Jedino pravo merilo buržujstva na Balkanu. Biti u situaciji da pazariš tamo neki kurac skupi za buljuk para i da ti pride ostane kusur dovoljan za žvake, pruža na trenutak istinski ala Rokfeler momenat. Na kraju samouvereno izvući kurčinu iz korica i slobodno pišaj po sirotinji.

Naravno, od žvaka u obzir dolazi samo Stars, eventualno Orbit il neki drugi sirotinjski san.

Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".

Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"

Najviši stadijum mržnje. Onaj momenat kada se smatra da smrt bez obzira na kako je surov ili mučan način nastupila sama po sebi nije dovoljna kazna.

Takođe i najveća lična uvreda koja ne uključuje članove bliže ili dalje familije (majku, sestru, švecu, tetku, sve po spisku i td.)

Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.

Бацити некога у други план. Постати тотално надмоћан, а чак и тада наставити уринирање по противнику. Пожељна је и већа публика, јер овакво одржавање лекције не би требало да остане непримећено. Чисто да се негде затефтери. Историју пишу победници.

Izraz koji se koristi za nešto što je lako, što može da se uradi bez po muke, onako laganezi, bez kapi znoja, pičkin dim što bi se reklo, jer šetnja po parku, posebno po lepom danu, relaksira i ne treba utrošiti mnogo snage ili mozganja na nju.

Način hoda karakterističan za početnike u teretani koji misle da su se nakon dva treninga razvili kao Švarceneger. Ekvivalentno razbacanosti veštačkog đubriva po njivama.

Omiljena aktivnost male dece dok još ne shvataju da nije svaka bela površina papir. Popustljivi roditelji će tu radnju ohrabriti uz momentalno preračunavanje oko toga koliko će da ih košta krečenje, dok će oni strogi ubiti ovu ranu umetničku kreativnost i ljubav prema bojama pričom o načinjenoj šteti.
Repertoar žvrljotina se u ranoj fazi sastoji od čiča Gliša, sunca, cveća i drveća, a u slučaju ohrabrivanja umetničkih pokušaja, u pubertetskim godinama zamenjuje se slovima, tj. zapisima o nesrećnoj ljubavi (Pera + Mika = Forever Together) i citatima Ive Andrića i Hermana Hesea između nalepljenih postera omiljenih bendova.
Ova zidna umetnost nije večna - u postpubertetskim godinama uvek osvane jedan dan kada se umetnik osvrne na svoj rad, priseti se kada i zašto je stvarao, priseti se čak i kako se tada osećao, postidi se svoje mladalačke zanesenosti, i krene da cepa, briše i da se preračunava oko toga koliko će da ga košta krečenje.

Alkoholičarsko pravilo za održavanje celodnevnog dobrog raspoloženja.

Jedino po čemu mogu da te lupe na Vukajliji.

Oni čekaju u zasedama. Strpljivo, sa svojim malim karama. Natopiće svaki predmet koji dotakne tlo. Našao si loptu u parku? Ne, popišana je. Našao si hemijsku olovku na ulici? Zaboravi, popišana. Ispao ti je telefon? E pa, to pored tebe nije bio žbun već mali cigo i šora ti po Galaksiju caf caf caf!

Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.

Pitanje upućeno vozaču autobusa, koji promaši svaku tries' sedmu rupu na kolovozu, praveći od kamena u bubregu fini, sitni pesak. K'o po trotoaru da vozi.

Ne može se porediti sa "dobićeš po njušci" ili "njonji", jer je mnooooooogo efektnije.

Eventualno neko poređenje sa "dvajes pet po turu" može doći u obzir, mada ovo prvo zvuči nekako... srpskije, da se tako duhovito izrazim.

Po pravilu,definiciji;školski

Radno mesto dobrog dela današnjih zanimanja.

Pojava tranzicije u ovoj šugavoj državi je dovela do velikog broja nezaposlenih koji su postali tehnološki višak u firmama gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ko je zaposlen preko porodične veze, a kome je sekretarica pružila titfak za radno mesto gde će ceo dan moći da lakira nokte i češe klitoris okružena oblakom dima sa ponekim odjebom radnika koji dolaze da se žale generalnom zbog neispravne prese za metal koja preti da nekome otkine ruku. Srbi k'o Srbi, fala Bogu, snalažljivi, lako menjaju struku jer u većini slučajeva nisu bili dovoljno dobri ni u prošloj zato što ih je jednostavno boleo peti ekstremitet da se uče poslu i napreduju. Imali su redovnu platu, bednu, ali redovnu, topli obrok, pola litre mučenice po smeni i niko nije smeo da ih dira kad legnu na klupu u parku. U cilju preživljavanja, neradni sto menjaju domovima drugih sugrađana, radeći najrazličitije poslove kojih bi ih pre koju deceniju bilo sramota. Ali jebiga, niko nije čarobnjak, ni alhemičar da stvori suvo zlato svojoj nadrkanoj ženi i raspuštenoj deci kojima je neophodna kinta da bi petkom i subotom pili fensi koktele i gutali eksere, tresući se kao epileptičari uz divne melodije Dare Bubačmare i Jelene Keruše.

Žargonski naziv za plastičnu flašu piva (bombu) od litar i po. Najčešće je u pitanju Jagodinsko.

Vragolasta fraza lokalnih jebača pripovedača.
U prevodu: penisom po vagini (da upotrebimo ove pristojne izraze)

Adekvatnije tumačenje naziva za devojke koje uz određenu nadoknadu prate poslovne ljude po raznim sastancima i putovanjima, gde je njihova uloga da se samo smeškaju i obavezno ćute, jer su uglavnom u pitanju devojke koje su u toj meri inteligentne da ne znaju ni po’ slova da izgovore.