Štampani Milan Tarot.
Pojavljuje se u Kuriru (horoskop), svaki dan, osim nedelje kad piše svoju kolumnu. Totalno lud lik koji je bio zaštitni znak Kurira još pre nekoliko godina, a od skoro se opet pojavio.
Kod neupućenih izaziva zgražavanje i začuđivanje kako neko u dnevnim novinama može da piše takve gluposti koje niko normalan (po njima) ne razume.
Doduše, lik ponekad ni sam ne zna šta piše, al nekad može da bude veoma zabavan i poučan.
Kurir kao novina diskutabilnog kvaliteta je generalno imao dobre kolumniste, ali slobodno mogu reći da je Tobić Tobić Idol Mladih najjači među njima.
Ne bi me čudilo i da ima profil ovde.
Škorpija, 14/06/10
Uf, kako sam samo zeznuo Device i Vage! Rekoh im za koga da se klade u večerašnjoj utakmici. A otkud bi ja znao? Mislite da bi se zamlaćivao s vama da znam unapred rezultate, ma idi...
Vodolija 14/06/10
Sa sigurnošću vrhunskog svetskog astrologa, garantujem da će večeras s početkom od 20.30 Italija i Paragvaj odigrati SP fudbalsku utakmicu! Osim ako se ne desi neki karambol...
Dok je pre neki dan nagrađivao ljude horoskopizovanim stanom na periferiji Surdulice.
Jebeno brzi mali auto ili skuter. Veselih boja, izlepljen reklamama, pojavljuje se iznenada i nestaje u tren oka, a obično ga voze momci koji su prinuđeni da rade muktrpan i nezahvalan posao.
Nasuprot američkih dostavljača, oni ne isporučuju klopu striktno sisatim i oćnim milfarama koje samo čekaju piletinu. Na žaru, i ovako...
Pod budnim okom i štopericom nadrkanih menadžera, voze kao sumanuti u strahu da ne isporuče ohlađenu hranu. 10% sa mizerne plate? Ni po cenu života...
Pri tom ugrožavaju bezbednost svih učesnika u saobraćaju, pešaka, pasa i mačaka.
-Vidim da si narogušen... Ko ti drmo kavez?
-Ma jebo mamu svoju, iseko me neki fast fud. Za dlaku da ga razmažem po bulevaru.
-Ha-ha, znam o čemu pričaš. Ima ih ko blata, a voze ko nezdravi. A jesi bar video koji je?
-Ma znam samo da je fast fud. Šaren je ko kanarinac, a naziv firme nisam ni stigao da vidim.
Modus operandi u koji upadaju neke ribe, a sve u stilu "e baš tebi ne dam pičke makar ti lek za rak bila". Zulumćarka može svaka da postane i to iz čista mira, onako došlo im da neće pa sve i da međ' nogama Amazon ističe.
Razlog verovatno ne postoji, možda je to sindrom poštenja koji se iznenada pojavljuje i sjebava vam radnju, možda su se baš u tom trenutku setile staramajke kako ih kori jer ih svako veče drugi đuvegija dovozi kući. Svejedno kada ona uđe u zulumćarka mod nećeš' jebat pa makar bio mutant između Bred Pit i Antonio Banderasa sa đokom Ron Džeremija.
Nisi ga metnuo otkako si zadnji put dobio na kladži petnaest hiljada pa si sebe častio rasnom moldavkom, kad vidiš žensko dlanovi ti se znoje a pritisak diže. Jebo bi ružne, debele a možda i babe.
Na lokalnoj žurci pikiraš Cicu, ružnjikava je, ima deset kila viška i sluša Grand ali je izbacila sise na gotovs i pouzdano znaš da je radodajka. Krneš tri vinjaka i nekako uspeš da je smuvaš, voziš poluraspadnutim jugom u obližnju šumicu i očajnički spopadaš, misliš blickrig je najbolja stvar.- Stani, stani, STANI! Pa ja nisam zato došla ovde sa tobom.
- Pa kako maco, Cico a zašto? (počinješ da budeš sladunjav jer se zavaravaš da još imaš neke šanse da muneš)
- Pa eto lepo, nije mi do toga, hoću da pričamo. Znaš i ja imam osećanja.
U tom trenutku crna spoznaja te preplavljuje i svestan si da nećeš jebati.
- Pa što lepo ne kažeš da hoćeš da pričamo, hajdemo onda u kafić kao ljudi. Ajd izađi samo čas da mi pokažeš da izađem unazad, ne vidim baš najbolje. I zatvori vrata dušo, da vidim retrovizor.
Silinom od 45 konja potpisuješ ćelave gume iz 91', kad si malo odmakao otvaraš prozor.
- Put kući peške pička ti materina! Zulumćarko nijedna, pu kurobeštijčino!
Neizbežna floskula koja se najmanje jednom dnevno pojavljuje na domaćim sajtovima i drugim medijima, a kojom naši novinari pokazuju kako se usled mukotrpnog istraživačkog novinarstva mogu dokazati dve krajnje neočekivane stvari - postojanje starenja i visokoprocentna otpornost čitalaca na rak mozga usled gluposti.
Neki zlonamerni tvrde da se ovi tekstovi pišu samo kako bi privukli masu radi ostavljanja što većeg broja komentara.
Kako majstori pera ne bi kod konzumenata ovih tekstova izazvali slučajno dosadu, pribegava se jednom nedeljno i varijacijama "ovako je izgledala u srednjoj školi", "ovako je izgledao dok je diplomirao pre nego što je postao diktator", "ovako je izgledao dok je kao spermatozoid boravio u bočici" i slično.
"Svi ste je voleli kao Švarcijevu ćerku, a pogledajte kako danas izgleda!"
...
Komentari:
Ima sisu!
(Ne treba joj druga, 23. novembar 2015 22:44)
---
I'll be back, Beneth!
(Filmofil, 23. novembar 2015 23:15)
---
Zašto joj je porastao ovoliko mladež na desnom obrazu?
(Danijel, 23. novembar 2015 23:59)
---
Ja je znam iz serije "Čari", nisam znala da je njegova ćerka.
(Suzi, 24. novembar 2015 00:44)
---
Alisa, volim te!
(celtic, 24. novembar 2015 01:10)
--------------------------------------------------
"Mnogi su uz njene 18+ filmove odrasli, a danas ovako izgleda!"
...
Komentari:
Babetina!
(n00b, 12. maj 2017 15:16)
---
Ono kad čuješ prezime i prvo pomisliš upravo na Aziju, pa tek onda na Porše.
(mirko77, 12. maj 2017 16:22)
---
Kako se zove ova crvenokosa pored nje sa stare fotke?
(samo_pitam, 12. maj 2017 16:40)
---
@samo_pitam Tracey Adams, braćela.
(Nema na čemu, 12. maj 2017 16:41)
---
Meni je i dalje dobra! Inače, žena je univerzitetski obrazovana, nastupala je kao tinejdžerka u Karnegi holu i članica je MENSA-e. Takve ih više ne prave...
(Baršunasti, 12. maj 2017 19:29)
--------------------------------------------------
Nekada su naše babe i dede tvrdili da nisu glasali za njega, a danas izgleda ovako!
...
Komentari:
I nije se mnogo promenio, hahahaha!
(svi-svi-svi, 19. avgust 2041 19:29)
---
Kakva je ono člankovita glista u oku? Nisam viđao takve otkako ste pokrenuli ovu rubriku na vašem holosajtu.
(CSI, 19. avgust 2041 19:40)
---
U centru Požarevca će sutra biti izložen povodom sto godina od njegvog rođenja. Ja sad krećem peške, a i vi mladi biste trebali!
(ministar za odnose sa P.R.C. A. Vulin, 19. avgust 2041 20:05)
Čekaonica ambulante...
Gomila zombija oba pola, ali približno iste starosne grupe, stoji, sedi ili tumara u krug. Lica siva i zelena, tup pogled, potmulo krkljanje i mumlanje iz izmučenih grla.
Zidovi, nekad beli, na njima ofucane požutele reklame za tablete protiv kašlja i uputstva za prevenciju opakih infektivnih bolesti.
Poluispravna invalidska kolica i nosila sa točkićima sa flekavim najlonskim prostirkama upotpunjavaju horor scenu.
Pojavljuje se dežurna medicinska sestra, u rukama pregršt medicinskih kartona...
U sve usahle oči vraća se iskra života, nada bljesne na tren, a onda čuju ime i prezime koje nije njihovo.
Samo jedan zombi volšebno ubrzava hod prema vratima ordinacije, u ostalima se gasi sjaj i nastavljaju besciljno stajanje, sedenje, šetanje u krug...
simptom shizofrenije koji se naziva i zapuštena higijena, tj dolazi u sklopu tog sindroma, i takve se osobe još i zovu pesina a njihovo stanje pesinluk
drkotina koja se ne može oprati sa gaća, često u kombinaciji sa drugim flekama (govna, ali se i ona čak lakše skinu)
često se pojavljuje kao bijela do žuta fleka koja se bolje primijeti na obojenim gaćama kod drkadžija, i zato drkadžije suše gaće u kući a ne van kao ostalu odjeću, da ko ne primijeti fleku
nofap zvuči kao jedno rješenje, dok mnogi preporučuju brak, pronalazak cure/momka, vještačku vaginu za izdrkavanje unutra i spiranje poslije, i drugačiji način drkanja.
Probao sam sve: Bioaktiv, Ariel, Duel, Deon, Persil, Faks, Dax, Merix, Teta Violeta, Vesh, sapun, šampon, soda bikarbona, deterdžent za suđe, pjena za brijanje, varikina/izbjeljivač, OxyClean, sirće, peroksid, kreč, lug, solna kiselina, alkohol, prvo hladna voda pa tek onda topla...ali ne radi ništa.
Lažna reklama na TV: "...čisti čak i tvrdokorne mrlje..."
Maksimalni stadijum zagorelosti, trenutak kada u vrtlogu nejebice prestaneš racionalno da razmišljaš i počneš nekontrolisano da se krećeš i reaguješ kao užarena lopta.
To ti je kad iz čista mira priđeš ribi i kažeš:"Uhvati me za spasonosnu slamku u ovom vrtlogu nejebice..."
Nakon čega se pojavljuje njen dečko i o'ladi te u par trenutaka.
Osećaj za meru se neprekidno razvija i na njega utiče : domaće vaspitanje, obrazovanje, lično iskustvo, životna dob, socijalni milje...
Osećaj za meru se kvari jer nam život zapada u krize kojima smo malo, ili nikako, doprineli i sa kojima nismo u stanju da se uvek izborimo. Svaka tegoba napregne čoveka da je reši ili da se na nju privikne i svaki put se ošteti najfiniji deo njegovog bića. Oštećenje bića se toleriše do neke mere i nakon toga (ako se aka i dalje) daje simptome gde ih niko ne očekuje.
Mera je ono što sve češće nedostaje i pojavljuje se pod nekim drugim nazivima : tolerancija, nije teško biti fin....
Turbo folk je "muzicki" pravac koji se pojavljuje u Srbiji '80ih godina.
Glavne karakteristike su:
- losa muzika ("tuc tuc tuc tuc tuc")
- lose vokalne sposobnosti (zasto inace sve ide na plejbek?)
- nedostatak talenta za bilo sta drugo sem otvaranja usta (nemojte mi reci da verujete da sami pisu tekstove/muziku?)
- manjak odece
- visak plastike
- dobar marketing
Kao posebno losa strana izdvajaju se turbo - folk tekstovi (od kojih neki, zaista, mogu poprimiti status legendarnih - jedva prestajem da se smejem kada ih cujem)
Takodje, poznat je i onaj vic :
- Zasto je turbo folk veci black od black metala?
- Sve ti se zacrni kad ga cujes.
Tekstove tog muzickog pravca krase alkoholizam (u svakoj drugoj pesmi se pominje kafana), sponzorstvo (Tina Ivanovic i "Bunda od nerca"), prostitucija (Goga Sekulic - Gacice), krsenje zakona ("Prodji sa mnom kroz crveno"), opasnu voznju i ugrozavanje bezbednosti u saobracaju (Boro Majstorovic - Kawasaki).
Turbo folk tekstovi :
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!
3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!
4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!
5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!
6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!
7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!
8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!
9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!
10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!
11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!
12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!
13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.
14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.
15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.
16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!
17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!
18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!
19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!
20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!
21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!
22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!
23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba
24. Plitak potok, a voda duboka...!!!
25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.
26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!
27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!
28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.
29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!
30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!
31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!
32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!
33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!
34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!
35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!
36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!
37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!
38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!
39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!
40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!
41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!
42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!
43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!
44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.
45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.
46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.
47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!
48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!
49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!
50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!
51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!
52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!
53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!
54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!
55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.
Najljigavija vrsta reklame. Prilika za svakog građanina Srbije da iskali svoj bes za vreme prikazivanja iste. Tipična reklama ove vrste izgleda ovako: Devojka odlazi na neku tamo, svima nepoznatu predstavu. Posmatra mladća koji nosi sasvim novu, crnu košulju. Niotkuda, pojavljuje se njegova mama koja izgleda kao da je 10 godina mlađa od njega, ali ko to primećuje. Pričaju i spominju ga. Devojka pita da li je to nova košulja jer, majku mu, mora biti. Kad sa druge strane dolazi odgovor: " Ne, oprana je gorepomenutim omekšivačem" . S tim što se on nalazi u njenoj torbi, ali svi ih mi nosimo sa sobom, zar ne?
Nema potrebe za primerom, i ovako ih ima svuda.
Nas najpoznatiji nosac dzakova od Horgosa do Dragasa,i od Dimitrovgrada do Bajine baste.Krhke gradje ali jakog i nesalomivog duha nas Sale trckara Srbijom uzduz i popreko,i poput Fidipida,maratonskog trkaca iz grckih legendi,u poslednji cas se pojavljuje sa kamionom punim dzakova humanitarne pomoci da usreci one od kojih je i Boris Tadic digao ruke.Taman kada nesrecni srpski seljak pocinje da merka drvo o koje ce da omasti konopac jer mu je grad unistio sav kukuruz,eto iza ugla odsjaja Saletove ispolirane glavice u kamioncicu da digne naseg nesrecnog poljoprivrednika iz ocaja u koji ga je surova majka priroda bacila.U slobodno vreme ministar zastite zivotne sredine u Vladi Srbije i jedini clan Vlade kojeg mozete videti da radi nesto.
Lepo, šta više odlično i epski je sve počelo sa ''Stani Neo'' i ''Kita u Bila'' ali onda je sve krenulo nizbrdo. Ogromni talas vulgarizma i psovanja prilikom amaterskog sinhronizovanja stranih filmova se pojavio.
Pregršt nekih čudnih glasova koji bi na svako obicno otvaranje usta glumaca izgovorili neku psovku. Rambo Amadeus da ih je učio osnovnim elementima (kurac, pička, govno, sisa) Bilo bi bar blaže! Da ne zaboravim da je pušenje neizostavni deo svakog tog klipa.
Gospodo anonimni autori onih klipova, probajte da malo promenite stil sinhronizovanja, postoje mnogi smešniji klipovi od vaših u kojima je najveća psovka ''bestraga''.
''Popušiš mi karu, fegetu''
''Karaću te loše majmune''- Pojavljuje se žensko sa osmehom a glumac progovara:
''Aaaaaa jebacu teeee aaaa razbicu ti pičić''
a ona odgovara ''Hihi, jaaaoooooo bas fiinooooo karaćeš me''.
Stanje svesti kojem je svojstveno da se lagano gubi usled prelaska u alkoholizam.
(Pijani muz sedi u dnevnoj sobi u 3 ujutro i baca ga na redtjub video "tin kamsot kompilejsn". Na vratima iz spavace se iznenadno pojavljuje zena u spavacici):
"Kako te samo nije sramota"!
Definicijom se objasnjavaju i opisuju novi pojmovi neke teorije pomocu poznatih ili vec definisanih pojmova te teorije. Postupkom definisanja se ne utvrdjuju neke nove istine te teorije, vec se samo uvode novi pojmovi, koristeci vec postojece pojmove te teorije.
Postoje dva uslova koja treba da ispunjava ispravna definicija novog pojma neke teorije:
1) Svaka recenica u kojoj se pojavljuje novi pojam moze biti zamenjena sa vise recenica ili samo jednom u kojoj se pojavljuju samo stari pojmovi koji su vec definisani.
2) Ne smeju se, koristeci tu definiciju, izvesti neka nova tvrdjenja koja se bez nje inace ne bi mogla izvesti u toj teoriji.
Svi na ovom sajtu koriste definicije, pa je ok da znaju sta definicija jeste...
Najnepotrebnija (najčešće politička) vest koja služi za podizanje gledanosti televizijskog kanala. Nuspojava je odlaganje omiljene serije ili filma i izazivanje napada hronične anksioznisti kod politički - neopredeljenih i melodramo - ljubiteljnih gledalaca. Rezultat toga je šamaranje, psovanje, a ređe i demoliranje televizijskog uređaja. Kod najtežih oblika ove vesti pojavljuje se i video prilog koji je uzrok daljeg demoliranja stambenog prostora. (primer 1.)
Napomena:
Definicija koju ste upravo pročitali važi isključivo za gorepomenute tipove gledalaca, odnosno ima suprotan efekat kod politikoljubivo - glupostoimunih osoba, kod kojih izaziva akutan napad neopisive radosti i prosperitetnosti, koja se manifestuje vraćanjem u fotelju i duuuubokim uzdahom, kao znakom prijatnosti. Veoma redak i autoru još neviđen slučaj. (primer 2.)
Primer 1.:
- " A naša dežurna ekipa upravo nam je dostavila poslednju vest, da je preds.... "
- DOSTA VIŠE!!! 'Bm ti televizor da ti 'ebm!!! Pljas, pljas - KA - BOOOOM!!!!Primer 2.:
- " A naša dež... "
- BLEB-DOLE!
- " ...urna ekipa nam je upravo... "
- Aaahhhhh.... Blagosloveni neimitirani zvuk Ijaoooo..... Ovo se zove život!
Najčešće se upotrebljava da opiše pojam nekih ljudi o vremenu, razdaljini i sl...
- Alo, Mare, kad stižeš?
- Evo me tu sam za 5 minuta...
posle 20 minuta čekanja, Mare se pojavljuje.
- Mare, brate, tvojih 5 minuta k'o seljački kilometar...
pojam koji se u praksi ispoljava kad dobijamo poklon, pa kazemo: jao, pa nije trebalo, pa nisi trebao/la toliko da se trosis, ja ovo ne mogu da prihvatim... i posle pola sata takvog razgovora uz skrivanje osmeha prihvatimo ponudu.
Tetka(pruza 50 evra): evo, izvoli, da imas dzeparac.
Ja: ijaaaaooo... pa to je puno, pa nemoj...
Tetka: neka, neka, samo uzmi.
Ja: ajde, dobro...
(osmeh se pojavljuje kad udjem u svoju sobu)
Onaj "selebriti" koji se gura svuda, ili ga guraju svuda. Što bi se reklo – iskače iz frižidera. Njegova iritantna faca se pojavljuje i u reklami za paštetu i deterdzent, na dobrotvornoj manifestaciji, u najpopularnijoj srpskoj sapunici, kod Lee Kiš, a potom i u televizijskim trač rubrikama, a naravno on je među prvima kada je potrebno bodriti naše sportiste uz koju baladicu, ili, pak, dati stručno mišljenje o politici ili ekonomskoj situaciji u zemlji, koja je najnepogodnija za umetnike. On subotom uveče izlazi na splav gde biva "uhvaćen u akciji" od strane paparaca, ali već u nedelju ujutru on čita poeziju na kulturnom događaju. Neizostavno, on je na svakom otvaranju – kluba, pekare, butika. U pauzama poziranja daje kvazi šmekerske intervjue, na šta se lože pubertetlije.
Izmišljeni hvalospevni ili podrugljivi džingl, samome sebi ili nekom drugom, koji se koristi kada se uradi nešto posebno, drugačije ili jednostavno brilijantno, a ta radnja je proslavila osobu čijim se imenom džingl upotpunjuje.
Peva se kao da ga peva Rade Jorović, ili se skandira kao navijači na stadionu.
R.J. verzija:
(Ortak se nonšalatno pojavljuje u društvu sa sitnim mini-valom):
Svi: "Zvali su me Eeeera Ojdanić"!F.N. verzija:
(Lik daje gol iz kornera):
"Zvali su me Piii-ksiii"!
Barem petina likova se redovno pojavljuje sa njima na sankalištima. Izgledaju kao mešavina mopeda i sanki, dakle imaju dve skije pod sicem i treću spojenu za volan, uz pomoć koje može da se skreće. Dolaze u dve boje - žuta i "nandžarasta". I koštaju kao tri polovna Elana.
Izgledom pokušavaju da nas slažu da su ispunjene modernim dizajn-idejama, koje ih čine bržim - ali činjenica je da su troskijne sanke na spustovima uvek tragično sporije od barem relativno dobro očuvanih i naslaninjenih klasičnih drvenih sanki sa prišrafljenim čeličnim klizaljkama.
Ljudi koji koriste ovakve sanke nikada neće doživeti sankaroški udes pri velikoj brzini, jer pod jedan ne mogu ni da razviju veliku brzinu.
