
Порука у коју се не сумња. Зна се да је послата из срца.
- Волим те!
- Узми ме!!!
Alkohol, kao psihoaktivna supstanca deluje krajnje efektivno po pitanju inudjivanja informacija iz osoba. Cak i ako im te informacije nisu trazene, one ce ipak postupiti po pravilu i reci sve sto im je na pameti. Jezik se bukvalno razveze i onda mozete cuti svasta (ne)prijatno, humoristicno, sto bas niste morali znati itd.
Poznato je da alkohol smanjuje prag tolerancije na individualno poimanje lepote suprotnog pola, ali od toga da je ne bi dirao ni elektrodom do one da kurac nema oči, linija teži nekoliko decilitara. Naroljaš se brljom, pikiraš metu, duhovnu lepotu koju krije iza svojih opuštenih bliznakinja konvertuješ u fizičku nadramenog dela, nepočupane brkove, obrve i nosne malje sagoriš prethodno unetom hemijom, šlauf nestaje od sužene slike koju brlja pravi i spreman si za start.
- Ćao mačko, ja bi’ te čačko!
- Hihihihi...srk...
- Kako se zoveš? Što ti lepa majčicaaa...
- Ja sam pijana hihihi
- Tijana, lepo ime, lepo! A šta piješ?
- Šta bilo hihihi
- Ništa doš'o da vidim šta ti radiš...
- Imaš upaljač možde hehee?
- Ne'am al' krešem iz prve dodži dodžiii!
- Pođimo hihihihihi
Rečenica koja označava kraj rasprave sa profesorima srpskog o ispravnosti u izgovoru ili pisanju neke riječi. Drže se ovoga ko pijan plota i ne daju sebi prići, svaki pokušaj dokazivanja suprotnog poslije ovoga nosi sa sobom rizik kazne zbog nepročitane lektire.
- Je l se pravilno kaže inženjer ili inžinjer?
- Inženjer!
- A što ne bi moglo i inžinjer.
- Pa oboje je ispravno.
- Aha, al ipak se ovo inžinjer više koristilo...
- Slušaj ovamo, Matica srpska je tako odlučila, a ti hajde ''Ep o Gilgamešu''... Šta je pjesnik htio da kaže?
Kad šankerici na ispostavljen račun kažeš - nemam ništa krupno.
Uvek biti u deficitu s parama. Truditi se pokriti sve troškovi, a opet ostane "golo". Stalno vam izmiču pare.
Slogan beogradskog staračkog doma.
Jos jedna zavera Telekoma. Prvo nas napiju, pogode nas pesmom i teraju nas da zovemo svakog ko nije prisutan da cuje kako nas je pogodila pesma.
S druge strane, ako primite ovakav poziv...naravno nista ne nozete ni da cujete od buke i sumova, a kamoli pesmu da razaznate.Sa te iste strane, takvi pozivi su jako iritirajuci i propraceni psovkama jer te naravno ova pijanica ne cuje.
Slicno je i : pozivanje celog imenika kad si na nekoj tekmi, pa da ovaj "cuje" atmosferu.
0,5-1 ‰ - amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!
2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.
preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo’ da prilegnem malo
nešto sam sav k’o k…c!
Пишај по фамилији која се сјебала више пута, него персона која је наместила тикет на неодређену квоту, ризичне величине у велику монетарну суму која јој иначе служи за отплату дугова зарад функционисања у каквом-таквом животу.
Мото сваког поштеног слуге велике куће Вестероса која поносно држи Трон, зарад указивања на чињеницу колике су одрпане пичке ови што могу да се јебу само у подне иначе им се јаја смрзавају, шта кој курац оћете да се бијете са јачима од себе?
Враћајте се назад на Север, оставите нас на миру да пијемо наше вино и јебемо жене које нису заклале Чубаку јер је имала мање длака од њих хехе... капирате? Јер су им жене длакаве и рутаве не можеш да дођеш до пичке, а да не кренеш да пљујеш длакаве лоптурине.
"Ђофри, сине си јебо ову твоју?"
"Шта кој курац њу да јебем, фуј бре, радије ћу да карам циганке са надвожњака. Боље бити пијан него умочити у Старка, алеее."
Uhvatiti se nečega i držati se toga ko pijan plota. Džaba dokazi u suprotno, džaba zdrav razum, on se i dalje drži svoga, ko Lazanski vojne statistike. Ne možeš ga utjerati u sur, pa da ga jebeš.
B: Sine jesi li vidio negdje moj inkalator?
A: Ne znam baba, pogledaj po ormarićima...
B: Zaboravna baba... Eee vid'ćeš ti kad dođeš u te god'ne.
A: Dobro je baba, iskuliraj, jebo te, vidiš da pikamo PES.
B: Ej omladinci, omladinci...
=====5 minuta kasnije=====
M: I to je taj Kafuuu!! Old bat gold. Sine trpam te četiri nula u gostima.
A: Ćut' Mile, čuješ ti ovo?!
M: Čujem samo zvuk tebe kako ga pušiš!
A: Daj jebo te, začkomi za sekund, čuješ da nešto ušti.
M: E stvarno, i ja sad čujem.
A: Daj taj reket za badminton i psst.
-izlaze u hodnik na prstima i vide babu u magli-
M: Budi Bong s nama, baba našla Vesli Pajpsa.
A: Ahaha vidi je što je zacibrila, ne pušta.
M: Kako vuče ko Sloboda Čačak. Baba, daj dim.
B: Čaponjke sebi, to moj inkalator!
A: Alo, lakše malo, nije ti to državna imovina. Ostavi nešto i za ostalu žgadiju!
B: Razumem druže Tito!
M: A jes' luda baba, jebo je ćaćin ćaća.
Ovo izgovaraju zaposleni u zdravstvenim ustanovama, kada im dovedu nekog žešće pijanog pacijenta. Izraz je uglavnom praćen provlačenjem ruke kroz kosu.
Израз којим се исказује спонтаност неке особе. Не, она ништа неће планирати, нити има јасно дефинисан план рада. У суштини човек који ради шта хоће, кад хоће без икаквих стега. Реагује без размишљања, срцем. Свестан је да су најбоља пијанства управо она која се спонтано десе. Особа која зна да кад очекује много, врло лако може и да се разочара, па стога не поставља недостижне циљеве.
Велики боем, хедониста, весељак. Дим квалитетног дувана и флаша зидарског пива су му довољни. Гитара му је прва љубав, жене друга. Он није алкохоличар. Далеко је од тога. Он узима алкохол, а не алкохол њега.
Половину свог новца је дао на алкохол, жене и коцку, а другу је протраћио, као што је рекао Џорџ Бест, легенда Манчестер Јунајтеда. Ужива у својој кожи. Особа поред које се сви осећају опуштено. Нема стега модерног доба, нема муке и страха. Пријатан за дружење.
1 – Јеси за неког вопса данас?
2 – Нисам планирао, требао сам нешто да радим, али ко га јебе, 'ајмо!
Реченица коју изговара друг после бурне и дивље ноћи. А направио је ко зна шта,скакао по плафону,тукао се,повраћао по себи,и негде у потсвести то зна,али хоће да то прикрије па говори да је био пијан,а донекле и јесте био пијан.
-Брате,покрљао си се са Маретовом рибом,мајсторе. Али пребиће те Маре.
-Ма пусти ме бре,не сећам се ничега био сам пијан.
Ono čega se svaki lokalni alfa mužjak, predator, “rođen loš”, “vrag u duši”, “koliko-sam-usana-poljubio”-dečko drži kao pijan plota kad je u pitanju muvanje riba.
Kod onih posebno talentovanih muškaraca šablon ne biva razotkriven sve dok ga bivša ne zatekne sa novom ribom.
Razradjen šablon:
1. Naručivanje pesme za svoju draaagu (ako je plava ‘mala plava na ramenu mi spava’, ako je crna ‘crnokosa, tamnoputa, kao mala pantera’ iliti ‘mala garava’, ako je smeđa, e onda u kurac).
2. Vođenje svoje drage na njegovo omiljeno mesto, koje mu je neverovatno priraslo za srce, i ne vodi tamo svakog, samo posebne osobe koje mu znače…
3. Sedenje u veeeoma posebnom separeu u veoma posebnom lokalu (u kojem su, uzgled budi rečeno, svojevremeno sedele I Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina. Ali, ti to naravno ne znaš. Ti si ‘posebna’)
4.Vaćarenje do besvesti u datom separeu: nema veze što ima ljudi, on ne može da se suzdrži zato što te jadan TOLIKO želi (samo što je tako želeo i Jovanu, Ivanu, Milicu, Svetlanu, Natašu, Zagorku, Stakleniju, Svemirku, pičku materinu…)
5.Budi te porukom tipa “Izlazi iz moje glave pre nego shto napraviš ozbiljne posledice” ili “Jebo te, ne dash mi da zaspim” i ti se jadna sva istopiš (iako mu ni Jovana, Ivana, Milica, Svetlana, Nataša, Zagorka, Staklenija, Svemirka, pička materina takođe nisu izlazile iz glave).
Kako god, neko će mu kad tad izbušiti gume na autu!
Nezaobilazna pesma na srpskim veseljima. Uz nju se bar par minuta osetiš zajebano - zato što si Srbin i zato što si pijan.
U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!
Moto svih baba Srbije.
Kompliment za nekog ko ima visok nivo trezvenosti pri hektolitrima alkohola. Iskusna pijanica.
Прво што помислиш кад чујеш да се неко зове Машинка. Или Боромир. Реченица која служи за подјебавање оног који носи то име, или оног који има контакт са том особом. Мислим, није ни моје име нешто превише лепо за уво, али бар кад кажеш Градимир, одзвања!
X:"Синоћ сам се видео са Торбицом.."
Y:"Јел ме ложиш? Риба се 'ладно презиве Торбица..."
X:"Зове се Торбица, а презива се немам појма како..."
Y:"Молим!? Па јел јој кум био пијан или љут?"
X:"Она риба те мерка већ пола чуке, иди приђи јој љаксе.."
Y:"Да знаш да хоћем! Ћао, ћао, ја сам Салиша!"
Z:"Ја сам отишла..."
Y:"Јебем ти матер куме, баш..."
Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.
Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.
- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha?
- Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću...
- Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom?
- Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi.
- Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.