To vreme je upravo sad. Ono dolazi na velika vrata i on obično zahvata ljude sa IQ-om manjim od 30. Vreme u kojem počinju sa emitovanjem Veliki brat, Farma, Dvor i još mnoge druge bolesti koje idu uz to. U tom periodu nema penzionera na klupama u parku, iako je počelo proleće, ambulante su prazne u popodnevnim časovima.
PINK: Farma uskoorooo, najneverovatniji učesnici do sada {na ekranu Bora Drljača, Era Ojdanić, Ekrem Retard i još par neverovatnih retarda koji će uveličati događaje na farmi}
B92: Gola Marjana Mičić najavljuje najkontraverzniji šou do sada, biće mnogo iznenađenja, u kadru naravno se pojavljuje Miki Đuričić kome je ovo 17to učešće u velikom bratu i Sexy Sandra, naravno gola.
Nekad se govorilo kao japanski turista a u stvari je to bio profil čoveka koji se pojavljuje u emisijama na Discovery kanalu, npr u Bejrutu. Gruva, puca, štekeću mašinke lepše nego ptice a mali japanac promuljio glavu pa slika li slika Fuji aparatom.
Srpski turista ne posećuje tako opasne destinacije mada ni Dobre Vode ili Šušanj nisu za zajebanciju. Pored standardne opreme koja se može zbutati u Juga kao što su omanja plinska boca, roštilj na struju, vikend komplet Zepter posudja, 2 šatora, priručni frižider, pola C marketa i ceo asortiman Carnexovih gotovih jela, pakovanje hepo kocki, jedna mrežasta ležajka, 2 kila čajne kobasice, veće pakovanje smrznute peckane paprike, mogla bi ja ovako do sutra,...., srpski turista je morao da ima a uglavnom nije imao sledeće:
-CZ 99 ili tetku iz Kragujevca u nameri da se odbrani od gostoljubivih domaćina
-first aid kit za prećišćavanje vode ukoliko ne želi da potroši bogatstvo od dvadeset maraka da kupuje flaširanu vodu ili zaradi ešerihiju koli
-džak autana da se zaštiti od komaraca ali naravno, sve u stilu ko mu jebe mater, koj će mi moj još i to da secam ženo
-suncobrane, gromobrane, produžne kablove, let lampe, rezervni točak (gde još i on da stane),....
Tako natovaren, iako laka meta za crnogorsku policiju, ne posustaje i pretiče li pretiče kroz Moraču a sve da bi drugarima rekao:
-12 sati si putovao do Sutomora? Pa ti nisi normalan, bolje što nismo zajedno pošli! Kaži ženo, za koliko smo mi stigli?
Onaj što stavi ruke u džepove pa sere. Austrobugarski nostalgičar i jedan od žešćih profitera na ovim prostorima. Inače poznatiji kao Panonski Govnar
Panonski Govnar, zapisnik sa suđenja.
Sudija, tužilac, advokat i egzekutor su Zaklana Čeljad. Zapisnik se pojavljuje na albumu NiSamNeZnamKakoSamOsnovnuŠkoluZavršio:
Jebala te derpresija aluvijalnih ravni
O besmislu ravničarskog života
ti pevaš, o skote ogavni
Survan ti mozak u vrtaci raskola
kao kakvom olupinom strovaljen
jebao te petao i bagrem izvaljen
Pakao jugo nostalgicarskog
mentalnog pomora
jebalo te blatno jezero balaton
i kompletna madjarska privredna komora
Jedan magični svet koji se pojavljuje samo u nekim jeftinijim novinama poput Kurira i Alo!a. U tom svetu nema ratova, nema poreza, nema siromaštva, nema škola; ali zato je sve prepuno silovanja i egzibicionizma. Takođe, policija nema šta da radi posebno, pa zato i od najmanje sitnice prave dramu. Međutim, običan narod ništa ne radi, dok poznati kolju i pale, te ih policija brutalno hapsi.
Taj svet se deli na: Srbiju, Evropu i Zapad. Srbija je neko siromašno ostrvo u kojem se najviše dešavaju pomenuti događaji; Evropa je bogata zemlja koja pomaže Srbiji; Zapad je raj u kojem sendviči rastu na drveće i svako može da postane milijarder.
Zapanjujuće je da, iako nema mesta kao što su Libija ili Kosovo, ludilo ide na sve strane. Ljudi trče goli u crkvi, poznate pevaljke pljačkaju banke, glumci siluju devojčice, dede jedu svojim unucima oči, mačke u čoporima kasape starice... Ipak, u ovom svetu najgori zločin nije silovanje ili kanibalizam, nego zlostavljanje pasa.
I sve o tom neobičnom svetu se može pročitati samo u Kuriru i sličnim novinama.
Poređenje Kurira i Politike
Politika: "Namirnice poskupljuju sledećeg meseca"
Kurir: "Nag čovek utrčao u Hram Svetog Save" (ozbiljno je to pisalo)Politika: "Masakr u Iraku otkriven na Internetu!"
Kurir: "Karleuša pobegla u manastir nakon što je silovana!"Politika: "Ekonomska kriza udara u Grčkoj!"
Kurir: "Zdravko Čolić zapretio da će da organizatore koncerta pobije ~kao zečeve~!"Politika: "Konflikti u Libiji!"
Kurir: "Ceca ide u najstrožiji zatvor!"Politika: "Monstrum ubio 70 ljudi u Norveškoj!"
Kurir: "Monstrum ubio psa!"
Ni kriv ni dužan, našao se u pogrešno vreme na pogrešnom mestu. Osoba za koju se smatra da donosi baksuz u svim mogućim oblicima. Ako ideš kolima, motor će ti zaribati, ako ideš na posao, računaj da ti je to verovatno poslednji dan na tom radnom mestu.. Mada najviše utiče na kladioničare, kad se pojavi na vratima kladionice, samo se začuje šuštanje "Već dobitnih tiketa". Sve u svemu treba ga izbegavati.
Andrija: "Zamisli brate, juče sedim u mozzart-u, Totenhem mi vodi 2:0, 4 minuta do kraja, a onda se pojavljuje javorac.."
Milan : "Daj, nemoj me zezati, pa ne mogu 2 gola pasti za 4 minuta..."
Andrija: "To sam i ja mislio, ali pala su 3, izgubiše! Ne znam kako sam se suzdrzao da ga ne puknem pepeljarom!!"
Milan: "Treb'o si!"
Retoričko pitanje domaćina, u pokušaju da ubedi goste da neko od njih uzme tzv. stidak.
Na jednoj večeri šestoro ljudi sedi za stolom. Na ovalu je ostalo jedno parče mesa, i svi prisutni se prave fini (da ne kažem, prave se Englezi), niko ne želi da uzme to poslednje parče...
U tom trenutku nestaje struje, i nastaje totalni mrak.
Par sekundi kasnije, čuje se vrisak...
Kao u romanima Agate Kristi, svetlo se pojavljuje trenutak kasnije... i svi ugledaju jednu šaku na komadu mesa i 5 zabodenih viljušaka u istu.
(Promenjeno na molbu Capoeira Senzala BG) Brazilski borbeni sport/ples koji u Brazilu ima dugacku istoriju i kulturu. Capoeira (kapoera) je nastala medju portugalskim robovima koji su dovedeni iz Afrike u Brazil. Posto je to bio narod koji nije trpeo da ga neko tera nesto da radi (kao i svaki drugi), oni su odlucili da nauce da se brane. Sa obzirom na to da im Portugalci nisu dozvoljavali bilo kakvo ucenje borilackih vestina, oni su od capoeire nacinili ples, cija je osnova bila napad nogom i eskivaza. Eskivaza je bila veoma vazna zato sto su Afrikanci bili goloruki, dok je Portugalska vojska imala maceve i ostalo hladno oruzje. Crnacki narod se decenijama bunio i bezao od robovanja...
Kasnije capoeira postaje deo brazilske kulture i pojavljuje se na ulicama vecih gradova Brazila, gde od 18. do 19. veka osnivaju bande capoeista. Ali sada te bande ne postoje vec oko 100 godina. Na capoeiru se sada gleda kao na sport, ples, zabavu, dok se uticaj capoeire kao borbe znatno smanjio...
U Srbiji danas postoji nekoliko capoeira klubova ,u Beogradu, Novom Sadu, Subotici i Boru koji su se prosirili na ovim prostorima...
Cin koji uglanvom pocinje stvarima koje su vam vec poznate , kao na primer ljubljenje i privatavanje.Onog trenutka kada shvatite da vasa partnerka zeli nesto vise, stomak vam se zgrci a ruke pocnu da se tresu.Ubedjujete sebe kako to nije nikakva filozofija i kako ste 1000 puta sve to vec videli u pornicima. Samo mlatis napred nazad i to je to .Poverujete sebi i testisi se vrate iz peta.Odlucite da krenete u akciju.
Polako pocnete da joj spustate ruku medju noge i tu vec nailazite na prvi problem. To je problem lociranaj picke.Besomucno mlatite u predelu klitorisa i nervirate se zato sto picka nije tamo gde ste ocekivali.Posle nekog vremna i konstntnog neuspelog pokusavanje da je napipate preko farmerki , vasa partnerka se unervozi i da bi vam olaksala i opustila vas malo ,spusta ruku u vase pantalone , sto je kardinalna greska , jer se na sam dodir njene ruke sa vasim penisom pojavljuje i vas drugi problem. Ovaj dole hoce da eksplodira kao da ruku u zivotu nije osetio a vi ste ga za to pripremali i trenirali dugi niz godina.Od tog trenutka morate da se koncentrisete na dva problema sto je uz ljubljenje suvise komplikovano za vas.Zato odlucujete da ruku vratite na sise , za njih ste bar sigurni da znate gde se nalaze.Uspevate iz prvog pokusaja da zavucete ruku pod brushalter ali to uzbudjuje vasu partnerku i podstice je da vam znatno oteza resavanje problema broj dva. Ubrzo shvatate da ako brzo ne uradite nesto necete nista ni uraditi. Spustate se dole i skidate joj pantalone, da bi bolje osmotrili radnu povrsinu. Ono sto tamo vidite toliko vas razjari da jedva uspete da se razgacite i kao besna volina navalite na nju . Uslazite u nju i krv vam udara u glavu , vec pocinjete da svrsavate. Da bi ste to odlozili pokusavate da mislite na neke totalno aseksualne stvar ,na primer vasu golu babu, ali to ne daje nikakve rezultate. Vec posle treceg ulazenja vi ste svoje zavrsili.Ubrzo se bacate na krevet. Vasa, ukoro,bivsa devojka se samo tuzno nasmesi.Vas apsolutnop boli uvo za to .Vi ste "jebali" i sada cete moci da se kurcite kod ortaka i to bez da morate da izmisljate.Ovaj put se stvarno dogodilo
Kažnjavanje nekoga udarcem čvegera (čvrga). Nešto kao penali u fudbalu.
Kazna se izvodi tako što se isprušena šaka nasloni kažnjeniku na glavu, zategne srednji prst i naglo pusti. Kad smo bili klinci, bilo je onih kojima su suzile oči od bola.
Čveger se izvodio i na drugi način: Srednji prst se savije i zapne u podnožje palca, zamahne rukom i naglo oslobodi da udari u glavu. Ovo su još bolniji čvegeri, kad se neko dobro uvežba.
Igramo na male goliće i gubitnici treba da budu kažnjeni sa po pet čvegera.
Omiljeni lik za čvegere je Ilija, imao je idealnu glavu. Velika i zvoni k’o kontrabas.
- Odi dedi...tras...
- Nije mi ništa..
- Aha...tras...
- Nije mi...pojavljuje se suzica u oku.
- Tras! Tras!.
Pre petog pobegne kući, ali kad ga sledeći put sačekamo, sve ide iz početka, jer je kurvanjski pobegao. Tako umesto pet, nekada dobije po 15 čvegera.
Osoba kadra da u svakoj situaciji efikasno anulira vaš trud.
-Dobili bi ih da im Boki nije dodao loptu u poslednjem napadu...
-Ja sam ti rek'o da je on smetenjak!-U do jaja, nisam znao da praviš ove brodiće u bocama, ček' da osmotrim... Uf... Jel može da se zalepi?
-...možemo kasnije i do mene, ne ujedam...
-Možda... U stvari nešto nisam raspoložena za gužvu, šta kažeš da odmah krenemo do tebe?
(volšebno se pojavljuje smetenjak)
-Matori jesi čuo da nas ona kurva što joj nismo platili tuži za silovanje?!
Ako jos uvek ima nevernika - ovo ce ih pokolebati, Srbija IPAK ima porno industruiju. Rec je o samom vrhuncu domace kinematografije koji je postavio nove standarde za buduce generacije (oni "procureli" snimci manje-vise poznatih licnosti mogu da se pokriju usima) svojom glumackom ekipom, rezijom i svojim naprednim audio-vizuelnim tehnikama. Naime, ne znam koja bi se jos zemlja mogla podiciti ovakvim ostvarenjem, cija je izrada kostala najmanje 450 dinara (cena kasete za kameru) + troskovi ekipe-ketering 30 din (1 pivo za kamermana), a koje je ipak snimljeno i pusteno u promet !? Ovde ima svega, pa cak ni oni koji ne vole pornice nece ostati uskraceni - tu je stari dobri humor domacih serija, dovitljivi komentari snimatelja (koji je istovremeno i reziser i tonac a u jednom delu se pojavljuje i kao glavni glumac (!?) dok ce ljubitelji hardcore-a to i dobiti - zestoku akciju celih sat vremena, zajedno sa socijalno-zutim tapetama u "apartmanima" u kojima se snima, i sa sve crnim tabanima glavnih glumaca, a tek kad na pola filma upadne i dedamrazica - sreci nakad kraja. I kao slag na tortu - vatromet koji ispaljuju iz...hm,glavne glumice...
Još jedna sorta fensera koja se u zadnje vrijeme pojavljuje na našim ulicama paradirajući u flafičastim pantolama sa spuštenim turom, te nezaobilaznim modnim detaljem - žiletom.
Ponosno pokazuju svoj žilet obješen oko vrata, izbacivajući ga na sred prsa, tako da se idealno uklapa sa stolnjakom i geliranom kosom koja izgleda kao da ga krava Šarulja oblizala. Naravno, da bi bio još kulji, ne propušta da u tim prilikama stavi naočare preko cijelog lica koje upotpunjuju njegovu ful fensi-šmensi opremu, koja će kod maloreksičnih gradskih cura da izazove puštanje safta u roku od odmah.
Za prosječnog penzionera, čovjeka koji je kao mlad vojnik JNA u izderanim pantolama i dresu trsio Čehinje, žiletar predstavlja još jedan izdanak žgadiluka, bagre koja je sve to vidjela na televiziji i zbog koje ne žali da hrakne zelenilo na pod, izražavajući na taj način svu ljutnju koja mu se u trenu stvorila samo jednim bacanjem pogleda na fensera.
Metoda kojom Jelena Baćić Alimpić prehranjuje svoju familiju više od jedne decenije. Ovakav vid emisije sastoji se iz: šljaštavog studija sa puno neonki, 5 moderno dizajniranih stolica od kojih je jedna druge boje (rezervisana za voditeljku), tribine na kojoj sedi plaćena publika čiji se IQ drastično smanji nakon snimanja, reditelj sa velikim slušalicama na glavi koji ponekad upadne u kadar kada kamerman zaspi, četiri gosta od kojih dve moraju biti pevačice, dve spisateljice, a u pauzi peva tinejdž-srcelomac poput Saše Kovačevića koji iskoristi priliku da najavi svoj nastup u diskoteci Armagedon u Beču i naravno voditeljka koja, kao nosilac cele emisije, mora da se smeje najglasnije, da što više maše rukama i da povremenim aplauzom budi usnulu publiku.
Treba izdvojiti Leu Kiš koja ima jedinstven stil, njeni gosti ponekad sede i na podu, a desi se i da zaboravi na nekog pa on ostane bez svog minuta na nacionalnoj frekvenciji.
Reditelj, pored toga što se pojavljuje u nekim od kadrova, vrši funkciju vođe navijača i na svaku rečenicu gosta započinje gromoglasan aplauz.
Sanja Marinković: "Zorice, mnoge moje gledaoce je zanimalo kako ste se ti i Kemiš upoznali, da li bi' želela da nam ispričaš kako se to desilo?"
Zorica: "Pa ja sam išla u posetu Beogradskom Zoo vrtu i ...."
Sanja Marinković: "Jao divno, ovo zaslužuje aplauz!"
:GROMOGLASAN APLAUZ:
Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).
Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.
Radni naslov : Gori život.
Alternativni naslov : Bolja smrt.
Broj epizoda : 150.napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.
Sinopsis :
Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.Violeta je shvatila da od glume nema 'leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.
Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem "Balkan", dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.
Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.
Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u "Farmi" koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari ...
Ubedljivo najviše reklamirani artikal u nekadašnjoj ponudi Teleshop-a.Toliko je često reklamiran, da je ogromna većina ljudi maltene čitav tekst znala napamet, a ako ne ceo tekst, onda barem pojedine njegove sekvence.Posebno je ostao u sećanju navalentan i iritantan glas lika koji ga je reklamirao.Povremeno je dotični proizvod postajao predmet sprdnje i zajebancije u društvu, gde je na pomen njegovog imena, ili poneke rečenice iz teksta, obavezno krenulo kolektivno valjanje od smeha.Nezvanično kruže priče da su ga neki ljudi kupili, i rekli da nije loš?!
Evo pojedinih sekvenci iz tog,,čuvenog''teksta:
1.,,Ovolika porcija upije ovoliku količinu ulja(odjednom se u kadru pojavljuje čaša puna ulja), ali sa Dry cooker-om, skuvaćete obrok uz samo nekoliko kapljica ulja''.
2.,,Kolač u tiganju?!Nemoguće!Mora da se šalite?!E pa sa Dry cooker-om u vašoj kuhinji i to je moguće''.
3.,,Tajna je u patentnom, prirodno zaštićenom stubu vrelog vazduha, koji kruži oko vrele posude''.
Po babinom verovanju, najveći krivac za snevanje košmara.
- Jao, šta sam sinoć sanjao, uh! Igram ja fudbal sa drugovima i na sred terena se pojavljuje pokojni deda Tasman, Bog dušu da mu prosti, i traži da mu dodam loptu da šutne. Dodam ja njemu loptu, kad pogledam dole, on ima jareće noge. Kako sam ih pogledao, tako me uhvatio za gušu i ja se tu probudim, bio sam gola voda.
- Iju sine, pa ti si spavao na mrvama, izbegevaj da jedeš na krevetu, uvek mora neka da se zaturi kad istreseš.
- Baba, ja u to ne verujem, samo sam loše spavao i to...
- Spavao si na mrvama! Idem časak po kandilo i bosiljak, saće baba da ti prebaje krevet!
Tišina koja nastaje kada se konobar iznenada pojavi u blizini stola.
Na primer ti:
a) muvaš ribu
b) raspravljaš sa ribom kada te, gde ,kako, sa kim i zašto prevarila
c) sa ortacima planiraš kako da završiš neku džidžu
d) lažeš ortake kako si opalio neku brucoškinju
e) i ko zna kakve sve još situacijei onda se iznenada pojavljuje konobar da zameni piksle i nastaje mrtva tišina.
Za stolom. Muzika i buka od ostalih gostiju lokala se regularno čuje.
Recenica koja se upucuje totalno nekorisnoj i veoma smotanoj osobi,kada,nesvesno,uradi nesto dobro.
Mile(priprema se za sut):E,Zile,drz' je!
Zile ne uspeva da je primi,pa ona odlazi niz ulicu.U tom trenutku se ni otkuda pojavljuje smotani Steva i lopta ga slucajno pogodi i tako biva onemogucena da se otkotrlja niz ulicu.
Zile:Stevo,da tebe nema,sad bi nam otisla lopta!
Najcesci razlog zbog kojeg negativci na kraju izgube.Umesto da dovrse posao oni pricaju toliko mnogo da se dobrici koga su predhodno savladali javi neka nada uz ciju pomoc razguze negativca bez mnogo razmisljanja
Scena negativac obara dobricu na pod,dobrica bez snage bljuje krv i ceka zavrsni udarac
Negativac:Razmisljaj sta si mogao da postanes!Mogao si da budes mocan,mocan kao ja!A vidi sada,sada si mali i nikakav...(prica jos pet minuta)
Dobrica:Sta seres,evo sunce ti se pojavljuje,a ti si po suncu nula
Negativac:Neeeeeeeeeeeeeeeeee
Dobrica ustaje i odnosi negativca u tri lepe
Ne misli se na trenera Ane Ivanovic,Noleta I sl.TO je nesto sto svaka danasnja snobovka,ako drzi do sebe mora da poseduje.
ON je obavezno,pozeljan difovac od 30-35 god.starosti,koji je godinama ulagao u svoj izgled, uporno I strucno vezbajuci uz doziranu upotrebu anabolika I steroida.
On se cesto pojavljuje na raznim televizijama kao gost voditeljki koje bi I same zelele da izgledaju kao on.
Onda On tu kenja o pravilnoj ishrani,kalorijama,bruto telesnoj masi,teretani,naravno reklamirajuci svoju,sa najsavremenijim spravama,gde dolaze istaknute face iz estradnog establismenta.ostarele baba devojke,tipa Jelene T/r/tinske,Verice Rakocevic I poneke proeuropski orijentisane politicarke.
…. Sa sve tripom da se I one pored takvog,gle cuda, osecaju mladje I pozeljnije nego ikada.
On cesto ume da pomogne svojim klijentkinjama I pokaze im da urade neku vezbu kako treba,sve vreme ih pipajuci dok tetkice ne ovlaze zadnjim kapima svoje vec potrosene rose iz MOKRE GORE.
Sutra se svojim fensi drugaricama uz kapucino hvale kako imaju zgodnog trenera/naravno licnog/ I da sledeceg vikenda idu zajedno u neku spa zajedno.
Sofisticirana I tesko dokaziva vrsta savremenog zigola.
Arhiprimer. Dr. Filgud/Dr. Plecevic/
