Mnostvo stvari spaja vecinu muzickih zvezda koje odluce da odrze koncert u zemlji Srbiji - laka para uz minimalan trud(cekaju ih vazniji nastupi pa taman malo da provezbaju grlo i prste) , obicaj da kasne sa izlaskom na scenu barem sat vremena(mozda im niko nije rekao da pomere sat?), predkoncertna obecanja o "spektaklu koji su dugo pripremali" zemljotresu, cunamiju, ma ko ne bude dosao taj je najebo jer ce citav zivot da se zdere kad cuje sta je propustio, al opet i ko dodje ne moze ostati normalan jer, eto, takav spektakl ce biti.
Novine i casopisi se utrkuju ko ce vise hvalospeva napisati o buducem spektaklu-jedni vec nedelju dana pisu feljton o glavnoj zvezdi i njenim bivsim ljubavnicima, drugi o njenim kulinarskim tajnama i otkrivaju kakav je ona zapravo mag u kuhinji, a u trecem je, bogami, i Dzej nasao svoje mesto - Otrkiva nam kako je i on zapravo zaljubljenik u ovakvu muziku i kako se ovo ne propusta. Kune se da ce biti dobar koncert i, uz sarmantan osmeh, mase nam svojom kartom.
Ali ono bez cega nijedan koncert ne moze da pocne... Cuvena recenica koja se prenosi s izvodjaca na izvodjaca i koja ce, cini se, zauvek biti uvertira svakog buduceg koncerta jer kao da nosi magiju u sebi...
"SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jadan, jeftin trik ali uvek pali. Kad god cujem ovako nesto pada mi na pamet sledeca scena :
Dzek je upravo zavrsio posao sa sedmom damom po dolasku u Beogad. Dok se osma skida i poliva nago telo sampanjcem, cuju se udarci nogama i glavom u vrata od mahagonija, i povici:
Koncert Organizator : For Christ sake Jack, hurry up, it's 9pm!
Dzek skace i navlaci bademantil. Dok se hodnikom siri miris sperme i sampanjca, preskace po koji stepenik i utrcava u sminkernicu.
U pozadini se cuje razularena masa, Dzek postaje nervozan.
Jack - Fuck! It's too late. Translator, how do I say 'HELLO SERBIA'?!
Prevodilac: It's "Zdravo Srbija", sir.
Jack - Fuck! Too hard. Tell me again and keep repeating it next 15 minutes.
Prevodilac: "Z d r a v o S r b i j a "
5min
10min
15min
Jack: Ok. I get it.Dzek istrcava....
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Jack: "SDRAVOUU SERVIOOOO"
Masa: AAAAAAA LEGENDO! SRBINE!krece skandiranje Dzeko Srbine, Dzeko Srbine...
Koncert traje nesto duze od skandiranja. Naravno, uz obecanje da ce sledeci biti jos bolji sad kad smo se lepo pobratimili.
Danas toga malo ima, nije na ceni. Ljudi jure titule, da ih nazivaju gospodom, doktorima, profesorima, pa mi se čini kada bi ih neko nazvao čovekom, da bi se postideli. Nekako, čini im se obično. Svi smatraju da ako jedan profesor napravi 10 profesora, to je velik i važan posao, ali ako jedan čovek pomogne drugoj osobi da ostane ili postane čovek i da se čovečno prema drugima odnosi, to nije vredno pomena. Zamlaćuju se ljudi sa tim, kako im je bogatstvo ako imaju šest ili sedam cifri na štednoj knjižici, kako su veći ljudi ako imaju više 10-ki u indeksu, a najveće desetke, one životne, nigde se ne pišu. Pa se tako juri karijera, puno novca, sve u nekoj veri, da jedan akademik uvek može biti čovek, ali ne i čovek akademik. I to je ta greška. Jer čovek se postaje polako. Sa svakim stiskom ruke i samim tim što si uz čoveka i sam postaješ čovek, ali čim jednom okreneš glavu, sve to rušiš i gubiš. A na kraju, zaboravi se sve. Sve te titule što zamazuju oči i bodu, da li je neko milioner ili profesor svetske književnosti, ostaje jedino da li si prema nekome bio čovek. Jer prava pomoć se ne traži, ona se daje svojevoljno, prijatelji moji.
Kada učenik koji nije nešto navikao na učenje krene da uči francusku istoriju za ocenu dva, koja ima najmanje pet strana, iako je njegov razred učio još i istoriju Amerike koje u udžbeniku ima jedva 1,5 strana (barem je tako bilo u mom udžbeniku).
Nastavnica: Dobro, Jovane šta je bilo 14. jula 1789. u Francuskoj?
Jovan: Sjeb.. Ovaj, srušili su Bastilju.
Nastavnica: Dobro Jovane, šta se još tamo dešavalo?
Jovan: Bilo je kuka i motika! Narod se pobunio protiv režima.
Nastavnica: Jovane za koju ocenu odgovaraš danas?
Jovan: Ma, za dva. Samo da nije kec jer kući će mi kičmu polomiti.
Nastavnica: Ko je bio prvi predsednik Amerike?
Jovan: Nisam učio Ameriku.
Nastavnica: A, šta si učio?
Jovan: Francusku za dva.
Nastavnica: Više ti se sviđa istorija Francuske, nego istorija Amerike?
Jovan: Ma, kakva istorija Amerike?! Oni uopšte nemaju istoriju! Evo dajte mi keca! Ja sam učio samo Francusku za dva i to samo one bitne datume i ličnosti.
Nastavnica: Kako misliš nemaju istoriju?
Jovan: Jaka mi istorija od jedva jedne strane u udzbeniku, još su pola strane slike, u pičku materinu! Njima treba trista godina da prođe da bi imali neki događaj, dok je Francuska mnogo toga uradila za kratko vreme. Ako će već da pišu istoriju trebalo bi da imaju i šta da pišu da bar njihovom narodu bude interesantno. Neću da učim kako Ameri trista i nešto godina češu mudo i pičku!!!!!! Francuzi su srušili Bastilju! Francuzi su bili državnici, naučnici, kompozitori!!! A, šta su oni bili?
Nastavnica: Sedi Jovane! Tri! Inače nisi bio ni za jedan, ali nema veze. Inače da ti bude jasno da ocenu nisi dobio ni na lepe oči.
Jovan: Je l' na muževan glas?
Nastavnica: Nije, nego na žar i inat!
Izuzetno dosadna ženska osoba. Pa analogiji sa famoznom pomoćnicom na Windows-u.
Samo nešto zapitkuje, u sve bi da se meša, upada bez kucanja, prekida te usred drkanja, preljubazna je i nesnosna.
- Oćeš ratluk beli ili žuti da izvadim, Dragašine?
- Svejedno.
- Žuti je sorasima, ali ovaj beli malo tvrđi onako pod zubima.
- Uzmi koji oćeš.
- Oćeš Večernje novosti da ti dodam?
- Ne treba, imam.
- Da li si siguran?
- DA.
- Pišu da Zlata Petrović ima novog momka iz Vukojebišta, pa to nam komšija, je li znaš koji je, bratanac od onog limara što se obesio o oskorušu.
- Joj.
- Oćeš da ti uključim malo tranzistor?
- DAJ BRE PUSTI ME DA SEREM VIŠE, ČORTANA!
- Ima hit-maraton na Moravi, da li si siguran?
Disidenti u doba komunizma.
Koji onda zbog disidentstva postanu ultraljubičasti... dodao je Ćomi
Napomena :
Molim ostale autore da ne glasaju više za ovu definiciju, obzirom da ne mogu da glasaju i za Ćomijev neverovatni dodatak, koji sam ja preneo iz komentara u definiciju.
Mislim da je interesantna ideja da se počne sa time da autori združeno pišu neke od definicija - featuring definicije, a da to bude i malo popuštanje pritiska od potrebe za bilo kakvim bodovanjem ili da se, pak, bodovi ravnopravno podele na svakog učesnika.
Kao i ženski prepuni su "korisnih" informacija:
- kako se najbrže i najlakše napiti
- kako ispast što veći ludak u pijanom stanju
- kako se kurčiti i upasti u tuču da bi što lakše dobio batine
- kad su se i gdje navijači protivničkih klubova najkrvavije potukli i koliko je bilo mrtvih i ranjenih
- čija vojska koristi najmodernije, najtajanstvenije i najubistvenije oružje i o kakvom se oružju radi
- koliku vilu ima najveći narko bos i s kojim je sve ženema spavao
- kako slupati kola u tri jednostavna koraka
- šta je izjavila najpopularnija striptizeta na nedavno održanom sajmu erotike u Holandiji
- šta je izjavila najpopularnija prostitutka na nedavno održanom sajmu erotike u Holandiji
- koji političar ima najperverznije sklonosti
- koliko kubika ima motor od automobila na koji se ložite, a koji nikada nećete moći kupiti
- ko je dobio IgNobelovu nagradu za najbeskorisniji izum
- ko proizvodi, kako se prave i od čega se sastoje najluksuzniji satovi koji su skuplji od prethodno pomenutog automobila
- ko je pobijedio na takmičenju u bacanju mobilnog telefona u dalj
- ko može pojesti najviše hamburgera za 12 minuta
- koje su adrese najbolesnijih sajtova na internetu
- kako možete podsticati brazilsku ekonomiju hranjenjem papagaja sjemenkama od genetski modifikovanog paradajza koji raste na sjevernom polu
Ipak, postoji istinski koristan dio tih časopisa:
Slike golišavih riba koje se koriste kao podsticaj pri masturbaciji.
P.S. Bez obzira na sve ovo, muški časopisi su daleko iznad ženskih, jer sve te podatke iznose uz veliku dozu ironije i sarkazma, veoma su samokritični, takođe kritični su i prema samim čitaocima i sve što pišu izvrću na zajebanciju!
Primjer humora u CKM-u:
naslovna strana za mart 2009. "NAJBOLJI MAGAZIN NA SVETU - PO IZBORU MAGAZINA CKM!"
Dete od 6 godina moze da vam pokaze svoje talente, koji će mu kasnije odrediti životni put.
Novak Đoković: Sa 6 sam počeo da pokazujem svoja prva zanimanja za tenis...
Nataša Bekvalac: Prvi put sam pevala, je l' te, kad sam imala 6 godina...
Olja Crnogorac: Prvu pišu sam videla na jednom bazenu, kad sam imala 6 godina...
Milutin Mrkonjić: Prvu rupu za klikeranje sam iskopao kad sam imao 6 godina...
Tomislav Karadžić: Krevet sam prvi put namestio kad mi je bilo 6 godina...
Čedomir Jovanović: Sa 6 sam duvao u maslačak...
Mlađan Dinkić: Prvi put sam slagao sa 7 godina...
Velimir Ilić: Prvu rakiju sam probao sa dedom, bilo mi je 6 godina...
A ja, ja sam sa 6 prvi put počeo da drkam...
Izjava puna preražavajućeg osećanja koje nas vodi u trenucima spoznaje nečije gluposti. Kao neka vrsta Darvinove nagrade.
- Jesi čuo šta je Marko genije uradio na ispitu?
- Ne, šta?
- Stvarno ne znaš? Jebote ceo faks bruji o tome. Kakva ispala od čoveka...
- Reci bre!
- Otiš'o genije na ispit iz Baza, i znaš kako smo dobili papir sa zadacima, a rešenja se pišu u svesci za rad?
- Aha.
- On je onih par na zaokruživanje zaokružio na tom papiru i poneo papir kući. Koji kreten.
- 'Leba ti?
- Života mi. Prvo sam se smej'o, posle mi bilo žao.
- Bože me sačuvaj i ukloni.
-Rodio se. (Naravno, tata je dao hiljadu maraka, neće njegovu ženu da porađa tamo neki početnik, nego direktor klinike.)
-Krenuo u obdanište. (Mama potegla vezu da bude u grupi sa drugarima iz kraja. Isto učinili i njihovi roditelji. Na kraju, upisaše četrdesetoro dece u tu grupu, bunila se vaspitačica, ali džaba.)
-Promenio grupu. (Nije voleo vaspitačicu, terala ga da jede grašak i pere ruke, mama opet potegla vezu.)
-Krenuo u školu. (Tata potegao vezu da ga upiše u odeljenje po izboru.)
-Promenio odeljenje. (Učitelj ga mrzeo, terao ga da uči tablicu množenja. Napamet! Tata sredio stvar.)
-Dobio dvojku iz vladanja. (Uvatio nastavnicu likovnog za sisu. Tata sredio stvar.)
-Dobio keca iz vladanja. (Zapalio zbornicu. Tata sredio stvar.)
-Završio osmi razred. (Tata sredio stvar.)
-Upisao gimnaziju. (Nije imao dovoljno bodova za društveni smer. Upisao se na prirodni, posle mesec dana, tata ga prebacio na društveni.)
-Krenuo da trenira basket. (Drugi dan, tata sredio kod trenera da ga stavi u prvu petorku. Treći dan, napustio basket, trener ga terao da trči.)
-Panduri mu našli dva keta u džepu. (Tata sredio da ne pišu prijavu.)
-Završio gimnaziju. (Isto ko i osnovnu.)
-Upisao fakultet. (Isto ko i gimnaziju.)
-Upisao se u sps.
-Više puta ga panduri navatali da vozi pijan. (Sada to već sam rešava, tata ga naučio.)
-Završio fakultet. (Nešto platio, nešto na bubicu.)
-Učlanio se u dss.
-Zaposlio se.
-Učlanio se u ds.
-Dobio unapređenje.
-Ponovo se učlanio u sps.
-Postao savetnik ministra.
Dosta nalik onome "Nešto sam razmišljala..." samo daleko gore. Nezamisliva katastrofa po muški rod! Jer, razmišljanje je prevaziđena stvar, zašto se time mlatiti kad imate gugl da to obavi umesti vas? 'Beš logiku i te gluposti, neko je već oko toga lupao glavu. I to ne jedna osoba. E, tu je problem!
Koliko god zaguljeno bilo, zna se da jedan um može svakakve idiotarije da smisli. A ovde imate na stotine takvih, prave trustove uvrnutih mozgova koji slobodno pišu po toj džungli bez ikakve kontrole šta god požele, svakavu devijantnu ideju koju (ne)možete da zamislite.
Priča se da, ukoliko vam nežnija polovina to izgovori tri dana za redom, ne možete u pakao iz dva razloga:
a) u tom slučaju ste upravo okajali sve svoje ovozemaljske grehe (retroaktivno i avansno) koliko god gadni bili;
b) čak ni rogati sadista u svom domenu za celu večnost ne može smisliti perverznije načine da vas muči i zlostavlja, te nema tamo mesta za vas jer biste se osećali kao na prvomajskom uranku kod njega. Jebiga, loše mu za reputaciju, pa te jednostavno izbaci.
Počinju i urbane legende da na vratima pakla stoji znak da je zabranjen ulaz onima koji su "Nešto sam izguglala" iskusili. Naravno, to se još uvek vodi kao nepotvrđeno, ali vrlo verovatno.
- Nešto sam izguglala... Kaže ovde da je apstinencija zaista dobra za međusobni odnos među partnerima jer vrši aktivaciju transcedentalnih procesa uma kao i sublimaciju svih viših kognitivnih procesa na višoj ravni realnosti...
- Nešto sam izguglala... Ove ultraanatomske čizmice od kože tasmanijskog đavola sa detaljima od keramičkih ploča sa spejs-šatla i perija kazuara sa đonovima od memopene i ljuske nojevog jajeta su zaista povoljne po zdravlje, te bi mogao da mi ih naručiš. OK, jesu malkice skuplje, ali trebalo bi da su mi onda jajnici malo bolje zaštićeni. Mislim, nećeš valjda praviti problem oko mog zdravlja? :trep, trep:
- Nešto sam izguglala... Po ovim simptomima, ja imam rak zanoktice, a to je, uzgred budi rečeno, rak broj 358 koji sam od jutros do sad kod sebe prepoznala! Odma' da radim analize, al' da me vodiš privatno, neću u državnoj da čekam redove, a i tamo ništa ne znaju! Evo, odmah ispod je i adresa privatne laboratorije koja to sve radi! Polazi!
- Nešto sam izguglala... Za koren kose je od-lič-na stvar eterično ulje argentinske pustinjske artičoke, ali divlje, ne pitome, pa bi ti mogao da malo prošetaš gradom i nađeš mi to, m?
...........................................
- Nešto sam izguglala...
- Je l' ono kako je sperma dobra za kožu lica? Super, i ja sam...
- STOKO PERVERZNA, SAMO TI JE TO NA UMU, A? ŠTO NE IZGUGLA NEŠTO PAMETNO I KORISNO, ZA TO LI GUGL KORISTIŠ, NAPALJENIČE NENORMALNI?! MURŠ U KUĆICU ZA PSE, TAMO TI I MESTO, A NE U KUĆI! Ah, da, i pre nego li izađeš, ostavi pare za ovaj divni preparat...
Drkaš se oko ovog oko onog, svaki dan na šljaku svako veče polu crknut na pivo sa ortacima, ovaj nam tamo leži, razbaškario se u djakuziju, drka onog njegovog malenog pišu,pizda debela, pored njega sampanjac, neka lepa teta, na tv-u izbacio par nekih degenskih, da ne kažem polu teletabijskih političkih reklama i čeka nedelju da udje u vladu. Kontam ja da za njega glasaju ovi iz zadnjeg reda na koncertu Dejana Cukića ali brate...
Kako je to moguće?
Ne,ja nisam ciničan ali tu nešto ne valja. Ja ne želim da dižem nikakav punč,ali tebra dokle više?
Ko te jebe sto nisi učio skolu????
Jebo vas izgovor,nisam malouman da ne shvatam neke stvari, ali ove krofne sto sam naručio uopšte nisu sa kremom. Cak mislim da nisu ni krofne,ali nebitno,jedem pošto na poslu nemam obezbedjen ručak.
Prelistavam jutros u prevozu sportske vesti, inače novine čitam odpozadi,ko i zenu, xexe, i dok mi ciganče svira djurdjevdan, čitam da je trenutno najbolji fudbaler sveta Lionel Mesi nedavno sa Barselonom potpisao novi ugovor prema kojem zarađuje oko 13 miliona evra godišnje.
Pošto pročitam sport,predjem na hroniku inače samo zbog nje i kupujem novine, velika slika nekog mučenika i piše pobio šesnaest komšija. Pa kako da ih ne poubija?
Ciganče završava djurdjevdan,izlazimo iz terazijskog tunela, levo na na ćošku pogled mi sam od sebe beži na pordavnicu lovačkih pušaka, vadim poslednjih 20 dinara stavljam u šeširče, izlazim na Zelenjak, desno pljunem na veliki plakat onog gore pomenutog debelog degenirika, ne smem da ga imenujem zbog izborne tišine, palim Drinu i polako mi se okreće zeludac.
Zivot je lep.
Opsesija sastavljača matematičkih zadataka, zajedno s nezaobilaznim Perom koji mora da je neki njihov poznanik ili im je platio neke dobre pare da pišu o njemu jer nemam drugo zdravorazumsko objašnjenje ZAŠTO se ovaj čovek nalazi u svakom zadatku. A ubo ga je u pravo centar pošto bi teško iko drugi i mogao da napiše nešto o njemu jer je to čovek koji ne radi ništa osim što ide okolo s korpom i jabukama kao što žene iz reklama vuku "uštedi" king size pakovanja praškova i omekšivača po tašnama, međutim sve ovo sastavljačima zadataka ni najmanje ne smeta da razviju fabulu. Doduše da ne budemo nepravedni vidi se i da je Pera duševan čovek visokih moralnih kvaliteta i jedna krajnje nesebična ličnost jer jabuke nikad ne pojede sam, uvek ih deli sa Lazom, Mikom, Markom i uopšte sa svakim ko naiđe, mada je to možda i biografski momenat, a i Laza i Mika se verovatno do sad pitaju hoće li ovaj čovek nekad da se zajebe mame mu ga pa da stavi neki kajmak/pečenje/lozu u tu korpu, ali ipak uvek mudro odluče "daj da uzmem i ovo kad je besplatno", što daje posebnu poučno-sociološku notu ovim zadacima. Ali da se vratimo jabukama. Prava je tragedija što su celobrojna promenljiva inače bi nam autori sigurno obezbedili još najmanje 1000 doživljaja s jabukama i Perom i u zadacima s realnim brojevima, mada bi ovaj problem mogao biti uspešno rešen samo ako se Pera složi da reklamira prašak (a sigurno hoće).
Bezobrazno koristiti. Trošiti. Izjebati do krajnjih granica. Prisvojiti za sebe da nikom ništa ne ostane. Raubovati resurse.
- O, školska! Sto godina... Što si mršava tako?
- Onaj moj je totalno nezasit! Maksimalno me eksploatiše. Fasujem ga svako veče.----------------------------------------------------------------------
- Gospodine Puniša, optužuju vas da bezobrazno koristite svoj položaj u vlasti. Tako pišu da ste za samo par godina izgradili vikendicu na Jahorini, kupili stan u Beogradu, vlasnik ste i jahte usidrene u Tivtu, koristite službeni auto u privatne svrhe, kažu da se morate pitati za sve...
- Šta da vam kažem... Ja samo maksimalno eksploatišem funkciju na kojoj sam.
Omiljena pisana forma propalih desničara. Ime dobila po činjenici da se principijelno zalaže protiv fora (a-forizam). Najčešće nastaje u kafanama poput Lude kuće. Jedan je od početnih simptoma demencije.
- Bolje je da karaš Severinu, nego da živiš u Karaš-Severinu.
- Zapisi mnogih eminentnih aforističara često počinju sa “Bolje...”
Gde bismo stigli kada bi nam tako bilo i u državi?- Bolje da nam deca jedu hleb mešen kod PRIVATNIKA,
nego da se PRIVATAVAJU pred kamerama mobilnih telefona.- Za neke kažu da prave dobre “fore”.
Oni koji imaju nešto protiv fora, radije pišu - aforizme.- Kažu da onaj ko ne plati na mostu, plati na ćupriji.
Znači li to onda i da onaj ko ne plati u dvorištu - plati u avliji?
Kada je Bog Adamu podario pišu, dobro je učinio; sa svojim baršunastim visuljkom Adam je po vasceli dan landarao po Rajskom Vrtu i razdragano zapišavao rajsko cveće, drveće i ono treće i ništa nije moglo pomutiti njegovu sreću. Onda je Svevišnji stvorio žene. Tačnije - jednu, zvučnog imena EVA. I prvo što je pomenuta Eva uradila - pre nego što je, naravno, stigla da zajebe stvar sa zmijom – ticala se upravo one stvari koja je Adamu pričinjavala to najveće od svih muških zadovoljstava a tu ne mislim na biološko-enzimsku epilaciju nogu i kurca.
Zbunjen, nezaštićen i iznenađujuće hipnotisan Evinim bujnim poprsjem i još neeksploatisanim žbunićem, Adam je prekinuo žuti mlaz koji je do tada proizvodio, pažljivo otresao svoj ponos i, poput kakvog zeca, poslušno čučnuo kraj jedne sveže iskopane rupčage u zemlji kraj koje je na drvenoj tabli krupnim slovma pisalo “טואלט”.Žmirkajući i dalje u zgodnjikavo rebro koje ga je zadovoljno posmatralo sa visine, Adam je shvatao da se dešava nešto veliko ali šta tačno nije još bio kadar da spozna.
Ubrzo se dogodila i ta čuvena afera “Jabuka” koja je rezultirala Gospodnjom šut-kartom u jednom pravcu i surovim teškim životom kakvim i dan danas poznajemo. Adam je sebi napravio papuče i prijale su mu. I rebro je bilo zadovoljno. I papuče su bile tesne. I danas su. Jebiga.
- MILOVANE, KOLIKO PUTA TREBA DA TI KAŽEM DA PIŠAŠ SEDEĆI??!!
- Ma, jesam, jesam...Možda mi je, ovaj, samo malo kanulo...
Nepisana pravila. Stvari koje je po nečijem ili većinskom mišljenju jednostavno smrtni greh uraditi, iako ne piše u zapovestima.
Ne govori se da je Pink Floyd loš ma koliko vam smoran bio.
Ne puni se samo jedna ženska u masovnim orgijama.
Ne psuje se mama rođenim sestrama i braći.
Ne radi se udovica prvih četres dana.
Ne pišu se fore o Čak Norisu na Vuki.
------------------------------------------------
A: Jesi čuo bre šta bilo Paji?
B: Ma esam, uneredi ga Mirza kasapin, tragedija, a što ga sjebo oduvek su bili ok?
A: Ma ovaj mu oplodio sekanu, ni petnaest ljeta nema.
B: Pa nek ga je samleo, to se bre ne radi.
Neodoljiva potreba da NAS odvojimo od NJIH, da ukažemo koliko su ONI glupi, ružni i zli, a MI u svakom smislu superiorni, bezgrešni i nebeski. Uprkos tome što je NAS malo, uspevamo poput amebe da se izdelimo na još manje grupe NAS. I u okviru NAS smo MI, naravno, bolji od NJIH.
- Hej, zakasnio si danas pa ja preuzeo jednu tvoju vožnju. Šta je bilo?
- Ma ne pitaj, opet ratni veterani ispred Vlade. Ne može pošten svet da prođe na posao od njih. Kao da sam ih ja terao da idu na Kosovo. Bar da su tamo nešto radili, a ne sada samo zakukavaju za dnevnice...
- Sve su to govna. I pre neki dan isto na uglu Miloša Velikog i Nemanjine, zamisli, studenti! Pa šta je ta bagra kad zaradila pa da sada traži!? Na našim leđima se školuju i samo se zajebavaju.
- Da, da, stoka je to... Ali su najviše krivi ovi političari. To se nakotilo, samo leva ruka - desni džep sistem. Nije ni čudo što je cela država korumpirana...
- Zamisli, meni pre neki dan saobraćajac tražio 20 evra. Govno.
- Pa jesi mu dao?
- Jesam, jebiga, šta da radim, od ovoga živim. I što je najgore, istog dana mi lekar uzeo 20 evra samo da bih zakazao! Ta govna u mantilima...
- Govna, nego šta... Bolje prođeš ako si penzioner nego pošteni radnik. Oni malo, malo traže povećanje penzija, kao da njima nešto treba. Svi se uvalili u Titove stanove i sada traže od nas nesrećnika.
- A ja se pitam odakle više da plaćam? Juče za registraciju dao 30.000 onima što samo ispijaju kafe po šalterima. Stalno su na jebenoj pauzi.
- Jedino nastavnici rade manje od njih. A ti nastavnici su posebna govna, svake dve nedelje - štrajk. A mi, jadnici, štrajkujemo jednom i odmah nas prozivaju po novinama.
- Pa naravno kada su novinari najveća govna. Prodaju se za burek i jogurt. A šta rade? Samo pišu ono što im se kaže.
- A mi predstavljeni kao glupi taksisti sa peškirima oko vrata.
- Što nije uopšte tačno! Kad si mene video sa peškirom? I pišu da muvamo sa taksimetrom.
- MI? Nikad, svega mi na svetu. Mada ONI iz Plavog taksija sigurno muvaju...
Zena srednjih godina koja se od dosade uclanila u sve assosiations, clubs, societies, sajtove u koje su hteli da je prime. Posto stvari gleda kroz polozaj na kojem ona licno nije, udavice vas pricom o tome kako je drugarica clan ovog i onog kluba i kako je upoznala ovog i onog.
"Znas kako mi nedostaje fejs...ja tamo imam 600 prijatelja, i to su sve novinari, i...oni pisu takve statuse da je to kao beletristiku da citas. Ne moram da citam novine uopste."
"Dolazi mi zena iz Old and boring women society-ja, znas mene su primili tamo iako primaju samo deset posto srpskih zena, jer sam ja nekad zivela u inostranstvu.."
"A sta je to? Cime se bavite?"
"Druzimo se, pijemo kafu, mnoge zena na polozaju sam tamo upoznala..."(drug clan, lepo kaze Radovan III- naruci, pojede, popije...)
Proizvod dosade na informatici i dosade na Vukajliji.
Mnogo defki izleti u minuti,
A svak' brine i svaki sluti,
Da neće biti defki ko žuti',
Mnogo u minuti, mnogo u minuti.Svakog minuta tri defke iskoče,
Kad vidim silne žvrljotine baš mi se plače.
Antitalenti i antitalentine,
Pišu divne škrabotine.Da postavim remek-delo? pitam se ja,
Pitam se pitam, ali sada znam:
Bataliću Vuku, i svu tu muku,
Bar na trenutak, bar na trenutak.I jopet isto, svaki, svaki dan,
Vuki se vraćam smoren ja...
Potvrđivanje dominacije i pobede nad pobeđenim sagovornikom koji je ostao bez teksta.
Cimeri igraju sedmice kako bi odlučili ko će u radnju po kiši.
- 'Ajde da te vidim! Desetka!
- I tebi!
- Još jedna!
- Sedmica!
- E sad više nemaš! Sedmica!
- Otkud onda ovde? Ko je to pobedio? Šta je sad bilo? Ćutimo!Penzioneri sede na klupi u parku i raspravljaju o važnim političkim pitanjima.
- Vidi šta pišu "Večernje novosti". Moji su pobedili na izborima. Imaju čak deset posto više od tvojih. A lepo sam ti rekao da će tako biti. Ali ne, ti moraš glasati za tvoje pacere. Ćutimo sad, a? Ćutimo! U, Stevo! Probudi se! Probudi se Stevo!
