakljaj po rebrima, cenim da će to biti dovoljno.
Zenska verzija izreke " Po jutru se dan poznaje" . Kakva je kosa ujutru, takav ce biti ceo dan.
NAPOMENA: Ako je kosa kao kod spaljene vestice, bolje je ne napustati kucu. Ko zna sta moze da se desi.
Zovu nas ludim gusarima, ubicama, gluperdama . Poštuju nas samo oni koje ceo svet oće da smakne. Samo psihopate znaju gde se nalazimo . Zbog toga nas zovu Brejvicima. Svi su našu vojsku poštovali i plašili je se počev od Napoleona, preko Hitlera, pa sve do Sadama Huseina, a izdao nas je sopstveni već sada bivši predsednik Tadić rečima" Ne treba nama vojska " . Poštovali su nas pokojnici jer nas danas ceo svet mrzi pa čak nas i djetići izbacuju iz kafana. Ali mi smo u stvari dobri ljudi koji vole sve druge narode i vole da ih ugoste na najlepši mogući način. Al tok dešavanja i zbivanja istorije je doveo do ovoga , gorepomenutog naslova . Al nedamo da neko po nama gazi .
Kosovski boj - car Murat : Aman Srbi predajte se ako Boga znate nadjačani ste !
- Ama Turci napušite nam se kurca i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Prvi srpski ustanak - Aman Srbi ne diž'te ustanak neće biti dobro ni po vas ni po nas
- Ma Turci dosta ste vi jebali nas sad ćemo mi vas i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi srpski ustanak - Miloše ovo vam je ispad za crveni karton ne diž'te ustanak najebaćete
- Ma Turci najebaćete i vi i vaše bule !
( I tako je počeo rat )
Drugi svetski rat - Srbi dajte da prodjemo preko Srbije nećemo vam ništa
- Lažeš nacisto , možete nam preći samo preko kurca !
( I tako je počeo rat )
devedesete - Srbi prestanite srati ili ćete najebati !
- Ma nosi se Ameru idi karaj tamo po Beloj kući onu tvoju poslugu ili dodji da te mi karamo
( I tako smo bombardovani )
- Nastavak možete da naslutite sami
U prevodu - boli me kurac.Ili ,,jebo sam ti ribu''.
-Joj,sta da radim?Umrli mi svi,a ja nemam gde da zivim
- (potaps po ramenu) bice sve ok...
-Joj,sumnjam da me riba vara
- (potaps po ramenu) ...
Seks sa voljenom u voljenom nam četvoročkašu. Spoj korisnog i korisnog. Najbolje svakog dana po malo, malo oko žene, malo oko kola, sreće mi.
Izraz koji koriste nasi estradni mega umetnici kada krenu na mega putovanje da odrze vise mega koncerata po lokalnim australijskim mega birtijama
Ne obazire se sta mu drugi pricaju, vec uporno radi onako kako on misli da treba.
Ona: -Aah, la-akse maalo,
bo-oooli me-e-eeh!
...On ne cuje, vec gura po svom.
***
Ona: -Kad cemo jednom bez? (misleci na kurton)
...On ne cuje, vec gura po svom.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.