Koliko god loš auto on bio, i koliko god muke zadavao svojim vlasnicima, uspeo je da najveću "slavu" postigne na filmu (u bilo kojoj formi). Pojavljivao se u "Vrani", u "Umri Muški 3", a u filmu "Ko je ubio Monu" svi stanovnici grada u kome se odvija radnja voze yugića. Sada, kada je prestao da se proizvodi, pojavljuje se i u novom spotu Metallice "The Day That Never Comes". Auto je postigao veći međunarodni uspeh nego naši fudbalski timovi u poslednje 2 decenije.
Nastala pod uticajem sto trauma iz devedesetih, sto iz trenutne torture na Pink teleguziji, gde se jedan od pripadnika ovog teskog romskog brejk dens kalana pojavljuje i projavljuje..
osim sto podize natalitet romske populacije (malo malo pa ispadne negi ganc-nov) ova teroristicka grupa, ranije poznata kao Djogani fantastiko sklapa i rasklapa brakove kao dete lego kockice.
Navijanje kurca. Ova radnja se najčešće pojavljuje prilikom dočekivanja nekog novog člana u muško društvo ili čak u nekim situacijama možemo videti da i devojke praktikuju istvu stvar, jer po nekim istraživanjima muškarci su tu najslabiji, a znamo da su devojke spremne na sve kako bi došle do željenog rezultata ili cilja pa čak i ako bi morale kurac da navijaju.
A: I brate kako ti se sviđa novi klub?
B: Ma nije loše, samo me još muda bole koliko su me našpanovali prvu veče nakon treninga.---------------------------------------------------------------------------------------------------
A: I koliko si najbrže vozio sinoć na autoputu, tu svoju raketu?
B: Ma nisam prelazio 150km/h, čim bih prešao žena bi mi odmah karu navijala pa sam morao da usporim, ali sutra idem sam pa ću ga malo proćerati.
Pojačati nešto do maksimuma, odvrnuti u pičku materinu.
Često se kao kolateralna šteta pri ovom postupku pojavljuje višak delova u vidu odvaljenog "volume" dugmeta, al' jebiga.
- Šta si tako najajčio to sokoćalo?! Utišaj, ne mogu više da slušam da slušam to sranje!
- Šta je bre sranje? Nemaš ti pojma, Džej kida!!!
Najpribližnija reč u našem jeziku bi mogla biti osvežiti ( eng Update ). Uglavnom se pojavljuje u Windows operativnim sistemima kada vas sa vremena na vreme bombarduje dosadnim porukama i pitanjima kako bi mogli da učinite da sve radi bolje, lepše, zanimljivije, hiper-mega-giga ako ažurirate to i to, update-ujete ono ovo...prilično korisna opcija, doduše, ako se radi o određenim igricama...
To je ona stvar od koje se ništa ne vidi, a pojavljuje se jedino onda kada kreneš po noći na duži put po krivudavoj cesti na kojoj je zabilježen enorman broj udesa i sl. I sve to posebno ako si krenuo pospan ili si malo popio. Uprkos svemu lošem što se može povezati sa maglom na crnom tržištu magla vrijedi pravo bogatstvo.
Ovaj način govora se obično koristi kada dođe do kraha verbalnog sistema komunikacije.... U tom slučaju reči zamenjuju pesnice i kolena, a kao pomoćno sredstvo komunikacije koristi se bilo koji oštar ili tup predmet. Ovakva vrsta komunikacija je karakteristična za muškarce svih životnih doba, koje imaju urođen gen netolerancije, a neretko se pojavljuje i kod žena koje boluju od povišenog nivoa histerije u krvi.
1. Izraz koji se koristi da nekome opišeš kako je nešto bilo toliko dobro,loše ili nešto treće, da od toga možeš da poludiš.
2. Izraz koji nikako nije mogao da vam ne zapadne za oko ako ste gledali francuski film ''La Hain'', jer se pojavljuje na u svakom drugom dijalogu izmedju glavnog lika Vinza i njegovog najboljeg prijatelja Saïda.
1. a) E jel si gledao The Books Of Knjige ono je da svisneš od smeha.
b) Danas u busu znaš koja vrućina, hteo sam da svisnem !
c) Brate muvao Dakic Savinu ribu, ima ovaj da svisne kad sazna !2.Što se ovog tiče, ne mogu da dam primer, jer nemam film pri ruci.
mjerna jedinica za :
- stepen liberalnosti srpskog naroda ( kad neko poput nje moze da opstane i ostane i to jos na medijima, to govori o tome koliko je sredina u kojoj zivi i radi pomenuta liberalna )
- stepen apatije srpskog naroda ( da nismo toliko apaticni, vjerovatno bi je neko uspjesno roknuo do sada )
- stepen gadnosti ( dajte molim vas, neko toliko ruzan ne bi ni trebao da se pojavljuje u medijima, bez obzira na ono sto prica )
Dobio je batina, dobrih batina. Do tolike mjere je deformisan, da mu je preporučljivo da se narednih par mjeseci ne pojavljuje u javnosti, za opšte dobro, zbog čestih pritužbi građanja na ometanje javnog reda i mira. Ovakve situacije obično nastaju pri sukobima sa određenim jedinkama, kojima je većina moždane masa davno utopljena u moru steroida, a ono što se uspjelo spasiti ima jedan jednostavni prekidač: udaraj - prekidaj.
- E brate, jesi vidio Marka u skorije vrijeme? Nešto ga nigdje ne viđam.
- Heh, nećeš tog još dugo vidjeti. Imao je mali incident, da se tako duhovito izrazim..
- Ha? Šta mu je bilo?
- Sjećaš se one kurvaste go-go igračice u onoj raspaloj diskoteci u koju ide? One što se "zabavlja" sa izbacivačem? E, dao je sebi za pravo da je malo ispipa, na tri metra od onog njenog grmalja.
- Au, jebote, pa na šta liči?
- Joj, ne pitaj, nikle mu šljive svuda po tijelu, u svim bojama. Može da posluži kao maskota za Paradu ponosa...
Po zavrsetku bombardovanja 1999. Kada su nam amerikanci sve sto imamo dobro porusili i pobili pola vojske i dosta civila,tad Slobodan Milosevic izlazi iz najsavremenijeg sklonista na svetu,pojavljuje se na televiziji i kaze: "Srbija je uspela da pobedi vojno nadmocinju Ameriku i to ubedljivo!" Inace ako je ovo sto je Slobo rekao tacno, mi smo pobedili drzavu koja je 52 puta veca od nase!!! :S
Bahati Vozac je svaki onaj vozac koga voze na zadnjem sedistu,obicno ga voze u novim autima strane proizvodnje,koja su u 99% slucajeva crne boje.Ispred i iza Bahatog Vozaca je uvek policija koja po mom misljenu cuva nas od Bahatog Vozaca ,jer on ima obicaj da prolazi kroz crveno,pojavljuje se na TV-u,uvek je u pravu,lepo prica i svasta nesto nam obecava,vec godinama u nazad.
Jedina gnusnija, licemernija i nemoralnija stvar od političara koja se pojavljuje na televiziji. Dok nas država čerupa i dere nam kožu sa leđa, atraktivna prsata šalteruša sa naočarima 'sexy secretary' u reklami nasmejano objašnjava da će nam, ako uzmemo kredit baš u banci za koju je izbacila svoje petice na gotovs, sve krenuti napred i da će nam ceo život biti berićetan, u znaku uspeha i prosperiteta.
(reklama)
-Dobar dan, da li je ovo mesara?
-Ne gospodine, ovo je Finance Point Strategy banka, već 431 godinu sa vama.
-Ahaa, pogrešio sam ulaz, izvinite onda...
-Muči vas finansijsko stanje? Nudimo vam extra cash kredite. Sada uzmete, kamata je 0%
- 0% ?!
- Naravno! (holivudski osmeh) Kredit možete vratiti kada hoćete, ne morate ništa ni potpisivati, mi smo banka koja ostvaruje puno poverenje sa klijentima. Evo, samo na ovom listiću upišite iznos koji želite, i predajte nasmejanom čoveku sa šaltera 3. On će vam uručiti novac i platiti taksi do kuće.
-Hvala vam mnogooo!(život)
-Dobar dan!
- Š'a?... (debela gmazina sa šaltera igra pasijans i pokušava da skine parče krmetine sa zuba)
- Interesuje me extra cash kredit, gledao sam juče rek..
- AHAHAH! (glasno se nasmeje i grokne; ono parče prasetine iz njenih usta katapultira se na vašu tek opranu košulju. Mile iz obezbeđenja pokušava da vas isprati do izlaza, mada staje na pola puta da se ismeje k'o čovek, jer ste poverovali u bajku...Dok izlazite iz banke, razmišljate da po ovom pitanju treba država duradi nešto...)
Ružnjikav ali nadasve simpatičan crtani lik koji je u stvari simbol muškosti i muške seksualnosti. Mislite da nije tako? Samo da podsetim: "Motko, izduži se!" i "Kamehame talas" (za neupućene ovo je Gokuova moć koja se pojavljuje u vidu belog mlaza). Primećuje se obrazac, zar ne? Da ne zaboravim, tu su i zmajeve kugle da upotpune trijadu. U korist ove tvrdnje je i činjenica da je ovo japanski crtać. A poznato je da su Japanci perverznjaci kao Nemci i Šveđani zajedno, tako da je teško da sve ovo bude slučajno.
Malo poznati masonski simbol, tzv. stilizovano izvrnuto T. U drevna vremena kad se masonerija tek rađala ovaj znak dobijali su majstori koji su lepili mozaike na podove palata a danas ga dobijaju majstori keramičari, vodoinstalateri i slična bratija koja svoj posao obavlja uglavnom na kolenima ili klečeći. Taj znak im se često pojavljuje u donjem delu leđa kad se pantalone malo spuste pa proviri vertikala dupeta.
Lopovsko-prosjacka mafija koja se pojavljuje po gradskim autobuskim stanicama i prepada posteno gradjanstvo prosjacenjem. Ima ih svakakvih oblika...starci, dobre ribe, lose ribe, satro bolesni ljudi i svakakve pijanice i skitnice. Prica im je svuda i u svako doba ista. Zure na bus i nemaju pare za kartu pa traze od postenih gradjana, a pre toga su imali po njihovoj prici transplataciju jetre ili takav neki zajeban operativni zahvat.
Da Bog da ne stigli na nijedan bitan bus u zivotu.
Sinonim za smora. Naziv nastao od prodavaca krofnica na plaži koji neprestano ponavljaju parole poput: "Ce ce krofnice!", "Mini fini", "Aaa, ee krofnice" i njima slične. Vi u nadi da će otići kupujete pakovanje tih krofnica, i on se stvarno ne pojavljuje narednih pet minuta. Nakon što je obišao krug evo njega opet. U slengu se može koristiti i odjeb kao: "Idi prodaj krofne negde drugde".
Djole(smor ovdašnji): Gde ste momci, š'a ima?
Ostali: Ništa.
Djole priča neki glupi vic hiljadu puta.
Mare: Djole mojne si prodavac krofni.
Kiza: Idi prodaj krofne negde drugde.
Izraz koji ste čuli već bezbroj puta, i to od osoba koje su koliko toliko starije od vas i samim tim se smatraju pametnijim i na neki način uzvišenijim od vas. Ovaj izraz se pojavljuje u sred konverzacije, koja uopste nije vezana ni za školu, ni za knjigu, već samo radi reda kako bi se promijenila tema o kojoj se već raspravlja.
17-ogodišnji učenik : I tako, mi u gradu, naručili pića za 50 eura, čekamo konobara, kad ono...
22-ogodišnji student prava : Ma pusti to, drži ti se knjige, knjiga je glavna. Sjetićeš se mojih riječi nekada....
Pojavljuje se u americkim filmovima B kategorije, mada ih ima i u "A". Eto prosto se desi, da novinar koji je otpadak drustva, a takodje voli i da pise price o mleku iranskih koza, bas u krucijalnom casu naleti na jednog super poznatog novinara, koji je proveo 4 godine u istrazivanju mleka iranskih koza, a takodje ce i rado pomoci i to nasem junaku neopisivo olaksa patnju na ovom svijetu.
-Ali Majk, kako planiras da prezivimo od tvog istrazivanja starih radijatora iz Kalifornije?
-Ne znam, Meri, moramo da se nadamo. Moramo da se nadamo...Kasnije oko 2 ujutru ga zove stari drugar:
-Alo?
-Alo Majk brate, neces vjerovat, znaci ovo jebe kevu, svega mi!
-Sta je Dzoni?
-Onaj istrazivac starih radijatora sto smo ga gledali na TV kad smo bili mali, zvao te kaze da oce da istrazuje s tobom!!! Jebote!
-Ne Dzoni. Ti lazes. Nije lepo rugati se napacenome .
-Ma Majk jebem ti strinu ovo je ril dil! Ostavio broj kaze da ga zvrcnes!
-Ne seri?!
-Aha!
-Sunce ti, zbog njega sam htio da postanem istrazivac starih radijatora! Hvala Dzoni brate, brat si!!
-Any time.-Meri, neces verovati.
Woa, woa, woa! Svaki browser ima neku strelicu koja je obično zelena i okrenuta levo. Stiskajte je u roku od odmah ako Vam je mio vaš mozak i duševna gradja -> NIŠTA PAMETNO SE, BILO GDE GDE SE OVAJ ZNAK POJAVLJUJE, NE MOŽE ČUTI NI VIDETI!!
Misle ljudi da je skraćenica od Music TeleVision, u stvari nije uopšte skraćenica, samo se neki glasovi ne čuju najbolje - eMpTyV.
