
Неко једном рече да су људи највеће богатсво једне земље.
Можда и највреднији међу драгим камењем Србије je небрушени шумадијски дијамант - Mилe. Миле обитава међ' шумадијским брдима и ливадама, тамо где се грожђе гази и шљива пече, где пастир у сутону фрулом стадо са испаше прати, где мирис покошеног сена даје шмек предвечерју, где славуј буди народ a шум старе липе га успављује.
Где је песма и шала, ту је и Миле, a где је Миле, ту је увек песма и шала. То некако иде руку под руку. Миле је човек правилног држања и бистрог али оштрог погледа. Много мисли али мало прича, мало прича али много каже. Он је простодушни филозоф и песник шљивика и винограда, великог срца.Уме то срце да заболи кад види неправду, зло и завист међу људима. Врло емотиван, али то ретко показује. Само хармоника, потпомогнута чашицом, уме да пронађе пут до дирке која ослобађа комешање у души, а ова даље командује кривљење шајкаче и руку у ваздуху.
У добру добар, у злу још бољи. Редак примерак истинског родољуба који зна да сви синови ове земље имају само једну мајку- Србију.
Ако постоји једна реч,jедно име које симболизује Шумадинца (онаквог какав треба сваки да буде),онда је то свакако- Миле.
Najviši stadijum mržnje. Onaj momenat kada se smatra da smrt bez obzira na kako je surov ili mučan način nastupila sama po sebi nije dovoljna kazna.
Takođe i najveća lična uvreda koja ne uključuje članove bliže ili dalje familije (majku, sestru, švecu, tetku, sve po spisku i td.)
- Je l' ti dosta mamu li ti jebem?!!
- Pišaću ti po grobu idiote!!! - pljuckajući zube u masnu baricu krvi.
Retoričko pitanje koje postavljaju pojedine ženske osobe sa ciljem da preduprede bilo kakvu akciju od strane muškarca.
Pomenuti muškarac, najčešće, čak i ako je imao nameru da stupi u akciju, nije stigao ni da je pokaže. Efekat ovog pitanja je ekvivalentan, polivanju pomenutog buretom hladne vode.
1)
A:”Gledala sam juče “State of Play”. Nije loš.”
B:”Мeni se baš svideo!”
A:” Je l' se ti to meni nabacuješ?”
2)
A:”Izvini, koliko je sati?”
B:” Je l' se ti to meni nabacuješ?”
3)
A:”Nisam sinoć stigla da odgledam “Očajne domaćice”, da ne znaš možda šta se dešavalo?”
B:”Da li ti stvarno ličim na nekoga ko gleda “Očajne domaćice” ili “Seks i grad”?”
A:” Je l' se ti to meni nabacuješ?”
4)
Ana:”Rado, je l’ možeš da mi pozoveš neki taksi? Žurim kući.”
Rada:”Čekaj još pet minuta, pa može Aca da te odbaci, ide u tvom pravcu.”
Ana:”Aco, je l' se ti to meni nabacuješ?”
Aca: ???????????????
Kad čujemo ovaj izraz, možemo biti sigurni da je tipični Srbin upravo napravio neko poveće sranje, izazvano čuvenim srpskim inatom, koji ustvari nije ništa drugo do najobičnija sujeta.
- Milisave, pa što onako nagrdi onog jadnika?
- More...kaže da moja žena priča u snu, jebem li mu nanu! On će meni...
- Pa šta ti je on kriv što ti je žena takva?
- Šta reče za moju ženu? Dođi ovamo!! Ti ćeš meni...
Profesorska. Školski evergrin.
Koliko god tebi falio taj jedan bod za odličan, pa da se tata otvori za to ljetovanje na obali Crnog mora, da ne kažem ko'bugara, ili imaš zakazano kod kurve iz srednje hemijske škole, koju si morao da kupuješ Džibonijevim lažima da bi joj podvalio, i koliko god ti ne prihvatao 'ne' kao odgovor, posle ovog spusta u stilu Hermana Majera prije povrede, poljuljanog ponosa ćeš napraviti slalom među klupama i vratiti se na mjesto, potpuno poražen. Ova vakcina je toliko djelotvorna da zaustavlja i one najtvrdokornije, u istoriji školstva nije zabilježen primjer uspješnog đačkog odgovora, i toliko je često u upotrebi da niko više ni ne pokušava. Riječ 'kaladont' u istoimenoj igri.
- Profesorka, meni treba trojka.
- Maksimoviću, i meni treba mnogo toga u životu...
- (Treba vama kurac profesorka).
- (Pa da znaš).
Ljubi ga majka, samo nek je on meni živ i zdrav. Nek se drogira, puši, pije, samo da ne sedi na 'ladnom betonu. Prvo su počele babe još davno da koriste ovaj izraz, pa se on s kolena na koleno prenosio i stigao u 21. vek.
Iako izraz asocira na kaznu, on to svakako ne predstavlja. Više je psihički, nego fizički čin. Davanje podrške prijatelju i saigraču u trenucima kada nešto treba da se odlučuje. Uglavnom se dešava u košarci, odbojci i rukometu. Udaranje ovlaš rukom po saigračevom gluteusu, mu uliva neku dodatnu snagu, poverenje i sigurnost. U košarci se primenjuje kada igrač treba da izađe na teren, ili u pauzi između slobodnih bacanja. Pojava koja od razvijenih sportista, pravi feminizirane momke.
- Je li bre Miloje, da ti meni objasniš, što se ovi košarkaši stalno udaraju po dupetu?
- Spomenka, pusti me da gledam utakmicu, stižu nas ovi crnci. A posle ću da ti pokažem kako se to radi!
Neviđeni odjeb osoba ženskog pola, žemskinja, u blagoslovenom stanju... Kao da do sad nisu smislili dovoljno načina da izluđuju muškarce, pa im treba još jedan, dodatni. Nebitno da li si i koliko ti u pravu, na ovu rečenicu ne postoji adekvatan odgovor. Da si svetac, bez ijedne greške, posle ove rečenice osećaćeš se kao govno, i preispitivaćeš sve dosadašnje postupke. Šta ćeš, bez njih se ne može, sa njima je mnogo teško...
:On, vraća se kući sa posla: Dušo, stigao sam, gde su kola, moram da odem da povezem krevetac što smo naručili, sad mi majstor reče da je gotov.
Ona: Jao dušo, odneo je pauk, parkirala sam ga na ulici, ni ne videh, na ono žuto mesto...
:On već besni: Kako odneo, pa sad moram trolom po kola, pa tek onda po krevetac... Daj ne stižem na utakmicu!
Ona: Jooj, pa žurila sam, da ti javim da sam prednje svetlo razbila, jaooo pa sad sam se setila...
On: Kako razbila?! Čime?!
Ona: Slala Cici poruku, da idemo na manikir, i odjednom počeo neki beli dim da izlazi iz kola, šta ću pa nisam videla onaj metalni stubić...
On: Pa jesi ti čitava?!
Ona: Jesam, meni nije ništa... Joj, odoh, čeka me Cica napolju... A ti ne moraš da žuriš, ionako nemamo TV, nisam stigla da uplatim kablovsku...
On: ŠKK?!
Ona: Dušo, pa u meni raste život...ne možeš ti da se ljutiš na svoju trudnu ženicu...
Kao dijete često sam slušala ovu foru.Naravno, pozdravljala sam "po magarcu" Sva srećna jer sam JA nekog zeznula.
-Tata znaš onaj Marko iz mog odjeljenja, baš je pokvaren. Tri put sam mu na fudbalu bacio loptu, a on meni ništa. I sve se hvali kako njegov ujak ima para i da mu je tata jak.
Tata, trebalo bi da se pobiješ sa njegovim tataom.
-Sine, pozdravi ga po magarcu!
-He he oću tata, hoću...svi će da mu se smiju.
Polazeći od ideje da je sama reč "ajme" u stvari neka vrsta skraćenice od: "hajde me", mogu reći samo da je cela uzrečica tim više zbunjujuća. Neophodna je naročita intonacija pri izgovoru koju je teško postići čak i uz upotrebu raspoloživog nam govornog aparata, ali pokušaću da približim: http://vukajlija.com/govor/nek-kaze/30380
Koriste je uglavnom ljudi koji su do pre nekoliko godina bili kategorisani kao "izbeglice", najčešće je u pitanju izraz čuđenja, a da ne bih nepotrebno ulazila u moguće situacije, navela bih primer.
Sr1: Jeste li čuli za onog malog što je udario profesorku?
D: Ajme ti je meni!
Sr2: Ma bre ona je njega udarila prva, i neka joj je vratio!
Sr1: Daj bre, kako može da tuče matoru ženu! Zajebi to...
D: Ajme ti je meni!
Bg: Pa znaš šta, to se kod mene u školi dešavalo skoro svakodnevno... ništa čudno :|
D: Ajme ti je meni!
Zem: Joj kod mene ko nije bar jednom roknuo profanku taj k'o da nije ni išao u školu, verujte mi!
Sr1: E ljudi... kenjate mnogo!
D: Ajme ti je meni!
Izraz koji se koristi za nešto što je lako, što može da se uradi bez po muke, onako laganezi, bez kapi znoja, pičkin dim što bi se reklo, jer šetnja po parku, posebno po lepom danu, relaksira i ne treba utrošiti mnogo snage ili mozganja na nju.
- Brate evo je sreda, a mi i dalje nemamo para da vratimo Paji Gipsu.
- Ma opušteno, nabavićemo nešto.
- Šta opušteno kretenu i ono što smo imali juče, gurn’o si u struju. Sada sve moramo iz početka, a malo je vremena.
- Ne brini, imam lukav plan.
- Kakav?
- Pa ja sam namerno juče izgubio pare, jer sam ionako planir’o da opljačkam kladžu večeras, tako da ću pokupiti opet te pare nazad plus još para od današnjih uplata.
- Jesi ti lud bre? To je Kizina kladionica. Još i sa njim treba da se kačimo. Šta ako te izvali?
- Ma nema šanse. Biće to šetnja po parku.
- Vidim ja da ćemo nas dvojica provesti narednih godinu dana sa pomoćnim točkićima i da ćemo vrlo malo šetati.
то је онај лик што му је реклама, за концерт (у Арени), на билборду као да је реклама за ултимат фајт
јачи него икад
Način hoda karakterističan za početnike u teretani koji misle da su se nakon dva treninga razvili kao Švarceneger. Ekvivalentno razbacanosti veštačkog đubriva po njivama.
- Šta si se razbacao kao kuće po brdima, šta glumiš? Nemoj da te ja skupim!
Епски лик из српских народних песама, који се бави разним занатима и човек разних опредељења.
"Миле воли диско."
"Иде Миле Лајковачком пругом."
"Повео Миле волове на ријеку."
"Спавам јадна у дрвени кревет, а мој Миле у аполо 9."
Ocenjivanje kvaliteta u oblasti za koju si u potpunosti nekompetentan.
1)
A:”Batice prvi put radim u AutoCAD-u. Vidi na šta liče ovi crteži!“
B gleda u monitor k’o tele u šarena vrata :“Meni izgleda odlično.”
2)
A:”Falsifikovao sam opravdanje, šta misliš ’oće li razredna da me provali?” (Opravdanje izgleda kao UNICEF-ova novogodišnja čestitka)
B:“Nema šanse, meni izgleda odlično.“
Ima dasa koji kažu da imaju ogroman polni organ.
Opet, ima riba koje kažu da se plaše velikih polnih organa.
A narod koji to sluša sa strane kaže baš ovo: "Udri ti to prijatelju, a sve što njoj ne bude stalo, neka stane meni u oko".
Izraz koji koristite u onim situacijama kad ste nesto zajebali pa vam je to prva reakcija. Ovaj izraz je veoma nezgodan jer vam nikad nece pomoci, a u nekim trenucima nepaznje moze mnooogo da vas zajebe.
Profesorka: Sad cu da ti dam neopravdani!
A:Zasto meni??
Prof: Izadji napolje!
Izlazite u hodnik a u glavi vam jos odzvanja ovo pitanje, u tom trenutku nailazi drugakinja za koju svi pricaju da je zesca drolja i pita vas:
-Hoces da ti popusim u WC-u?
Vi onako zbunjeni:
-Zasto meni?
Drugakinja(hm, mora da je peder)
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.