Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Glume opasne tipove, skacu sa lisca i napadaju ljude, ujedaju, poneki i lete. Veoma iskompleksirane zivuljke koje pokusavaju da budu komarci.
Baja koji duze vreme rizikuje da izgubi zivot tako sto ce ga udariti voz. Niko ne zna gde se on uputio ali se svi nadaju da ce tamo stici ziv i zdrav. Sreca da vozovi u Srbiji nisu tako brzi pa ce mozda izvuci zivu glavu. Ima tu nekih preferecija i sa njegovim drugarom al' ce to do daljnjeg ostati misterija.
Ide Mile, Lajkovackom prugom...
Šta si se uzvrtio ko' da imaš mrave u guzici? Često kažemo za nekoga, ko je nemiran, koji se stalno pomjera, vrcka ili koji nema mira na jednom mjestu!
Konstatacija koja se nekako sama od sebe nameće, kada posle duge i dosadne zime, dođu prijatni prolećni dani koji prosto mame ljude da izađu napolje i uživaju u lepom vremenu.
Goksi: "Batice, jedva prođoh danas pešačkom zonom kolika je gužva!"
Miki: "Nego kako, sinak... došlo lepo vreme, pa se razmileli ljudi po ulici k'o mravi!"
Izraz nastao po čuvenom tapšanju po ramenu političkih neistomišljenika Mile Dodika, predsjednika Republike Srpske. Koga on potapše po ramenu svojom ručerdom, taj više ne predstavlja problem. Tako je svaki put kad se sa rogatim bodeš. Malo si galamio, bukao, i napravio grešku u koracima. E, to je rogati i čekao, sad će da te nabije, al' ne na rog. Kako kažu osveta se servira hladna. Možda te kupio, možda te ucjenio, možda i ubjedio, nije više ni bitno, ti si sklonjen sa puta, bez obzira na pobude iz kojih si izvukao konjsku zapregu da blokiraš rogatom isti. Sad od te zaprege imaš samo konjsku glavu, u svom krevetu. I dok te on tapše po ramenu, tvoje misli baguju k'o Olja Bećković, ne znaš šta se dogodilo, i kad te prije sjeba, nisi ni redove uspio zbiti, a rogati se smješka i tapše te po ramenu.
-Ilija, jesi li ti matere ti rekao gazdi da mi ne dozvoli da budem šef smjene na brenti?
- Jesam.
- Pa što, jebem te luda?
- Zato što mislim da si alkoholičar, nekompetentan, da kradeš građu, slab si čovjek.
-Tako, e dobro, čućemo se još!
Sutradan...
'Vamo 'de Ilija. Slušaj sinoć sam ti pojebo Maru u onom gaju iza Stevine kuće, pola sela je vidilo kad je krenula do mene da je naginjem. Slušaj, reći ćeš gazdi da sam najbolji čovjek kojeg znaš, inače ću ludom Ostoji platiti pivu i poslati ga da priča da sam ti jeb'o ženu. (Tapšanje po ramenu) 'Aj sad oko moje, plati ove dvije pive i pravc gazdi .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------Slušaj me Milane, nećeš biti predsjednik razreda, moj glas je prelomio, podržala sam drugaricu.
-E vratiću ti za ovo kurvice.
Poslije časa fizičkog, Jovana se pred ogledalom maže labelom...
- E, hvala ti što mi pušiš kurac!
-Šta pričaš ti kretenčino?
-Pa eto, namazao sam kurčinu tvojim labelom, sad se čita da si mi dudlila.
-(Sa suzama u očima) Kretenu, glupi, sad ću te reći profesoru!
-(Tapšanje po ramenu) Šta ćeš mu reći, matere ti, da si mi pušila kurac, nemoj molim te. Pusa
Kada na pitanje prodavačice, šta želite od priloga? Odgovoriš sa kombinacijom ljutenice, urnebesa, ljutih papričica i da se sve malko "posoli" ljutom alevom paprikom, a u tom nirvana momentu zaboraviš da imaš problema sa hemoroidima.
Matori konj sa stilom bogatog metroseksualnog tatinog sina pubertetlije i mozgom mentalno zaostalog trogodisnjaka.
- Mile, prica se da ste nastupali pred praznom Arenom.
- Ma kakvi, bilo je publike skoro kao na "Pusiket Dols"!
Stalno radno mesto- kancelarija, onog ko se zaposlio „ni po babu, ni po stričevima“, već po diplomi i znanju.
Bogoljub Karic,Mile Kitic, Novak Djokovic i Kico Slabinac
Potez najčešće vezan za glavnog baju iz ekipe, tzv. predvodnika, arambašu.
Postoji nedoumica i nesigurnost u grupi? Onaj najveći i ne izgleda baš prijateljski nastrojen? Da ga sa'vata nas deset odjednom, možda neće imati kuda?
Alfa mužijak se javlja: Aj ken hendl it! Nije vaše da brinete.
- Eno ih! Jen, dva, četir, šeš... Petnes! U jebote, stvarno je zvao strica! Ko je onaj Golijat do njega? Mile, ti meni jesi kum, ali je ovde život u pitanju, shvataš li ti to?
- E, ne brini ti za velikog. Njega ostavite meni, a vi gledajte ove manje, za bolje i niste.
- Kako želiš.
:10 min. kasnije:
- Mile! Mile čuješ li me?! Gotov je! Zov'te hitnu! Pa šta mu bi, je l' video neko?
- Ja ću da ti kažem šta mu bi! Strika ga poslao po burek! Poljubio je beton sa sve apetitom!Glupi orci: Šta ćemo sa belim čarobnjakom?
Nazgul: Ja ću njega slomiti.
:kurac ti slomiš, stigla Rohana konjica, treba spašavati guscu glupim orcima, potuće ih sve do je'nog ćerka njegova i njezin pas čuvar orbit:
Ultimativni srpski handyman.Čovek za svaku priliku.Razume se u sve...u kući,na kući,oko kuće.Od motora veš mašine pravi unikatnu kosilicu,od kosilice helihopter.
Nema ko nije bar jednom u zivotu cuo za Majstor Mileta
Majstor Mile-Srpski Supermen
je u stvari lik koji ima najviše prodavnica u Srbiji. I pored Bosanac zauzima mesto u vrhu srbijanskog preduzetništva.
Robu obično nabavlja u lokalnim supermarketima, i preprodaje je u svojoj mini prodavnici, koja je najčešće "Uradi sam" kategorije opremljenosti inventarom.
Kupljenu robu obično pakuje u kese koje je krišom maznuo u supermarketu u kom je i kupio istu.
Higijena u lokalu mu je ispod svih granica prihvatljivosti.
Ipak, svi kupuju kod njega jer on jedini daje Na crtu.
Tata: Mali idi kod Mileta i uzmi pivo i Klasik!
Mali: Daj pare!
Tata: Ma na crtu, Mile je to!!!
Covek koji je svojim plakatima po centru Beograda zapoceo kampanju borbe protiv svinjskog/meksickog/novog gripa reklamiranjem kijanja i kasljanja u nadlakticu.
Slika sve govori. :)
Predlog za promenu čuvene narodne "ni po babu, ni po stričevima", u cilju izbegavanja polne diskriminacije.
Ako je nešto ostalo od Modelsica osim sećanja na sifone sjajne i čvrste k'o nove Trayal gume, onda je to ovaj citat, u fazonu "Haha, al' sam te zajebala kretenu!". Pravo je čudo(vište) kako se nakon toga jedna od njih ipak udala za milijardera i nedeljom popodne pije čaj sa Viktorijom Bekam na lepom plavom Sredozemnom (s)moru, dok nesrećnom Gruu, koji joj ga tada htede metnuti u stau, nije ostalo ništa osim (na kurac ga nosim) sećanja na nekadašnji popularni trip i čuveni "Petak". Elem, bez obzira na poreklo, "Usta ga vista ti meni" mu sad dođe kao "od milošte" način pozdravljanja bliskih ortaka, koji se obožavaju do te mere da nevinom posmatraču zaista na trenutke flešuje pederska patologija u vazduhu koji dele. Oni se toliko gotive, toliko znaju, toliko kapiraju, da prosto kada bi to rekli jedan drugome to bi već bilo užasno gej. Ovako ako se iZpsuju, iznapušavaju i nahrane to biva manje sumnjivo.
- 'De si Žele, pička ti materina! - zagrljaj, cmok-cmok
- E, seljaku, kad si stigao!? Što se nisi javio, siso?
- Ma, hteo sam, evo bio do Marine malo, pa planirao posle... Šta radiš?
- Evo jedem govna. Napušim ti se kurca, aj navrati večeras na neku cirku pre grada, malo da se jebemo, biće cela ekipa.
- Važi, brate, videću da te zadovoljim koliko je u mojoj moći.
- Puši kurac, aj zdravo!
- Usta ga vista ti meni, mile! - zagrljaj, cmok-cmok
Odmah, bez pogovora, po mogućstvu sa entuzijazmom. Kada čuješ ovo, verovatno si ga najebo.
-E kevo, aj donesi još kole!
-Vidi ti njega, ceo dan se zajebavaš, a soba ti u haosu, još bi i kolu da ti donosim?!
-Mrzi me, sutra ću je spremiti...
-E nećeš, sad ćeš blago meni usisati sve, obrisati prašinu, očistiti paučinu, raskloniti sve i na kraju ostaviti da se provetri!Veliki lik prilazi malom:
-A vidi njega, ti bi da bežiš, sad sam te navatao!
-O... Šomi... Ovaj, šta ima?
-Nemoj ti meni šta ima?! Čiju si ti ribu sinoć dirao?!
-GULP Nisam majke mi Šomi, znaš da ne bih, mislim njena je ideja bila, sad ću da ti objasnim...
-Ma šta da mi objašnjavaš, sad ćeš ti blago meni da pripremiš vazelin, pa da vidiš kako je kad Šomi kara!
Izraz jednog prastarog, još malo pa zaboravljenog, drugarskog, šmekerskog i švalerskog grada - Beograda...
izraz pun topline, pozitive i nekih drugih talasnih dužina...
oznacavao je da nema problema. da ce biti sredjeno, završeno, uradjeno, da može, da se hoċe i da ċe biti... Časna Pionirska
- ... ti lozu, ja one dve male... pet minuta- tvoja kola...
- ... Si Mile buba jež
