1.Osoba koja "ne zna za jadac" i veruje ljudima
2. Osoba koja zeli da bude Srbin, cudak
3. Covek naivan kao francuska sobarica
Pizon : "...i ti ces da igras za reprezentaciju, samo sutra..."
Najviši stepen zadovoljstva i sreće koja vas je zadesila u datom trenutku. Bilo da je Pantelić dao gol, Vidić pogodio odlučujući penal, Jorgačević uhvatio loptu koja je išla ka golu, Pižon osvojio titulu sa ekipom koju je vodio, Antara se vratio na mesto selektora, a Tole otišao sa mesta predsednika fudbalskog saveza, neće vas toliko zadovoljiti, koliko komentatora Gojka Andrijaševića kada bude zaradio neku crkavicu na tiketu (naravno, to će se sigurno jednog dana desiti, pošto on od 24, provede 23 sata i 55 minuta u kladionici).
-Mile: (Demba Ba daje gol) Pu bre, de baš ovaj crnja da ga zabode!
-Đole: Ma ako ga je dao. Gle kolko se raduje...ko Gojko kad dobije na tiketu.
Praktikant mendžerstva preko kompjutera, kojem iza mnogobrojnih titula i trofeja, stoji umješnost i naporan rad u editovanju.
M: Osvojih ligu šampiona iz prve sa Steauom. Baš sam majstor. Jebiga, mali je transfer budžet bio, pa sam morao da ubacim neke pare. Makar pedes' miliona, čisto da popunim rupe. Provali tim.
K: Mesi, Džerard, Vidić?!?! Kako si ovo? Šta je ovo??
M: Pa jebiga, malo da ojačam tu liniju. Nije Steaua tako jaka.
K: ' Pižon said that his Barcelona lost to a better team. ' Okle Pižon u Barci?
M: Da izjednačim malo. Jebiga, Gvardiola nabudžen previše, a i vrijeđao me je.
K: Oke, Lućano, ostavljam te tvojim zasluženim uspjesima. Srećno u daljem radu.
Pošto je opšte poznato, da nijedan selektor Srbije posle Radomira Antića nije imao normalno fudbalsko shvatanje, dobijao je nadimke koji opisuju njegovu filozofiju. Ono što je pre godinu dana bio ,,Pižon 10-0-0'', to je sada ,,Mihajlović do-re-mi''. Iako su obojica bili strašni fudbaleri, sada kao trenere, jednog krasi najdefanzivnija moguća taktika na jednoj utakmici, a drugog rešavanje trivijalnih stvari kao što su na primer vokalne sposobnosti reprezentativaca (uglavnom Radamadanijevih pulena). To što polovina ne ume da šutne loptu ostavićemo na stranu, pa neće biti ni čudo što će pesma Bebi Dol Brazil (meni ne treba Brazil) posle 20 godina ponovo biti aktuelna kod nas.
Gazimestan dobar meč ali poraz na produžetke, Marko Kraljević u elementu, dug period zatišja pa pojava velikog atlete Karađorđa Petrovića, 1896. prva fudbalska lopta u Srbiji, prvo učešće na Olimpijadi 1912. u Stokholmu, BSK 5 puta šampion Kraljevine, Montevideo Bog te video, Zvezda-Partizan, Hejsel 1966., KK Zvezda 10 titula u nizu, Bobek-Džajić-Golac-Pižon, Korać-Dalipagić-Kićanović-Slavnić, vaterpolo-Igor Milanović-VK Partizan, Bari-Pančev-Tokio, Istambul Đorđević zviiiz trojku, basket protiv Hrvata Đorđević zviiiz trojku, Piksi-Savićević-Jokanović-Mijatović penal prečka pu! , protiv Hrvata restrikcija struje na Marakani, Mi imamo našeg Boga on se zove Bodiroga, vaterpolisti carevi, Jasna Šekarić, teniseri-Dejvis kup-Fed kup-Džoker Nole Djole-JJ-AI-JT-NZ-VT, nema se para, hapse Džajića jbt, Kecman zviiiz trojku 0,6 ustaše-sedoše, veslači-stonoteniseri-odbojkaši-odbojkašice, dočeci kod Skupštine suze idu, Nađa Higl zlatna devojčica-Čavić legenda, Srbija-Rumunija 5 0 -Tužna Afrika, gazi Hrvate u rukometu, Stojke Mustafa-Tole lopove,
Miha: Ademe marš kući.
Ono što obično prati svakog selektora koji preuzme fudbalsku reprezentaciju Srbije i toliko sroza svoju reputaciju. Tako je Ilija Petković, smatran za dobrog trenera, posle 6:0 od Argentine postao Šestković, Klemente je posle neuspelog plasmana na EP osporavan u smislu, što Španac da nas vodi, kada imamo dosta dobrih naših stručnjaka. Kasnije je došao Radomir Antić, renomirani fudbalski stručnjak, optimisti su govorili da je sjajan trener i da možemo, čak da osvojimo SP ili da barem prođemo u drugu fazu, ali pošto to nije ostvareno, odjednom je u očima Srba postao sasvim prosečan trener, koga je trebalo oterati još ranije, pre nego što je upropastio reprezentaciju. Tako će da prođe i Pižon, ako se ne plasiramo na Evropsko prvenstvo, ili bar ne prođemo grupu na njemu. Zaključak - ko god preuzme fudbalsku reprezentaciju Srbije, može da se oprosti sa ozbiljnom karijerom fudbalskog trenera.
Slicno kao dobri duh iz lampe.Trudi se da ispuni zelje svim mafijasima,oko sastava reprezentacije.
Mafijas 1: zonPi,protiv Italije treba da ti igra ovaj moj mali stoper....moram da ga prodam bar u Rusiju za ne manje od milion.
Mafijas 2:Imam i ja jednog stopera i desno krilo....ocu da se igra vrti oko njega,da ga prodam Svabama.
Pizon:Ali ljudi.....za stopera imamo Vidica,a Krasic je na desnom krilu....
Mafijasi mu samo upute pogled ispod oka.
Pizon:Dobro,dobro...salio sam se......evo,u prvom poluvremenu igra tvoj stoper,a u drugom tvoj.....i Tole mi naredjuje da ubacim jednog njegovog napadaca i super...imam prvi tim!
Hronični smukovi čije veće zaseda u zabačenim birtijama i oko seoskih dućana. Imali su nesreću da ih uhvati bag u vremenu negde u osamdesetim, pa se šokiraju svako jutro kad bace pogled na kalendar.
S obzirom na proteklo vreme, i opus tema za razgovor im je znatno sužen, i pod stalnim je refrešom, jer preostale teme kao što su cena kukuruza i sudbina čovečanstva obrađuju sve dok imaju usta da piju. Jako vešto se sporazumevaju mumlanjem i globalne probleme većinom objašnjavaju nedostatkom komunizma.
- "Rec' ti m'ni, ko je bio Tito?!"
- "P' ko je bio?"
-"P' ko je bio Tito? J' zn'š ko je bio?"
-"M'ne pit's ko je bio Tito? J' s'm se s Titom slik'o!"
-"Tito j' bio jedna lopina!"
-"A, a št' to nis' tad rek'o, a? Da 'iš kak' bi te na'vatali!"**********
"Sećam se, pre nije bilo 'vako! Mor'o si da radiš! Nije bilo ovo, da sediš i čekaš pare! Svi s' radili! A sad! Ova zemlja ima da se sruši! Ovo ništa ne valja! Daj jos jedno!"
-"Josipe Brože, da ti je laka zemlja!"**********
-"Pižon je bio jedan jedini!"
-"Ko? Pižon? Jest' vala stvarno!"
-"Ni' ni čudo! Dok je Tita bio živ, svi s' valjali! A je' znaš što? Zato što s' morali da valjaju! "
Glavni izvor ideja za definicije i postere na vukajliji kod ljudi koje mrzi da malo mucnu mozgom i smisle svoju ideju
pre mesec dana - Kleo
pre nedelju dana - secanje na 5. oktobar
juce - Fudbaleri Srbije/Pizon/Tole
danas - Parada ponosa
sutra - Dolazak Klintonove
Itd.....
Kad neku rec kazes vise od 6 puta.
Pizon: Moramo pobediti da da da da da da da da bismo osvojili 3 boda..
Vlade Jovanovic: Mogu samo da vam obecam da da da da da da da da da da se necemo tek tako predati..
Sleng koji se koristi u situacijama kada se ne slažeš sa govorancijom kojom baron pokušava da te obasipa. Spust na zemlju liku koji ubija u pojam i čija priča preljeva ko patriotski govor Bogoljuba Karića. Način kojim daješ do znanja ortaku da mu je spika trula ko list u jesen, a da su šanse da se ostvari san koji ti prepričava toliko velike, da ih ni metuzalem neće doživeti. Malo morgen služi za gašenje radioaktivnih gluposti koje ni Gajgerov brojač ne može da izmeri, gluposti koje se šire kao tifus među našom vojskom u I svetskom ratu. Priloška odredba za nikad.
Malo morgen će američko zlo doveka da hara svetom, malo morgen će Ana Ivanović da se vrati u formu od onomad, malo morgen Tom Kruz nije sektaš, malo morgen je Merlin Monro ubijena, posle 7000 tableta za spavanje koje je popila u svom životu. Morgen Pižon sam sastavlja reprezentaciju, morgen Džon Malkovič nije najluđi glumac ikada, a Norton najharizmatičniji. Morgen će Bred Pit I Di Caprio da dobiju Oskara nekada, kao i Dule Vujošević da izgubi meč, a da na konferenciji ne krivi korumpirane sudije. Morgen Čeda forsira jednakost iz ubeđenja.
-Da l će meni Mira da da?
-Malo morgen.
-------Video sam sinoć Miru kako puši onom tvom komšiji.
-Jesi morgen.
-------Oće li naši da se plasiraju na to prvenstvo u fudbalu?
-Oće morgen.
-------Ova Angela Merhel je baš lepuškasta.
-Jeste morgen.
Objašnjenje fenomena da Marko Pantelić, u nekim utakmicama reprezentacije, deluje agilno i hitro, jer mu društvo u napadu pravi Žigić.
Vidi Pantela što trči Bog te mazo.
Čini ti se jer je Žigić pored njega.
Vidi stvarno, Pižon uz gol-aut liniju protrča brže od njega.
Izraz koji se upotrebljava za nešto niskokvalitetno.
1)
Šef:”Ko je ovo montirao?”
Bane:”Ja šefe, je l’ Vam se dopada?”
Šef:”Da l’ mi se dopada? Pa to kurcu ne valja, jebem te sakatog!”2)
A:”Batice, je l’ gledaš prenos derbija?”
B:”Ma gledam, ali Pižon je ponovo “kreirao“ novu taktiku sa tri defanzivna vezna. Brate, kurcu ovo ne valja! ”
Osoba koja igrajuci neku igru,nema svoju taktiku i plan kako da pobedi,već mu je jedini način za pobedu čekanje protivnikove greške.Izraz je najpopularniji u šahu i kartaškim igrama,ali se ipak moze primeniti u bilo kojoj drugoj igri.
Mile:U,jebote,kako igras ovaj šah,ko da ti je Pižon postavljao taktiku.
Zile:Pa cekam neku tvoju grešku,pa da krenem u napad.
Mile:E koji si ti lešinar.
Kako u fudbalu tako i u životu, ovaj izraz predstavlja nešto što se mora iskoristiti, nešto što nam je servirano kao na tacni, samo nam preostaje da to rešimo u svoju korist. Negativan ishod praznog gola, vodi ka ogromnim kritikama i podsmehu okoline.
- Brate, kako si prošao kod one ribe sinoć, one što te gutala pogledom ko porno diva menjač !?
- Ma ništa nije bilo, pričali smo o globalnom zagrevanju.
- Hahaha, batice, promašio si prazan gol, možda te Pižon pozove uskoro u reprezentaciju !
Nova sega-mega-giga akcija SOS (sranje od sporta) kanala. Televizija koja je, ništa drugo nego propali "video klub", sada je smislila novu mudroliju koja glasi ovako.
Prvo ćemo zabraniti svim televizijama koje imaju mogućnosti (pošto mi nemamo) da prenose strani fudbal u terminima u kojima se odgravaju mačevi naše "jelen-smor lige". Pa, kad se narod zaželi dobrog fudbala, valjda će doći da gleda i ovaj naš ćopavi. Mada moje lično mišljenje je da je zanimljivije gledati reklame za omekšivače i uloške, nego loptanje koje pružaju ovi naši ljubitelji džipova, drolja i roznjikavih majici, jer u ovoj zemlji ne može fudbal da igra samo onaj koji ima kilu!
Ali, to ne sprečava soskanališe da nas svaki dan podsećaju preko fudbalskih ličnosti npr. Alkosa Šljoksarevića (ćitaj Dragoslava Stepanovića) koji nam se smeši u nekoj maliganskoj ekstazi i poziva nas na stadion "delirium tremens" glasom. Da li su stvarno toliko maloumni da veruju da će neko doći na stadion da gleda Javor-Metalac, ako im zabraniš(??) da gledaju Manchester-Arsenal?
Utakmica Napredak-Zvezda, posle koje bih morao isprati oči ligom šampiona, pojavi se prostodušni Pižon i na konferenciji za štampu izjavi kako je veoma zadovoljan igrom Zvezde (u utakmici na kojoj nije jednu šansu stvorila?!).
Pa dobro, bre, majku mu... ko se ovde drogira?
Vrhunski spust na izlaganje neke osobe koja drži slovo o nečemu za šta je stručna koliko i Pižon za vođenje reprezentacije, na izlaganje uverenja koja se kose sa zdravim razumom i logikom ali u koje ta osoba veruje više nego Deretićevi sledbenici u njegovu stručnost. Ovom rečenicom ubacujemo šaljivu konotaciju u „ozbiljnu diskusiju“ na koju će sagovornik gledati kao na podršku njegovom izlaganju i shvatiti to kao šalu i završiti svoje izlaganje srećan jer je, jelte, naišao na nekog sa kim deli isto mišljenje. Idealna rečenica da se izbegne konflikt sa maloumnim likovima i prekine diskusija (čitaj monolog) koja ne vodi nikuda. Uz ovu rečenicu obavezno ide nastavak u vidu podrške prethodnom izlaganju, jer bez obzira što se sa tim slažemo ko i sa postojanjem Kursadžija, ne želimo da ulazimo u bilo kakav vid rasprave sa prinudnim sagovornikom. Kad već nisi imao sreće da izbegneš budalu a previše si kulturan da ga napušiš na keca ili to jednostavno ne bi bilo pametno, onda gledaj da što manje vremena provedeš sa istim i da ga odjebeš na finjaka a da on toga ne bude svestan.
- Eeee matori pa gde si nema te sto godina?
- Ej, evo me brate.(u tri pičke materine samo si mi još ti falio)
- Šta ima tebra, ribe neke, ovo ono? Zezanje, bleja?
- Ma jok brate tražim posao, nema se kinte a i pičke ni za lek.( šta tebe svrbi kurac šta ima, samo što tebi neću da kažem)
- Ma stisla kriza matori, znam kako je.
- Pa taj raduljica brate, šta da ti pričam. (znaš moj kurac klošarčino, lezileboviću jedan)
- Ma da ti ja kažem za sve to je kriv DS i masoni njihovi, prodaše Srbiju za male pare. I ova Amerika, usta ih jebem, mrze nas bre što smo stariji narod, nebeski bre. Jevreji smrdljivi lopovčine, što ih firer nije sve satro, majku im njihovu.
- Jašta brate, kapiram te u potpunosti. Nego znaš žurim brate....(ajd odjebi više morončino)
- Ma saću ja brzo, nemaš brige. I kažem ti, mrze nas pravoslavce evo i braću Grke uništiše usta ih kapitalistička jebem. Sve bi ja to na lomaču brajko moj pa da viš onda ko kosi a ko vodu nosi.
- Mudro zboriš brate,neg...(aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)
- Nego šta brate, pa jel ti znaš da smo mi Srbi na dvoru viljuškom boc a Švaba rukama, usta ga bre jebem.
- Ma brate kapiram, pa ja da sam vlas' u ovo selo ja bi sve to pobio, sve to ista govna brate. Uzmeš pušku, pobiješ govna i gotova stvar hehe!(valjda će sad da prestane jebo ga otac ludi)
- Hahhahaha pa taj rad matori, vidim da se kontamo. Dobar si ti uvek bio. Vodim te jednom na predavanja Deretića obavezno!
- Važi se matori, nemaš brige aj pa se čujemo.(napušiš mi se kurčine i ti i Deretić, jebo dan i sat kad sam te sreo) Žurim sad, inače smo mogli još da se ispričamo.(ucrvljaj se govedo)
- Aj vozdra, drago mi je što smo se videli!
- I meni brate. (ugini bre čobane, što te bus ne zgazi) Viđemo se, evo mi ga bus.
Moto srpskih trenera na euro sceni. Razumljivo kada se igra protiv velikana, međutim pošto nam je fudbal toliko propao, ovakvo razmišljanje se vidi i kada se igra protiv trećerazrednih evropskih ekipa.
Konferencija za štampu: Azerbejdžan Bakuu:
- Novinar: Kakve su šanse Partizana na predstojećem meču?
- Vermezović: Pa šanse su k'o šanse, znate Nefči je veliki klub, i biće nam teško. Prvenstvo nam je proritet ove sezone.
- Novinar: Nefči dolazi raspucan, a vi posle uvek nezgodnog večitog derbija, da li će to imati uticaj na krajni rezultat meča?
- Vermezović: Naravno, Nefči je ozbiljna ekipa, a i mi smo imali taj nesrećni poraz u derbiju.
- Novinar: I kakve su vam prognoze za krajni rezultat?
- Vermezović: Pa znate bio bih zadovoljan podelom bodova, imamo Pižon, Petković i ja fazon znate, iks nije kiks... bolje bod nego bez bodova... hehe... Nefči je veliki klub i u ovom slučaju je bod veoma važan.
Izumrli sisari koje moj ćale pominje na svaka dva minuta kad gleda reprezentativni fudbal.
-Pa dobro, Panteliću, šta to radiš, MAMUTI? A ti, Vidiću, znaš u Engleskoj da igraš za pare, a za srbiju si ko balvan, MAMUTI tvoju? A ti, ti, Pižon, ko te postavi za selektora, MAMUTI je**m!..........
Bezglavo jurnuti u unapred izgubljenu bitku.
- Brate, živ nisam kako ćemo protiv oni' iz Gornjeg Šljivika das' izvučemo, ima šes' komada da nam zavuču samo u prvo poluvreme.
- Ma ne brin' se, ne igra im Pižon. Skrkao ga Rumun iz Strininog brega, slomio mu dva rebreta i nogu. Dečko dileja, pošo' lopatom na T- 34.
