Nagrada nad nagradama koju naša zemlja dodeljuje svojim sportistima koji osvoje medalju na nekom velikom takmičenju, u nekom minornom sportu koji niko do tada nije gledao.
Već u trenutku osvajanja medalje, pa maltene pred uručenje iste, na televiziji se pojavljuje otac osvajača ili osvajačice i odmah spominje kako njegovo čedo živi sa njim, majkom, babom, tetkom, tečom, bratom i sestrom, ali to deluje tako kao da su se na brzaka pred polufinalni okršaj svi prijavili tamo, zlu ne trebalo, ako pobedi da ih bude što više u jednom stanu, pa da priča izgleda upečatljivije.
Naravno, obavezno je spomenuti da i pored gužve u kući i svakodnevnog treniranja u kadi pošto nema gde drugde, pomenuta nova sportska ikona Srbije je i uspešan student Megatrenda ili Singiduduka, a uči tako što sedi na WC šolji, dok je knjiga ili u krilu ili na lavabou.
Usput, nekoliko bivših "zvezda" tog sporta se pojavljuje takođe da pomogne u žickanju stana, a njima se odmah pridružuju i sportski novinari, koji zatim pritiskaju političare i onda se najveći mudonja u tom trenutku pojavi zveckajući ključevima dvosobne vile na mondenskoj Bežanijskoj Kosi ili na ekskluzivnom Banovom Brdu, u još jednom mizernom pokušaju da ukrade neki politički poenčić.
Nakon toga, sportska ikona uglavnom prestaje da daje rezultate, ušuškana u udobnost svoga stana i sa pekarom otvorenom od nekoliko reklama za Telenor i Akva Vivu i sprema se za ulogu stručnog konsultanta pored večnog Predraga Strajnića kada za dvadeset godina neko nov zasija u tom sportu.
Živana Šaponja Ilić: Danas u šesnaest časova, ministar Vanja Udovičić dodelio je ključeve od novog stana na Bežanijskoj Kosi, našem reprezentativcu i pobedniku svetskog prvenstva u nabacivanju potkovice na klin Mileti Radovanoviću. Ceremoniji uručenja je prisustvovao i predsednik olimpijskog komiteta Vlade Divac, koji je obećao da će pokrenuti kampanju da se što više klinova u zakuca u zemlju svuda po Srbiji, kako bi se pospešio razvoj ovog sporta među omladinom.
pojava prilikom koje dve ili vise mentalno zaostalih osoba vodi razgovor tako sto jedan ucesnik obavezno stoji na prozoru i pita prolaznika namernika trenutno najaktuelnije pitanje u tom momentu a koje inace nikad nebi trebalo da ga interesuje.U seoskim sredinama ova pojava je toliko razradjena i uigrana da se pojavljuje cak i telepatski osecaj kad i gde treba da se krene da bi se prenela neka nova informacija ili jako cesto dezinformacija sto njima samima nije ni bitno jer ce u svakom slucaju ispipavanjem sagovornika doci do potpune istine iz drugog ili treceg pokusaja.
pendzerac:kude si be?
prolaznik namernik:bio komsijo na kud Radomira pao pa se utepao.
pendzerac:Goca kako?
prolaznik namernik:dobro, ono uvek moz bolje.
pendzerac:a kako pao Radomir?
prolaznik namernik onako tiho izdajnicki:ma de pao fatili ga u svaleraciju sve ga utepali.
pendzerac:leeellleeee kuj zna sve za to?
Igračka na natezanje, koja se pojavljuje u jednoj epizodi serije Kralj Kvinsa. Postoje slične igračke i za prave. Mentalo funkcioniše tako što ga staviš ispred sebe, postaviš neko pitanje i onda ga nategneš. Postoje tri moguća odgovora koja će on da dâ i ona glase otprilike ovako:
- "Duhovni svet mi javlja: Da!" - jasno potvrdan odgovor,
- "Glasovi iz dubine groba javljaju: Ne!" - jasno odričan odgovor i
- "Moji grobljanski izvori su mi poručili sledeće: Nastavi!" - odgovor koji može da se protumači kako 'oćeš.
Tata: Ženo, kakav je ovo paket iz Amerike, sunce t' jebem?
Mama: Nemam pojma.
Tata: U..Uni... cef! UNICEF! Hehe.. Ko je taj?
Mama: Daj, Pero, da otvorim to. Pa nije bomba.
Tata: Aj.
Svi u glas: Čokolada! Rukavice! Šal! Mama, šta je ovo? Vidi praćka! Šta je ovo? Šta je ono? Vidi Trumanova jaja. Koji Truman, pička ti materina?! Vau, lego kockice! Daj meni to! Vidi avijončić! Tata, eno zeca!
Tata: Kakvog su nam ovo Turčina zapakovali?
Mama: Ju, Bože.
Tata: Me.. Mene... ta.. lo..lo! MENTALO! Hehe.. Ko je taj? :mućka ga i osluškuje: Da nema neke bombone unutra?
Sin 1: Evo ovde piše nešto. Kaže "future", to je fjučer - budućnost... Ahaaa... Pitaš nešto, onda povučeš ovde i on ti da odgovor.. "da".. "ne" - tako nešto.
Mama: Bog s nama i anđeli Božiji!
Tata: Gde povučem?
Sin 2: Tu.
Tata: A gde pitam?
Sin 1: Ćale, prvo pitaš nešto, pa onda povučeš i dobiješ "da" ili "ne".
Tata: Aha, aha... Ovaaaj.. Mentalo, koliko piva da pop...
Sin 1: Čekaj, tata. Ne možeš tako pitanja da postavljaš. Moraš nešto na šta može da se odgovori sa da ili ne.
Tata: Ahaaa... Onda ovako: Da popijem ja danas više od 7 piva? :nateže Mentala:
Mentalo (na engleskom): Glasovi iz dubine groba javljaju: Ne!
Tata: Šta kaže, jeb'o ga ćaća?
Sin 2: Kaže "ne".
Tata: Dobro. Ae ti onda, blago tati, skokni do Neđe i kupi sedam apatinskih.Sedam piva kasnije...
Tata: Nikola, 'de vam je onaj Turčin da ga pitam nešto?
Sin 1: Evo, ćale.
Tata: Je li, je l' stvarno ne treba da popijem više od 7 komada? :nateže Mentala:
Mentalo (na engleskom): Moji grobljanski izvori su mi poručili sledeće: Nastavi!
Tata: Šta baje ovaj?
Sin: Kaže nešto "nastavi", ne'am pojma.
Tata: Ahaaa... Pa čuo si ga, šta čekaš? Ae kod Neđe, donesi jedno 4 komada.
Domaci reper. Siroj rep javnosti postao poznat u martu 2009. posle snimljene pesme sa Skabom (Mafija u plavom). Jedan od retkih repera koji je postao poznat tako sto je izbacio 5-6 svojih pesama i jos toliko gde se pojavljuje. Posle poznatog "...Inspektoreeeeeeeee, zasto da krijem....(pesma sa Skabom) klinci su poceli da se prze na njega. Postao je ziva legenda medju rep napaljenom klincadijom. Sve su cesci statusi decice na fejsu : "Ako presao si most bolje odmah kuci vrati se jer blizu je XXYX (kraj tog klinca)"...Inace sve njegove pesme govore o njegovom kraju, ali to sada nije toliko bitno. Bitno je to sto po forumima godina njegovog rodjenja varira od 1988. pa do 1994. , kao i klub za koji navija i da li uopste navija za nekog. I stalno se javljaju neki 'ortaci iz kraja' koji potvrdjuju koje je on godiste i za koga navija. Covek postade urbana legenda.
NEKI FORUM/Domaci rep/Marlon Brutal
Jel slusa neko marlona?
1.Lik razbija, znam ga iz kraja..hcz kcz
2.Koje je on godiste?
3. 91
4. Ne lupaj gluposti lik je 88, znam lika
5. Lik uopste i ne ide na tekme, nego je samo reper
6. Ne bodi on navija za Partizan
7. Ne kenjaj, veliki delija, inace 91 godisteitd itd itd
Zakazan ti je sastanak, tekma, dvoboj, ispit... imaš pred sobom nekoliko dana da se pripremiš i opušten si u potpunosti. Dani prolaze, sati postaju minute, minute sekunde, a sekundara dostiže brzinu svetlosti. Priroda čini svoje, adrenalin se proizvodi u nenormalnim količinama i pumpa u sistem kao gorivo u formulu 1. Pojavljuje se jutro dana D, ustaješ oran i pun snage, spreman da trčeći stigneš geparda, zavrneš mu jajca i pobegneš pre nego što prestane da se previja od bolova. Sada sati lete brzinom svetlosti, sve pripreme si obavio, čekaš samo da odzvoni prvo zvono početka...
I onda osetiš podmukli grč u stomaku. Ustaješ i krećeš, ali je kasno. Usrao si se...
Magična rečenica upućena nekome ko baš sada hoće sa vama da chatuje na fejsu msnu ili nečem sličnom, a vi imate pametnija posla
Najjednostavniji način da ga otkačite, ne započnete istorijsko prepiranje, a opet ostanete online i radite ostale zavisničke stvari..
Bolje rešenje od prošlog gde ste morali:
1. objašnjavate se po inboxu zašto stoji da niste tu, a ovamo spamujete tuđe profile
2. taktički kulirate upornog koji vam non-stop iskače sa novim porukama..
3. teškog srca odete s neta
Rečenica se još pojavljuje i u oblicima: Zapucava mi/ti se net/fejs/inbox.
Prošo k'o bos po trnju. Ubili ga k'o vola u kupusu. Polomili mu pičku.
Naime, poznato je da Poljaci mrze ove dve frakcije najviše na svetu, više čak i od Jevreja. Zašto, pa zbog zločina koje su im ovi uradili. Nemci su ih prvi napali i proveli ih po svim mogućim logorima, a Rusi su pobili nekoliko hiljada generala u Katinskoj šumi. Zato danas u Poljskoj se komunisti ne eksponiraju po ulicama, a skinhedsi ne postoje (imaju svoje nacionaliste, ali svako ko poštuje Hitlera bolje da se ne pojavljuje na ulici, posebno u Varšavi).
A:E, ko je Maretu oplaveo njušku?
B:Ma pusti budalu, otišao na splav u onoj majici Ajron Mejdena, pa ga oni dizelaši pustili da pliva po Dunavu. Prošao ko Nemac u Poljskoj...
A:Znači taj rad...
Serija tj lik iz serije koji u pocetku sve nervira zato sto je arogantan i uvek je u pravu. A kasnije pocnete da ga gledate zato sto je vam prija da vas nervira. Posle prestanete da gledate seriju zbog medicine vec je gledate zbog psihologije likova i ostale radnje.
Jedina serija koja ce vas naterati da razmislite o tome sta se desilo u seriji dugo dugo posle gledanja.
Pojavljuje se i sindrom Doktor Hausa kada zbog preteranog gledanja pocnete da razmisljate kao on i pocnete da zajebavate i kinjite ljude pogotovo kad nisu u pravu.
*Seriju obozavam, nisam mislio da kazem ista lose.
To je voce i povrce koje ima moci daleko vece od onoga sta mi imamo dostupno na trzistu. Uglavnom dolazi sa Barbadosa, kajmanskih Ostrva, Bangarama ili nekih cetvrtih zabiti koje ni Columbo ne bi trazio.
Kako kaze lekar ili apotekar u reklami, samo jedna takva vocka ima vise vitamina nego 100 kg jabuka, naranci i limuna zajedno. Lece sve zive bolesti, a organizam cine toliko jakim da mu ni atomska bomba ne moze nista.
Za divno cudo, tog voca skoro pa nema kupiti u prodavnicama, nego se ono na trzistu pojavljuje u vidu tableta ili nekih drugih farmaceutskih govana.
Naucnik u reklami:
"Detetu je potrebno 50 mg vitamina C dnevno. Za to treba pojesti 2 KG jabuka, 4 narance ili 3 limuna.
ILI... SAMO JEDNU ACEROLU, TRESNJU SA BARBADOSA."
Uglavnom trokrilni, ako želimo da dočaramo nekog baju koji ima 210 cm i 150 kg.
Dolaze 2 lika da prinudno isteraju bračni par iz stana. Uz pretnje i psovke, bračni par napusti stan. Negativci ulaze u stan, zaključavaju vrata, ali se u tom trenutku na vratima sobe pojavljuje čovek gore navedenih dimenzija.
Negativac 1: A vi ste?
Baja šifonjerac: Proteže vrat uz obavezno puckanje i odgovara: Jeste, jeste, ja sam.
Lik iz društva koji je uprkos svojim godinama proziveo više nego sto mnogi prozive za ceo zivot. Najcesce je veoma omiljen zato sto pričama o svojim dogodovštinama podize atmosferu. Dobio ime po kapetanu Prajsu iz COD serijala koji se u igrama pojavljuje u razmaku od nekih 70 godina pri cemu uvek izgleda kao da mu je cetrdesetak, i uvek je zaduzen za obavljanje najzajebanijih misija, tako da sa svojih četrdesetak ima iskustvo osamdesetogodišnjaka. Inače, Prajsa ne treba mešati sa baronom, jer Prajsove priče su uvek istinite.
-Tebra vidi onu pičku prekoputa leptijebem!
-Pf, karo sam tri takve onomad u Ajndhovenu kada sam bio na ekskurziji. To beše otprilike u periodu kada sam upoznao Boba Dilana, i skakao padobranom direktno na tekmu PSV-a i Ajaksa. Posle mi Suarez dao dres za uspomenu. Malo kasnije tog dana sam karo Aletu Ocean, istetovirala je moje ime na sisi.
-Tebra koliko ti imaš godina?
-19,Što?
Svaka današnja devojka sa strahom da to prizna samoj sebi, a kamoli nekom drugom.
Dečko i devojka pričaju na telefon:
Dečko: Evo sad ću doći kolima po tebe.
Devojka: Ajde. čekam te. (molim te bože da vozi dobra kola)
Sad ima dva slučaja:
1) Momak se pojavljuje u Audi-u, devojka se momentalno zaljubi i zavoli ga već posle 3 dana i svima priča o njemu.2) Momak se pojavljuje u jugiću, iako je dobar, neiskvaren, pošten, ima prave vrednosti, on nema to nešto što devojke privlači i zato posle kraćeg perioda devojka raskine sa njim.
Nadam se da vam je jasno šta je to nešto o čemu se priča već duži niz godina.
Mnogo zanimljiva stvar: nisam siguran kako se tacno organizuje, ali jednom kad dodjes, neke Vukajlijaske legende se skroz demistifikuju.
Evo nekih stvari koje bi trebalo da znate pre nego sto se prvi put nadjete sa ovom grupom ludaka:
1. Mali prst nije toliko mali.
2. Surovi nije toliko surov, i nece se predstaviti kao Surovi.
3. Jtu je verovatno upravo onakav kakvim ga zamisljate, jedino sto ima duzu kosu i neobicnu facijalnu ekspresiju.
4. Kad se smestite gde god da se smestite, bice nekoliko serija minuta cutanja od po pola sata, koje ce ponekad prekidati Surovi krucijalnim pitanjima kao sto su: "Sta je za vas moc?" ili "Sta mislite o trecem danu slave?", a povremeno ce biti prekinuti i nekom od izjava Jtu-a koje se ticu baroka ili anticke filozofije.
5. Ukoliko ste u kineskom restoranu, necete upoznati Dzimija, jer je on izraziti sinofob, mozda cak i azijatofob.
6. Ako ste Jevrejin ili Jevrejka, Jtu ce se osetiti kao malo dete u prodavnici slatkisa i obavezno ce pokrenuti raspravu sa vama oko Talmuda, Kabale ili Knjige o Jovu.
7. Ostali uglavnom cute (vidi stavku 4.), pa ce ponekad Mali Prst da kaze:"Sve je okej, ovo je vec n-to okupljanje kako se isto desava". Ponekad ce on i Crying knife da gadjaju Jtu-a necim sto lici na zguzvane carape. Zasto, nemam pojma.
8. Sevast se ne pojavljuje na ovim okupljanjima, Jtu se pita zasto.
9. Ako odete u pivnicu, Jtu-u ce to biti najgori dan u zivotu, sem ako ne bude imao sa kim da raspravlja o filozofiji.
10. Ako moderatore pitate za MOGSHU, to ce biti fascinantan razgovor.
11. Predrazinjo ima neke cudne mindjuse.
12. Euglena pije pivo i ne place kad gleda tuzne filmove. Kaze da su muskarci koji placu kad gledaju tuzan film, citiram "placipicke", kraj citata.
13. Dajte nekome broj telefona, tako vam boga, bice vam lakse da ih nadjete na Trgu, pogotovo ako ih zamisljate nizim nego sto stvarno jesu!
Kao što znamo, Smogovci su Hrvatska dečija serija iz 80-ih koja govori o dogodovštinama šestorice braće Vragec iz Zagreba. 90-ih je snimljeno još nekoliko epizoda tokom rata u kojima su svi likovi, pozitivni i negativni stupili u tuđmanovu vojsku i krenuli u rat protiv četnika.
Međutim, u ovim epizodama pojavljuju se samo petorica braće. Najpametniji od njih, Štefek Vragec niti se pojavljuje, niti se uopšte pominje u njima. Teorija kruži da je Štefek, svestan svog srpskog porekla, u najmanju ruku odbio da učestvuje u ratu... A možda se čak i priključio Četnicima
Skidamo neki program. Smorimo se. Spora konekcija iz vremena od pre adsl-a. Hajde vec jednom, smorcino! Zapalimo jos jednu cigaretu, a program stig'o do jedva 46%...I, evo gaaa! Onda prilikom instaliranja pojavljuje se jedan tekstic i onda ono....Slazem se ili ne..Pa naravno da necemo sedeti i prevoditi sa englestine jos i to!! I brzo kliknemo I AGREE, samo da ga skinemo sa...da prostis... A, sta li tu pise??Da li je iko procit'o??? Sta ako smo se upravo slozili da nam tri crnaca posalju na kucnu adresu da nam ,,poprave strujomer,,, sto rece Tulumbac:)ili nedajboze..uf! Ne smem ni da zamislim!
Znate je sigurno, na svakoj grupi postoji jedna. Nakinđurena je kao da je orobila 2 juvelirnice, ispeglana (crna ili JK plava) kosa sa umecima dopire joj do struka, a štikle (zaslepljujće, najčešće srebrne) duže su od afro-američkog... uda. Obučena u spisak ugroženih vrsta, sa krokodilom o ramenu, na faksu se pojavljuje jednom u godini, tek da prošeta nove ukrase. Niko nije siguran kako se uopšte upisala, ni kako uspeva da pređe u sledeću godinu, ali je svima drago što je tako. Njen dolazak se željno iščekuje, i prepričava se mesecima. Bez nje bi fakultet bio sumorno mesto, a život prosečnog studenta neuporedivo tužniji.
- Koj' datum danas?
- Piši prvi januar, evo ide Marina...
Lik bez kojeg ne moze da prođe nijedan srpski mafijaški film. Sinonim za strah i trepet. Ultramegagiga zajeban. Ako u filmu koji gledaš nema nikog sa nadimkom Švaba, to nije mafijaški film, ne daj da te lažu. Ako Nikola Kojo glumi u filmu, on radi za Švabu. Ako neko od likova iz filma u sred filma ode u Kanadu kod tetke i više se ne vrati, to znači da ga je Švaba roknuo i zaprijetio režiseru da to ne smije objaviti u filmu. Ako se film u kome se pojavljuje Švaba emituje na pinku, nema reklama za vrijeme filma. Švaba bogotac!
Do koske
Simke: I šta sad Mali?
Mali: Pa ništa, zezanje...
Simke: Mali... Recimo da skenjamo Kovača... Recimo, razumeš... Sutra će nas naći Švaba i izbušiće nas kao pse!Rane
Pinki (naratorski): I Švaba je pomalo takav, manijak. Miran dečko, ali s njim nije bilo zajebancije.
:Švaba ubija nekog lika od batina:
Lik iz mase: Ubij ga bre! Ubij ga Švabo, ubij ga! Jebi mu mater Švabo!
:Švaba udara lika po glavi ciglom:
Pinki: Švabo, bre! :zaustavlja Švabu:Gradski pacovi
:Švaba ulazi u lokal i sjeda za šank za kojim sjedi Zoka:
Zoka: O, pa gdje si Švabo brate, nema te k´o gaća u pornićima, haha!
Švaba: Ma, bio sam zauzet. Neki mamlaz mi se vrtio oko Dejane pa sam morao to da sredim.
Zoka: Ako brate, ako. A pazi šta piše u današnjim novinama: „31-godišnji P.T. pronadjen mrtav ispred opštine. U tijelu žrtve pronađeno mnoštvo kaktusovih iglica...“ Skontaj to brate, udarali ga kaktusom dok nije umro hahaha, boles´!
Švaba: Tako mu i treba. Niko ga nije tjerao da se mota oko moje žene.
Ova cenzura se pojavljuje iskljucivo kod dece i nju primenjuju samo roditelji.Kad smo bili klinci svi smo krisom gledali erotske filmove ili bar informativno bacili pogled na toliko neprijatnu i zabranjenu temu za razgovor(dece sa odraslima).Ova cenzura nastaje kad se porodicno gleda film i kad u istom krece strastvena erotska scena.Tada bi se "spontano"promenio kanal na prvi koji je pri prstu tate ili mame(u zavisnosti kod koga je daljinski),kao da je to sasvim normalna situacija da u sred filma koji pomno pratimo vec sat vremena nekom odjenom to nije interesantno(na par minuta u zavisnosti koliko "bezobrazna" scena traje).
Film"Ko to tamo peva"
Posle odprilike 45min filma,
krece scena kad Neda Arneric(mlada) krece u sumu sa Slavkom Stimcem(maldozenja) i pocne ona vatacina.(neprijatna tisina od par sekundi) KLIK,Mancester-Celzi 1:1(mama okrece premijer ligu).Dete u sebi:"Znao sam"
Zanimljivi fenomen koji strefi skoro svako ljudsko bice tokom procesa starenja. Pojavljuje se u tri faze : kad se isan ozeni, useli u stan, dobije potomstvo.
Sto stice solidniji materijalni komfor, amnezija je sve veca ; tad se kaze da postaje burzuj. A amnezija pocinje da cini svoje, pa zaboravlja :
- da je nekad igrao tenis od komsijski zid do dvanaest,
- da je sjedio do 3 pred zgradom tokom toplih ljetnih noci,
- da je (kao sto i njemu danas) skidao poklopce sa tockova,
- da je i on dosadjivao glasnom pricom u gradskom prevozu,
- da ni on nije mislio o penzionerima, trudnicama i invalidima,
- da nije glasao do 30-e,
- da se smejao pricama o radnom stazu, stvaranju porodice, itd.
Uh! i ja ponekad, al' se lijecim :)
unuk-naslednik svoje babe.
-Nešto mi se pojavljuje na kompjutoru, mora ga jopet teram u servis.
-Nemoj tamo, odraće te. Daj da zovnemo komša Perinog malog, on zna oko toga.-Brate, dobre ti one fotke sa osamn'estog. Kog si fotografa uz'o?
-Ma komšijinog malog, jes' da mu je 15, al' radi profi.-Ženo, kaže Rale opet danas svraćao onaj komšijin mali. Šta je 'teo?
-Ma, ništa, doš'o po neki lek, treba tetki da odnese...
