Misao koja nam svima prodje kroz glavu kad vidimo kakva se sve sranja desavaju oko nas. Naravno, posto se nije desilo nama, mozemo i sprdnju od toga da napravimo.
Ortak: A, boli me koleno...Ma znas onaj bol...?
Ja: Ma znam... Onako, kratak, ali prodoran?
Ortak: Da.
Ja: I ostar?
Ortak: Da.
Ja: Za trenutak nestane, pa se vrati?
Ortak: Da.
Ja: Onako u talasima?
Ortak: Ma da.
Ja: Ali onako bas, bas prodoran???
Ortak: Ma da bre !
Ja: E NE ZNAM !
Ručak penzionerskog bračnog para sa srpskim penzijama.
Pitanje koje postavljamo (mi, "bakuzi") Svevišnjem kada nam se desi neki baksuzluk koji je izrazito nerealan da se desi baš nama, baš u tom trenutku, baš na tom mestu, iako već pomenuti nema ništa sa tim.
1. Prolazimo pored kafića krcatog ljudima, okliznemo se i padnemo ili udarimo u drvo, banderu, i narednih 20-40 sekundi postajemo jedina stvar koja je bitna u životima posetilaca već pomenutog lokala.
2. Prilikom nekog skupa sa hiljadu i više ljudi, nama se na glavu posere ptica.
3. Prilikom kratkotrajnog nestanka struje, samo nama u celom gradu pregori napojna za komp.
4. Svima sa najjeftinijim paketom internet radi super, samo nama nakon mesec dana krene da radi sa 30% brzine, bez ikakvog razloga, i to se ne može popraviti, jer tehnička sluzba stvarno ne zna u čemu je problem.
5. Svi su na fizičkom prilikom odsustva profesora prepravili keca iz fizike na četvorku, samo je nama kasnije fizičarka primetila i podigla opštu kataklizmu oko toga.
6. Dva dana pre mature iskoči bubuljica, ne normalna, nego ona najgora ispod kože od koje čitav jedan obraz pocrveni i kojoj se ništa ne može.
7. Nekoliko drugova i mi smo zaboravili telefone na poligonu, nakon 2 sata se vraćamo, njihovi su tu naš nije!
8. Tokom kisnog dana, prolazi auto i uprska samo nas, iako je tu još desetak ljudi.
etc, etc...
Osoba koja je zadivljena svojim smislom za humor (najčešće) i inteligencijom koja se granici sa sobnom temperaturom.
Duhovita primedba, nakon preporuke vašeg dobrog prijatelja da mu sednete na polni ud.
-'Ajde upadaj.
-'De ću tamo pozadi, na šta da sednem?
-Sedni mi na kurac!
-Ja'j da sednem, al' ti nemoj po rupama...-U kol'ko dolaziš, reče?
-U osam.
-Na kurcu te nosam!
-Nemoj samo po rupama, molim te...
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Kada uradite nešto drugačije ( čitaj, nešto zejebete ), pa nemate obašnjenje zašto ste to uradili.
Odnosi se na Bolonjsku deklaraciju koja je kod nas uvedena, ali nikad nije kompletno sprovedena, pa svaki profesor ima svoja pravila, a poziva se na istu.
Otac: Sine, kako to da nisi položio ni jedan ispit ove godine?
Sin: Znaš, stari, to ti je sad po Bolonji, najprije se sve sluša jedno, godinu-dve, pa se onda polaže.
Otac: Aaaa jelll, takoooo! Ma koga ti mustraš sunce ti poljubim, gasi taj kompjuter i knjigu u šake, stoko jedna!Šone: Brate, što si spustio krov na golfu, vidiš da je -5, pa decembar je!?
Raka: Ma to ti je sad moderno, po Bolonji!
Šone: Škk, kakva Bolonja?
Raka: Ma pusti, sinoć sam trošio onu Maju u autu, pa puče nogom po instrument tabli, sad pola stvari ne radi!
Kad udatoj ženi, nezadovoljnoj brakom i suprugom, konačno dođe iz dupeta u glavu.
- E draga moja, da ti nije mene....
- Da nije tebe, ja bih sad imala karijeru, a ovako....zarobio si me doživotno, napravio domaćicu od mene, ženu koja ne mrda od šporeta. A lepo mi je govorila moja majka, pazi kćeri šta radiš, kad se jednom zarobiš, gotovo je.
U poslednje vreme dosta šabanizovan izraz, koji znači nešto dodati ili uključiti, obično u nesebičnim količinama.
(Na stereu se čuje piskavo-limeno "tuc-tuc-tuc");
-E brate, što mi je ovako loš zvuk? 'Oćeš da pogledaš malo ove ekvilajzere, ne razumem se ja u to...
-De da vidim... a, pa daj mu ga malo po basevima, skroz su ti stišani, ovaj rad...
(odjednom se čuje masno "DUM-DUM-DUM")
-I dao sam mu ga samo tako po sab-vuferima, kako je gotivno sada, a?
Pitanje koje će svaka žena ponoviti barem jednom godišnje, kada odluči da sa svojim dragim odgleda jednu od mnogih utakmica Lige Šampiona/Evropskog/Svetskog prvenstva...
Sledi dvočasovno objašnjavanje posle kojeg ona zaključuje: "Pa to je glupo..."
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Rečenica kojom studenti šumarskog fakulteta naručuju pivo.
Student: Konobarice ponesi nam po jednog malog Cervus elaphus-a!
Konobarica: Šta da vam donesem???
Student: Ama po jednog malog jelena.
Nada koju starija balavurdija uvaljuje mlađoj, sa tom razlikom, da kada pripadnik mlađe zaista dođe kod pripadnika starije sa ovakvom žalbom, biva oteran uz frazu "Beži bre mali, vidiš da sam savatao onu malu u ćošak, sad ću da je izvatam".
Predizborni slogan jednog političara, kandidata za jednu od izbornih funkcija. Zna i on da mu to neće doneti pobedu, ali njegova iskrenost ustvari otkriva golu činjenicu:
Kad ih izaberu njima je bolje, a ti rajo *ebi se...
Biti prebijen k'o vo u kupusu od strane veće skupine, ili jednog grmalja.
- Vidi šljive na oku. Neki tepač te uništio sinoć, a?
- Valjalo bi da je jedan, petorica skočila na mene, i jebiga, dobio sam po tamburi šta ću.__________________________________________________________________________
- Skidaj te cvikere majke ti, šta će ti to?
- Neću.
- Aha, dobio po tamburi garant, je l' da?
- Dobro, jesam! Lik dva sa dva, devastirao me.
Pisac koji je izgubio postovanje zbog goticara koji otkidaju na poeziju (koju ne razumeju).
Goticar: "Tell me what thy lordly name is on the Night's Plutonian shore!"
Quoth the Raven, "Nevermore."
Goticarka: Ahhh... i ti volis Edgar Alan Po-a?!
Mešavina čudjenja i besa koju direktori i šefovi tresnu pred podredjene kad se drznu da pitaju šta je sa platom.
Izraz koji se često čuje na našim prostorima , a nepogrešivo pokazuje da osoba koja je oštećena, laže.
