Duhovno čedo dr Filguda i verni sledbenik svake njegove reči, dela i saveta. Redovno jede musli, ovsene, kukuruzne i ostale pahuljice u neograničenim količinama, od kojih sere kao ptica i izgleda kao da je ispao iz nekog magazina.
Klanja se pet puta dnevno, ali samo pred frižiderom i mantra neke budalaštine o zdravoj ishrani, zbog čega ga svi izbegavaju kao prase u Teheranu.
Ima reputaciju prehrambenog mudžahedina koji će ostvariti svoju svetu misiju propovedanja zdrave hrane bez obzira da li u okruženju ima žena i dece.
Kao i svaki radikal, žene su mu omiljena meta za sve frustracije, pa će ih rado kamenovati komentarima da imaju celulit koji se vidi, veliko dupe ili salo.
Alkohol ne pije, jer to nije dozvoljeno po knjigama Velikog Vođe. Srećom, VV ne vidi kroz beton i čelik, pa se Musli može uhvatiti kako nateže pivo. Ali samo ono Jelen... Sa limunom. -.-
E, što se tiče seksa, tu su pravila jasna - može uvek, osim u dane kada treba pričuvati zalihe proteina u organizmu (dakle, ništa rukoblud i razvrat). I može samo sa drugim (Musli)Mankama. Strogo je zabranjeno imati odnose sa Svaštojereticima i Karbonićanima. U ``onim`` danima, dozvoljena je alternativa.
Sebi dopušta pečeno prase samo jednom godišnje i to tamo oko Božića, mada i tada izbegava kožicu i loj.
Potpuno neupotrebljiv za svadbe, proslave i veselja. Rado neviđeni gost na slavama i mrsnim trpezama.
Momak kog svaka ribidžona želi za muža. Pažljiv, učtiv, vaspitan, džentlmen u svakom smislu. Tu je da pridrži tašnu, pridrži kaput, prokomentariše novi lak za nokte, posavetuje oko frizure; ukratko, najbolji prijatelj jedne žene, ali koliko god se trudio, neće jebati.
1: "Je li Milice, ko ti je onaj lik, stalno te viđam s njim u poslednje vreme?"
2: "To je Petar, ide na faks sa mnom. Sad ga baš čekam da dođe, ide sa mnom da odradim manikir, pa ćemo negde do Strahinjića Bana na espreso."
1: "A to li je u pitanju... Pa i delovao mi je kao dukatlija, ceo mi je nekako isfeminiziran, video sam ga neki dan ispred Pravnog u ružičastoj košulji. Je li, je l' ga prima taj u plinaru?"
2: "Uh kako si grozan! Nemoj da si takav. Sladak je i... baš razume žene. Skroz je divan."
1: "Ma skroz."
U teoriji znači biti širokih shvatanja, nemati uzan okvir, nemati barijere u poslovanju i odnosu sa ljudima. U praksi znači biti spreman da sve progutaš bez pitanja ma koliko god ti to bilo ponižavajuće, odnosno koliko god se to kosilo sa tvojim principima i moralnim načelima.
- Čekajte, u oglasu ste tražili kamermana sa diplomom FDU, predstavili ste se kao nova i ozbiljna produkcija koja sarađuje sa poznatim imenima iz sveta filma i koja radi za tržište Severne i Južne Amerike, a sad mi kažete da bi trebalo da snimam šurenje dukatlija i njušim im plinare, još na sve to da budem i statista u filmu. Pa nismo se tako govorili.
- Ali znate, to se sad veoma mnogo plaća, a našoj produkciji je potreban neko ko razmišlja van kutije.
- Neka hvala. Ne bih ja da izlazim van kutije, pa da svi pričaju kako sam izašao iz ormana.
Slika u vidu jednog kratkog fleša koja ti se pojavi u glavi nakon što neko spomene neku ozbiljnu boleščinu, koja prelazi granice onoga što ti možeš da podneseš.
Nakon toga slika se jedno vreme ponavlja baš u momentima kada ti najmanje to treba. Na žalost, tehnika teranja te slike je za sada nepoznata i jedino što stvarno pomaže je vreme koje kako narod kaže, leči sve.
- Hoćeš napolje?
- Da.
- Jesi klopao?
- Nisam i neću.
- Što nećeš bre?
- Od kad si mi juče ispričao da si gledao video kako neki vilenjak pokušava da se nabije na flašu, ona pukne i krene da mu krvari obilno iz plinare kao i da mu iz iste ispadaju komadići stakla, ta uznemirujuća slika mi se pojavi baš kada god hoću da zagrizem sendvič.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, vidi, prošla Maja pored tebe, a ti nisi iskomentarisao kako bi je jeb'o. Otkud to?
- Ma Đole debil mi pre neki dan ispričao kako je kad je bila mala probala govno i od tada mi se stalno pojavljuje ta slika u glavi, ali kao da ga odrasla jede.
- Jebiga.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Au vidi ovu vest. Najdeblja žena na svetu smršala četrdeset kila putem seksa. Sada ima samo dvesta osamdeset.
- Jedi govna, znaš.
Način na koji većina osoba pokušava da se izvuče nakon što ih pogodiš u srž onoga što zapravo jesu.
- Brate, jesi li ti još sa Sunčicom?
- Jesam, doduše, nismo se čuli nedelju dana, ali smo zajedno. Što pitaš?
- Moram ovo da ti kažem, ipak se znamo od malena.
- Pričaj!
- Ja nisam ni znao da ste vas dvoje zajedno, juče sam to čuo i...
- Ma pričaj, brate!
- Znaš li ti da nju zovu Sunčica Vežbanka, mislim da nema ko je nije opalio, morao sam da reagujem čim sam čuo da si s njom.
- Ne verujem ti, krivo ti je što imam bolju ribu od tebe! Idi sad kući da se ne posvađamo.
- U redu, sledeći put dolazim s dokazima. Vidimo se.- Ljubavi, pa šta se dešava s tobom, nema te nedelju dana?
- Izvini, kuco, nisam mogla da ti se javim, čuvala sam bolesnu babu, oka nisam skidala s nje. Sad je bolje, Bogu hvala.
- A micaaa, dođi ljubim. Nego, bio juče Joksa kod mene i pričao mi svašta o tebi, ne mogu ni da pomislim, a kamoli kažem...
- Šta je pričao taj gad?
- Uff... pa kaže kako si sa svima redom, znaš...
- Koja skotina, to priča zato što me je tri godine muvao, a nikada ga nisam pogledala, a kamoli nešto drugo. Sveti mi se.
- On je od danas moj bivši drug. Volim te, ljubavi moja jedina!- Je li, majmunčino, ko si ti da meni i mom dečku kvariš vezu?
- Ooo, pa koga ja to vid...
- Šta ti pričaš kako se jebem sa svima, debilčino! Pričaš nešto o meni, a uopšte me ne poznaješ!
- Ako koza laže, rog ne laže. Evo ti telefon, gledaj!
- Št...
- Premotaj na 5:49 i slušaj kako se čuje FUMP kad ti ga Toza zaplnario!
