Pojavnost izražene nejednakosti u predelu grudnog koša para ljudskih jedinki različitih polova. Preciznije - muško-ženski spoj koji čine devojka ravna k'o daska i momčina koji ima duplo veće grudi od nje.

Troslojnoperfeks-omnidispelizacija i najmanjeg daška odstupanja od neozbiljnosti, jer narod smo gorko napaćen i drugo nam ne preostaje do da se zezamo, jedemo drvenim dvobodnim vilicama na dvoru, dolazimo s' posla u 13:00, proklinjemo selektore strane plaćenike, dodolamo nad potrošačkom korpom dok dojimo džep kladioničarskih magnata, šparamo za dobra kola na uštrb dobre hrane i boljih pelena. U tome smo najbolji, i Srbija znači Guča, znači Bilja Krstić, i u svakoj prilici taj put od seljaka mene ka naivnoj i zatečenoj pripadnosti narodu, masi.

I ko si onda ti da se tu ne zezaš i disuješ narod.

Pijanija verzija od uletvati se. Letva je lakša za manipulaciju, ali fosna je debela i nezgrapna daska koja hoće da opizdi po njuški ako se sa njom ne rukuje pažljivo.

Abrihter je stacionarna mašina za hoblovanje. Često se u Abrihter stavi kriva daska pa se izhobluje toliko da više ne bude kriva.

Sisa se (ne)javlja kod svih osoba zenskog pola! Drugacije se jos zove i baloni,pameloskopi...Zenu koja ima sise zovu pamela,a onu koja nema daska!!!

Od daske petice, postala daska sa peticama. Ne mora više da koristi push-up, razvila grudni koš, a i zadnji trap. Evoluirala. Od ružnog pačeta do predivnog labuda. Jako zgodnog labuda. Mmmmm...

Žena daskaste građe, kojoj je ta ista građa uzrok zbog kog na svetu bivstvuje kao asketa.

Pička smrdljiva od ženske persone. Ružna, ziljava, debela, anoreksična, dronfulja, razroka, glupa, tupava, meljava, šepava, krastava, raspandrkača, kisela, daska, fosna, napirlitana, krezava, buljava, ćosava, krmeljiva, govnjiva, skrndeljiva, gaborljiva, jednom rečju Olja.
Bećković.

Kažemo za personu kojoj glupost ne možemo izmeriti ni jednom poznatom mernom jedinicom.
Ne postoji reper za upoređivanje njenog IQ- a, jer čamova daska nije živo biće s kojim se može takmičiti.

Ona kojoj daska ne može sama stajati pa ne znaš kojom bi rukom šta držao, a pritisak iz vodokotlića slab pa veliku nuždu(narodski govno) ne možeš "puškom oterati". Dzaba i da je italijanska keramika, kad svaki užitak sjebe!

Izraz koji se koristi za predstavnice ženskog pola koje se nikako ne mogu pohvaliti obimom grudnog koša, poseduju malu "dušu", da ne kažem daske

U gostima si. Moras na veliko polje (iliti da kenjas), uvek neprijatna situacija. Posle duge borbe tela i uma, ipak telesne potrebe preovladjuju. Ulazis u WC, skidas gace, i polako spustas dupe na dasku, odlazuci sto vise trenutak samog sedanja. Samo cekas da ti kroz telo prodje jeza od ledene daske. Spustas se milimetar po milimetar, i sedas, kad ono, daska topla! Obuzima te osecaj neizmernog zadovoljstva. I onda shvatas da ne moze tek tako daska da bude topla, nema u Srbiji onih pametnih solji sto ti lepo automatski greju dasku! Hvata te panika, neko je sedao svojom golom guzicom na to isto mesto gde ti sada sedis samo nekoliko minuta ranije. Najgori deo je kada pocnes da razmisljas ko je to bio.

Umeće muškog dela populacije, da bez pomoći ruku, obavi kratku fiziološku potrubu a da tom prilikom ne oda svoju lenjost da podigne dasku.... drugim rečima, da daska posle njega ostane "neobeležena"...

Kada pola sata čekaš da ćale digne debelu guzicu sa vece šolje,a kada dodješ na red,a daska ugrejana,dupe toplo,sranje postaje milina,i ne ustaje ti se ni da podigneš telefon

Srbin, protiv koga je podignuta optuznica od strane Haskog tribunala zbog:

1. Zlocina protiv covecnosti

(Ману сабљом с десна на лијево,
Те он Мини одсијече главу )

2. Zlocina prema nesrpskom zivlju

(На Маџара јуриш учинио,
Његову му сабљу уграбио,
Те га њоме Марко ударио,
Удари га по десну рамену,
Раздвоји га на седлу бојноме)

3. Ratnog profiterstva

(Те он поби Турке јањичаре,
Пак узима три товара блага)

4. Narusavanja putne infrastrukture

(Ал' не оре брда и долине,
Већ он оре цареве друмове)

5. Nahodjenja zivotinja na alkohol

(Pola pije, pola Sarcu daje)

Mi muškarci, da se ne lažemo, nismo naročito izbrljivi kada se radi o pukom polnom opštenju sa ženskom populacijom. Jebali bi sami sebe, samo kad bismo mogli da dohvatimo. Znači nema onih gluposti znamo se samo 5 minuta, ne krešem se na prvom sastanku, niti na javnom mestu, ne privlačiš me fizički, imaš spojene obrve, imaš prst manje na levoj nozi... Ma kak'i to. Samo upri, pa koliko izdržiš. Znači 3-5 minuta.

E, verovale ili ne i mi imamo nekakve kriterijume. To niste znale, a? Mislili ste da svaka rupa nađe zakrpu? Sad malo strepite da ne umrete same u stanu okružene gomilom mačaka? Prpa, zar ne?
Nema potrebe. Broj rupa koje ne nađu zakrpu procentualno je srazmeran broju Vukajlijaša koji nisu jebali. Znači 0,01-0,3%. Tako da, ukoliko ste bez nekih vidljivijih fizičkih mana (nemate pola glave ili imate palamar), naslovna rečenica, koju izgovara muška osoba željna pičetine, će vas zaobići u širokom luku.

Najstarija sačuvana beogradska kafana, nalazi se u ulici Kralja Petra, preko puta Saborne crkve. Podignuta je 1823. kao svojina kneza Miloša Obrenovića, a ovaj ju je poklonio Naumu Ičku. Prethodni naziv "Kod Saborne crkve" trajao je jako kratko (ne duže od jednog dana), nakon čega joj je, zbog pobune crkvene vlasti, u smislu za-sada-bez-dobrog-naslova, nadenut dan današnji naziv (1892)

Daska na wc šolji pod pritiskom godina i težine često zna da pukne, malo, neprimetno ali bolno. Tada centar za bol preko receptora na dupetu nalaže mozgu salvu psovki i lagano ustajanje ne bi li koža ostala čitava.

Nije baš "svoj na svome". Fali mu neka "daska" u glavi. Kad mu nešto objašnjavaš, moraš imati papir i olovku, da bi to i nacrtao. Što bi rekli, nije ni za vojsku!

Izgled visokih ljudi dok stoje na jednoj nozi na stabilizacijskoj dasci.