Jos jedan od velikih neprijatelja Srba. Sve sto je logicno mi posmatramo iz drugog ugla sa obrazlozenjem:"E necu pa da ga jebes".

Alkoholičarski sleng za pripitog čoveka. Ne mortus pijanog, da se razumemo, već mudžosa koji je drmnuo koje pivo ili žestinu. Obično je to znak da se treba kloniti tog lika u datom trenutku.

Djevojke koje su se razvodile, iz nekog razloga i nisu favoriti naših baba. Vjerovatno jedino biće koje mrze više od narkomana i pedera su upravo one. Babe ih kvalifikuju kao osobe koje po svaku cijenu treba izbjegavati, a po mogućnosti od njih ne biste smjeli obrisati ni govnjivu cipelu. Bez obzira koliko si beznadežan slučaj, koliko si većinom vremena naduvan i pijan, baba ti nikako neće dozvoliti intimno druženje sa nekim ko je makar i dan nekoga zvao mužem. Irelevantna stvar je što joj je bivši muž šminkao facu pesnicama i imao fetiš kenjaja po sisama, baba je smatra demonom i sramotom.

Reči koje nehotice izlete u Novogodišnjoj noći. Realno, procenat je na tvojoj strani. Koliko večeri u toku godine izgovoriš "Srećna nova godina!", a koliko "Srećan ti rođendan!"? Ne, nisi pijan, ne obavezno. Jednostavno, ponavljaš istu rečenicu već sto prvi put u roku od dva sata, potrebno je malo razbiti monotoniju. Naravno da kenjam, nije potrebno, ali na šta drugo da se vadiš kad se to desi?

Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)

pozitivna konotacija:
- uzeo sam kera totalni je idiot , moras da ga vidis

nista licno ali:
- daj bre de tu pisas , nemoj da si idiot...
- pa odatle bi i idiot dao gol!
- vidi ovog idiota vozi 3 svinje kroz terazjski tunel...

negativna konotacija
- ne ne nemoj da mu dajes pare lik je idiot
- ma taj tuce zenu i decu kad se vrati pijan...totalni IDIOT..

Reč kojom vaša rodbina, i prijatelji vaše rodbine opisuju stanje vašeg najpijanijeg druga sa neke zajedničke proslave.

Pošto svi znamo da Srbi piju alkohol u toksičnim a Rusi u letalnim dozama, to automatski znači da pijan i polumrtav čovek negde mora da spusti dupe, zahrče, i pusti jetru da se bori za goli život.
To ''spuštanje'' u alkoholisanom stanju često dovodi do poza koje samo dobro uvežbani Jogin inače može da izvede.
Iako su sve nacije pune alkosa, Rusima odajemo priznanje imenovanjem ove specifične joge koja jebe kevu stilu Drunken Fist.

Komad alata za tretiranje velikih navrtki. Kako velikih navrtki, tako i velikih kretena. Substitut za drvnu građu, tj. odlično rešenje za nekoga kome nedostaje par dasaka u glavi.

Komični element u američkim filmovima. Obavezno pijan, često neobrijan i zapušten pomalo. Ima jak ruski naglasak, da ne bi slučajno bilo zabune. Dobar ovako, ali je malo lud i spreman na radikalne poteze. Naravno, na kraju filma kad treba neko da se žrtvuje da bi ostali preživeli, pored 10 sposobnih Amerikanaca, Rus će biti taj koji će da volontira da pogine za demokratiju i budućnost.

Tako mi u moje selo kažemo kada neko nekog dobro isprebija.

Šutanje, bacanje, gicanje, skakanje, a sve to usljed neposredne opasnosti od smrti gušenjem. Često od strane vješala. Vrlo aktuelno na Divljem Zapadu, kad se vješalo za sve i svašta. Zajebeš nešto žestoko, ili ne, pa da se ne ponavljaš k'o pokvarena gramofonska ploča kako nisi kriv, ajde ti lijepo na vješala, pa skakući ko jo jo u rukama petogodišnjaka. E, kad ti je već omča oko vrata, a obezbjeđenje rempluje po obližnjoj fameliji koja pokušava da ti pomogne, otvori se tlo pod tobom pa đuskaš uz neku nečujnu muziku, sve dok se od umora, kao nakon pokušaja zadovoljavanja Lise Ann prosječnim bobanom, skroz ne relaksiraš dok ti poslednji izdisaj izlazi iz pluća.

Danas se viđa samo ako je neko mrtav pijan pa mu došlo da se bacaka po podijumu k'o đubre po njivi.

Uprkos negacijama, svi smo svesni onoga što radimo kada popijemo. Svesni smo svih svojih akcija, ali, kao da je deo mozga koji naše akcije povezuje sa reakcijama okoline koje će uslediti mrtav, pa, neznajući šta će se desiti, radimo razne gluposti.

Prvih pola sata ujutru. Ustaneš i razmišljaš da l' da se umiješ il' da se ubiješ, ćutiš kao muka, ne pitanja odgovaraš klimanjem ili odmahivanjem glave, teturaš se po kuću unazađen i slušaš kako ti u pozadini keva i ćale naizmenično psuju majku bezobraznu i pijanu, klicu namćorsku i baksuza božjeg. A čik ti njima objasni da nisi ni baksuz, ni pijan, ni bezobrazan, već samo neispavan!

U suštini, većina likova, bića i bajki iz, navodno, folklornog nasleđa naroda Zapadne Evrope, je zapravo nasleđe slovenskih naroda sa Balkana (prvenstveno Srba i Hrvata). Mi smo izmislili vampire i vampir je reč srpsko-hrvatskog porekla, vukodlak je naš, vile, babaroga, pa i bajke braće Grim. E kako sad to da su Snežana, Pepeljuga, Crvenkapa, Ivica i Marica i ostale devojčice i dečaci naši pitate se vi? Braća Jakov i Vilhelm Grim su pre svoje književne karijere bili prevaranti koji su putovali širom ondašnje Austrije i ostalih nemačkih država i varali narod loveći "veštice", "vampire", "zmajeve" i slično. Došli su tako i u naše krajeve (Vojnu Krajinu), gde su pokupili gomilu priča iz narodnih predanja Srba i Hrvata. Skontali su da, sa minimalnim "friziranjem" i mešanjem sa par sopstvenih izmišljotina (kojima su i varali narod), mogu te priče i bajke da prodaju kao književno delo i zarade lovu. Tako su evropljani, koji su se držali veštica, patuljaka i zmajeva k'o pijani plota, dobili likove i priče za koje su ubeđeni da su njihovi.

Malčice pijan, ni na pola-pola, a kamoli na 3/4. Tek je nakvasio grlo. Lokomotorne funkcije su još uvek u najboljem redu, razum je takođe na svom mestu i još je daleko od toga da bude razbacan po svim ćoškovima prostorije, ali grlo i stomak su iziritirani i traže još. Nakvašenost se rešava na dva načina, il' prestaneš sa nalivanjem i otrezniš se za najviše sat vremena (haha) ili lepo nastaviš do fajronta i gubitka kontrole nad bešikom.

Deo višestruko ekranizovane ceremonije venčanja na zapadu gde je nadjeno za shodno da se sasluša mišljenje svatova o validnosti braka koji se sklapa. Izlizana floskula ide otprilike ovako: "Ko ima nešto protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka ćuti zauvek".

U našim običajima toga nema, jer se zaključilo da takvo igranje sa mišljenjem javnog mnjenja nije pametno. Te se iz svega pokušao izvući maksimum funkcionalnosti. Jer koliko god matičar došao rano da brak uknjiži i učini ga validnim pred, jelte, bogom i pred ljudima, medju tim ljudima će se naći neko dovoljno pijan da kaže šta mu dušu tišti.

Razvaljen od alkohola za medalju, te ne zna gde mu je dupe. Nesvestan svoje nesvesti, izgubljen kao prase ispod ringišpila, sa pogledom koji se gubi u daljini.

Interna fora međ' profi muzičarima, preciznije muzikantima, a najpreciznije cigojnerima, glede repertoarskog dijapazona koji su narečeni kadri dodsviraju u provinijenciji jednog nasumičnog radosnog hepeninga ili rendom kafane. Polusimpatična rima koja uz legendarno-neizostavnu floskulu "Pa, 'de baš tu najskuplju, kume..." čini sastavni deo onog takođe legendarno-neizostavnog ciganisanja kojim drugovi muzičari redovno teže u pokušaju d'ižicaju još koju kintu od gostiju. Zajebana situacija nastaje samo u eventualnosti u kojoj je najmanje jedan gost pijan k'o bulja, naoružan i 'oće da mu muzika svira Bljaabljaambbrrbljmljljlbljljbrmbmljgmbh od Bljmmbraljbaljmmbramljgmbh. Ono - ko razume preživeće...

Pivska flaša od pola litra kojoj možemo da zahvalimo što se u Srbiji zida i gradi, jer predstavlja zidarsko pogonsko gorivo bez koga ovaj ne bi mogao normalno da funkcioniše na +35 (ili -35, svejedno). Uglavnom, moćno oružje u ruci svakog zidara, ubitačno u ruci svake mlade osobe. Više ovakvih flaša će vas naterati da uradite stvari koje niste ni pomišljali, a sutra ćete se braniti onom čuvenom "bio sam pijan" (ako uopšte i dočekate jutro u jednom komadu).