Lik koji se misteriozno našao u tvom društvu, niko iz ekipe ne zna ko je, pa ni on sam. Pijan je kao svi vi zajedno, ali cijelo veče zove megalomanske ture...i na kraju te večeri(ili ujutro) JUNAČKI podmiri sav račun, uđe u taksi i nema ga više.

Najveći stepen pijanstva.
Ledesma,odnosno leden,se kaže za nekog ko je toliko pijan da se ne može pomeriti,i izgleda kao da je zaleđen.

Ovaj stepen mrtvila je dobio ime po fudbalskom igraču iz Argentine,Chirstianu Ledesmi.

Super superlativ prideva nekvalitetan. Nešto ispod svakog standarda, made in China.

Kad si nedostupan, a roditelji pokušavaju da te dobiju na mobilni. Paranoišu se da si mrtav. A ti si ustvari mrtav pijan, pa si polomio telefon u trenutku ludila, ili ga izgubio u trenutku koga se ni ne sećaš.

Prevario sam te znam.Da znam da ti je komšinica.Bio sam pijan.Nisam znao da ima 60 godina.Ovo je prvi put.Da,tri dana smo u vezi.Neće se ponoviti.Koja Mara? Nisma imao ništa sa njom..veruj mi..Ali ja tebe volim...

Do te mere pijan čovek, da se gotovo ne razlikuje od prepariranog medveda. S tim što je, umesto ispunjen slamom ili drugim materijalima za preparaciju (kao i svaka normalna životinja), ovaj lik je napunjen rakijom ili drugim mešavinama neophodnim za preparaciju.

Najniži stepen u gradaciji kvaliteta rakije. Sušta suprotnost pravoj vro'vačkoj rakiji. Ova se obično sipa u nekakvim bircevima i to uglavnom povremenim i novim gostima, dok stalne valja ispoštovati.

Bivši predsednik Rusije. Poznat po tome što se retko kad treznio. Prilikom posete američkom predsedniku 1994. godine, tumarao je hotelom u gaćama i vidno pijan se drao tražeći pizzu. Iako nije bio neki političar ljudi ga i dan danas vole i sećaju ga se. Možda je to zbog ovog klipa.

Njegovo mišljenje je najmanje bitno. U situacijama kad jeste bitno, niko nema nameru da ga sasluša i posluša. Oduvek je tako. Kada bi ćale pitao gde će na more, njegov predlog niko nije poslušao. Kada su u školi sastavljali timove za fudbalicu na školskom odmoru, nije igrao za koga je hteo, već za koga su mu rekli. U kući se ne pita ništa, svako radi šta hoće, bez plana, rasporeda. U raspravi sa ženom, njegova neće biti zadnja, kakvim god argumentima se koristio. Da će šefova biti zadnja, to se podrazumeva. Deca ga ne jebu ni pet posto. Da udara, nema srca, da viče, nema glasa, da se raspravlja, džabe, ispadne kao da se svađa sa ženom. Kada savetuje, smešan je. Kada se smeje, pijan je. Kada je pijan, tuku ga. Njegova će poslednja biti na samrti. I to ukoliko kaže šta ima i odmah umre, pre nego što pijavice stignu da mu odgovore.

Kad mrtav pijan vraćajući se iz kafane,na putu za kući upadneš u rov kraj puta.Tako šćućuren zaspiš u rovu i dočekaš jutro.Ujutru dolaze radnici Telekoma da postave kablove,isteraju te iz rova,krsteći se.Ne obraćajući pažnju na njih pomisliš:"Bitno da sam preživeo i ovaj rat"

Stanje posle nekoliko čašica rakije(ili sličnog pića). Niti pijan,niti trezan već neka sredina. U ovom stanju osobe počinju da se znoje bez obzira na temperaturu u prostoriji. Mogu i dalje da kontrolišu pokrete ali mozak malo slabije. Ovo je u stvari priprema za pravo pijanstvo.

Naravno da nije reč o Klarku Kentu koji se primio na Munze fazon. To je ustvari, česta pojava ispred KST-a. U svakoj ekipi od pet-šest ortaka ima bar jedan koji pijan ko letva stane na tramvajske šine na Bulevaru. Onda se on dere kao pavijan i dok ga ortaci upozoravaju da se skloni jer može da naiđe tramvaj, on govori kako je mnogo jak i kako mu niko ništa ne može. Ako vidi nailazeći tramvaj, preteći će uperiti prst ka njemu uz zajeban pogled. Onda će se naravno odgegati na sigurno uz pretnju da će se vratiti.. Ekipi onda bude lakše, i neko iz ekipe reši da pijanduru odšlepa do kuće.Naš Supermen sve vreme negira da je pijan iako mu malo fali pa da četvoronoške(uvek si stabilniji na sve četiri) krene kući. Obično ga šlepa najbolji ortak, koji jedini ima razumevanja za ovakva sranja...

Vokalno-instrumentalni sastavi čiju filozofiju možeš da ispratiš samo ako si mnooogo pijan i drogiran i ako imaš debelih problema gajbi, tipa: ćale alkos, keva kurva, sestra na žutom, burazera ubio grom na njivi... jer u suprotnom, ako si strejt i normalan, ta muzika i reči nemaju ama baš nikakvog smisla.

Obavljati neku radnju na potpuno nedefinisan način i najčešće bez ikakvih konkretnih rezultata. Istina, čak i kad ima rezultata muvanja to se zove nešto smuvano. Muvač je samo kontura od osobe, bez lica, identiteta, konkretne akcije i rezultata.

Uzvik koji pokazuje da ste za par sekundi presli ceo put religijskog prosvetljenja, koji ide otprilike ovako:
Pitanje- Ma, sta se bre ono cuje?
Sumnja- Ma, jel to ono sto mi se cini da jeste?
Samopreispitivanje- Jel to moje oci dobro vide?
Otkrovenje- Jebaga!!!
Poricanje- Ma, nije moguce!
Prihvatanje- Oooo, Gospode Boze!!! (krsti se triput)

Nekada smo bake prevodili preko ulice da bismo im pomogli, a kako se zakoni svakog dana menjaju, uskoro ćemo početi da prevodimo pijane ljude preko pešačkog za pare. Nadješ raskrsnicu gde su panduri postavili čeku, sačekaš da naidje neko pijan, i prevedeš ga za 50 dinara preko.

Lik koji se hrani po svadbama i ispraćajima. U toku dana džedži ispred radio prijemnika hvatajući adrese na kojima će biti krkanluka. Na veselja ulazi kao gost sa mladine strane, izlazi pijan i punog stomaka.

Izraz koji objasnjava da uneti alkohol ponekad nije uzrok raznih budalastina koje covek moze da kaze ili cudnih stvari da uradi.
Znaci ako se neko ko je trezan ponasa ko pijan, dok sam ja celo vreme pio alkohol mogu da mu/joj skrenem paznju ovim izrazom.

To je ono što u početku izgleda kao zabavna množina, kao nešto čega ima puno, u izobilju, nešto tako daleko a tako lepo, nešto što čeka na nas. Kasnije se pretvori u dosadnu jedninu, najčešće sa oklagijom da te mlatne kad se pijan vratiš kući.

Keba Krabina cerka. Inace jedna od najvecih misterija danasnjeg doba. Uostalom, kako Kraba moze da ima cerku kita? Razumem ja te seksualne slobode i to, ali Kraba mora da je bio zesce pijan kad je povalio kita?!? Inace, Biserka je klasicna tinejdzerka, verni obazavalac Lady Gage i casopisa tipa Bravo i Ok!