To je novi koncept ,koji postaje sve zastupljeniji .Nastao je kao protivteza "seljackim" serijama,namenjenim najvecem delu stanovnistva.Odlikuju se jeftinom produkcijom,poznatim glumcima i izrazito losim scenarijima,koji se pisu iskljucivo na wc solji za vreme sranja!
Neke od tih serija su "Ljubav,navika ,panika" i "Ono kao ljubav",''Gore dole"....
Iako su sve odvratne,posebno bih izdvojio seriji,koja je trenutno aktuelna i zove se "Ono kao ljubav".Potpuno besmislena serija i prosto je neverovatno da neko placa te ljude da glumataju i izgovaraju,neverovatno glup i neduhovit tekst.Da bi sve bilo jos gore ,jednu od glavnih uloga tumaci i Sergej Trifunovic,koga je neko ubedio da zna da glumi i da je talentovan!Upravo sam pokusao da odgledam jednu epizodu i za tih pola sata ,koliko traje,samo sam izgubio pola sata svog zivota,koje sam mogao pametnije da iskoristim,tako sto bih brojao lisce na drvetu pored moje zgrade....
Voleo bih da mi neko objasni koja je ciljna grupa za tvorce ovih glupih serija,koje nisu nista bolje od serija Sinise Pavica i zasto je toliko tesko napraviti humoristicku seriju koja ce da valja?
Rečenica kojom se tvrdi da ste već unapred znali šta će se dogoditi ili pak nagoveštavate mogući ishod nekih događaja.
Po dobrom starom srpskom običaju vi koji čitate definicije na Vukajliji olako ćete preći preko ove defke o kojoj sam mozgao dva dana. Zbog toga ću dobiti u vrh glave desetak pluseva.
Neizmerno ću se radovati ako se pokaže da grešim, a to će značiti ili da se običaji menjaju ili da defke na vuki pišu vanzemaljci.
Reč koja je ušla u srpski rečnik i pravopis tek početkom trećeg milenijuma ili početkom 21. veka. Pre toga niko nije čuo za tu reč. U rečnik ju je uvela današnja mladež koja koristi svaku priliku da kaže tu reč svojim roditeljima. To je dakle uvela današnja neverovatno drska omladina koja se ponekad usprotivi roditeljima ili nekom sličnom. Pre se niko nikada, ali ni u kakvom slučaju nije usprotivio svojim roditeljima, ma ne daj Bože. Zato i ta reč nije bila potrebna do danas . Danas ima široku primenu i koristi se skoro svaki dan . Na reč ~Neću~ roditelji samo što ne dobiju pritisak 300 sa 200 jer oni tu reč svojim starima nikada , ali nikada nisu rekli , ma ni pomislili. Možda je njima značenje te reči nepoznato pa zato dižu toliku galamu. To je i dalje misterija.
Pored toga reč NEĆU je i jedna od 4 glagola koji se pišu zajedno sa rečcom ne, ali to sad nije bitno.
Tata: Sine da se vratiš kući do 10 sati .
Sin: Ma neću. Svi ostaju do 11 pa čak i pola 12 , a ja do 10. Neću.
Tata: Kako ti to meni neću. Joj nešto me probode u grudima. Pa ja nikada mojim roditeljima nisam rekao neću. Jao nije mi dobro . Ženo daj vodu i šećer. Uhhhh. Dobro , aj ostani do 11 ali da nikad više nisam čuo neću jel jasno ?!
Sin : Ma važi ćale...
Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji... Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna "overi me" poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava "riba" nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.
Pričanje radi priče, trabunjanje, trućanje. Obasipanje slušatelja nepotrebnim i dosadnim informacijama, u cilju dokazivanja neke poente koju samo govornik zna.
-Ne razumem ovaj RTS-ov sajt, nešto tu nije u redu...
-Pa vidiš da ni sami oni ne znaju šta će da kažu. Svi pričaju kako nam je ekonomija otišla u kurac i da sve više ljudi ostaje bez posla a oni pišu kako se Lindzi Lohan ofarbala u plavo. Bolje da ništa ne objavljuju nego što nas maltretiraju naklapanjem!
Deca su neiskvaren produkt ljubavi dvoje ljudi. Kao takva ona su dobra, fina, poslušna i svi ih vole. Imaju svoje nestašluke, ali to je normalno, svi smo ih mi imali. Onda upijaju sve što čuju, i kada ih nešto muči obavezno pitaju: "Što?" Rastu, ravijaju se, pronalaze nova interesovanja, uče da crtaju i pišu. Igraju klikere, viktoriju i kr-kr, ako su ženskog pola školice, preskaču lastiš i šminkaju se maminom šminkom. I dalje su neiskvareni osim nekih malih pakosti koje samo mogu da nasmeju roditelje. Krenu tako prve ljubavi, podele prvi sendvič sa osobom suprotnog pola, piju jedan sokić na istu slamčicu. Lepota.
A onda ta ista deca otkriju kompjuter. Igrom slučaja negde zalutaju na link za Vukajliju. Nažalost. Onda se pokvare. Pa lupaju minuse, jer eto pubertet ih drma, pa računaju da na svakom mestu moraju pokazati svoj stav. Čitaju definicije bez razumevanja i daju minuse, jer od blejanja za kompjuterom ne stignu ništa ni da nauče u školi. A moglo je biti sasvim drugačije.
Deco, hejteri i deco hejtera,
Obraćam se isključivo i samo vama. Pisaću prostim pastirskim jezikom jer drugi ne razumete, pošto od silnog blejanja, u školi niste ništa naučili. Ali ajde da vam oprostim to. Vi niste naučeni ni nekim osnovnim životnim vrednostima, osim para ništa drugo niste poneli od kuće. I ulično vaspitanje je za vas luksuz. Tamo se bre stvaraju šmekeri, sportisti, jebači, vi ni to niste. I iskreno vas žalim, vas i vaše ameboidno ponašanje. Nije vam jasno šta je ameba, e pa deco peti razred osnovne škole, biologija, prvo polugodište. Odite u podrum, nađite tu prašnjavu knjigu iz biologije i pogledajte o čemu vam pričam. Obećao sam da ću pričati stočarskim jezikom, oprostite, slučajno mi ova reč izlete.
Slušajte me sada mali idioti, od sada pa na dalje zahtevam od vas da uključite ono malo mozga kojeg ste imali kada ste pravili kule od peska. Znači niste bili bez mozga, imate vi to negde duboko u sebi. Znači, kada izađe neka definicija, ako ne razumete, a velika je verovatnoća, nemojte lupiti minus, nemojte ni plus, jednostavno ostanite uzdržani. Onda, kada vidite dugu definiciju, ja znam da to kod vas stvara mučninu, jer više od pola strane odjednom u životu niste pročitali. Znam da nećete čitati takvu definiciju, ali nemojte joj davati minus, ostanite uzdržani, nekako lepo Nesvrstani. Nemojte dolaziti u hordama, ako već hejtujete, hejtujte manje providno, provaljeni ste. A vi hejteri kada vidite da neka defka nezaustavljivo srlja u progres, nemojte po principu "Zvaću decu-Decooo!" da zovete ove male mozgove da dođu na Vukajliju i da istoj toj definiciji polupaju minuse. Jer neko se trudio da napiše tu definiciju, taj poseduje takmičarski duh i motivaciju koju mu vi svakodnevno ubijate. E sad i u toj grupaciji ljudi ima slabijih ljudi, koji će odustati od borbe protiv vas i pobeći odavde glavom bez obzira da ne bi otišli u Lazu. Ali neki će ostati i boriti se protiv vas. Na zajebanog ste se namerili, na zajebanog ste udarili. Ali ovo je samo početak moje borbe. Setite se kako je bilo lepo vreme kada ste posle emitovanja "Laku noć deco" grlili svog plišanog medu i tonuli u prvi san. Balavili ste po jastuku. Znači imali ste emocije. Ima nade. Zato ovo i radim, jer istinski verujem da možete probuditi promil dobrog, koji je zarobljen negde u vama. Šta je promil, to vam je 10 puta manje od posto. Znači siguran sam 1000 promila da možete biti bolji! Potrudite se, biće vam lepše, osećaćete se bolje verujte mi na reč.
Zaboravih da vam kažem najbitniju stvar, pošto će ova defka brzo otići sa prve strane u zaborav, prenesite ovu poruku vašim istomišljenicima i drugarima. Dobro, znam da je nećete zapamtiti celu, ali prenesite makar najbitnije delove. Videćete kako će ovaj svet odjednom postati lepše mesto.
Veliki pozdrav,
Dejs!
Klinci od 8 do 20 godina koji slusaju Nu metal, Sreamo i Metalcore, nisu culi za Dying Fetus, a sebe nazivaju metalcima... takodje nose metal majce samo u kombinaciji sa sljokicama ili air maxom... ili nose marte i spikove, killere 'n co. jer se tripuju da je kul, a sad pitanje, sta je sa pravim metalcima koji to nose... prvai metalac nece doci staviti 'kiler' kao 'bokser' na ruku i ici ulicom u nekom 'sta je picke, ima nekih problema' fazonu... Takodje Thrash metal pisu 'trash' i death 'dead'... tu i tamo znaju koju pesmu od Iron Maidena, ali nemaju vremena za te 'starudije' od BFMV-a... a svaka recenica o metalu im pocinje i za vrsava se sa Iron Maiden... kh khm pardon 'Iron Metal'... takodje mrze emose(?!) a u stvari ne znaju ni zasto mozda zbog frizure koju su im ukrali?? Poenta je da ti likovi tripuju da su metalci tj. "ja sam u 3pu sk8R Metawac \m/ ono kao Iron Metal".... da tako je sa sve 'Metal' umesto 'Maiden', sem ako to nije neka fora medju klincima... U sta ide ovaj svet :/ nekada se znalo ako si metalac - metalac si, ne fenser...
P.S. Ne odnosi se na sve koji slusaju Screamo, Nu Metal i Metalcore, imaj uod 8 -20 godina... samo na pojedince ;)
Ja: "Sta ti slusas?"
Fancy metalac u majci Mejdena(onaj sto je odvalio za 'skejt metalca' preko fejsa): "Ooo i ti si metalika, i ja isto slusam Iron Metal, Sex Pistolj i Metaliku - al ja mnogo volim(cita mi sa majce) S..L...AVU..IER.. da Slavuijer!"
Osoba sa prosečnom inteligencijom, ali veoma velikom ambicijom. Poput one pevaljke, Vendi, pročitao mit o Sizifu i Edipu, eventualno Platonovu priču o pećini, malo prelistao Vujakliju, i time sebe ubedio da je sad najpametniji od sve dece. Okuražen, pokazuje svoju novostečenu elokvenciju i gde treba i gde ne treba, nešto kao onaj mali ciga iz ulice, što ima jednu obrvu, koji je skontao da devojčice nemaju pišu, a on je ima, pa je svim devojčicama pokazuje, htele one da je vide ili ne.
Ono što je karakteristično za Vendike je to što su zanimljivi prvih 15 minuta, što je bio slučaj i sa onom pevaljkom, Vendi. Ljudima je uglavnom zanimljivo da vide nekog ko se emancipovao do krajnjih granica svog intelekta i socijuma, a pritom ima nekakav smisao za humor i nema problem da pravi budalu od sebe. Ali, nakon tih inicijalnih 15 minuta, Vendika počinje opasno da smara. Vrti istu ploču u krug, pa kad skonta da ga svi ignorišu, počinje da zadaje niske udarce i da se gubi k'o japanac na karaokama. I da neviđeno smara.
-Šta misliš, kolko će Arsenal večeras da pobedi?
-Diskurs asocijativne rekurzije gledane kroz prizmu individualnog ostvarivanja potencijala mi govori da će uzeti sa 2:0! Hnjo hnjo hnjo
-Aj prestani da jedeš govna!
Istovetni zaključci koji padaju na pamet različitim ljudima, na različim tačkama na planeti, u isto ili različito vreme. Činjenice koje se ne menjaju kroz vreme. Konstante koje su nepobitne poput matematičkih formula. Logika koja je uvek i na svakog primenljiva. Platon i Konfucije koji na dve strane sveta, u približno isto vreme, postavljaju temelje dve istovetne filozofije. A nisu se čuli preko skajpa.
"Problem nisu oni koji ne vole da čitaju, već oni koji vole da pišu. Lakše je nekoga navići da čita, nego odvići da piše." Duško Radović
"Da bi umetnost postojala, da bi bilo koja umetnička aktivnost postojala, neophodan je jedan psihološki preduslov: intoksikacija." Fridrih Niče
U današnje vreme kad je sve više crnog humora na internetu, kada se razmenjuju različite pošalice koje imaju karakter crnog humora, u raspravu se ubaci neko ko izgleda kao da je ispao iz 2007. i opominje druge članove internet rasprave da se ne zajebavaju sa crnim humorom jer bi se to moglo njima obiti o glavu. Ljudi koji ovo pišu se često neobrazovani, te se s toga može zaključiti da oni dolaze do pogrešnih zaključaka i samim tim formiraju vrlo loše mišljenje. Oni vrlo često ne shvataju ni samu suštinu pošalica pa ispravljaju nekoga, a za to i nemaju razlog. Oni su vrlo brižni jer opominju personu koja je hiljadama kilometara daleko o njih i o njoj ne znaju ništa a ipak žele da pomognu. Oni su najčešće i vinovnici različitih performansa kao i članovi crvenog krsta, a redovno uplaćuju novac u organizaciju Srbi za Srbe. Da ti ljudi su takvi, to treba da se poštuje. Ali i pored interneta imamo i druga mesta gde se čuje ova rečenica. Na primer kada sam bio letos u Svrljigu, želeo sam da obidjem jednu obližnju plantažu pamuka, ali mi je predsednik mesne zajednice rekao da tamo ima duhova od prastarih robova koji su tu umrli i da se sa tim ne treba zajebavati. To mi nije bilo dovoljno pa sam se zaputio prema plantaži i tu sam sreo jednog čiču koji je počeo da kune predsednika mesne zajednice i da govori kako je on budala, ali kada sam mu pomenuo da idem na plantažu on mi je rekao da se ne treba sa tim zajebavati i da odem kući jel čitate još, dakle 2 čoveka veoma suprotnih stavova su ponovila istu rečenicu. Inače ta mesna zajednica ima puno problema sa reizborom baba sere. Osim u ruralnim sredinama čuo sam ovu rečenicu i u Knez Mihajlovoj ulici. Dakle bio sam 8 razred osnovne škole na ekskurziji u Beogradu, tu sam sreo ciganina koji je prodavao frule i odlučio sam da kupim jednu za brata, kada sam dunuo u nju nije zasvirala na šta sam tražio ciganu da mi vrati pare, a on je rekao da se ne treba sa njim zajebavati. Znači ova rečenica me prati čitav život, a verujem da i vas prati. Ona je vrlo česta tako da kažem. A sad da se vratim na internet. Pa tu neko katkad ovo napiše ali ne često jer to pišu neki ljudi koji nisu strukovni. Jedan mi je takav popravljao struju i spojio fazu i nulu i sad imam crno na zidu. Baba me stalno cima da kupim Jupol ako još neko čita nek se rokne ali ja to neću jer je jebeno preskup. Ali opet mi je ružno da zid bude onakav pa sam zalepio poster JK. Inače takav tip ljudi piše ne treba se sa tim zajebavati jer su nesigurni u sebe, neki će reći da izgledam kao filozof, a u stvari sam apsolvent na matematičkom fakultetu. Na mom faksu imaju neke 2 kokoške koje sve polažu na bubice mamu im jebem. Drolje glupa a ovamo mi u komentaru pišu ne treb se sa tim zajebavati. Stvarno ima čudnih ljudi, one recimo voze Audi , a ja se mučim sa golfom dvojkom. Tako sam jednom odvezao dvojku kod majstora i ovaj kaže otišao karburator, ja kažem ajde nešto najjeftinije napravi. Čovek me zove za 3 sata stavio limenku jelena umesto karburatora, kaže valjda će da proradi, poguraju me on i kolega, izvadili debili kočnice u stub udarim. I ja mu sprejem napišem na radionici NE TREBA SE SA TIM ZAJEBAVATI!
Iako im je prevashodna namena da roditelji provere školske aktivnosti svoje dece, neretno se dešava da istom pojavom deca nenamerno ''provere'' bračne aktivnosti svojih roditelja.
-I onda je tata jako uzdisao k'o da ga je nešto bolelo a mama mu je ljubila pišu da prođe, pa je onda tata piškio mleko da joj se zahvali a mama je sve popila.
-Nee laži! Niko to ne bi radio! To je bljak!
-Jeste pitaj moju mamu ako mi ne veruješ.
Iritirajuće pitanje koji ti stariji ljudi postavljaju i uznemiruju te kada, zapravo, sve što ti želiš da radiš je da ne radiš ništa. Pri takvom pitanju poželjno je ne odgristi im glave već im uputiti neki prihvatljivi osmeh i nešto što zvuči kao odgovor stvorenja koje će postati sasvim normalno ljudsko biće(ne moraju da znaju da ti baš i nećeš postati dotično).
Dosadna osoba:Šta ćeš biti kad porasteš?
Ja (blenem u tv): A, šta? Pa ništa, ništa mi se ne radi.
Dosadna osoba:Ali kako, mora da ima nešto što voliš da radiš.
Ja(skrećem pogled sa zgodnih tipova na ekranu):Pa da! Žuta štampa!
Dosadna osoba: Šta?
Ja: Oduvek sam se pitala ko su te osobe koje pišu one zlobne male pesmice iznad fotki usvinjenih poznatih ličnosti u glupim novinama. Ja hoću da pišem te pesmice.
Dosadna osoba(čudno me gleda)Iz nekog razloga neprihvatljiv odgovor.
Navođenje nekoga na samoubistvo verbalnom i činjeničnom dominacijom. Objašnjavanje nečega dok se protivnička strana dobro ne zamisli i odluči da je smrt mnogo bolji izbor nego biti predmet ciklonisanja. Ime nastalo po Cajklonu koji je u borbi protiv septičke jame na ovom satu mnoge iscajklonisao te oni nisu imali drugog izbora do da se odvale virtuelnom sačmarom u vugla, takozvano kobejnovanje.
- Haj Cajklonski, kaj radiš ovih dana?
- Evo raspravljam se sa idiotima, ne može to tako. Samo seru i pišu sranja a nikoga nema da im objasni da ne znaju i ne umeju i da nisu sposobni da žive uopšte.
- Kako te ne mrzi samo Cajklone da se smaraš toliko?
- Ne mrzi me, jer mora neko da objasni degenericima da ovo nije fejzbuk i da takođe, opet ponavaljam nemaju pojma. Sve sam nemač pojma.
- Ali Cajklone u redu za fejzbučariju ali kako se primaš na trolove?
- Molim, ja se primam na trolove? Nemaš ti pojma, sad ću da ti objasnim. Većina tih "trolova" nema veze sa trolovanjem, to su sve klinci koji po ceo dan drkaju na Dženu Džejmison i nemaju pametnija posla nego da se prave pametni na internetu. A i da me troluju ipak moram da svaki slučaj da ima objasnim da su idioti, mora da se zna ko je ko. Idiot ima pravo da zna da je idiot, razumeš?
- Razumem . . .
- Ne razumeš, sad moram da ti objasnim. Kada bi pustali da svi rade šta žele gde bi ovaj sajt bio? Sve sam retard do retarda, spemuju i smaraju a ne umeju defku da napišu. I posle će meni da pričaju da nisam kompetentan. Ne ide to tako sinak, ja sam pročitao sve što ima na ovom sajtu i ja ZNAM, a oni ne.
- Ali, ali Cajklone samo sam . . .
- Ne ti ne razumeš moraš da se boriš protiv idiotarije i žgadije inače ima da pregaze sajt i da od njega naprave internet Sodomu i Gomoru. Kurve i loše defke, mora se stati na put tome . . .
- :odjava, ištekavanje modema, bacanje kompa kroz prozor, sedanje u ugao sa rukama oko kolena i klaćenje napred nazad uz blagoteleći pogled:
Jebeš glavnog glumca, glavnu glumicu, sporedne glumce, scenaristu, režisera, producenta i ostale.
Ljudima koji pišu odjavne špice treba svake godine davati Oskara, a ako ne postoji osnov, onda treba izmisliti Oskara za odjavne špice. Ili još bolje, treba im davati Oskara za životno delo.
Treba, dakle, naći osobu koju ne mrzi da sedi za kompom, unese četvorocifren broj imena i prezimena, sa sve opisom posla, te razne druge disklejmere poput "nijedna životinja nije povređena tokom snimanja ovog filma" ili "likovi u ovom filmu su izmišljeni, svaka sličnost sa pravim osobama je slučajna". Treba tu uneti i sve muzičke numere, koje su se makar i slučajno zatekle u filmu.
Pritom, sve to za minimum desetostruko manju sumu od one koju će dobiti makar i statista koji će prošetati ekranom, kao Frodo u "Hobitu", a nisu svi glumci tako velikodušni da časte, kao što je Kijanu Rivs dao sve svoje prihode od "Matriksa" ekipi za specijalne efekte.
I sve to da na kraju niko, ili gotovo niko, špicu ne bi ni pogledao.
Skorseze: Teraću sve u sto pički lepih materina! Odlaže nam se premijera za mesec dana!
Asistent: Što!?
Skorseze: Onaj krmak što piše odjavnu špicu nije naveo da se ispred kafane "Balkan" čuje neka srpska muzička numera. Evo, ovde piše kako se zove: "Sinan Sakić - Lepa do bola". Bio neki srpski novinar na pretpremijeri i primetio da nije navedena.
Asistent: Ali koliko ja znam, ta pesma nije ni predviđena!?
Skorseze: Naravno da nije! Nego gazda hteo da se nešto čuje nešto njegovo u onoj sceni kada De Niro i Al Paćino kreću ulicom u istragu.
Jeste.Tamo ako ne znas da igras fudbal,isto kao da si hendikepiran....
Temperatura 40 stepeni,a jos uvek je rano jutro.Nasao si se u drustvu 10-tak camuga.Izlazite na plazu da igrate fudbal.Ti primas loptu kreces napred,gurne je jednom kroz "pisu" i kazes mu " e kupi suknjicu" kreces na drugog,i onaj prvi sto je trebo da kupi suknjicu dodje ti s ledja i slomi ti vrat.........
simptom moždanog udara
poznat i pod nazivom hiperseksualnost u medicinskoj literaturi
postoji samo uz ostale simptome kao: obavljanje nužde u gače, nesposobnost dizanja ruku iznad ramena, djelimično sljepilo i gluhilo, nepokretnost, zaborav
Ćale (pokazujući prstom na svoj pimpek): nuto hahhhahaha
Žena: kako te nije stid tu pričati bezobraštinje, a ne možeš do klozeta otići da se popišaš već ti ja moram nositi pišu u kanti i to udisati
Ćale: Jbg, ne godi mi onaj kateter što su mi doktori gurali u pimpek, žulja me
Gorocvet (zečji mak, gorocvat, gospina vlas), lat.Adonis vernalis, je višegodišnja, zeljasta biljka iz familije ljutića, žutih cvetova, koja raste na peskovitim staništima i sušnim livadama. Još jedna biljka kojoj je ime pozajmio lik iz grčke mitologije, lepi lovac Adonis.
Osim po lepoti ova biljka je i dragocena i po lekovitosti i koristi se za proizvodnju lekova protiv srčanih oboljenja. Upravo zbog toga je znatno proređena. Lepota i lekovitost ne smeju da zavaraju.
Plodovi su gusto sabijeni, mrezasto naborani i dlakavi, sa kukasto savijenim kljunom. Gorocvet je ljutog, gorkog, neprijatnog ukusa i veoma otrovan, pojzeeeeeeeeen!
Ali, to sve nije bitno. GAAAARGIJA!
Gorocvet je bio časopis iz kojih su se prepisivali sastavi za domaći i pismene vežbe. Oni malo stariji znaju o čemu pričam. Pisci su uglavnom bili štreberi koji osvoje nešto na takmičenjima ili oni koji su se učiteljici toliko uvukli u buljsona da ni školski domar ne može da ih izvadi.
Dobro, bili su i oni koji su zaista vredeli.
Svaki đak je doživotno zahvalan ovoj svetinji od izdanja. Oni kojima roditelji nisu znali da pišu sastave ili su opravdano bili odsutni, ti đaci su počeli da slave Sv Savu.
Neca: Ali, mamaaa, zakasniću u školu, a nemam domaći, buaaaa! :liju suze sve u šesnes':
Jasminka: Bože dete, ostavi me više na miru. Moram da pomognem čiki oko slavinepglopglo...
Majstor Beli: Uff, tako je komšike. Ae, mali pali, i ne kucaj više, dekoncentrišeš me.
treskanje na vrata
Neca: Mamaaa, ja uvek moram sam da pišem. Mojim drugarima, rodietelji pomažu oko domaćeg.
Majstor Beli: Mali, kaži dragička.
Jasminka: Hihi, drhti mi pička. :prošaputa:
Neca: Dragička!
Majstor Beli: Doneo ti je čika gorocvet. Eno, stavio sam ga na klavir, umesto nota.
Neca: Jeeeeeeee, konačno ću i ja dobiti bar četvorku. Fala čika Beli. :otrča radosno u sobu:
Jasminka: Konačno. Ceeeepaj!!!
Nakon što je po nalogu CIA-e napravio fejzbuk, sajt na kom svi ljudi iz celog sveta pišu apsolutno sve što rade tokom svakog jebenog dana i još to dokumentuju slikama, Centralna Obaveštajna Agencija (CIA) je shvatila da postoji određena populacija vrlo opasnih namera u Srbiji koja nije pala na tu priču i poslala je Cukenberga da proba da napravi sajt na kom će se oni okupiti i deliti sve što rade svakog jebenog dana i još plus dokumentovati slikama.
Tada je Cukenberg (u daljem tekstu Kaizen) došao na ideju da napravi sajt Vukajlija, gde će se "definisati" sleng, a nije potrebno staviti svoje ime i prezime, jer je znao da će u budućnosti sav sleng biti definisan, pa će autori morati da počnu da bleje na forumu, četu, da se upoznaju i ostavljaju svoje lične podatke, pa je postepeno unosio te opcije na svoj sajt da bi ih navukao sve do momenta kada će na desetogodišnjicu sajta biti organizovano okupljanje na Birfestu, gde će agenti CIA-e doći da pohapse sve članove Vukajlije koje će nekoliko dana ranije prašiti iz vazduha hemikalijama, kako bi im usporili reakcije i osigurali lagano hapšenje.
Teoretičari zavere veruju da je Kaizen već odredio da se suđenje održi u Hagu, koji ima iskustva sa skladištenjem Srba, ima gotovu sudnicu sa sve sudijama tamo, a spreman je i za suđenje koje će trajati dug vremenski period zbog količine dela za koja se Vukajlijaši terete kao što su idolizovanje Vojvode, pokušaji okupljanja za ponovno preuzimanje Kosova nakon fudbala na Adi, često prozivanje Obame i poređenje istog sa izmetom zbog boje njegove kože, provaljivanje zavera protiv srpskog naroda, božansko štovanje Radeta Lackovića, kačenje preko deset spotova Baje Malog Knindže na sajt, često stavljanje države Jemen u kontekst koji niko ne razume, veruje se negativan, kao i za stotine hiljada drugih zločina protiv čovečnosti, koje je ova ogromna grupa u razdoblju od nekoliko godina počinila.
Sudija: Gospodine Ollanik. Da li je istina da ste definiciju "Vidi ga mali ker" napisali da bi se rugali keruši Mili kojoj je nepoznati počinilac odsekao sve četiri šape?
Ollanik: Nemam pojma. Bio sam naduvan. Vid'o sam kera. Zvao sam ga da dođe. Nije mogao. Nema šape. Nema šape. Nik Vujičić nema šape. Mila nema šape. Mila je Nik Vujičić. MILA JE NIK VUJIČIIIIIĆ!
------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Kurajber. Optuženi ste da ste dobitnika nobelove nagrade za mir i predsednika Sjedinjenih Američkih Država poistovećivali sa vršenjem velike nužde i to zbog boje njegove kože. Kako se izjašnjavate?
Johnny Kurajber: Za koga navijaš sudija?
Sudija: Kakve to veze ima sa bilo čim? Odgovorite nam na pitanje.
Johnny Kurajber: Ajde sudija, za koga navijaš?
Sudija: Za Tromzo.
Johnny Kurajber: Ekekekekekekeke.
---------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Yeahbatch. Optuženi ste za širenje verske i nacionalne netrpeljivosti pošto ste preko vašeg alter ega Puje, širili mržnju na godišnjicu zločina u Srebrenici.
Yeahbatch: Žao mi je za Srebrenicu. Što nije bila dvaput OPAAAAA!
-----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Pseto. Postoje obimni dokazi za optužbu da ste sa sobom nosili makaze i šišali metalike. Čak postoji i video zapis koji ste sami snimili, a na kom se jasno vidi kako šišate Cecinog gitaristu.
Pseto: Mislite Čedu?
Sudija: Daču.
Pseto: Ništa je ne priznajem. Sam se on šiš'o. Ja sam mu samo govorio kako se to radi.
---------------------------------------------------------------------------
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Poslednji član ozloglašene grupe Vukajlija, Andrey Arlovski, koji je pukom slučajnošću izbegao hapšenje na Birfestu, tako što ga policija nije pustila unutra jer je imao neku čudnu flašicu, pronađen je danas i lišen slobode. Policija je pronašla Andreja pedeset kilometara van Beograda, u trenutku vršenja krivičnog dela teške krađe, tako što je dobila dojavu od meštana da se sumnjiv mladić šunja po njihovim poljima aronije sa velikom torbom.
----------------------------------------------------------------------------------
Sudija: Gospodine Džankee, optuženi ste za nameštanje utakmica fudbalskog kluba Grenobl kao i klađenje u vreme dok ste još bili maloletni, što imamo dokumentovano na sajtu.
Dzankee: To stvarno nije istina.
Sudija: Imamo ovde zapečaćenu izjavu tadašnjeg trećeg golmana Grenobla Džeremija Malerbea koji tvrdi da vam je na fejsu rekao kako će braniti u kup utakmici, a vi ste otišli do Francuske, gurali mu glavu u WC šolju, terali ga da primi jedanaest golova u prvom poluvremenu i non-stop ste govorili da se niko ne zajebava sa Toletom.
------------------------------------------------------------------------------------
Ulazimo u doba godine gde se do nivoa velike dosade čuje monotono odzvanjanje tri reči srećna-nova-godina. Uz to idu i standardne želje da bude srečno, berićetno, da ovo-ono...
Međutim! Ako nekog znaš, onda čestitka može biti personalizovana. I može se poslati preko javnog kanala, a sajber drugari su inače najbolji za upućivanje takvih novogodišnjih želja. Pa da počnem...
Drage moje i dragi moji, u sledećoj godini želim vam sledeće:
Artemida - da ostane carica sa svojim urbanim stilom pisanja, sve sa 'tj' i 'w' - cokitj bubawi, cokitj swima ziljawima
Donima - da još bolje miksuje Zvezde Granda i OI punk legende.
Ljižanin - da opravda reputaciju koju je stekao profil slikama (avatarima).
Jelena Tihi Ubica - da tiho ubije sve trovače naše kulturne scene, a na njihovo mesto postavi Azisa i ostale trandže
Baraccuda - da svi počnu da pišu njegovim hakerskim šiframa, ali ćiriličnim
Gvozdenović - da najzad edukuje korisnike da pišu smislene i pismene definicije. I da ne daju plus svakoj gluposti.
MarijanaP - da nastavi sa lepim primerima iz svakodnevnog života
iskusni interpretato - da nastavi sa iskusnim interpretiranjem društvenih pojava
Echinacea - da nastavi sa akcijama uzburkavanja močvare zvane Vukajlija
Mocca87 - da uspešno preda smenu
dbpq - da ne dobije nijedan minus, jer to je stvarno nečuveno...
ujka vanja - da sretne korisnika kome će moći da se obraća sa čiča
Obiliću - da održi rečPočetnicima da postanu likovi, likovima da postanu psihoterapeuti, psihoterapeutima da uđu u Hall of Fame
Duhu Sekire ne želim ništa posebno za sledeću godinu, ali bi bilo dobro da završi ovu definicijom dana.
Vrlo popularno odredište među moderatorima foruma i administratorima. Obični forumaši pak imaju malo drugačije mišljenje o toj destinaciji.
Prije mnogo vremena na nekom dalekom, dalekom forumu:
A: I jebem majku vama ustašku, pederi jedni, kako vas nije sramota da vrijeđate kralja!! Pa on je vama gmizavcima jebenim dao državu. Šupčine pederske.
istog dana na Aov imejl stiže poruka: Izabrani ste da putujete za Banat na neodređeno. Razlog: Kralj i Vam se pišu velikim slovima. Suck on that, biatch!
