
Ekstremno pijan ili naduvan lik. Toliko opijen i udubljen u svoj svet da se čini da je dostigao najviši nivo unutrašnjeg mira.
A: Gde je Mile čoveče?
B: Eno ga na klupi, bulji u ono opalo lišće.
A: Aaaa, neka ga. Usvemirio se.
Kad žena ne mož' da te gleda kad si pijan, a ti nju kad si trezan.
Izraz kojim opisujemo gde se nalazi mortus pijan lik sklon svađama i tučama, a koji pritom nije teži od 50kg zajedno sa krevetom.
-Gde je Miki?
-Ma otišao u kafanu na vuglanje. Uvek njegovu vuglu koriste za razbijanje bokala i flaša.
Jutarnji zaključak mamurnog čoveka koji je svestan da je sinoć iz kafane došao veoma pijan iako za taj projekat nije imao zatvorenu finansijsku konstrukciju.
8 piva, 7 špricera, kilo-kilo, 3 rakije, jedna sisa, dupli vinjak, dve čaše i vodokotlić.
-Dobro, verujem da sam polomio ove čaše i i vodokotlić, ali kakva je ovo sisa 'leb joj jebem?!
-Ubedio si konobaricu da ti pokaže levu sisu za 200 dinara, a pošto nisi imao ni piće da platiš, ona i to dodala u crtu!
-E, moj Njori. Kakve si ti, da prostiš, kurvetine zaposlio ovde...
-Kakva klijentela takvo i osoblje, to ti je zlatno pravilo kafane! Nego je naivna i obaška glupa, kad ti je ovoliko povukla. Nego, ka'š platiti?
-Čekaj Raifaizenu, id' u pičku materinu. Vi'š da sam napravio rez k'o da ti je Jandrino jato slavilo rodjenje pevačevog sina ovde. Polako, do plate!
Pantomima koju izvodi mrtav pijan ortak , i to tako da niko od društva do ranog jutra ne pogodi ni kako lik stoji na nogama.
- Goksi aj reci nam,udavu batice,predajemo se.
- Tenk.
- Jebi se tamo,od kad tenk leti i svira.
- Pa kad ga frljneš sa neba , onda leti, ima i sucobran a i ja bi mu ugradio surround 7.1 i pustio Infected mushroms do daske i zašiljio beretku.
- Toooo Gogi snajperu stari !??!?!?
Period u godini kad ne piješ alkohol jer ne možeš pijan da ne učiš.
Ostvaruje se kada se mrtav pijan vraćaš kući iz grada, pa pišaš na mjestu gdje si već prije pišao.
Razvaljen, prekinut, ubijen, uništen, naljoskan, natreskan, ušljeman, komiran, pijan k'o pička, sa količinom alkohola u krvi za koju je promil suviše mala merna jedinica.
Opravdanje ništa bolje nego jebiga i bio sam pijan. Izgovor da se baviš nečim niskim i nemoralnim, jer eto mora i to neko, pa što ne bih ja..
- Brate ne mogu da verujem da navlačiš klince na pajdo, još im stavljaš mišomor u dop - kako nemaš obraza čoveče?
- Pa šta? Da ne uzimaju od mene, uzimali bi od nekog drugog.
- E odjebi sa tim, to je bedan izgovor, imaš 25 godina, radi nešto pošteno od sebe, ako hoćeš i kradi, ali ovo je dno.
- Brate kako je Skarfejs..
- Jebo te skarfejs ložano, ako padneš kurac će me boleti da ti donosim cigare u mardelj.
Aman, ženo! Aman,ženo, dosta! Objasnila si mi Darvinovu teoriju evolucije, pročitala dnevni, mesečni, godišnji horoskop i po stoti put sam čuo šta piše u knjizi života za Lenku, Stanku, Ranku. Rekla si mi dva puta da se preko plota čula sektaška muzika i da je Milena izjutra došla i kukala nad nepravdenim životnim putevima. Znam šta si jela i koliko puta si pikila kakila tuširala i kave popila. I šta još?! To žena, kad krene da priča...to mož se poludi! Aman.
- Ajde, bejb, čujemo se sutra, moram da idem da spavam, sutra radim od 5 sati...
- Samo još jednu stvar da ti kažem!
- Koju stvar?
- Paaaa zapravo su dve stvari!
- w&qqq&rt#ds#&&#!
Lik koji je i pijan i drogiran na vecini svojih koncerata.On daje kesa i to malo mnogo kesa trubacima ili ko vec svira uz njega.
Poznato je da je alkoholizam jedna od bolesti zavisnosti koje se najteže stiču, i najduže leče. Potrebne su godine samouništavanja da bi čovek počeo da krizira zbog manjka alkohola u krvi. Zlo današnjice dostupno svima i u svako trenutku.
Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".
Starosna dob: 13-14
-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.
Starosna dob: 14-16
-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.
Starosna dob: 16-19
-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.
Starosna dob: 19-24
-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.
Starosna dob: 24-34
-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.
Starosna dob: Posle 34.
Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.
Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.
Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!
(Vidi sliku)
Situacia kad obrneš par tura u kafani, pa ti žena kući jebe mater kad dodješ bez plate, pijan kao stari svat.
Ovo možeš da koristiš kad si gladan ko Daradan i mrtav pijan ko svinja, a pritom ništa ne radi od radnji.
Oko 4 ujutru. Posle izlaska. Pijani.
- Jebo mamu, kako sam gladan. Jel moguće da ništa ne radi? Pojeo bih sad jabuku sa groblja i masno ćebe!
- I ja brate, veruj mi!
- Aj na groblje, usput je?
- AJ!
Preživljavati sa mukom dan nakon pijanstva. Podrazumeva se da si bio pijan k'o goveče pa i ''porođaj'' mora da bude shodno tome.
- Idemo na fudbal u sedam?
- Kaki kurac fudbal, telim se ceo dan, nit sam živ nit mrtav. Što ne prevagne više na jednu stranu...
- Bio si na Ivanovoj svadbi?
- Bio...
Fraze koje koristi ćale kad hoće da te pita jesi li pijan, a da keva pri tom ništa ne provali
- Sine jesi li se to malo našiš'o?
- Ma jok ćale keve mi
- Vidim ja da si se ti čak i prešiš'o
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.