Opis veoma lošeg alkoholičara, takoreći početnik u opijanju. Slabo podnosi alkohol svake vrste.
- Brate šta je sa Markom?
- Ma opet se napio.
- Već?
- Ma on ti je onaj fazon jedno popije, drugo pogleda i odma' je pijan.
Poruka u koju se ne sumnja. Zna se da je poslata iz srca.
- Volim te!
- Uzmi me!!!
Alkohol, kao psihoaktivna supstanca deluje krajnje efektivno po pitanju inudjivanja informacija iz osoba. Cak i ako im te informacije nisu trazene, one ce ipak postupiti po pravilu i reci sve sto im je na pameti. Jezik se bukvalno razveze i onda mozete cuti svasta (ne)prijatno, humoristicno, sto bas niste morali znati itd.
Rečenica koja označava kraj rasprave sa profesorima srpskog o ispravnosti u izgovoru ili pisanju neke riječi. Drže se ovoga ko pijan plota i ne daju sebi prići, svaki pokušaj dokazivanja suprotnog poslije ovoga nosi sa sobom rizik kazne zbog nepročitane lektire.
- Je l se pravilno kaže inženjer ili inžinjer?
- Inženjer!
- A što ne bi moglo i inžinjer.
- Pa oboje je ispravno.
- Aha, al ipak se ovo inžinjer više koristilo...
- Slušaj ovamo, Matica srpska je tako odlučila, a ti hajde ''Ep o Gilgamešu''... Šta je pjesnik htio da kaže?
Poznato je da alkohol smanjuje prag tolerancije na individualno poimanje lepote suprotnog pola, ali od toga da je ne bi dirao ni elektrodom do one da kurac nema oči, linija teži nekoliko decilitara. Naroljaš se brljom, pikiraš metu, duhovnu lepotu koju krije iza svojih opuštenih bliznakinja konvertuješ u fizičku nadramenog dela, nepočupane brkove, obrve i nosne malje sagoriš prethodno unetom hemijom, šlauf nestaje od sužene slike koju brlja pravi i spreman si za start.
- Ćao mačko, ja bi’ te čačko!
- Hihihihi...srk...
- Kako se zoveš? Što ti lepa majčicaaa...
- Ja sam pijana hihihi
- Tijana, lepo ime, lepo! A šta piješ?
- Šta bilo hihihi
- Ništa doš'o da vidim šta ti radiš...
- Imaš upaljač možde hehee?
- Ne'am al' krešem iz prve dodži dodžiii!
- Pođimo hihihihihi
Kad šankerici na ispostavljen račun kažeš - nemam ništa krupno.
Uvek biti u deficitu s parama. Truditi se pokriti sve troškovi, a opet ostane "golo". Stalno vam izmiču pare.
Slogan beogradskog staračkog doma.
Jos jedna zavera Telekoma. Prvo nas napiju, pogode nas pesmom i teraju nas da zovemo svakog ko nije prisutan da cuje kako nas je pogodila pesma.
S druge strane, ako primite ovakav poziv...naravno nista ne nozete ni da cujete od buke i sumova, a kamoli pesmu da razaznate.Sa te iste strane, takvi pozivi su jako iritirajuci i propraceni psovkama jer te naravno ova pijanica ne cuje.
Slicno je i : pozivanje celog imenika kad si na nekoj tekmi, pa da ovaj "cuje" atmosferu.
0,5-1 ‰ - amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!
2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.
preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo’ da prilegnem malo
nešto sam sav k’o k…c!
Pišaj po familiji koja se sjebala više puta, nego persona koja je namestila tiket na neodređenu kvotu, rizične veličine u veliku monetarnu sumu koja joj inače služi za otplatu dugova zarad funkcionisanja u kakvom-takvom životu.
Moto svakog poštenog sluge velike kuće Vesterosa koja ponosno drži Tron, zarad ukazivanja na činjenicu kolike su odrpane pičke ovi što mogu da se jebu samo u podne inače im se jaja smrzavaju, šta koj kurac oćete da se bijete sa jačima od sebe?
Vraćajte se nazad na Sever, ostavite nas na miru da pijemo naše vino i jebemo žene koje nisu zaklale Čubaku jer je imala manje dlaka od njih hehe... kapirate? Jer su im žene dlakave i rutave ne možeš da dođeš do pičke, a da ne kreneš da pljuješ dlakave lopturine.
"Đofri, sine si jebo ovu tvoju?"
"Šta koj kurac nju da jebem, fuj bre, radije ću da karam ciganke sa nadvožnjaka. Bolje biti pijan nego umočiti u Starka, aleee."
Uhvatiti se nečega i držati se toga ko pijan plota. Džaba dokazi u suprotno, džaba zdrav razum, on se i dalje drži svoga, ko Lazanski vojne statistike. Ne možeš ga utjerati u sur, pa da ga jebeš.
B: Sine jesi li vidio negdje moj inkalator?
A: Ne znam baba, pogledaj po ormarićima...
B: Zaboravna baba... Eee vid'ćeš ti kad dođeš u te god'ne.
A: Dobro je baba, iskuliraj, jebo te, vidiš da pikamo PES.
B: Ej omladinci, omladinci...=====5 minuta kasnije=====
M: I to je taj Kafuuu!! Old bat gold. Sine trpam te četiri nula u gostima.
A: Ćut' Mile, čuješ ti ovo?!
M: Čujem samo zvuk tebe kako ga pušiš!
A: Daj jebo te, začkomi za sekund, čuješ da nešto ušti.
M: E stvarno, i ja sad čujem.
A: Daj taj reket za badminton i psst.-izlaze u hodnik na prstima i vide babu u magli-
M: Budi Bong s nama, baba našla Vesli Pajpsa.
A: Ahaha vidi je što je zacibrila, ne pušta.
M: Kako vuče ko Sloboda Čačak. Baba, daj dim.
B: Čaponjke sebi, to moj inkalator!
A: Alo, lakše malo, nije ti to državna imovina. Ostavi nešto i za ostalu žgadiju!
B: Razumem druže Tito!
M: A jes' luda baba, jebo je ćaćin ćaća.
Ovo izgovaraju zaposleni u zdravstvenim ustanovama, kada im dovedu nekog žešće pijanog pacijenta. Izraz je uglavnom praćen provlačenjem ruke kroz kosu.
Izraz kojim se iskazuje spontanost neke osobe. Ne, ona ništa neće planirati, niti ima jasno definisan plan rada. U suštini čovek koji radi šta hoće, kad hoće bez ikakvih stega. Reaguje bez razmišljanja, srcem. Svestan je da su najbolja pijanstva upravo ona koja se spontano dese. Osoba koja zna da kad očekuje mnogo, vrlo lako može i da se razočara, pa stoga ne postavlja nedostižne ciljeve.
Veliki boem, hedonista, veseljak. Dim kvalitetnog duvana i flaša zidarskog piva su mu dovoljni. Gitara mu je prva ljubav, žene druga. On nije alkoholičar. Daleko je od toga. On uzima alkohol, a ne alkohol njega.
Polovinu svog novca je dao na alkohol, žene i kocku, a drugu je protraćio, kao što je rekao Džordž Best, legenda Mančester Junajteda. Uživa u svojoj koži. Osoba pored koje se svi osećaju opušteno. Nema stega modernog doba, nema muke i straha. Prijatan za druženje.
1 – Jesi za nekog vopsa danas?
2 – Nisam planirao, trebao sam nešto da radim, ali ko ga jebe, 'ajmo!
Ono čega se svaki lokalni alfa mužjak, predator, “rođen loš”, “vrag u duši”, “koliko-sam-usana-poljubio”-dečko drži kao pijan plota kad je u pitanju muvanje riba.
Kod onih posebno talentovanih muškaraca šablon ne biva razotkriven sve dok ga bivša ne zatekne sa novom ribom.
Razradjen šablon:
1. Naručivanje pesme za svoju draaagu (ako je plava ‘mala plava na ramenu mi spava’, ako je crna ‘crnokosa, tamnoputa, kao mala pantera’ iliti ‘mala garava’, ako je smeđa, e onda u kurac).
2. Vođenje svoje drage na njegovo omiljeno mesto, koje mu je neverovatno priraslo za srce, i ne vodi tamo svakog, samo posebne osobe koje mu znače…
3. Sedenje u veeeoma posebnom separeu u veoma posebnom lokalu (u kojem su, uzgled budi rečeno, svojevremeno sedele I Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina. Ali, ti to naravno ne znaš. Ti si ‘posebna’)
4.Vaćarenje do besvesti u datom separeu: nema veze što ima ljudi, on ne može da se suzdrži zato što te jadan TOLIKO želi (samo što je tako želeo i Jovanu, Ivanu, Milicu, Svetlanu, Natašu, Zagorku, Stakleniju, Svemirku, pičku materinu…)
5.Budi te porukom tipa “Izlazi iz moje glave pre nego shto napraviš ozbiljne posledice” ili “Jebo te, ne dash mi da zaspim” i ti se jadna sva istopiš (iako mu ni Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina takođe nisu izlazile iz glave).
Kako god, neko će mu kad tad izbušiti gume na autu!
Rečenica koju izgovara drug posle burne i divlje noći. A napravio je ko zna šta,skakao po plafonu,tukao se,povraćao po sebi,i negde u potsvesti to zna,ali hoće da to prikrije pa govori da je bio pijan,a donekle i jeste bio pijan.
-Brate,pokrljao si se sa Maretovom ribom,majstore. Ali prebiće te Mare.
-Ma pusti me bre,ne sećam se ničega bio sam pijan.
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Moto svih baba Srbije.
Kompliment za nekog ko ima visok nivo trezvenosti pri hektolitrima alkohola. Iskusna pijanica.
Prvo što pomisliš kad čuješ da se neko zove Mašinka. Ili Boromir. Rečenica koja služi za podjebavanje onog koji nosi to ime, ili onog koji ima kontakt sa tom osobom. Mislim, nije ni moje ime nešto previše lepo za uvo, ali bar kad kažeš Gradimir, odzvanja!
X:"Sinoć sam se video sa Torbicom.."
Y:"Jel me ložiš? Riba se 'ladno prezive Torbica..."
X:"Zove se Torbica, a preziva se nemam pojma kako..."
Y:"Molim!? Pa jel joj kum bio pijan ili ljut?"X:"Ona riba te merka već pola čuke, idi priđi joj ljakse.."
Y:"Da znaš da hoćem! Ćao, ćao, ja sam Sališa!"
Z:"Ja sam otišla..."
Y:"Jebem ti mater kume, baš..."
