Konstatacija koja se obicno pojavljuje u ranim jutarnjim casovima,kad posle burno provedene noci vidis samo krevet.U takvim situacijama dosta ti je alkohola,kafana,zurki(i svega sto ide uz to).Glavni motiv ti je da se nekako dovuces do kuce,ako imas para,sve ce biti mnogo lakse(hvatas prvi taxi,nije iskljuceno i da pojedes nesto uz put)a ako ne(posto si predhodno popijo sve u gradu) put do kuce bice prava avantura.Dakle stavis ruke u dzepove pa polako uz put mozda imas i srece da naletis na nekog ko je kolima a fura u tvom pravcu.
Situacija negde u gradu oko 4h ujutru:
Ortak 1: Brate gde cemo sad,ima neka zurka u jednom stanu tu blizu,mogli smo da banemo!?
Ortak 2: Kakva zurka,palim ja gajbi da spavam!
Ortak 1: Da znas da si u pravu,jutro je pametnije od noci...Ovde bi pravilno bilo "Dan je pametniji od jutra".
Osoba koja se redovno pojavljuje u kladionicama, igraonicama i ostalim objektima gde se skuplja dokona omladina, razni Nostradamusi, roditelji kojima je prvobitna namera bila da izvuku dete iz lošeg društva, dok nisu postali stalni članovi istog, te lokalne ispičuture sa "bolesnom" majkom/bratom/decom.
Ove individue dele se, u zavisnosti od stepena dostignutog ludila, na:
1. Dosadne - Ovi će vas smoriti više od komarca hajlendera sa sinhronizovanim orkestrom vuvuzela i,
2. Zanimljive - E, zbog ovih vredi posećivati ovakve javne ustanove jer će vas neretko njihove izrečene trivijalnosti nasmejati do suza.
1. - Rešim tada da spavam. Al' rek'o neću. Šta misliš što? A? Šta misliš? Pa zajebavam te legao sam da spavam, ahahahahaha...
- E roki, aj' kobejnuj se molim te...2. - ...Jer kako bi mi palili cigare da nema sunca i sunčevog sistema, a gasili da nema đonova? (?!?!?!)
- Jesi ti siguran da si popio sve lekiće jutros?
- A jesi ti video ove klinke, pa to sve ludo bre! Alo, pa ja bih jebao i svoju sestru, da l' me razumeš?
- Ma razumem te, kako te ne bih razumeo brate...
Sinonim za sve reči koje imaju dugačak ili dosadan naziv.
Veliki fen što žene stavljaju na glavu u frizerskom salonu, što se non stop pojavljuje u američkim filmovima.
Ono što raspračava stvari koje se ubace u njega
Svakako nešto najkulje što može da se nađe u posedu prosečnog muškarca. Osim možda tenka.
Predivna toplina oko srca, nastala ubacivanjem nekog sranja koje je čučalo u ćošku sobe od kad znaš za sebe, ispunjava svaki delić tela, dok se materija komada uz ono "Zzzzzzzzzz".
Sublimalni smešak sa trunkom zla koji se pojavljuje dok šreder izbacuje preostale deliće u kantu jednostavno je nenadmašan. Ubrzo se javlja zavisnost, tako da treba objasniti kevi kako je kanta za smeće promenila stanje iz kockasto-čvrsto u trakasto-meko.
Marko: Muhahahhahahahahahhahahahhahahahahahhahahaahahahahahha umri baba-Milevin kič sate sa Tiletovim likom na kazaljkama! Od kad mi te je poslala, sramota me sopstvene dnevne sobe!
Marija: Mare bre, ne budi dete idiotčino matora, mogli smo da prosledimo to kevino njesra nekom komšiji, a ne ovako džabe bačene pare..
Marko: Nikad ti nećeš razumeti to Maro...to je...kao fuzija El Dorada, Utopije i 3. godine gimnazije, kad izgubiš hemiju i latinski..to je...kao da je sam Anđeo sišao sa neba, nežno zasvirao svojom harfom i iskenjao ovoga donosača radosti i sreće međ ljude. Ne, nije ovo obična mašina. Ovo nam se Bog obraća kroz šrafove i sečiva..
Marija: Daj bre, preteruješ..
Marko: Ah, Marija..Čitajući nenapisane knjige zaboravila si one napisane, a u tim si knjigama mogla da pročitaš da je šreder i Sekač iz "Nindža kornjača" , i da je, kako kaže wikipedija, Šreder bio i Gerhard Fric Kurd, nemački kancelar od 1997 do 2005. Mogla si da vidiš i da pročitaš da ti šrederi nisu gubili ovce, da su bespotrebne gluposti sa njima bile stado ovaca što blejeći ide na klanje, da su u šrederima završavali i lavovi, pa bi na osnovu onoga što je bilo mogla da vidiš i ono što će biti...UMRI KUĆO OD STIROPORA ŠTO ME JE DRAGAN TERO DA TE PRAVIM U 7. OSNOVNE!!! MRIIIIIIIIII
Misao koja se rađa kada na svakih 5 metara na auto-putu vidiš po dva saobraćajca i jednu omanju četicu žandarmerije.
Saobraćaj se odjednom zaustavlja da bi to mudo prošlo i ni od kuda se pojavljuje nekoliko zatamnjenih džipova sa pripadnicima SAJ-a koji su izašli do pola kroz prozor sa heklerima u rukama i fantomkama na glavama.
To se uglavnom dešava u najidealnije vreme, kada se vraćaš s' posla i iako je mudo prošlo, naša policija, za svaki slučaj, drži saobraćaj još pola sata zaustavljen da ne bi možda neko pojurio za mudom i ugrozio ga. Naravno svuda okolo su postavljeni snajperisti koje ne vidiš ali znaš da su tu i osećaš se kao da te nišane.
- Šta je ovo brate, jebem im mater, gladan sam k'o konj, a oni zaustavili saobraćaj? Pun mi ih je kurac više. Ko sad dolazi?
- Pa brate dolazi ozbiljno mudo. Američki zamenik savetnikovog sekretara za pitanje recikliranje plastičnih boca i kesa za radnju Dejvid Džejms. On je ozbiljno mudo. Njegova baba i Barakova baba su išle u istu osnovnu. Kažu da mu je i Barak jednom namign'o u prolazu ispred Kapitol Hila. Baš, baš veliko mudo.
Nova tinejdžerska serija od 1000 epizoda koja treba da krena na PRIVATE SPICE kanalu. Poenta serije je kako malu neveštu naučiti sve o seksu, a savete dobija od iskusnih pornićarki kao što su:
Lela Star,
Tori Black,
Amy Reid,
Sasha Grey,
Lisa Ann,
Angel Dark i
Jenaveve Joile.
U epizodi MILF pojavljuje se Severina kao poseban gost.
Recenica koja usled prikazivanja na TV-u dovodi do sloma zivaca, posle epizode serije koju ste danima iscekivali i za nju se posebno spremali (kokice, drustvo, devojka), ali ne lezi vraze, taman krene zagrevanje (devojci ruka oko struka) na ekranu se pojavljuje crnilo na kojem pise TO BE CONTINUED, prevedeno NASTAVICE SE, sa sve iritantne 3 tacke, i to obicno u najzanimljivijem delu tako da bi najradije TV gadjali daljinskim, jer ko ce cekati sledecu epizodu, koja ce uglavnom biti kroz 7 dana, ili takodje veoma moguce da mi necemo biti u mogucnosti da drugi deo odgledamo tako da nam je prvi samo zagolicao mastu...
TO BE CONTINUED...
Sitni tekst je svaki onaj čiji je font manji od 8.
Pojavljuje se u svim dokumentima koje trebate potpisati (kao fusnota) i označava vaše odricanje cjelokupnog imetka u korist N.N. osobe koja je isti dokument sastavljala.
Benigniji oblik sitnog teksta je reklamni sitni tekst.
Ovaj oblik sitnog teksta obično stoji sa prefiksima *,** i ***.
Treći oblik sitnog teksta je prehrambeni sitni tekst.
On stoji na deklaracijama prehrambenih proizvoda i kazuje nam od čega je sastavljen naš nasušni hljeb.
Četvrti oblik sitnog teksta se nalazi u udžbenicima i stoji pod naslovom ''Za one koji žele da znaju više''.
Ovaj sitni tekst je u stvari osnova za ispitivanje svih sadistički nastrojenih profesora.
1) PARAGRAF 14. TAČKA 15. POTPISNIK JE DUŽAN DA PODNESE PRIJAVU UKOLIKO DRUGA STRANA PREKRŠI DOGOVOR, BLA, BLA, BLA, INAČE NEMA PARA.
paragraf 14. tačka 16. potpisnik mora da isplati kompaniji Pimpprom 15.000 eura2) DOKAZANO SMANJUJE BORE U 2 SEDMICE*
ZATEŽE KOŽU DO 90%**
*na osnovu samoprocjene 2% žena koje su ga koristile
** na osnovu kliničke analize utvrđeno kod 1% žena koje su proizvod koristile3)ova čokolada sadrži: bijelo iz ptičjeg govanjceta, svinjske čekinje, nokte vaše mace, povraćku činčile...
4)tokom 1234. god. taj i taj kralj je rekao to i to, ali to i nije tako bitno.
Pošalica, u vezi sa pojavljivanjem na vratima ortaka koji nosi bradu.
Pred rekreaciju:
Mare:"Sale nije nešto u formi u poslednje vreme."
Sale (pojavljuje se na vratima svlačionice):"Zdravo momci!"
Goksi:"Ooo, mi o vuku, a vukodlak na vrata!"
"Kako izmrcvariti sopstveno dete na 1001 način" by Damir Dokić.
Šalu na stranu, ta njegova ćerka je bila 4. teniserka sveta dok je on trenirao. Ali ona je jedna nasuprot koliko dece propadne zbog manijakalne potrebe roditelja da svoje lične neuspehe pokušavaju ostvariti kroz detetovu karijeru. Šanse da vam dete bude profesionalni teniser je ravna dobitku na loto-u, čak i manja, jer je loto svake nedelje, a dobar teniser se ne pojavljuje tako često. Da je bar fudbaler, košarkaš (njih ima prilično mnogo koji mogu živti od toga) ali vrhunskih tenisera ima oko 200 u svetu!? Žalosno je čuti kakve treninge i psihološke pritiske prolaze ta deca.
Jedan od pionira legendi koje su se proslavile na JuTubu. Savo je jelte iz Kikinde i u svom prvom video snimku opisuje svoju borbu sa ''Kikin'ški pederi, licimuri, demoni" kako on naziva svoje sugrađane i lokalne vlasti koji se nisu odazvali na njegove višemesečne pozive da mu osposobe septičku jamu. Poznat je i po izjavama: "Kartaju šaha, kartaju karte" "Zbogom Kikindo na kurac te nabijem". Za malo veće fanove Save treba napomenuti i njegovog brata koji se pojavljuje u pozadini kao svećnjak tokom njegove izjave i gladi svoje ruke, i ubacuje se jednom da ispravi Savinu računicu.
Ne boginja niti mitološko biće, već nekakvo arhikosmičko svevideće sveprisustvo neutvrđenog porekla, neočekivana sila koja se iznenada pojavljuje i rešava stvar, spora ali neumoljiva osveta pravde...
Karma je poslednje utočište slabih, pokornih, nepreduzimljivih i ništavnih, glavna uzdanica ljudi koji baš i ne veruju u Boga ali svejedno veruju u "nešto" i koji se najmanje uzdaju u sopstvene snage, opravdano, jer su pičke u duši. Pravda je spora ali dostižna. Ničija nije do zore gorela. Sve će to doći na svoje...Poređaj kristale po kući, zavali se u udobnu sofu sopstvenog obitavanja i gledaj kako karma, lagano, stavlja stvari na svoje mesto.
- Nadam se da ona devojka što su joj degeni štanglom slomili vilicu ima oca, braću, momka, strica...Da im odu na kuće, izvuku ih na ulicu zajedno sa roditeljima i umlate na licu mesta, za primer drugima.
- Ni slučajno, nismo životinje. Pusti to. Stići će ih karma.
- Teraj se bre u pičku materinu.
Kanal, rov, bilo koji oblik duguljaste i skrivene rupe u kojoj zavrsis mrtav pijan (nekad samo mrtav) ili sa nekom "trebom" u strasnim pozama (vole se deca igratu u priroda). Uistinu niko ne zna tacnu definiciju jendeka, cak ni onaj Vukajlijun buraz streber...na nama je ,intelektualno neshvacenim licnostima, breme definisanja ove misterioznozne pojave u reljefu...
Pojavljuje se redovno u polu-drugarskim pretnjama smrcu kao i prepricavanjima sinocnog odvaljivanja od neke brlje sa naglaskom na poganom mestu na(u) kome je neko zavrsio...
Jedno od redjih a meni omiljenih pominjanja je kada u PES-u superiorniji drugar posalje nekog protivnickog igraca u jendek (nekad i u maline)...
Tip koji je klasičan partibrejker, ne pije, ne puši i ne koristi nikakva halucinogena sredstva, čist 100%, a non- stop laprda zašto to negira. Izraz se može koristiti i za tipa koji samo ne pije alkohol. Nije sportista, nije bolestan, nema nikakvu anomaliju, jednostavno ima svoju filozofiju i stalno je pribran i racionalan.
Svakih sedam dana se pojavljuje sa novom pričom šta je otkrijo da valja da se koristi i šta to pospešuje. Sve dolazi u obzir, samo ništa "štetno''. Istorija njegovog problema izgleda leži u tome da su ga roditelji mnogo maltretirali dok je bio mali ili jednostavno želi da dokaže da postoje i drugi pokretači.
X: I tako kažem ti igrali mi ispred zgrade tri na tri i... ijaoooo, evo ga destilovani, što ste ga zvali?
Y: I bez njega da bude bleja ispred dragstora, ti si lud.
D: Gde ste momci, šta se radi?
X: O gde si destilovani brate, šta ima kod tebe čime se baviš ovih dana?
D: Brate, samo pijem mleko, svaki dan po tri litra. Proučavam sve hemijske sastave i mogu vam reći da mnogo dobro radi. Mleko je zakon.
S: Sereš da dobro radiš. Šta nas drkaš brate večito, prošli put si došao sa pričom da piješ samo kvas, šta je bilo stigao embargo iz Rusije?!
D: Nije više kvas kao što je bio, ne uvozimo ga više iz Rusije. Prave ovi naši, a njima ne verujem. Ma mleko je brate nova budućnost.
X: Destilovani drmni ti sa nama jedno pivo pa da vidiš šte je budućnost ima da se napuniš B vitaminom....
D: Ma kakvo pivo čitao sam neka istarživanja, nije to to. Grešite ljudi.
Y: E odoh ja da spavam, destilovani hvala što si došao uplešao si mi veče, od sutra samo mleko pijem.
D To brate, veruj mi.
Pokret u umetnosti koji je ustanovljen krajem 19. i početkom 20. veka. Najpoznatiji predstavnici su, verovatno, Salvador Dali i Frida Kalo. Suština nadrealizma je da se uzme neka pojava, stvar ili nešto treće što se pojavljuje u prirodi (ili ljudskom društvu) i potom neka osobenost tog "objekta" toliko preuveliča da "objekat" postane apsurdan sam po sebi. Kod nas su (u narodu) napoznatiji Emir Kusturica i Top Lista Nadrealista. E sada će neko reći "A zašto oni i otkud oni?" i lupiti minus za defku iz ličnih ubeđenja (ne vole dotične ili smatraju neke druge za bitnije, REKAO SAM NAJPOZNATIJI U NARODU). Zašto oni i otkud oni sledi u primeru.
Kusturica:
Priznaćete da Kusturica u svojim filmovima najviše ubacuje Rome i najsiromašnije slojeve društva što mnogima smeta jer će, zaboga, ceo svet da misli da smo svi mi takvi. Kusta je nadrealista, a naša zemlja je siromašna, puna primitivaca, lopova, prevaranata itd. U nadrealizmu, kako rekoh, suština je uzeti nešto što postoji i dovesti ga do apsurda. Pošto su Romi najčešće na najnižoj društvenoj lestvici, tj. siromašni i neobrazovani (čast izuzecima), idealan su model za rad, pošto zaista žive takvim životom. Tako da ako su siromašni, siromašni su do daske, ako su stoka, najveća su stoka, ako su prevaranti, najbolji su u tom poslu, ako vole, vole do ludila itd. Kusturica u svojim filmovima kritikuje, često jako duhovito, ono najgore u nama i veliča ono najbolje u nama. Mnogi nažalost ne vide tu simboliku. (ako mi neko objasni zašto se u svakom od njegovih filmova bar u jednoj sceni pojavljuju guske i šta one simbolizuju ima litar domaće kajsije od mene, jer ja stvarno nemam pojma).TLN:
Momci iz bendova "Zabranjeno Pušenje" i "Elvis J. Kurtovich & New Primitives" su osnovali ovaj šou. Na izuzetno duhovit način prikazuju razne stvari koje se javljaju kod nas:-Razni "voditelji" koji imaju uvod u reportažu koji nema ama nikakve veze sa reportažom (ovo što Nele govori je, zapravo, dugo vremena bio uvodni deo u knjigu "Osnove filmske režije" koja je važila za sve filmske akademije u bivšoj Jugi, pa poslušajte koliko je idiotski) http://www.youtube.com/watch?v=JlHxe5UTmdo
-Opet isti voditelj, ali ovaj put prikazana socijalna struktura stanovništva kao "ronilački podvig na dno" http://www.youtube.com/watch?v=RPOx8Dau5Eg
-Razni "eksperti" na tv dnevniku koji pola sata lupetaju nešto što nema veze sa mozgom, ali je naizgled logički povezano, a na kraju ti tema ništa nije jasnija nego pre njegovog izlaganja, ali naravno voditelj se "slaže sa tim misšljenjem" http://www.youtube.com/watch?v=03qmfjIb33s
-Uvek popularna skupština i o čemu se sve raspravlja i koliko pojedini poslanici imaju idiotske predloge, tj. kakve sve budale sede u skupštini http://www.youtube.com/watch?v=6fP9_gL07Hw
itd.
Zato su oni najpoznatiji (ako ne i najbolji) predstavnici nadrealizma sa naših prostora, jer "pogađaju" suštinu stvari.
Preparat koji reklamira često sam Lepi Bora (debeli bradonja iz Breninog "Slatkog greha") i koji se ponosi time kako izgleda zahvaljujući upravo tom čaju. Svima je poznato da je on pre desetak godina dosta smršao, mada je ostalo nejasno da li je to baš od čaja ili možda zbog neke bolesti, pošto je nakon nekog vremena povratio kilograme. I tako on ubeđuje sad narod da kupi njegov preparat iako ima stomačinu. Veliko je pitanje zašto on sam dolazi u emisije i hvali se kako divno izgleda. Da li je razlog taj što čovek nema ogledalo ili zaista sebi deluje mršavo.
Gospođa Božen se npr. više ne pojavljuje u medijima kako bi reklamirala svoj preparat jer je uvidela da je to kontraproduktivno.
Old skul fora koju koriste roditelji kada požele da se, na neki minut, odmore od svojih naslednika. Koristi se u svakoj mogućoj situaciji. Od šopinga, preko raznih proslava, pa do čekanja na nekakav pregled, ne daj bože.
Obično se dete smori nakon prvih pet minuta čekanja i tada sledi ono čuveno pitanje: "Kad ćemo kući?". Posle toga mlađani roditelji mogu samo da se pomire se sudbinom jer ih očekuju težak teror malog upišanka. A kad im potonu sve lađe pojavljuje se on. Bata. Sedi, gleda svoja posla i naivno čačka nešto na fonu, nesvestan da mu je sudbina upravo bacila vruć krompir u ruke.
- Mamaaa... Kad ćemo kući?
- Nećemo još, zlato.
- A dosadno mi je...
- Strpi se još malo. Ispred nas su ova devojčica i ona dva dečaka.
- Hoću kući.
- Znam, zlato. Hoće i mama ali moramo da sačekamo. Budi dobar da te čika doca ne buši.
- Mamaaa... Hoću kući.
- :U sebi: Jeb'o mi pas mater kad nisam abortirala. Dušo, ajd' idi vidi šta radi onaj bata tamo.
- Ali, mama...
- Idi vidi koju igricu igra, a mama ide do toaleta.
- Dobro... :Ide kod bate: Zdravo. Šta radiš to?
- Gledam porniće. Što pitaš?
- Mama me je poslala da vidim šta radiš.
- Pozdravi mamu.
Kleptoman u užem smislu. Kako to? Pa on je sebi utuvio u glavu da ne želi da bude običan džeparoš koji se pojavljuje na većim skupovima i krade novčanike i torbe, već gospodin na visokoj nozi, tačnije, uzimaće skuplju robu koja je, sama po sebi, privlačna svetlucanjem. Svrake, takođe, imaju taj porok koji im je usađen rođenjem, i zato nemojte da vas začudi ako snimite istu sa Svarovski kristalom u kljunu.
Ako pak ne uspe da digne ono što je naumio, onda će nestati u stilu bež'te noge da vas ne userem, a ako ga stigneš onda će da se lati kornjača odbrambene tehnike.
- Škk nosiš tu lampu u šupu, radi i dobra je, prava Kineska, košta svetog Petra kajgana.
- Pa upravo zbog toga, dolazi mi prijatelj koji gura u džep sve što sija. Ne bih da ostanem bez nje.
- Pa jeb'o ga ti, nisu džepovi metar kvadratni.
- Bog'me, jesu. Sećam se da je u moje vreme...
Strah od grmljavine i munja.
Pojavljuje se sve više među studentima koji se plaše da bi komšije mogle, među ostalim kućanskim aparatima, isključiti i ruter.
Izraz koji opisuje osobu sa tužnim izrazom lica. Uzrok takvog izgleda je obično neka ispala ili blamaža. Izraz bude još efikasniji ako osoba kojoj se upućuje ima smaknutu i široku odeću.
(Pojavljuje se osoba -A- sa ,,Kalimero'' facom, u nekom grbavom položaju. Uzrok: izgubljene pare u pokeru.)
Osoba -B-: Š'a 'e bilo čo'eče? Izgledaš k'o pokis'o miš!
