Izraz mnogima poznat kao tip igre,obično neke pucačine.Ali ,takođe,se može primenti bilo kakvoj vrsti pijančenja.Pobednik je onaj koji najviše izdrži,odnosno,ostane na nogama(što ne znači da nije pijan)
(pre neko veče)
A: Kako bilo na proslavi? Baš mi žao što nisam bio.
B: Ma bilo do jaja. Žare pobedio,bio the last man standing.
A: Opa! A vi?
B: Ja očistio pod u klonji,a ostali negde po lokalu...
Kad se pijan vraćaš kući, i usred nedostatka kontrole se očešeš o svaki zid. Sutradan shvataš da duks koji si tada nosio možeš komotno da liferuješ, ali neka, barem nisi mnogo padao... SAFETY FIRST!
Kada si jako umoran/slomljen/pijan/prebijen ili slicno,i kad samo stignes kuci i ne istusiras se,ne umijes,ne operes zube,ne svuces se(eventualno odes u wc) nego istog momenta se srucis u krevet.
Brat koji te redovno čupa iz gužve kada zakuvaš s' nekim, koji te dovodi kući kada si pijan, koji ti pozajmljuje keš, koji ti nabacuje ribe...
A ne, onaj ''što nas sve posmatra''!
Kada vas neko davi nekom pričom ili vas neosnovano kritikuje(bilo da je pijan ili teatralno-sarkastično baca strelice na vas),ova vaša konstatacija će ga prvo baciti u čuđenje,a zatim u bes.
- Jebem mu mater, zašto nikada ne opereš ovaj pod kako treba,koliko puta treba da ti se kaže?
- Dobro,ne seri više,kazaću mu ja.
- Kome?
- Pa onome kome treba.
- Pa ja to tebi govorim.
- Ne brini se,biće obaveštena.
- MA KOGA BRE DA OBAVEŠTAVAŠ???
glede
Hrvatski termin za: "u vezi sa" ili "što se tiče". Veoma popularna reč tokom intelektualnog mrsomudjenja, naročito ako ste počeli da se dotičete katarze, gnušanja nad nekim srpskim simbolom, ili jednostavno hoćete da s visine spustite nekom šabanu koji se još uvek loži na to da zna koje je narodnosti. Čim kazete: glede, svi vas sa strahopoštovanjem GLEDE.
A be ce de, mačka prede, a miš mota oko plota, a mačići GLEDE! :)
Taman toliko pijan da počneš da pričaš gluposti, a da ne kreneš da grliš konobara kad ti donese pivo. U nekim slučajevima, dok su važili stari zakoni, mogao da prođe na balonu.
- Ja dobre žurke sinoć.
- Jes, al ti si bio samo cvrcnut. Nisi vidio šta smo mi radili hehehehe.
- Istina, a ko vas je vozio i onako pijane i ispovraćane popakovo u onog jugića?
- Što jes, jes, alal ti vjera. I dalje mi nije jasno kako si Dragana Debelog ubacio?
- Poluga čuda čini.
Za'eban osećaj koji te uglavnom pogodi kada si pijan. Tripuješ srećno detinjstvo i vesele crtaće, dok razmišljaš kako današnje društvo odlazi u kurac. Komunikacija sa ostalima tokom ovakvog tripa može biti izuzetno zanimljiva... posmatračima sa strane.
- Bejbi, ako mi dozvoliš da transformujem mog Moćnog Rendžera sa tvojim megazordom, doživećemo masivnu metamorfozu!
- Razvali me Zordone!
Često izgovorena rečenica u američkim filmovima, koju izgovara žena sretna što je muž više ne lema polomljenom daskom od kreveta svako veče kad se vrati mrtav pijan, već samo novinama i, ako baš ne bude dobra, mokrom krpom.
Zidovi u kući nakon što pijan moler završi s poslom.
Ukrivo lepljeni. Ne baš svi. Neki su dopola lepljeni. Ima i paralelnih. Ako je trebalo da bude foto-tapet, sad je puzzle-tapet.
Šou živi.
- Halo?
- Gde si Bole? Šta radiš?
- Evo gledam TV. Ti?
- Evo gledam tapete. One što je onaj tvoj majstor zalepio. Gledam i divim se.
- Sam ti rekao da je dobar majstor! Valja, aa?
- Valja kurac moj. Tapet šou mi napravio. Napio se mentol, nema dve paralelne tapete!
- A da. To sam zaboravio da ti napomenem. Ne daj mu da pije dok ne završi s poslom, inače zna malo i da zabrlja.
Oni kojima je mozak manji od muda, a muda kao nedozrele ribizle u zadnjem dvorištu babine kuće. Oni koje je evolucija preskočila pa genetika sačekala, matori davao primer iz prve ruke, uglavnom desne, pa šutnuo potomka nogom u dupe da produži lozu i nastavi tradiciju. Oni koje treba štrojiti da se ne razmnožavaju, direktno na javnom servisu, izmedju slagalice i drugog dnevnika.
Ovako, pijan priča po kafanama i trezan po pijaci, kako on onu svoju malo ćušne koji put, čisto da se zna. Da pusti krv! Da joj se ne ponovi. Potomci tog istog ili sličnog plemena ga slušaju, mršte čelo i klimaju glavom. Batina je iz raja izašla, neće joj ništa biti. To prodje! Kad prodje što si zvao muriju na brata one klinke kojoj si zalepio šamar i psovao sve po spisku kad ti je na parkingu udarila Opela iz osamdesetneke. Što si kumio, lagao, plakao i usr'o se u gaće kad te je sačekao sa palicom na tom istom parkungu. Ljudi te gledali usranog! Zašto njega nisi ćušnuo, čisto da se zna?! Gde je bilo pleme da ti pomogne?! Nije vredelo, sad si još gori!
Gori si jer ti je to fetiš, to je ono što ti daje moć. Moć koju u seksu nemaš, jer si u njemu oduvek bio loš. To i sam znaš, a znaš i da one znaju. To te boli! Bolestan si monstrume, jer si se sa tim rodio i godinama si to gajio. Ne kao cvet, nego kao koprivu, kao korov, a korov je teško istrebiti. Potrebne su radikalne mere, potrebno je duboko oranje. Samo da znaš, plugovi postoje, jednom će ih neko iskoristiti!
To je ono što su govorile bake iz komšiluka kada sam se ja vraćao pijan ko dupe sa neke žurke. Naravno, vruć lebac je bilo omiljeno jelo koje sam konzumirao kada se našpiritusam.
Baka 1, baki 2 : "Vidi malog što je uranio, pa bio po lebac"
Harlekin : (delirijum tremens glasom)"Hik! 'bro jutro!"
Vrlo efektivan izraz za ubijanje nečijeg entuzijazma, naime, govornik se poziva da siđe sa imaginarne terase/balkona gde privlači pažnju i ugrožava svoju dobrobit (evocira se scena nekoga ko je pijan na terasi nekog stana, u višespratnoj zgradi).
- Kako sam se ja juče napio ljudiii, pa to ...
- Aj siđi s terase i smiri se.- E brate, šta treba učiti za drugi kolokvijum? Odakle si ti učio? Ja ne nađem ništa ni na sajtu faxa ni na vikipediji ni...
- Aj siđi s terase i smiri se.- Zašto plavuša nosi lestve u prodavnicu?
- Aj siđi s jebene terase, uđi unutra i smiri se.
Kraljevsko spuštanje na zemlju, prvi put praktikovao Vinston Čerčil na jednoj gospodji koja mu je rekla da je izašao pijan za govornicu, i dan danas se može primeniti na odredjenim "l00dym rybama" (dal' sam to napisao kako treba?).
1. kakva je ova jagnjetina, mrtva bi je usta jela.
2. što je dobra ova mala, mrtvaca bi iz groba digla.
3. bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
Izraz nastao u Šumadiji sredinom 50 prošlog veka kada su bile aktuelne zadruge
stoje pored plota dva seljaka i gledaju dvojicu komšija koji se ''slažu''
Kaže se za onog kome hrabrost raste sa promilima, kako doliva svi strahovi nestaju. Za šta trezan nema muda, pijan će uraditi bez razmišljanja. Doživljava potpun preobražaj, od mlakonje do Džon Vejna, neverovatna promena, ravna onoj kad Erik pojede bananu.
Pripadnik muškog pola, sa potpunim odsustvom kriterijuma i osećaja za estetiku. Kao posledica toga, dotični bi svoje spolovilo gurnuo i u utičnicu, samo ako bi bio dovoljno pijan/lud/glup da makar u jednom momentu pomisli da je to zenskog pola (vrsta - nebitna).
Njegova najveća nevolja zapravo je u tome što je ženski polni organ video samo jednom u životu: kada je dolazio na ovaj svet.
Još jedan izraz koji karakteriše nivo pijanstva. Zagrio se, nije pijan, ali nije bas ni najtrijezniji. Takođe, može se upotrebljavati i za pobješnjelog čovjeka, taman mu lice crveni, i sam' se čeka da eksplodira.
-Kakvi ste? (preko telefona)
-Taman nas probija boja! Aj dolazi ovamo da ti mi ne dolazimo u stan, nemoj ijat govanah!
-Haj' eto me.
----------------
-Jel' saznao da mu je šveca nastradala?
-Tam-taman. Probija ga boja, nemoj mu na oči, inače ima da ti se pred kućom skupljamo, na porciji slatke pite.
-Ma koga boli 'rac...
-Nemoj mu na oči kažem ti, vidi li te, momentalno će da ga zasvrbi šaka.
Jedino mesto gde, posle žurke, pijan možeš da upadneš u sobu i krevet nekoga koga ne poznaješ i da to ne bude čudno. Još ćeš ujutru da dobiješ parče hleba starog tri dana, sa paštetom i kobasicu koju je deda napravio tamo negde u Sremu. Kafu obavezno, treba učiti kasnije.
