Prva flasa-zagrevanje
Druga flasa-poravnanje telesne temperature
Treca flasa-drustvo pije brzo, ne smem da zaostanem
Cetvrta flasa-temperatura u kafani naglo raste
Peta flasa-drzis se, ali ti se toliko vrti u glavi da ne znas gde udaras
Sesta flasa-pijan kao letva!

Suprotnost kurčevitom "ma saću ti pokažem" kad si pijan

Posle "saću ti pokažem" obično ide neko blamiranje, telesna povreda ili intervencija nadležnih organa

Posle "pina malko" sedneš nestabilno na stolicu, svestan svoje intoksikacije i nemoćnosti. I kliberiš se kao budala.

I lepo ti nekako... Nije ni važno.

je pojava kada novinari zbog osećanja odgovornosti prema roditeljima mališana ne žele da objave puno ime i prezime punoletnog (22) manijaka koji je noćas pijan vozio Audi i ubio dva nedužna čoveka u Novom Sadu.

S druge strane, u roku od pola sata saznali smo osnovne generalije žene koja je silovana u liftu na Konjarniku, a malo kasnije videli i slike.

Kada je mali u periodu od 5-7 godina sa dedom ujutru uzima neki gutljaj vina koje je deda natocio iz vinskog podruma.
U periodu od 13-14 godina kada god popije uvek se pravi da je pijan jer misli da je to fora u drustvu.
Pak kada udje u 16e-18e god. tada se uvek trudi da pokazuje kako je otporan i kako ga nije uhvatilo i ako je pijan ko letva.
Kada ode na faks njegova jetra pocinje prezirati dan kada je isti i upisao jer konstanto se cemeri od alkohola.
Onda zavrsi faks zaposli se, ozeni se, dobije decu i prestane da pije ali gucne tu i tamo i to samo u specijalnim prilikama.
Deca izrastu a on u "srednjim godinama" opet pocinje da oseca " stari zivot" iako je svestan svojih godina krece sa prijateljima po kafancinama i asikuje do zore.
Dobije i unuke i onda tako ujutru sa njima uzme po koju casu vina.
Kada umre ti isti unuci mu donosu po nekad casicu rakije na grob, u ime starih dobrih dana, jer voleo je deda to vise no ista....

Odvaliti se od alkohola. Napiti se ko bulja. Toliko se pokidati da ne znaš gde biješ. Bukvalno se raspasti od unete količine alkohola.

Kad je pijan, čovjek misli da može da uradi stvari koje mu u trijeznom stanju nikada ne bi ni pale na pamet. Misli da je jači, brži, pametniji, ljepši... Kao da ima nečiju pomoć. Nije sam. Realno, i nije. Ali, s njim je samo alkohol.

kad neki mnogo dobro obučeni frajer ima i lepu guzu. i kada nije pijan i ne pljuje dok priča već je i pažljiv i agresivan u isto vreme. e to je sexy!

Ono što mora da se kaže na svakoj svadbi, žurci, rođendanu u kafani.Iako se muzika čuje jače od bombi koje padaju u Libiji ovih dana, pijan lik mora da kaže to, to je jače od njega, ako to ne kaže propade mu veselje.

Upotrebljava se da bi se opisala proždrljiva osoba. Postoji i priča o nastanku ovog izraza. Naime, čovek se pijan vratio kući. Bio je gladan, pa je otišao do kuhinje da nešto pojede. Kako nije bilo ništa u kuhinji sem prljave otirače (krpe za pranje sudova), čovek, jadan, prionu na posao.

Splet reci koje upisujete u polja posle postavljenog pitanja
Cilj ukrstenice je da se na kraju sve reci ukrste bez greske (sto skoro nikad ne upali)

Primer:
1. vodoravno: Omiljena stranica na netu
2. vodoravno: Juzno voce
3. vodoravno: Nauka o grlo nosu i uvetu

1. uspravno: Jak vetar (mn.)
2. uspravno: Univerzalan lek
3. uspravno: pijan kao ...

Pitanje koje će vam na internetu postaviti svaki apsolutno svaki muškarac ukoliko pregledanjem vašeg fejsa, spejsa ili na bilo koji drugi način dođe do saznanja da ste lezbejka.

U realnom životu apsolutno niko neće imati muda da to pita, osim ako je žestoko pijan ili važi za nekog zajebanta pa računa da će mu oduzeti na ludilo.

Ultimativni baron.
U stanju je da baroniše satima o svojim podvizima dok je bio pijan ili naduvan, a opet čim neko spomene religiju zaboravlja sve rečeno do sad i počne o sebi da priča kao 13. apostolu, kako vodi isposnički život i jednom godišnje pročita Bibliju, koju smatra "obaveznim štivom", uz kladioničarske liste, naravno.

Najkategoričnije moguće ne! Ni pod razno! Ne dolazi u obzir, pa makar trpeo muke k'o mali Radojica. Mož' da dovedete celo Zulu pleme da me trti cele noći, ali ne popuštam! Ma, ni da sam pijan, lud i drogiran istovremeno, ne bih ni pomislio to da uradim! Čak i ne pominji! Totalno NE!

Reklame za pivo obično pokazuju ogromne ljude, uglavnom ljude koji rade muške stvari kao : "Upravo si ubio manju životinju. Vrijeme je za pivo." A ustvari, reklame bi trebale da idu ovako: " Upravo je 5 sati ujutro, mrtav si pijan i pišaš na kontejner. Heineken."

Onaj momenat kad se probudiš posle burne (ali baš burne) noći, pa se prvo začudiš što nema simptoma mamurluka. Onda ulaziš u kupatilo, vidiš svoju njušku u ogledalu i skontaš: "Jbt, još sam pijan!". Jako zajeban momenat. Moram napomenuti da simptomi paklenog mamurluka nastupaju malo kasnije kada se otreznite.

Konstantno ostavljati ženu sa kevom kod kuće da bi, mrtav pijan, mogao bančiti sa ekipom koja će da sluča tvoje baljezganje o bivšim ravama što su te ostavljale zbog, nije isključeno, ružne frizure.

Preterivanje u bilo čemu obično ne donosi baš ništa dobro, ali preterivanje sa alkoholom obavezno donosi mnogo loših stvari. Posebno u trenucima totalnog pijanstva, na čoveku se jasno vidi da je mrtav pijan. Ili dan posle toga, mrzovoljan izgled lica i ubijenost celog tela jasan su pokazatelj šta se dešavalo prethodne noći.

Mitologija je jos jedna u nizu savremenih nauka. Ona se bavi proucavanjem "davanja i primanja MITA". Veoma je rasprostranjena u skolstvu (profesori, 100e za dvojku ili sesticu), saobracaju (panduri, aj evo ti 500 kinti da mi ne uzmes dozvolu jer sam vozio mrtav pijan u kontra smeru na autoputu), zdravstvu (lekar, na red dolazis u zavisnosti koje boje ti je novcanica koju prilozis uz zdravstvenu knjizicu)...

to su skoro svaka poredjenja u nasem jeziku...nemaju nikakvog smisla....ili ih ja mozda ne razumem

Geganje je specifičan oblik kretanja, tačnije pokušaj kretanja, kad si olešen ko letva, i kad pokušavaš da usaglasiš svoje kretanje sa belom linijom koja se stalno migolji.