Mitsko biće, zajedničko za mitologije svih naroda, sa svih podneblja, od kako je svijeta i vijeka.
Ovo biće često pohodi ženske snove, muške ideale, očinske želje za sinove i majčinske za udaju kćeri. U posljednje vrijeme i reklame za pivo.
Oni koji tvrde da su ga sreli, kažu da se pojavljuje uvijek iznenada, iako je potraga za njim stalna. On nastupa sigurno i smjelo, glas mu je prodoran i jak, iako nikad ne viče. Snaga je njegova neizmjerna, iako je nikad neće upotrijebiti protiv slabijeg i časnog.
On može mnogo da popije i još više pojede, ali nije nikad pijan, niti se prejeda. On se ne deblja, već je atletski građen.
Nije ćelav i ćosav, ali mu, sem na nogama i podlaktici, ne rastu tjelesne dlake. Njegova je koža nježna i glatka, ali opet muški gruba.
Iako sve vrijeme provodi kraj svoje drage, on stiže naporno da radi, da zaradi, da bude bogat, ali taj novac troši sa ukusom, ne rasipa. Ne kocka. Nema istinskih poroka.
Veoma je pametan, oprezan, slatkorječiv, načitan, ali se razumije i u svu tehniku, mehaniku, fiziku i to svoje znanje nikad ne koristi da bi vas prevario, već isključivo da bi vam pomogao.
On je odličan partner i mnogo dobar drug. Sjajan zet. Ima pažnje za sve.
On voli, i zna da bude voljen.
On je nestvaran.
Osoba koja je doživela iznenadni napad straha koji je doveo do toga da se nesrećnik usere kao grlica, i iseče od straha brže od seče slavskog kolača.
- Bio opet onaj Mijatović da pita kad može da polaže statistiku.
- Jesi li mu rekao da je u ponedeljak?
- Jesam, i dodao da je profa rekao da se ne pojavljuje jer je već pao godinu!
- Koji si komandant, jel treba da mu vrisne čuka?
- Haha, isekao se kao struja neplatišama, trebao si mu videti facu!
- Videću tvoju kad provali da ga zajebavaš...
Vrhunac glupih pitanja u slučaju da zoveš nekoga sa fixnog na mobilni. U tom slučaju, ne preosatje Vam ništa drugo nego da budete kreativni.
Nazvao si ortaka sa fixnog na mobilni, i u toku razgovora se pojavljuje TO pitanje..
On: Gde si ti?
Vi: Ma evo kupam se matori, malo ribe, plažica, ovo-ovo.
On: Pa gde se sad kupaš u sred februara?
Vi: Ma zapalio malo na more, Ibiza, znaš kako to već ide..
On: ŠKK?!
Vi: Ma kući sam majmune, gde bi bio?! Vidš i sam da te zovem sa fixnog...
Kad dok gledaš film naglas bacaš ,,niga from da hud'' komentare pokušavajući da zvučiš kao Martin Lorens/Vil Smit.
Junak filma prislanja mač uz grlo poraženog protivnika...
-Huz da bič nau madafaka! Jea, ju ma bič nau, bič!Junak filma gleda u svoje saborce koji ga izdaju i napuštaju... U očima mu blista odlučnost...
-Aj dont nid ju pusi bičiz! Jea, fak ju, ju banč of čikenz, fak ju in jor tajni kauard blek es!Ispred junaka filma se pojavljuje đavoljska grdosija od 6 metara, sa kopljem spremnim za nabadanje odojka...
-Dem houmi! Juz fakd nau!
Vetar koji duva iz ventialacionog (ventilacionih) otvora računarskog servera.
Svaki računarski server obogaćuje ružu vetrova na geografskoj lokaciji gde se trenutno nalazi i to vetrom koji se pojavljuje iz njegovog ventilacionog otvora (Serverac). Smer ovog vetra je proizvoljan i može se po volji menjati okretanjem servera.
Serverac je uglavnom topao. Ako je hladan, ili je riknuo procesor ili je server tek upaljen.
Ako je previše vruć - procesor će tek da rikne (ubrzo).
Žargon koji se najčešće koristi na agresorskom govornom području i uzima maha i u srbistanskom jeziku zbog nedostatka odgovarajućih reči.
Reč opisuje stanje neverice koje doživljavamo na kraju epizode neke serije kada izgine neki bitan lik, saznamo da se žena glavnog lika zapravo kurva sa najboljim prijateljem dok on ubija zombije ili kad se otkrije ko je dojavio da Grenobl dolazi iz keca u dvojku a već smo dali 200 Evra.
Te serije uglavnom imaju vrlo dobru premisu ali su jednostavno prekratke da bi dogurale 5-6 sezona. Zbog toga naduvani scenaristi jebenom oklagijom jebeno razvlače radnju kao slinu i ubacuju Cliffhanger-e da bi koliko-toliko zadržali gledanost. Kada bi ovaj žargon rekli na srpskom zvučao bi otprilike ovako: ''Kraj epizode - kadar nevera''.
Predstavnici ove kategorije su ''Lost'', ''Walking dead'' i bezbroj drugih serija i filmova.
Kadar 1: Fernando ulazi u dnevni boravak hacijende svog oca Don Hesusa koji je nedavno preminuo pod nerazjašnjenim okolnostima.
Kadar 2: Pojavljuje se Fernandova majka Gabrijela u zagrljaju prvog komšije Don Roberta (glavnog zlikovca koji je zapravo ubica).Kadar 3: Fokus na Fernandovo iznenađeno lice pa brza promena na Gabrijelu koja je takođe iznenađena. Don Roberto se smeška k'o kurva. U pozadini zajebana muzika.
Suze u očima tvoje babe. Kraj.
Igra koja je nastala krajem prošlog veka i doživela veliki bum. Tad je bila popularna poput današnjih kantera, samo što se igrala na NES kozoli. Igra se nalazila na kertridžu koja ide uz kupljenu NES konzolu. Glavni akteri igre su vodoinstalateri Mario i Luiđi. Međutim Luiđija si mogao da dobiješ jedino ako uključiš 2 players pa je Mario postao popularniji. Jedno od njih dvojice je trebao da prolazi kroz različite "svetove", i da usput gnječi goombe, kornjače, bube, da izbegavaju šiljata govna od oblaka seratora na svetovima 4-1 i 6-1, da izbegavaju metkove, da skaču ko na federima preko rupetina, i da preživljavaju na pečurkama i cvetovima od kojih dobijaju napad besa i počinju da bljuju vatrene kuglice. Ponekad zaglave u nekim tamnicama i u vodi gde na kraju treba da nađu tunel za izlaz. Na kraju svakog sveta ulaze u neki dvorac u kome vatra igra na sve strane. Na kraju se nalazi neki pijani zmaj kralj koopa (koji ima vrlo neprecizan bacač plamena zaglavljen u njegovom grlu). Inače na kraju kad pobedi kralja koopu tako što ga zajebe, preskoči i sekirom otkači držač za most na kom je koopa, pojavljuje se neki klinac sa pečurkom umesto glave koji kaže: Thank you Mario/Luigi but our princess is in another castle. I tako tražiš sve dok ne stigneš do sveta 8-4... ili još bolje ne stigneš. Nema šanse. Uvek izgubiš sve živote na nekim prethodnim nivoima hteo ti to ili ne.
Super Mario su uglavnom igrala mala deca koja su izludela i kad izgube odu napolje da skaču na pse i mačke.
Danas postoji hiljadu verzija Super Maria ali ipak zauvek u sećanju ostaje ona prva verzija.
Lik1: Jesi nekad obrnuo Super Maria?
Lik2: Ih sto puta.
Lik1: Ma hiljadu!
Ime čuvenog pisca horor knjiga (Stephen King) prilagođeno srpskom jeziku.
( I ne, nije Stevan )
Zagoreli fan: "Kako je samo extra *Uporište 3. deo* ! "
Neki njegov prijatelj: " A ko je to napisao? "
Zagoreli fan: " Stiven King! "
Neki njegov prijatelj : " Ko? "
Treći lik koji se pojavljuje jer ima sindrom *seoskih baba* ( to je ono kada se nađeš na pravom mestu , u pravo vreme da prosipaš svoju pamet ) : " Ma, Stevica Kralj, brate. Onaj sa Keri. "
Neki njegov (fanov) prijatelj: " Ahaaaaa! "
Situacija u kojoj u kafani čekaš više nego što bi trebalo na kusur:
Završio si večeru, dižeš ruku da ti donesu račun, konobar se pojavljuje za 5 sec i donosi onu kožnu knjišku i unutra račun. Pogledaš račun, na njemu stoji vrednost od X dinara koju trebaš da platiš za uslugu. Pogledaš novčanik, u njemu ne možeš da nakupiš od sitnih novčanica X dinara, a jedina krupna koju imaš je vrednosti Y = 1.5X.
Ništa, ubacuješ novčanicu Y u tu knjižicu, zoveš konobara on uzima knjižicu i ode negde.
E, u tom trenutku nastaje taj period nedefinisanosti bakšiša. U normalnim kafanama, gde konobari nisu džiberi, taj period je relativno kratak, i nikome ne izaziva nelagodnost. Vrati ti pare, ostaviš mu jednu novčanicu otprilike 0.1X do 0.2X dinara i lepo odeš kući.
Ali, pojedine kafane nisu takve. U njima će u jednom trenutku 0.5X dinara nestati negde, i naći se u nedefinisanom stanju poprilično dugo. Konobari će pažljivo i strpljivo iznositi drugima hranu, čistiti tvoj sto, izaći napolje da puše, razgovarati telefonom, otići u kuhinju, a ti ćeš gledati i misliti se šta da radiš sad.
Nastaće period borbe volje između tebe i konobara. Konobar će odugovlačiti vraćanje kusura taman onoliko koliko ti treba da ne odeš i najebeš mu se mile majke bezobrazne, a ti ćeš vagati da li je 0.5X dinara vredno da ti pobegne zadnji autobus, i gledati osobu(e) koju si već izveo na večeru, jer jelte ti častiš, kako se nervozi polagano i počinje da te gleda ko stipsu.
Pobednik nosi 0.5X dinara.
Najzad, kad dođe do situacije da prešlo preko kurca, mahnućeš konobaru, više puta. Možda ćeš morati i da ga zovneš. On će onda da ugasi cigaru i sa izgledom na licu tipa: "šta oćeš? a daaaa, kusur beše, da ne veruješ, skroz sam zaboravio na to, iako ti izbegavam pogled već 10 minuta, i vidim da ti prazan sto dok te obilazim.", da ti donese kožnu knjišku sa kusurom.
Osoba koja je diplomirala na pravnom fakultetu i u nedostatku kororisne delatnosti uspeva da uveri lakoverne ljude sa pravnim problemima da ce im pomoćei ili olakšati rešavanje pomenutih problema.
Tipičan predstavnik ove delatnosti je izuzetno sposoban da na nerazumljiv način opiše situaciju u kojoj je problem nastupio i da ponudi još nerazumljivije rešenje.
U stvari je u pitanju jedina ljudska delatnost koja se tokom razvoja ljudske zajednice zakomplikovala umesto da se pojednostavi. Neophodnost postojanja ove profesije je uzrokovana ljudskom težnjom za racionalnim reegulisanjem života u zajednici i postojanjem dela populacije koja ne želi da se povinuje usvojenim pravilima . Interesantno je da su pripadnici i jedne i druge struje u zajednici u jednakoj meri na meti advokata. i najčešće ne uspevaju da se izvuku od "dobrih usluga" dotičnog.
Najbolji advokati su onik koji uspevaju da svoju žrtvu održe u dovoljnoj materijalnoj kondiciji duži niz godina kako bi placala sve njihove želje i prohteve, anajuspešnijima polazi za rukom da žrtvu decenijama drže u neznanju i podredjenom položaju.
Problemi nastaju u momentu kada i žrtva tokom vremena silom prilika uspe da nauči poneku "caku" iz pravosudne prakse. Tada obično dolazi do smene jednoga advokata a pojavljuje se "mladi lav" koji željan dokazivanja potpuno sagori u svom žaru....
Potajno skrivana, ali se istice kada vam keva nesto brani a cale stane na vasu stranu.
Keva: Sine ne mozes veceras kod Milice!!
SIn: Ma daj kevo sto si takva
Keva: Ona je jedna bezobrazna devojka!!
I kada situacija izgleda beznadezno pojavljuje se cale:)
I bre zeno ala si ti neka, ae sine idi ti kod milice evo ti malo para pa je izvedi do grada..
Ne moras zuriti.
Keva: PA ti nisi normalan!!!
Cale: Sta ima veze ti kao da si zaboravila kada smo mi bili mladi...
Velike grudi, napredna guza, itd.Posledica bombardovanja.Uzas! Idem gradom i spazim ribu.Zanemeo sam: lepa, sisata, guzata, plava, itd.Ma san snova.Bomba! Ceo taj dan mislim o njoj, i sledeci.I taman krenem da mislim na debele komsinice, kad ne lezi vraze, pojavi se ona u mome kraju.Ja sav u cudu blenem u nju, onako u sorcu i papucama i sa kariranim cegerom (krenuo u prodavnicu covek).Pomislim: "Od ovoga ne moze gore! Kud cu je, jadan, startovati sa cegerom".Trcim kuci iz prodavnice.Razbio 6 od 10 jaja, zaboravio da kupim vinobran i krem banane.Ulecem u kupatilo.Sredjujem se, parfemisem, cesljam (sta zensko ucini od coveka!), i polazim na "obicnu" bleju ispred radnje.Sedim, sedim.Ortaci se polako razilaze, a ja sedim, cekam.Polako gubim nadu.Nema je, pa je nema! Polazim kuci.Srecem Dekija, ni ne gledam ko je sa njim:
- Cao Deki.
- Cao Rale care, kako je? Da te upoznam ovo je moja sestra iz grada, Milica.Bice tu kod mene, par dana.
- Super, 'ajde vidimo se onda nekad na bleji.
- Vazi, cao tebra.
Idem kuci.Premotavam po stoti put u glavi: "Cao, ja sam Milica".Slatko, meko, do jaja.Sutradan se pojavljuje na bleji: kratka bela haljinica, a vide joj se prelepe nozice.Ovi moji sabani je gledaju ko gladni vukovi."Pobicu ih sve, ONA je moja, samo moja!".Blejimo, pricamo, dogovaramo se da se vidimo.Sve kao u bajci, a onda sam je pitao koje je godiste.Kontam ono, devedeset drugo, mozda trece.Slusam je, a sa njenih usana klizi:
- Devedeset sesto.
- Cek, cek.DEVEDESET SESTO?!
Cujem svoj uzdah, i tu na komade puca slika.Okrecem se, i odlazim.
- Gde ces?
- Ma ide cika Rale da kupi neke bone.Brzo ce se vrati.
Vidjam je jos uvek, ponekad.Fina je i lepa, kao uvek.Cekam da poraste.
Mnogo je maloletna brate!
Za sve su krivi Ameri!
Ortak iz kraja, malo stariji od tvoje generacije. Nekada glavni baja, danas, pregažen od vremena, samo još jedan u nizu propalih talenata i švorcera. Kao i njegov imenjak mađioničar.
Sinonim za svaki vid stagnacije, koja polako prelazi u nazadovanje.
Bio je dobar fudbaler, prošao pionire i kadete ali kad' je trebalo da pređe u omladince, batali fudbal... Voleo je taj noćni život, više je voleo da ga žene vuku za rukav, nego protivnički igrači. A da je imao žena - imao je ! Bio lep momak, u treningu, te pevačice su se otimale oko njega. Čak je bio i sa par manekenki. Danas, uleti tek po neki "klizeći" nekoj klinki, koja se tek doselila u kraj i još nije stigla da izvali koji je propalitet. Ili joj još nisu rekli.
Retko gde se pojavljuje, natrčiš na njega ispred prodavnice. Pokuša da ti proda još neku fintu iz "njegovog" vremena; o lovi, dobrim kolima i popularnosti, ali po koji isečak iz novina to samo može da posvedoči. Saborci su ga se davno odrekli, oni koji bi mu pomogli, nisu tu ili nisu živi.
Mada je njemu dovoljno da mu kažeš "Gde si legendo!" i da mu saznanje da si čuo za njega, ulepša sadašnjost. Jer njemu je prošlost sve što ima. Budućnost mu je jasna - završiće kao potpuni anonimus.
- Halo batice, šta radiš?
- Evo kući, gledam Tv. Big Lale izvodi neki trik kod Lee Kiš.
- Hahahahha!!! E još samo tamo i može da izvodi. Je l' sa čarobnim novčićem ili sa kartama!? Aj gasi to čekam te ispred zgrade.
- Ae, krećem...
Izraz, kojim se konstatuje da je neki uređaj crkao. U esktremnom slučaju, što je uglavnom neprimereno, može da se primeni i na ljudsku smrt.
Alternativni izrazi, sinonimi, su: Rikardinjo, Rikardo... pa i zapadnohercegovačka varijanta Rikić.
1)
Srki:"O batice, kakva ti je to nova makina? Kamo tvoja kockica?
Ljuba:"Brate, kockica je Rikelme, a i nije čudno. Jebote, pa starija je od mene!"2)
Laki:" Matori, 'si čuo? Umro je Krkobabić."
Neša:"Znači Rikelme? Vidim ja da se u poslednje vreme nešto ne pojavljuje u javnosti..."
Laki:"Brate, nema smisla da praviš zajebanciju od nečije smrti..."
Neša:"Ne zajebavaj, daj pali komp da vidimo kakvu sprdnju prave na Vukajliji!"
Zamislite da vam kažu da će na vašem fakultetu govoriti Šoškić, guverner Narodne banke Srbije, o aktuelnoj ekonomskoj krizi koja vlada u svetu! Pošto čoveka niste videli u životu i niste sigurni kako izgleda, zamišljate nekog birokratu koji ima rast Božidara Đelića, blago teleći pogled Mirka Cvetkovića i upućenost u temu o kojoj priča kao Jovan Krkobabić!
Međutim, pojavljuje se čovek koji ima dva metra u visinu, čiji je prdež šmekerskiji od vaše košulje, pantalona, cipela, sata i osmeha zajedno! Počinje da vam crta ekonomsku krizu rečima i nekim ekonomskim terminima, koje pritom objašnjava, a na pitanja odgovoara tako potpuno i struktuirano da vaš mozak počinje da luči koktel serotonina i endorfina onako, iz zajebancije!
Doživljavate katarzu dok shvatate suštinski problem u ekonomskom sistemu koji dovodi do prenaprezanja i pada istog! Muškarcima ego počinje da nestaje dok se devojke preznojavaju u sedištima amfiteatra! Studenti završnih godina, koji sede oko njega, a trebalo je da imaju ulogu domaćina, odnosno da prozbore po koju i povedu diskusiju samo nemo posmatraju, dok mlađi, kojima su stariji bog i batina zadovoljno konstatuju da "i nad babom ima baba"! Da uprostim, Dejan Šoškić-Šole JEBE!
Đole(vođa programa): Za sebe: Mislim da je ovo glupo pitanje ali ipak... ne! Moguće da je ovo glupo pitanje ali šta mislite... ne! Verovatno ću sada izreći veliku glupost ovom rečenicom ali... ne...
Helena: DOŠAO JE! TO HELENA ALFA ŽENKOOO!! -Inače, ova vika se odigrava u Heleninoj glavi, dok se u levom uglu usana nazire blagi grč a oči počinju da gledaju jedno u drugo, da to je nervni slom!
Šole: U evropskom bankarskom sistemu ne postoji posrednik između onih koji kredit daju, i onih koji kredit podižu, ok? To znači da banke snose sav rizik ako taj ko podiže kredit nije u mogućnosti da ga otplati, ok? Zbog toga banke jako vode računa o vrednosti kredita, o rati koju će korisnik plaćati, proveravaju sve njegove finansije i prema tome vide da li je on kreditno sposoban, ok? E sad vidite, u SAD-u to nije slučaj...
Filip: Da, da, da, da to je zelenašenje!!
Šole: Nije baš zelenašenje, vidite to je...
Filip: Neee, to je kod nas u Subotici zelenašenje!!
Damjan: Šapatom: Ćuti leb te jebo, mora čovek da ide još malo, nemoj da ga ometaš dok nam pripoveda svoje ekonomsko jevanđelje...
Posle predavanja!
Nemanja: Šta mislite o tome da ga pitam da me usvoji?
Damjan: NE! Samo jedan može biti Šoletov pomoćnik i posinak, a to sam ja! Nemanja, ako ti je život mio ne petljaj se u ekonomiju!
Đole: Au brate, dok je čovek pričao izgubio sam naviku da se igram svojom kosom!
Siridža: Argumentovano tvrdim da bi ovaj čovek morao da stane na čelo naše ekonomije! Vidite još od 1903. mi nemamo čoveka koji bi...
Zagor Te-Nej ili Duh sa sekirom (koji hoda), strip junak, borac za pravdu i gospodar Darkvuda. Pravo ime junaka je Patrik Vilding, autori stripa su Italijani Serđo Boneli i Galijen Feri.
Na Vikipediji stoji da je taj izraz iz dijalekta Anglokin indijanaca, mada je nejasno da li je to stvarno, ili u fikciji. Strip je prvobitno trebalo da se zove Ajaks, ali je autor srećom odustao jer je već postojao istoimeni deterdžent.
Na facebook fan klubu stoji da Zagor Te-Nej ne znači ništa ni na jednom indijanskom jeziku. Svejedno, postoje mnogi prevodi na razne jezike, turski je zanimljiv - Baltalı İlah.
Svaka sličnost sa istoimenim solidnim vujaklijašem je paradigmatična.
Kasnije tokom skupa indijanskih poglavica Darkvuda pojavljuje se u plamenom krugu na jednom proplanku. Indijanci videvši to pomisliše da je to duh i da ga je Manitu poslao. Tada Zagor govori: „Izbacite strah iz srca sinovi Manitua! Veliki Duh me nije poslao na zemlju da bih vas kaznio, nego da bih vam pokazao pravi put, kako bih vam ukazao na mudre odluke. Za-gor Te-Nej je moje ime, a ova sekira je moj znak! Ne zaboravite to“.
1. Kombo od nekoliko uzastopnih, visoko dramatičnih blam scena, koje osoba koja je sa vama napravi u javnosti.
2. Urnebesno smešna situacija izazvana nečijom glupošću.
1.
-Danas na dodeli nagrade Jelena napravila pravi šou-program Laletu, napila se k'o majka i počela da se skida gola, skače po stolovima i gostima salutira "Hajl-Hitler"!2.
-A ono juče, dok smo na žurci čekali taksi, pa se taksista u neko doba pojavljuje na vratima i pita "jel bi moglo možda jedno 4-5 malo krupnijih momaka da mi samo pripomogne da odglavim auto, slučajno sam ga uvez'o niz stepenice"?
-Jao, a taksista pijaniji od nas! Pravi šou-program!
Izraz kojim stilisti pravdaju idiotski način oblačenja jet-set šljama.
Skroz moderni, Bieber-friz flafičasti fenser se pojavljuje obučen kao autista koji je doručkovao LSD.
Stilista: "Kao što vidimo, radi se o jednoj krajnje smjeloj kombinaciji. Ove zelene kaubojke su hrabro iskombinovane sa ovim crvenim satenskim baggy pantalonama. Karirana košulja u kombinaciji sa žutim džemperom nam govori da se radi o osobi koja ne pristaje na kompromise. Ovaj kožni sako u kombinaciji sa brunclik-roze lanenom ešarpom je pun pogodak, i govori nam da osoba gradi svoj prepoznatljiv stil."
Izgovoriti informaciju za koju je dogovoreno ili se podrazumeva da treba da ostane među dvoje ljudi, pred nekim trećim (ili celom grupom) koji za to ne smeju da saznaju zbog dobrobiti ili očuvanja obraza druge osobe. Najčešce je slučajno, ali zna da bude i "kao slučajno".
Odeš sa društvom u neko zezanje, koje obično podrazumeva odlaske na mesta koja vrve pohotnim mladim damama, a kažeš dragoj da ideš na sastanak / basket / izjavu saučešća. Sledeći dan, pojavljuje se tvoj ortak na kafi i prva stvar koju kaže je "u, kako sam se juče olešio od pića u gradu, ti si još KAO ostao priseban", potpuno zaboravljajući na pakt ćutanja. Na šta tvoja draga uzima oklagiju u ruke i ljubazno ti saopštava da bi trebao da stupiš u vašu sobu, da te nešto priupita oko stanja protoka tople vode u mašini za veš...
Problem koji se javlja kada muškarac, usled iscrpljujućeg radnog dana, ne može ni sopstvenu ženu očima da pogleda.
Ona: Dragi, imam iznenadjenje za tebe...pogledaj... (pojavljuje se pred njim u tek kupljenom donjem vešu u nadi da će to rasplamsati međusobnu vatru koja je malo utihnula posle toliko godina braka).
On: Draga, znaš da sam vozio kamion ceo dan i da sam preumoran...
Ona: Ma, jeb'o te više taj tvoj kamion i posao! Možeš li makar jednom da me pogledaš!? Postao si kao neki ginekolog kome se i sopstvena žena gadi!
On: Dušo, nisam ginekolog i ne mogu da pogledam! Laku noć!
