- 'Ajde, čoveče, častim! Proš'o mi tiket i to pogle' koliko!
- Auuu, sunce ti, ima nula k'o minus u budžetu! Da vidim šta si odigrao... Jebote, kako?! Van svake pameti i logike! Čak si i drugu Norvešku ligu pogodio!
- Eee, sve je to rezultat dugotrajnih i detaljnih priprema. Prvo sam pogledao horoskop i video da je povoljan. Zatim otišao da mi urade natalnu kartu i video da mi je mesec u konjunkciji sa Marsom, što je bilo posebno povoljno jer mi je Mars u petoj kući. Naravno, pre toga sam detaljno, mesecima izučavao načine igre i igrače, pratio sve redom. Gledao sam preko gugla sve što ima veze sa time, pet noći nisam spavao! Onda najzad legao u krevet, ujutru kad sam otišao i pogledao, odjednom mi se sve samo poklopilo i ruka sama popunila tako. Podsvest ti je čudo ako je lepo utreniraš.
- Drugim rečima, usralo te.
- Jes’, bre, na tref bilo. Pijan k’o guzica sam uš’o u kladionicu, tek ujutro sam video šta sam odigrao.

- E, kumara, da ti ispričam još nešto... Jebo mi je ovaj posao majku, ne izlazim niđe, a i kad zađem među ljude čuda mi se dešavaju.
- Šta je bilo sad?
- Ma, žali mi se jedan drug da ima problem sa jednim zubom, mora da ga operiše. Ali prvo treba da izliječi upalu, pije neka sranja, trpi bolove, katastrofa. A i žena mi je skoro bila i skidali su joj nešto, ne pitaj. A i ćerki skidali resicu, neće jedinice da joj se spoje. Đe god se okrenem muka sa zubima. I razmišljam ja, ne pazim moje koliko bi trebalo, ono, odem ja s vremena na vrijeme ali bogami nisam odavno. A prije par mjeseci mi na nekom ručku spade jedna plomba a prije par dana i okrnjih jedan na kokice. Ne boli me ništa ali rekoh, ta govna bole tek kada je kasno, obično... I rekoh ja ženi da mi zakaže, ali da ide sa mnom, nijesam ja neki junak.
- I, ode li?
- Odosmo. Sjedoh ja na onu stolicu, ali, to više nijesu stolice nego ležaljke, položi te zubarka kao mrca, ne daj Bože, a ona sjedne pored tebe i ordinira. Nešto se ne sjećam da je tako bilo prije par godinica, kad sam zadnji put bio tamo...
- To ti zubarke tako, da ne dobiju vene od stajanja.
- Može biti, pojma nemam. I pogleda mi ona zube, veli, nema ništa, da se jedna plomba ponovo stavi, jedna zamijeni, ništa strašno. Žena popižđe, veli, ona vodi računa o zubima, grgoće svaku noć i svako jutro, i opet ima stotinu problema a ja ništa. Kvalitet je to, geni, moj kumara!
- Pa, jesi li radio koji zub?
- Jesam, reče zubarka jedan ćemo danas a ostale drugi dan. I reče sestri da joj doda anesteziju. Tu se ja prepadoh, zašto anesteziju?
- Što?
- Ona me pita, Vi ćete bez anestezije, i to me tako pita kao da sam sa Marsa pao. Šta će mi anestezija, rekoh ja, da nećete da mi vadite zub? Neću, veli ona, samo da plombu stavimo. A da nećete da ga liječite, je li kvaran, pitam ja, ne znam šta će mi anestezija...
- Ma danas svi popravljaju sa anestezijom, nema više junaka, moj kumara...
- A kako onda zna đe je kvar ako nema odgovor od pacijenta? Plomba se stavlja bez anestezije, da zubar zna đe da buši i kad je dosta? Ja joj rekoh, meni ćete bez i gledajte mi lijevu ruku, kad je dolje ne boli me ništa, kad je dignem onda boli. Ali ne da staje sa bušenjem nego da zna da je kvar tu. Čudna mi čuda, ta anstezija... Kako da zna?
- A i boli te kurac, uštediš deset evra.
- Ma isto košta plomba, sa anestezijom ili bez, nema razlike u cijeni. I reče ona, kako hoćete, bez anestezije. A ostali zubari se skupiše da me vide, kao da sam kakva mečka... Ne bi me čudilo da promijene naziv ordinacije u "kod čuda od pacijenta".
- Bogami, nisam ni ja bio kod zubara odavno...
- Svakih tri mjeseca kontrola, moj kumara, nemoj da si neodgovoran prema svome tijelu. Konobar, da platim.
- Ostavi, ja ću ovo.
- Ma ja ću.
- Ja ću. Insistiram.
- Ja ću. Pik crveno, Titova riječ.
- Ti ćeš.

Ацо:Брате синоћ сам опалио једну малу,знаш каква је,човече...
Јанко:Сереш?И ја брате,неку плавушу...има сису ко лубеница...
Ацо:Реци брате,која је?
Јанко:Ма не знаш је ти,није одавде...А та твоја,која је?
Ацо:Ма ни она није одавде,има овде неке рођаке!!!
ЛИК ЗА ПОКЕР АПАРАТОМ ДОБАЦУЈЕ:МОЖДА СУ СЕСТРЕ

1)Cas fizike. Prof pita: Kolika je frekvencija sekundare na mom satu?Ucenik :1/60 Hz
2)Marko igra mau-mau sa Darkom. Darko izbacuje 2srce, Marko se smeje zlobno : Evo ti sedam HERC, kupi tri!
3)...Aaaaaaako imas cuku aaako imas HERCAaaaaa kupi mi bundu od nercaaaaa...aaaaa ....aaaaaa...

Takmičar 1: Polje A1
Voditeljka: Krokodil
Takmičar 2: Polje A3
Voditeljka: Zmija
Takmičar 2: Kolona A - "Koža", a konačno je "Cipele"
Voditeljka: Bravo, svaka čast. Kolona B Ivo Andrić, on je nosio dobre cipele, kolona V "Pertla", i kolona G "Dž. Buš", njega su....

TI: Ma idi bre kompleksašu u tri lepe!!!! Čekam 15 minuta asocijacije, da bi me ti sjebo u 3 sekunde! Uuu ma mnogo si mi pametan! Znao sam i ja konačno rešenje, al nisam tolki debil da kažem odmah... Kakva dijabola!

I tako skoro svaki dan.... :D

A:Sta, izlaziš na psihologiju?
B:Ma, da, na tref.

"ima pik na mene..."

- Jesi dao onom ljigavcu iz kadrovskog pare za onaj burek od juče?
- Jesam, čim sam došao jutros.
- Ako si, sa njim važi samo ono - čist račun, duga duga skočko tref.

- Teta Slađo, kol'ko vam dođemo za ona tri kila bez kostiju?
- Ma neka zete, nije pao šećer u vo...
- Neka neka, znate kako kažu ljudi? Čist račun, duga duga skočko tref. Molim lepo.

- "HAHAHAHA već dik pik"

1. Ih koliko si mi pika podijelio, niđe veze
2. Jedan, dva, tri bježite iz pika svi
3. PIK "Bečej"

"Nikola ajde pik end rol na ovom liku, moram da se uguram ovo je poslednja 23-ojka.

herc-srce
pik-list
tref-detelina
karo-baklava

"Kažem ti mali Džone, gospo'ja m'odvela u štalu, dala mi malo krompira, g'din o'šo u preriju, oba kolta za pojas'. Kad se vrn'o, rek'o mi da je Džejdan mufljuz im'o kentu pik i d'idem na njegovo polje da berem pamuk. To je sve što znam o sebi od onda kad sam zadnji put jeo 'ladne krompire."

- Ja došao da prosim ovu Vašu đevojku.
- A radiš li što, momak, imaš li kakvu platu? Od čega mislite živjeti? Zemlju neku, vinograd?
- Ja pomalo idem u tu kladionicu, dobijam pomalo. I roditelji su mi živi još pa sam mislio da se kod njih skućimo.
- I ti misliš da ću ja za takvu barabu dati svoju ćerku jedinicu?
- A što ako je trudna?
- Nemoj se ti sjekirat, to dijete je naša briga. Idi odakle si došao.
- Pik crveno...
- Vodi je.

- Ajde večeras da igramo pokera, tebra. Nismo odavno.
- Može, ali da ne zoveš onog Milutina. Hoće čovjeka šara i gotovo. Prošli put sam sve pare za ovjeru semestra sjebao zbog njega...
---
- Ala kako sam se juče "proslavio" u kladionici. Sve i jedan tiket koji sam odigrao sam i pao. Gledaj ovo: je'n, dva, tri, četiri, pet tiketa sam omašio. I još gledam onog Dušana sa strane onako, sve živo pogađa, a ja ovamo derem jedan po jedan tiket.
- A to onaj što ga hoće šara non-stop? Jebiga. Ima sreće čovjek i gotovo. Prošli put je uzeo bar jedno sto hiljada sve malo-malo pa stavi dve, tri, pet hiljada na neku utakmicu.