Osoba sa kojom možete raditi šta god hoćete.
Kao što i plastelin služi za lako oblikovanje, tako su i ove osobe povodljive do te mjere da vam dođe da se zapitate da li se zajebavaju s vama, ili su stvarno tolike amebe. Šta god vam treba, kako god, u bilo koje doba dana i noći, one su tu za vas, bez suvišnih pitanja.
Ako hoćete da ih ubijedite u nešto, dovoljno je samo to da kažete, ne morate čak ni da pitate.
Treba vam glas na izborima? Oni su pravi izbor!
Obično je normalno prema takvim osobama gajiti određenu dozu sažaljenja, zbog načina na koji ih ljudi iskorištavaju, ali, ako se neka dobra osoba nađe u situaciji sa njima, odlična je ideja pokazati im prave vrijednosti, naučiti ih šta valja, a šta ne, i pokušati im malo ojačati volju, ne biste li ih izveli na pravi put.
- Ha! Dobio sam super oštrog novog sjecka, sa sve kompletom sečiva, i sa rezervnim plastičnim dijelom za samo 4 hiljade! Još su ubacili i komplet noževa, za samo dodatnih hiljadu! Ne mogu da vjerujem kako sam dobro prošao!
- Koji si ti plastelin, nemam riječi. Đe te nađoše, jebote?!
- Ma, kucali mi na vrata, a takva prilika se ne pojavljuje svaki dan! Baš sam srećan!-------------------------------------------------------------------------
- Jao, Sanja je pristala da ide sa mnom na kolače sutra!
- Otkud sad to, zar nije rekla da si najveći paćenik kog je ikad srela?
- Ma, šalila se, uradio sam joj neke seminarske, jer ja ipak bolje znam od nje, pa da se ne pati, pa smo se dogovorili da odemo. Rekla je da sam divan! Samo, moram i svoje da uradim ovih dana, ne znam da l' ću stići..
- Ti nisi normalan, vuče te za nos kako ko stigne...
- Nije istina, čak mi se učinilo i da joj se sviđam, dok mi je objašnjavala teme..
- Nećeš jebati.
Danas sam, posle ko zna koliko, konačno našao vremena. Našao sam vreme za nešto što odavno nisam radio- za šetnju. Da, za šetnju. Za nešto tako neobično obično. Konačno mi se ukazala prilika da, kao mnogo puta do sad, opet besciljno lutam gradom. Da jednostavno hodam. Da sve muke i probleme ostavim po strani na par sati. Da se jednostavno isključim iz života i samo posmatram iz prikrajka neko vreme. Ugasio sam telefon, neželeći da me išta ometa i krenuo.
Išao sam lagano, posmatrao i osluškivao. Svaki šum, svaki glas, svaki detalj koji bi mi bilo kog drugog dana promakao. Na ulici- gomila ljudi. Bezbroj sudbina koje se prepliću i spajaju u jednu. Sve isprepletane, a opet, svaka ide svojim tokom. Konačno, idealno mesto za opuštanje i posmatranje- klupica.
Ubrzo sam začuo zvuke automobilskih sirena. Mnoštvo njih, bez ikakvog reda i usaglašenosti, stvarale su jednu veliku uličnu neartikulisanu sinfoniju. Okićena kolona svatova se kretala ka gradskoj opštini. Dvoje mladih ljudi, od danas, zajedničkim snagama će sebi krčiti put kroz život.
Dok su stajali na semaforu, primetio sam nešto, tj. nekog. Primetio sam jednog starijeg gospodina u crnom kaputu. Ispod istobojnog šešira se videla seda kosa, a preko ruke mu je visio kišobran. Blagim, setnim pogledom je posmatrao kolonu. Iz očiju mu je izbijao očaj. Dve suze koje su se probijale preko naboranog lica, kao da su vrištale:,, Nemoć!'' Niko ga nije primećivao. Samo je stajao tako i gledao. Pokušavao sam da shvatim šta mj je prolazilo kroz glavu. Možda se setio pokojne supruge, možda neke koja to nije postala... Možda nešto još gore.
Svetlo se promenilo i kolona je nastavila put. On je brzo obrisao suze i nastavio dalje. Posle 50-ak metara, u susret mu je naišla mlada devojka sa bebom u kolicima. Prvi put sam shvatio pojam krug života. Za trenutak je i pred njima zastao, a onda produžio. Učinilo mi se da je još jednom prešao dlanom preko očiju. Ubrzo mi je nestao iz vidokruga.
Dok devojka sa bebom prelazi ulicu, primećujem ciganče koje prosi na semaforu. Svo odelo mu je bar dva,tri broja veće i izgleda kao pokretni džak. Nema više od 12. Neko mu udeli, neko ne. Neko odmahne rukom. Neki momci ga teraju da peva i prica viceve za 20 dinara. Posle nekih pola sata, pojavljuje se cigančica sličnog uzrasta sa bebom u naručju. Svi zajedno odlaze u obližnju prodavnicu odakle izlaze sa veknom hleba i mlekom, i nestaju u daljini.
Pogled mi slučajno pada pored klupicena kojoj sedim i primećujem vlas trave koja je iznikla iz betona. Uvidjam moć želje za životom. U sred beživotne betonske pustinje nikao je život. Nikla je nada...
,,... Bože, oprosti nam,
pruži ruku, i pomiluj nas,
ovo je moja molitva...''
Predstavlja skup svih rasporedom utvrdjenih radnji koje se obavljaju u vremenskom intervalu od 7 dana,koje se monotono ponavljaju u cilju postizanja enormne finansijske zarade.Godisnja aktivnost (GA) se definise kao skup 52 nedeljne aktivnosti ,kada se racuna koeficijent uspesnosti KU=( Broj sati provedenih na TV-u/365)*zapremina silikonskog umetka
Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad,podiže 10 soma evra,kupuje 46.par markiranih italijanskih cipelica,neke krpetine i naočare za sunce...hrani se zdravo,jede fensi alge,amebe i bičare...
Utorak - Odlazi kod fitnes trenera (inače deklarisanog geja ),isteže ložu ,kukove i zateže stomak i dupe,odlazi kod ličnog modnog kreatora ( inače deklarisanog geja ) na odabir odevne kombinacije za vikend...hrani se zdravo,jede travu ,lišće i žvaće saće...
Sreda - Odrađuje rutinsko snimanje 876. epizode 1656. serijala Grand Šou,odlazi u butik ,kupuje 47. par markiranih cipelica,odlazi kod menadžera ( deklarisanog geja) i sređuje nastupe u Austriji,Švajcarskoj,Nemačkoj i Sloveniji...hrani se zdravo,jede banane,nar i grejpfrut...
Četvrtak - Odlazi na zakazano prženje u solarijumu,izlazi crna kao ugarak,koristi priliku da prošeta svoju neuhranjenu čivavu Cezara Đankarla Luja IX ,biva uslikana od strane paparaca u toku rutinskog čačkanja nosa...hrani se zdravo,jede jogurt,krastavce i ceđenu pomorandžu...
Petak - Odlazi kod pedikira,manikira i estetskog hirurga ( inače deklarisanih gejeva ) na montiranje noktiju,nosa,očiju i sisa,trči na aerodrom,hvata avion,posađuje dupe,bleji kroz prozor...hrani se zdravo,jede kivi,mango i ananas...
Subota - Odrađuje tezgu pred 50 duša u Sloveniji,kupuje 49.par markiranih cipelica,cepa za Austriju,otkazuje nastup zbog 15 prodatih karata,kupuje 50. par markiranih cipelica,ispaljuje Nemce i Švajcarce,hvata let...ne stiže da jede...
Nedelja - Prima poziv od Lee Kiš da se hitno priključi kao 38. gost u emisiji,obećavajući joj dobru klopu i pristojan honorar,svetlosnom brzinom pojavljuje se u studiju u društvu Cezara Đankarla Luja IX ,priča o neviđenim spektaklima koje je priredila proteklog vikenda u dijaspori...hrani se zdravo,jede gulaš,jagnjetinu,svadbarski kupus,liže prste i podriguje.
Ponedeljak - Budi se sa podočnjacima poput mrtvačkih kesa,ulepljene kose,odlazi u kupatilo,sređuje se i izlazi u grad...
Šutanje, bacanje, gicanje, skakanje, a sve to usljed neposredne opasnosti od smrti gušenjem. Često od strane vješala. Vrlo aktuelno na Divljem Zapadu, kad se vješalo za sve i svašta. Zajebeš nešto žestoko, ili ne, pa da se ne ponavljaš k'o pokvarena gramofonska ploča kako nisi kriv, ajde ti lijepo na vješala, pa skakući ko jo jo u rukama petogodišnjaka. E, kad ti je već omča oko vrata, a obezbjeđenje rempluje po obližnjoj fameliji koja pokušava da ti pomogne, otvori se tlo pod tobom pa đuskaš uz neku nečujnu muziku, sve dok se od umora, kao nakon pokušaja zadovoljavanja Lise Ann prosječnim bobanom, skroz ne relaksiraš dok ti poslednji izdisaj izlazi iz pluća.
Danas se viđa samo ako je neko mrtav pijan pa mu došlo da se bacaka po podijumu k'o đubre po njivi.
Hladni rat uzima zamaha. U trku naoružanja upala je i Jugoslavija, sa Drugom Titom na čelu. Da bi pokazali svoje zube, organizovali su paradu, koja i danas budi jugonostalgiju. Dok Drug sjedi u svečanoj loži i gleda paradu, Jovanka mu donosi energetski napitak s dodatkom vitamina B12. Odjednom, pojavljuje se lik maskiran u klovna, pokušava da baci jogurt na Druga, ali ga vojska uspješno sprečava i donosi pred Druga da on sudi o njegovoj sudbi.
Jovanka: Šta ćeš s njim Radov... Ovaj, Josipe?
JBT: A kaj bi? Dečko, oćeš da odigraš jedan ples za mene?
Jovanka: Ne misliš valjda...
JBT: Ples na Terazijama, a?
Jovanka: Josipe! Znaš da si donio zakon da nema toga više!
JBT: A da... Ništa onda, do parade '85 da se to promjeni, a do tad, nek mu bude ko u romanu onog... onog...
Jovanka: Solženjicina?
JBT: Ma ne, Dostojevskog. Zločin i kazna.
Jovanka: Pa kako će, nije ubio babu.
JBT: Pa biće baba majku mu božju. DONES' MI SIKIRČE ODMA!------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je Đoletu?
- Ma mrtav pijan, baca se po podijumu.
- Brate, ja mislim da se on guši.
- Zašto tako misliš?
- Eno, pao, ne diže se. E, evo sad se trza.
- Pravi mrtvački ples. Aj da mu skočimo na stomak, da mu izbijemo i ono malo duše i govana na dva različita otvora, OPAAAAAAAAAA!
Tragovi proslosti.
Danas lepa,pametna i emancipovana zena a nekada medju kozama i kravama rodnog sela Przogrnci.Rodjena u cvecu livada,zavrsila osnovnu skolu sa sest vrsnjaka kao djak generacije(jer je cale izbacio prase da ima vecu ocenu iz engleskog).Posle osnovne odselila se u veliki grad gde je upisala srednju,i od tad se sve promenilo.Nije vise ona stara,vremenom postaje pravi pripadnik urbane sredine.Za selo je veze samo familija koja izbacuje kes za njeno drkanje po velikom gradu.Posle srednje upisuje privatni fax(dekan je iz istog sela) koji zavrsava u roku.Brzo nalazi posao sa punom kovertom u ruci(cale prodaje vepra Radojka i kravu Milu) i tu postaje deo kulturne elite grada.Nema vise sela,sada ima svoj ogroman stan,nov auto a u planu je i firmica,obilazi bankete i pozorista.Krije svoje poreklo a izbegava majku koja se hvali da joj je cerka mLogo dobra i tatu koji nosi bele carape na cipele.Ipak koliko god se trudila da zaboravi,na selo je podsete ostaci sena koji se povremeno pojave iz sveze ofarbane i dogradjene kose i upadnu u silikonske grudi.Isti ono seno po kome se valjala sa Milojicom krajem osmog razreda pojavljuje se onda kada se ona najmanje nada u vidu nekog pogresnog padeza ili neke druge sitnice.Bila hiljadama kilometara daleko od rodnog sela,to prokleto seno je tu...
Najjača prirodna psihoaktivna situacija. Njene posledice se lako mogu uporediti sa psihoaktivnim supstancama. Pa, počnimo!
Polu San & Alkohol: Iritirajući zvuk tek pristigle poruke vas budi(ali ne potpuno) iz sna! Uzimate telefon, čitate poruku i zatim odgovarate na istu. Poruka je nepovezana, često sa izmešanim slovima. Sutradan se, naravno, ne sećate ni primljene, a ni poslate poruke. Sadrzaj vas, u najgorem slučaju, načini crvenim u licu.
Polu San & Marihuana: Iz nepoznatih razloga se trgnete iz sna i shvatite da vam je jedna ruka/noga paralisana. Drugom rukom je pipkate, pomerate u neverici. Nakon detaljne(najčešće jednominutne) analize, istraživanje polako prelazi u napad panike. Marihuana/Polu San popušta, ruka počinje da dolazi sebi, a vi pravac na kunt.
Polu San & Speed: Opet, gle čuda, budite se iz totalno nepoznatih razloga. Bez gledanja na sat ili kroz prozor, shvatate da kasnite u skolu/na fax/posao. Skačete. Brznom munje(nekih 3 minuta) se spremite kompletno, koristeći multitasking at its best! Kada se razum bar malo osvesti i skrene vam pažnju da bacite ždraku na sat, skapirate da je 2 ujuru i vracate se u krevet tako spremni i orni za jutarnje obaveze.
And, finally, Polu San & Heroin: Telefon zvoni. Budni ste ali bez snage da pomerite bilo koji deo tela. On i dalje zvoni, a snaga se i dalje ne pojavljuje. Neko se konačno smilovao i javio/ili se skačio sa telefona. I dalje ležite beživotno, ni na nebu- ni na zemlji, što bi se reklo :)
Smanjite(podvlacim "smanjite" xD ) opijate! Dosta nam je bede kad nas neko probudi(a i mi sami sebe).
Osveta majke prirode prekaljenom jebaču, kojom pokušava da ga stavi u kožu svih onih očeva čije je princeze deflorisao.
Udobno zavaljen u fotelju, počeo je da iščitava dnevne novine krenuvši od poslednje strane, kad ga prekinu prodoran zvuk zvona ulaznih vrata.
-Zvrrrrrrrrrrr!!!
-Ko je sad majke mu ga?!
Nervozno ustaje i kreće prema vratima. Ispred njega se pojavljuje bubuljičavi stvor, zalizane kose i poderanih farmerica.
-Da! Izvolite mladiću!
-Ovaj...dobro veče. Ja sam...ovaj...Dragan. Došao sam po Vašu ćerku. Znate večeras idemo u bioskop.
-Aham... (pogledom ga odmerava od glave do pete)...sad ću da je pozovem. Mileniceeeee!
-Evo tatice.
Napupela tinejdžerka utegnuta do tačke pucanja silazi niz stepenice.
-Ah tata, vidim upoznao si mog Dragančeta...je l' da da je sladak.
Momak crveni, a bubuljice na njegovom licu samo što ne puknu.
-Aham...jeste ćero...nego reci ti meni, gde ćete vi ovako kasno uopšte?
-Pa vodi me u bioskop, a posle ćemo verovatno malo da prošetamo do parkića.
(PARKIĆA!!! O ne!)-pomisli brižni otac.
-Hmmm...dobro. Izvini NAS na trenutak.
Stavlja ruku na nejako rame zbunjenog momka, povlači ga u ugao predsoblja, i unoseći se u prestravljeno lice mladića reče mu:
-Slušaj sine, nemoj da te guja ujede da nešto pokušaš večeras inače ćeš do punoletstva jesti na slamčicu! Razumeš!!!
-Ovaj...da čika Milenin tata - progovori Draganče gutajući knedle.
-Ajde sad begutka, i zapamti šta sam ti rekao.
Dok je zatvarao vrata za mladim zaljubljenim parom kroz glavu su mu prolazila lica svih evojaka sa kojima je bio, i zastavši negde oko broja 48 prekinu misli i progovori bez razmišljanja:
-Jebem ti kosmičku pravdu!
Univerzum je konačno u ravnoteži.
Ova reklama se trenutno vrti na lokalnim tv stanicama; magla ko magla,
prodaju ti neki sumnjivi bućkuriš, navodno od nekog profesora, koji je rešio da
zaradi na pubertetskom očaju tinejdžera sa masnom kožom,
tako što je dozvolio njihovo javno anatemisanje.
A reklame tog tipa imaju najjači uticaj ubeđivanjem ako ne koristiš njihov preparat, postaćeš osramljen i izuzet iz društva na najgori mogući način.
Ne ulazim u efikasnost preparata, niti u stručnost ljudi koji su radili na njemu, ali me jednostavno boli kada nekog ni krivog ni dužnog stavljaju posredno na stub srama.
Ne kažem, treba se boriti za zdrav i lep izgled kože, ali jednostavno mi štipa oči ova perfidna reklama.
http://www.youtube.com/watch?v=7JJlvSUfbsc
(Iskarikirano, ali ne i daleko od istine:)
Synth-plavuša nam nešto priča zagledana negde preko kamere, odišući s puderom
koji je deblji nego Veljin asfalt na ibarskoj magistrali (čitaj 3 cm)...Dario Survivor nam se jada u teretani kako su mu čibuljetine
prouzrokovali "raznorazni insekti" tokom snimanja rijaliti-pičvajza zvanog
Survivor (gde se međusobno pokrvilo više takmičara), i onda PORUČIO preparat
(sugestivno nam se prilaže da odmah kupimo) bla bla bla, i sve nestade "ko da ga nije ni bilo"...Synth-plavuša naklapa kako se koristi preparat...
Prikazuje nam se prof.dr. Milojević (koji koliko vidim, pati od akni;
A Božen od kilograma, ali
je to nije sprečilo da isporučuje pantljičare, koja sama ne pije)
koji nešto čuka na lap-topu, a synth-plavuša drobi o prirodnosti
preparata (ako je prirodan koliko i ona, sve mi je jasno)...Dario brine o zdravlju i izgledu drugih ljudi, a pojavljuje se potom
Maja Survivor sa nekom gadnom leprom koja joj je zahvatila levu ruku,
koju sam tek iz trećeg puta provalio da je to ustvari tetovaža, a ona
tattoo-umetnik (!?), nagvažda da je surfovala po netu i našla spas u
vidu protivbubuljične formule, tako da sad može tetovirati svakog koga
stigne...I sledi neka nacist baba Stojanka, koja bi svog unuka, kome izbijaju bubuljice,
izmlatila motkom koliko joj se gadio, dok mu nije KUPILA preparat; sažaljeva ga
pred auditorijumom i "izvrće prljav veš".
"Mene dete sad čisto lice, čisto telo, kao papir"Prosto reklama pleni da kupiš preparat, nema šta...
Al' pazi kad od moje kože bubanj biti neće !!!
Tugaljivo pitanje koje sami sebi postavljamo, posto nas je neopisiv osecaj trulezi probudio iz sna koji je nastupio nakon jos jednog u redu neopisivog pijanstva.
Nakon njega cemo se sudbonosno zakleti na trezvenost, u tom momentu nesvesni da je to pitanje koje ce nam se zauvek provlaciti kroz zivot.
Budis se. Zraci sunca ti prze kapke, glava te boli, pijano govno te poput fetusa sutira po stomaku, a svaki zvuk spoljasnjeg sveta te ostro sece kao nokti Fredija Krugera. Kapiras da si se ponovo uneredio.
Zatim polako sklapas kockice i prisecas se minule veceri.
Ti i drugari nasmejani ulazite u klub. Obezbedjenje vam se smesi, a devojke odusevljeno masu. Miris lipa i cvetica u kosi plene i omamljuju nozdrve. Gledas ka Mesecu, a on ti namiguje. Graja ostale dece melodicno miluje tvoj sluh.
Barmen pita sta pijete. Ajde dobro, moze par casica, nije frka.Pozitivna atmosfera, neka gotivna cica u desnom uglu. Ti u levom kapiras da boksujete u istoj kategoriji. Ohrabren uzimas jos koju vise.
Navlace se tmurni oblaci. Nebo se pretvara u neman koja se zloslutno smesi.
Pojavljuje se zli patuljak u tangama i smeje se kao da mekece. Ortaci te vise ne cuju. Devojka u desnom uglu se pretvorila u sisu. Sklapas pakt sa djavolom i pocinje prljavi ples.
Kapiras da si ti zapravo patuljak u tangama i osecas moc. Pentras se po stolovima, ismevas ljude i govoris devojkama gadosti.
Obezbedjenje ti se vise ne smesi. Vidis pesnicu. Neko je pritisnuo zoom. Od nje sada ne vidis nista. Zadnje secanje na minulu noc jeste let sa vrata kluba na ulicu.
Ponovo si u svojoj sobi, mamuran, izlomljen i upadljivo glup.
"ZBOG CEGA SAM PONOVO POPIO?" , pitas se....
Junak i tragičar. P.S. Priča je duga ali nadam se razumljivim odgovorima, svako mišljenje je ok ali tolerantni budite, molim Vas. :)
Majkl Džozef Džekson je rođen 29. avgusta 1958. Šest godina je bio ono što je trebao biti...
Zahvaljujući svom ocu ludom, zlostavljan i nesrećan, ubačen u profesionalnim vodama sa 6 godina. Do 11 godine je imao 4 br. 1 singla kao vodeći vokal porodične grupe poznate kao Džekson 5 i osvojen Zlatni Globus uz nominaciju za Oskara za najbolju originalno muzičko djelo. Nakon što se odlučio okaniti svog ludaka koji ga je uoči nastupa uvijek nazivao Nosonjom, riješio je krenuti sam na svijet. Osamdesete su predstavljale za njega i dream come true i OMG, WTF!!! Izdaje tri albuma uzastopno koja su i dan danas nenadmašeni- Off the Wall, Thriller i Bad- ukupno prodata u 170 miliona kopija. Zatim je izdao humanitarni singl sa još oko 40 super izvođača poznat kao We Are the World koji je pomogao gladnim u Etiopiji. Vlasnik je nekoliko Ginisovih rekorda među kojim i za osobu koja je podržala najviše humanitarnih akcija ikada, sa 300 miliona dolara datih od kojih je veliki dio doniran krišom od javnosti. 1991. izlazi najuspješniji nju džek sving album svih vremena, Dangerous, 1995. najprodavaniji albuma na više diskova, HIStory, a 1997. najprodavaniji remiks album, Blood on the Dance Floor: HIStory in the Mix. U međuvremenu, 1993. je optužen za seksualno maltretiranje od strane dječaka imena Džordan Čendler i njegovog oca Evana- na Evanov nagovor. Optužbe su odbačene usled nedostatka dokaza i dogovora obe strane. 16 godina kasnije pomenuti dječak tvrdi da se ništa nije desilo kritikujući svog oca koji ga je pokušao neshvatljivo ubiti- ali razlog za to je bio mentalni poremećaj koji ima. Uz to i drastičnu promjenu izgleda, Džeksonova karijera se gasi a privatni život postaje razonoda za tabloide. Valja napomenuti da je imao četiri plastične operacije nosa i jednu operaciju podbratka sa tim da nije izbeljivao kožu već imao zaraze zvane vitiligo i lupus. 2001. izdaje album Invincible koji se odlično plasirao ali nije bio zadivljujući poput prethodnih izdanja. Sa 2 miliona prodatih u SAD, tj. 13 miliona prodatih kopija širom svijeta postaje razočaranje dok neka izdanja poput albuma BackstreetBoysa i Iglesiasa su bili senzacije sa nekih milion kopija ili 5-6 u svijetu. 2003. Džekson neshvatljivo čini nešto što mu niko ne bi smio oprostiti, podižući svoje dijete na balkonu mašući kao sa igračkom. 2005. biva optužen na sudu za maltretiranje dječaka Gavina Arviza i oslobođen svih optužbi. Zbog predrasuda, netolerancije, biva nazivan svim mogućim nazivima- da se razmisliti da je bio kriv kakve bi kritike dobijao. 2009. se pojavljuje niotkuda najavljujući svoje završne koncerte koje nije održao zbog smrti. Nakon smrti nastaju teorije mnoge kako on bježi od dugova i čega sve još i da pije koktele sa Elvisom Preslijem. Umro je 25. juna 2009. Ostaće zapamćen po svojoj umjetnosti i uticaju na mnoge generacije. Teško je naći onog ko nije čuo za njega pa makar i zbog optužbi. A te optužbe su bile popularne jer je i on popularan.
Prvi televizor u selu.
Leto. Mesec juli. Dan treći. Godina sedamdeset peta. Mladć od dvadeset i nešto leta vraća se svome rodnom selu, iz koga se ne tako davno otisnuo u beli svet, ne bi li postigao nešto po čemu bi ga selo pamtilo. Oduvek je maštao o tome, i eto sad ponosan, uzdignute glave hita ka rodnoj grudi noseći sa sobom čarobnu kutiju.
Selo k’o selo, svi su u nekom poslu, neko na njivi, neko se bakće oko stoke, domaćice pakuju ručak u košare i kreću na njive da nahrane svoje izgladnele muževe. Poznato lice stiže u selo, a vest jako brzo prenose seoske plotare.Misteriozna kutija postaje glavna tema, a dom našeg junaka centar svih zbivanja. Dolazi veče, kuća postaje pretesna za sav živalj koji se okupio. Ljudi donose šamlice sa sobom, jer nisu svi te sreće da zauzmu najbolje pozicije. Kutija se jako brzo našla na prozoru zbog velike posećenosti, sve je krcato kao na Engleskom stadionu. Sve oči su uprte u kutiju, zagledaju je sa svih strana, pipanje naravno, nije dozvoljeno, mada je veliko pitanje da li bi neko bio dovoljno hrabar za takav potez.
Devetnaest i trideset o’ clock, slika se pojavljuje na ekranu, dilirijum u publici, počinje dnevnik. Neverica. Masa širom otvorenih usta i raskolačenih očiju gleda i ne veruje. Živ čovek (voditelj) izgovara: ’’ Dobro veče dragi gledaoci’’ . Hipnotisana publika odgovara u glas: ’’ DOBRO VEČE’’ .
(eng. My little pony: Friendship is magic)
Ovo remek-djelo animacije XXI vijeka posjeduje izrazito kvalitene likove. Kako glavne, tako i sporedne.
Elem, da vam ne dužim sad o pozadinskoj priči (to bih ostavio za neki drugi put ako vam se dopadne ovaj serijal), prećiću odmah na opis 6 glavnih likova poznatih u fandomu još i kao Mane6 (eng. mane - griva; igra riječi od main 6)
Twilight sparkle
Štreberka gotičarka. Neki bi rekli i da je glavni lik u seriji mada ima epizoda u kojima se čak uopšte i ne pojavljuje.
Nju princeza Celestia, golema kobila i tiranin Ekvestrije, carstva u kojem se radnja crtaća odvija, šalje u Ponyville kako bi napisala esej o prijateljstvu.
Ona tamo upoznaje dosta šaroliku grupu ponija sa kojima se sprijateljuje a sa 5 najprisnijih koje će biti opisane u ostatku teksta čini gore pomenuti mane6.
Generalno ima problema da se uklopi u društvo mada je u suštini gotivan lik kad se naviknete na njeno smaranje značajnim činjenicama i 24/7 PMS-ovanje.
Da je autor na Vukajliji bila bi Car.
Rainbow dash
Lezba. Majke mi. Ima čak i LGBT frizuru.
Adrenalinski džanki mane6-a. Voli izazove i trudi se da se uvijek prikaže u najboljem svijetlu. Ponekad i pretjera.
Ima par kultnih rečenica od kojih je vjerovatno najpoznatija: "Ova haljina bi trebala biti jedno 20% kulja."
Samoproklamovani sinonim za mudovišnost.
Da je autor na vukajliji bila bi Bohor.
Fluttershy
Najprecijenjeniji lik u crtaću. Eeej sine, pa ako je stidljiva i smotana ne moramo svi da joj drkamo na gujscu!
Kobila je kreten majke mi. Ne razumijem ko može da je gotivi.
Dobro, ima par "oh, to je tako slatko" momenata al' inače je poželjno društvo za čo'eka kol'ko Meka i Medina za badnjak.
Čekajte malo, upravo mi je kroz glavu prošla slika gdje mazi malog zeku. Uh, povlačim sve što sam rekao. Dobrica je ona. Pregotivna je. Fluttershy volim te!
Da je autor na Vukajliji, poslije svakog posta bi ostavljala ":)" i stoga bi bila Brus.
Applejack
Rednekuša al' opet gotivna. Meni jedan od omiljenih likova a ne znam zašto.
Da je posebno interesantna - nije. Da ima naročito zanimljive epizode - nema. Da ima veliko dupe - nema.
Šta znam, valjda je najprirodnija. Pritom je generalno doživljavaju kao najboljeg ortaka i osobu koja će ti uvijek izaći u susret.
Da je autor na vukajliji bila bi nesss... doduše nesss je zanimljiv a kakvo dupe ime to me ne zanima.
Rarity
"Makse, seljanko! Makse!" To su riječi kojom bih dočekao ovu kobilu.
Mislim stvarno brate, razumijem ja da ti gledaš MTV i da dok klabinguješ piješ samo koktele ali jebemu oca mora se čo'ek nekad proveselit' malo. Pa je l' da' Bog?
Mislim da bi se na našoj estradi dobro probila obzirom da ima dobru gujscu.
Da je autor na Vukajliji bila bi Radijacija
Pinkie Pie
"Svi poniji su roze boje." Nije istina! Samo Pinki je roze poni od svih ponija koje imamo prilike gledati više od 5 puta po sezoni.
Ona je majstor za dobar štimung. Uvijek tu da podigne atmosferu na viši nivo i oraspoloži Twilight kada skapira da niko ne drka na nju.
Da živi u nekoj turbulentnijoj sredini šibala bi LSD i u pauzama varila vutru.
Da je autor na Vukajliji bila bi Ombre.
Rainbow Dash: Spavaš li?
Pinkie Pie: Ne. Ti?
Rainbow Dash: Kako bih te pitala da li spavaš da spavam?
Fetiš na popularnu srpsku glumicu i pevačicu koji je devedesetih godina u svojim serijama pokazivao poznati scenarista Siniša Pavić.Kao već zrela gospodja još od kraja osamdesetih godina na nju su se ložili i očevi i sinovi,i vozači kamiona i najveći bogataši,i ujaci iz Amerike i fudbalski menadžeri.Kao takva ona je postala ono što je Ivan Bosiljčić za serije Zdravka Šotre.Koju god ulogu glumila,bilo da je pevačica u restoranu,bogata gospodja sumnjivog porekla koja je pobegla u Italiju,konobarica u "Kafani kod Mačka" ili pak bogata udovica,ona svojom pojavom diže iz mrtvih sve glavne muškarce u serijama.
Bolji život
Snežana Savić u ovoj seriji glumi kafansku pevačicu,siromašnu i jedva poznatu malobrojnoj publici.Od strane Snežane u ovoj seriji stradaju mladjani Boba Popadić,koji se pijan potukao,pa zbog toga morao da odleži zatvorsku kaznu,njegov otac Dragiša Popadić koji je hteo da zaštiti sina u kafanskoj tuči,a kome se svidela pojava Snežanina,zatim emotivno raskrhan biva i rukovodilac sa iskustvom,Stevica Kurčubić,pa i direktor jedne firme i opaki biznismen Jataganac.Svi oni su različite starosti,od dečaka do matorca,a ipak padaju na Snežaninu pojavu.Srećni ljudi
Snežana se u ovoj seriji pojavljuje već kao bogata gospodja kojoj treba zaštita od mnogobrojnih uzurpatora.Ona ima sumnjivu prošlost - pobegla je u Italiju i tamo na "pošten" način zaradila milione.Po povratku u Jugoslaviju,u doba sankcija,ona biva napadnuta od kriminalaca iz prošlosti,elite koju je iskoristila,onih koji su hteli da je karaju,a nisu uspeli,pa čak i od lopova niže klase,Kontea Marija Marka del Tintoretoa,s pravim imenom Mića.Da bi se zaštitila od ovakvih osoba sa kojima ne želi da ima ništa,ona traži svog heroja i nalazi ga u Vukašinu Vuletu Goluboviću.No,njena prva ljubav iz mladosti,čovek koga glumi Aljoša Vučković,pojavljuje se pred nju iznenadno,te nastaje ljubavni trougao.Vukašin se potukao sa Aljošom i slično kao u prethodnoj seriji Boba,završio u ćuzi.Konte se u medjuvremenu uvalio kod sestre Antonije,da bi na kraju serije ostao da živi kod Cane Fontane u Ranču prokletih.Porodično blago
Savićka se u ovoj seriji ponovo spušta na nivo obične žene - ona je konobarica u malom i nepoznatom restoranu "Kafana kod Mačka".No,ona i tu ima svoje udvarače - svaki pijanac je uhvati,na šta burno reaguje njen muž,vozač kamiona,Bogoljub Gagić Čerčil.Ponovo se,i u ovoj seriji,javljaju duhovi prošlosti - Labud Stojanović,koga tumači Dragan Nikolić,iznenadno se pojavljuje pred gospodju Savić.Ona shvata da je to njena prva ljubav sa kojom ima i vanbračno dete,ali je napustio ženu da bi imao karijeru u svetu.Čerčil je osoba koja sumnja da njegove žena ima ljubavnika,te se javlja iz stana vračare Roske pretvarajući se da je u Turskoj.Kad sazna da laže,Rajna (tako se Sneška zove u ovoj seriji) pada u naručje Labudu i sa njim želi da beži,ovog puta ne u Italiju,nego u Francusku,zajedno sa detetom Brandom.To sve posmatra i Mačak,vlasnik kafane u kojoj Rajna radi.On je potajno zaljubljen u nju.Na kraju serije,Rajna biva kobna za sve muškarce u seriji - u kafani daje otkaz,što se Mačku ne dopada,dok Čerčila pijanog gaze kola nakon što je saznao da mu žena beži.Brando i Rajna se predomišljaju u medjuvremenu i otkazuju let za Francusku,čime Rajna dolazi glave i emotivno sludjenom Labudu koji jadan mora sam da se vrati u Francusku,bez svoje voljene i bez svog sina!Stižu dolari
Siniša Pavić kao da eksperimentiše sa likom i delom Snežane Savić.Tako već u ovoj seriji Snežana je ponovo bogata i ponovo sa sumnjivom prošlošću.Ona je vlasnica 51% akcija hotela "Luks" u Beogradu i jedna je od dužnika lokalnog mafijaša Lake Jovanovića Guštera.Ona je dobila svo nasledstvo od svog starog i iznemoglog muža koji je umro,baš u trenutku kad je ujka Gorčilo došao iz Amerike.Ona,svojom privlačnošću,pokušava da sludi Gorčila kako bi joj ostavio milione.U priču se uključuje i Laka,koji je očigledno imao i ljubavnu vezu sa Elizabetom (takvo joj je ime nadenuo Siniša ovde),te on hoće da spreči i nju i korumpiranog predsednika opštine da se domognu Gorčilovog bogatstva.Ona biva po drugi put fatalna za glumca Danila Lazovića - on indirektno zbog nje završava u bolnici,izgubivši partiju pokera sa starim Gorčilom.Gorčilo u medjuvremenu traži od sestrića Nenada Neše Ljutića da mu donese vijagru jer,iako je mator,sva čula su mu oživela kad je video gospodju Elizabetu!I Nenadu se svidja Elizabeta,ali odbija da donese vijagru.U priču se uključuje i šumar Budimir Buda,zvani Šišarka,koga Elizabeta šalje da pomogne Gorčilu ukoliko mu treba neka pomoć.On to naredjenje izvršava i Gorčilo ga angažuje za svog telohranitelja.Kao takav on je sa puškom trčao kroz grad,te je i on završio u zatvoru.Indirektno,upravo zbog Snežane.Poslednji u nizu Elizabetinih ljubavnika je i čovek koga tumači Miodrag Krivokapić,izvesni Lazarević,koji od Elizabete saznaje da Gorčilo ima ogroman novac,te pokušava da ga prevari u pokeru.No,pametni Šišarka i Gorčilo ga sprečavaju u tome uz pomoć belih miševa.Na kraju,predsednik opštine,nadajući se da će mu Gorčilo pokloniti novac,daje ujki iz Amerike ogromnu vilu u kojoj je živeo drug Tito,a sestrići Nenad i Predrag saznaju da nema ništa od novca,dok Elizabeta ipak obilazi "mladjanog" Gorčila,što ukazuje na mogućnost da se Gorčilo oženi njome.I njega je sludela!
Jesen sedamdeset i neke. Hiljadu četristo sedamdeset i neke. Tada si otišla iz mog života. Tada sam se okrenuo nauci. I tamnoj strani. Posle tebe ne nalazim zadovoljstvo u ženama. Samo u izumiteljstvu. I mladim dečacima. Ah, toliko mi nedostaješ da sam čak u stanju da... izumim... vreme... plov... Što ću verovatno i da uradim, za koju godinu. Samo da završim ovu sliku. Ne mogu da nađem Judu, pa to ti je... Jebeš sliku, odo da smislim vremeplov! Imaću svo vrijeme svijeta da je završim. Taman da malo budem Doktor, bem mu Galifrej njegov i kud me posjeti...
31.12.1499. godine.
Leo: E da pokrenemo ovu šklopociju.Povlači random niz ručica na upravljaču, na novoizgrađenom staklenom prikazivaču vremena pojavljuje se niz slika. Leo povlači drugu ručicu i na fono-tubi se čuje zvuk. Nejasne prilike razgovaraju. Leo razaznaje prilike i shvata da je to vjerovatno neka daleka budućnost.
Jabuka: E narode, još malo pa nova godina! Jipijej, još jedna godina života!
Kupus: Mrš jebem ti mater, meni se spoljni listovi već suše... Tigre jebote, oladi malo!
Sabljozubi tigar: Mrljmrljmrlj, izvini Kupuse, liske su ti tako sočne... Mmmm...
Kupus: Sočna ti keva, odabij na dužinu etalona za metar!
Jabuka: Koristi internacionalne jedinice! Nismo džaba dizali revoluciju protiv ljudske vrste! Reci fino, odabij na dužinu mutirane banane.
Sabljozubi tigar: Pička vam materina mutirana, što ste me i oživljavali, vegun da budem. Pa šta će mi ovakav život brate mili end dragi?Leo se zaprepasti i slučajno povuče ručicu koju je napravio iz zajebancije i tu prebaci gorepomenute u svoj vremenski period. Jabuka izađe, vazduh krene da joj šteti, istrune u roku od odma', sabljozubom tigru udare primalni instinkti u mozak, pođe da kasapi Leonarda, kupus se valja po podu manifestujući razne psihoze i ludila. U tom trenutku počne da se dešava neka anomalija u prostoriji u kojoj su. Jaka svjetlost obasja pola Venecije, pojavljuje se figura razbarušene kose, noseć gitaru u rukama.
Leo: (zaprepašten) Kuj si sad pa ti?
Figura: Ne boj se slavni izumitelju, Rambo Amadeus Svjetski Mega Car pred tobom stoji. (audio)
Leo: Koji kurac? Šta s' dešava ovo?
RASMC: Vidi, Leo... Mogu da te zovem Leo, a? E, 'vako. Ti si izazvao temporalnu distorziju daleke budućnosti. Da bi to popravili, Intergalaktički Savjet za Ravnotežu Vremenske Linije, dakle ISRVL, prkno im jebem, poslaše mene, Ramba, Svjetskog Mega Cara da popravim sranja.Rambo uperi džitru u Jabuku i fisne Gdur po njoj, Jabuka se diže ko sa grane ubrana. Usmjeri džitru u Tigra Sabljozubog, odsvira G-C-Dmol, Tigar se smiri i poče da liže Lea. Kupusu uputi Emol-A sekvencu i jednu solažu, Kupus ustade normalan.
RASMC: Slušaj me sad dobro Leo, nemoj slučajno da čujem preko razglasa da si opet nešto ujeb'o ili ćeš da slušaš Miroslava Ilića i "Jesen je plakala s tobom" narednih 143 godine, ščuo?!
Leo: Jesa... Ček... Ali...
RASMC: Ništa ali, jezik za zube, nikom ni riječ o ovome! Jabuko, jes dobro?
Jabuka: Jesam, samo ne daj Tigru da me gricka.
Sabljozubi tigar: Neću, časna pionirska. Kupuse, da me zoveš kad ti otpanu liske, more?
Kupus: Agreed. Bićeš pozvan.
RASMC: A sad, da vratimo sve kako je bilo.Rambo poče da svira neki zajeban solo, poiskakaše pragovi sa gitare, izdužiše se i stvoriše ikosaedričnu, pa dodekaedričnu strukturu okružujući Ramba, Jabuku, Sabljozuboga tigra i Kupus. Mahnu Leonardu rukom, šeretski se nasmija i puče Gdur iz sve snage. Opet bljesnu pola Venecije i nestade ekipe.
Leonardo se trgne, probudi u fotelji i u rukama mu bješe Rambova gitara s potpisom njegovim, na šta Leo opsova i reče:
"Jebem ti gljive Gugijeve i što ih izmisli. Nikad više! Ništa! Ni prah bubašvabe obični!"
Odjednom izviri Rambova glava ni iz čega, otvarajući pukotinu u vrijeme-prostor kontinuumu, kose oprane i razbarušene i reče mu:
"Jebiga Leo, ko se u mlijeko opeče i u jogurt duva."
Završni čin života većine sponzoruša iz palanki širom Srbije. Osim Sandre Meljinčenko, ona je uterala svima njima.
Posle gledanja omiljene serije, gde je Keri opisala kako je Samanta šta već, obukla je svoje krpice, štiklice, nabacila Vuj Liton torbicu i našla se sa "frendicama" da izađu u palanačku diskoteku. S obrzirom da joj je ćale pijanica, a keva radi u kiosku, imala je novca samo za jednu koka kolu. Nehajno ispijajući kapljicu po kapljicu, usmerava sisiće, zabacuje kosu i slika se sa drugaricama sa nogama u neobičnim pozama dok se ljubi sa drugaricama tražeći pažnju. Debeli krmak sa "zlatnom" kajlom oko vrata(koji u zavisnosti od količine novca može da se pretvori u "medu" koji tako lepo nosi te kilograme), je zove za sto. Ona naravno prilazi i naručuje bacardi breezer da opipa teren. Zatim se toče hektolitri šampanjca, i naravno sex na haubi njegovog nabudženog audija. Preko nedelje mrtvilo i sanjanje o životu koje gleda u serijama na "FoxLife"-u. Posle godinu dana karijere, vulva joj poprima oblik kao da ju je silovalo trista tatara, pojavljuje se konkurencija, ona nalazi "medu" svog života, koji je napumpa i tad ona misli sredila sam život, obezbedjena sam...Godine prolaze, ona školu nema, sisići su do pupka od dece, noge liče na dve naradže i ona lagano vene, dok njen "meda" jebe mladje i bolje po istim diskotekama i istim palankama gde je i ona nekad bila. Čak ni uz plavu pilulu njemu se više ne diže na nju, a kasno je da sad nešto napravi od svog života, jer joj je svaka ambicija umrla zajedno sa likovima iz serija...Ostaje joj samo masturbacija i selo.
Poseban talenat. Većini normalnih ljudi nije lako da saopšte ljudima koji imaju veze sa nekim ili nečim da je taj neko ili nešto doživeo nešto strašno loše (a možda nije ni preživeo).
Međutim postoji posebna kategorija ljudi, uglavnom bez izrazitih emocija, a uglavnom i bez mnogo inteligencije (makar one socijalne), koji će lošu vest saopštiti kao "dobar dan", a onda se okrenuti i otići.
Doktor 1: Joj ne, žena je već stigla, eno je sedi ispred operacione sale...
Doktor 2: Pa šta da radimo, da li da joj priznamo?
Doktor 1: Mi smo doktori, ne roboti. Zovi glavnu medicinsku sestru...
Doktor 2: Darinku?
Doktor 1: Da, ona će to da joj kaže i još će joj pride ponuditi kaficu i otići.
(pet minuta kasnije)
GMS: Dobar dan, gospođo, ja sam Darinka, glavna medicinska sestra. Da li ste za neki sok?
Žena: Kakav sok? Kako je moj muž!?
GMS: E, ovako: vaš muž se od pre tačno 10 minuta nalazi u stanju moždane smrti. Da li ste za neku kafu?
Žena: Č...Sm... Vodaaaa!
(daje joj čašu vode)
GMS: Izvolite!
Žena: Pa... ima li nade... Čula sam da... mislim, reanimacija...
GMS: Ne gospođo, to kada je klinička. Ovo je moždana. Tako možemo slobodno konstatovati da je Vaš cenjeni muž već mrtav. Sigurno nećete kafu?
*
Rodbina putnika izgubljenog malezijskog aviona protestuje i štrajkuje glađu.
Najzad se pojavljuje predstavnik lokalnih vlasti.
Portparol: Dobar dan, cenjeni prijatelji! Molim vas, uđite u salu za konferenciju! Imamo izuzetne vesti!
(rodbina ushićeno ulazi i seda na stolice)
Portparol: Dakle, kao što sam rekao, naša istraga je donela izuzetne rezultate, kojima se svi nadamo. Australijski sateliti su pronašli olupinu aviona u Zapizdinskom rovu, nekih 3000 kilometara zapadno od Australije.
(muk, poneki jauk u sali, najzad se neko u publici pribrao)
Rođak: Čekajte... Da li ima šanse... da je iko preživeo?
Portparol: Hahaha, jako ste duhoviti, gospodine! Posle ovolikog vremena, naravno da ne, svi su stradali! Dobra vam je ta!
Najnoviji proizvod iz Top Šop franšize! Ono što je potrebno svakoj manekenki u usponu.
Reklama za gorenavedeni proizvod:
Scena 1 - Crno-bela slika, manekenka nad klozetskom šoljom stavlja dva prsta u usta, namrštena lica baca peglu u WC šolju i gleda sablažnjivo u svoje manikirane nokte koji su se okaljali povraćajnom masom.
Čuje se glas: "Vruća ste manekenka, ali patite zbog toga što je vaš ritual povraćanja tako nedostojan! Recite STOP tome!"
Preko ekrana se pojavljuje crveni znak X, i vrši se prelaz na
Scenu 2 - Slika dobija boju, vidimo ziljavu manekenku sa osmehom na licu kako drži Štapić Za Povraćanje u svojoj ruci (koristeći ukočeni lakat).
Čuje se glas: "Pravo iz Top Šopa vam dolazi Štapić Za Povraćanje! Od sada ćete povraćati sa više elana, a vaš manikir će ostati neokaljan! Dovoljno je Štapić Za Povraćanje staviti u svoja usta umesto standardnih dva prsta i izbaciti neželjeni sadržaj iz sebe! Brzo i lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje u svoja usta, baca peglu, diže glavu i dalje nasmejana!
Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje je pravljen od specijalnog materijala koji su testirali NASA-ini naučnici u koaliciji sa naučnicima iz CERN-a koji se pere izuzetno lako!"
Ziljava manekenka stavlja Štapić Za Povraćanje ispod mlaza vode i sa osmehom na licu gleda kako se povraćajna kaša brzo i lako skida sa Štapića Za Povraćanje.
Scena 3 - Čuje se glas: "Štapić Za Povraćanje možete naručiti u nekoliko varijeteta - roze boje, zlatne boje, roze i zlatne boje, optočen cirkonima, sa D&G amblemom, sa likom i potpisom Sare Džesike Parker."
Prikazuju se svi navedeni oblici Štapića Za Povraćanje.
Scena 4 - Čuje se glas: "Ali to nije sve! Ako pozovete u narednih deset minuta dobićete još tri, da dobro ste čuli još TRI!, gratis Štapića Za Povraćanje, za vaše prijateljice!"
Četiri ziljave manekenke sedu u Meku, sa osmesima na licima, upravo su završile obrok, jedna primećuje: "Oh ne, moraćemo sad da povraćamo, a maločas smo odradile frenč!" Druga dodaje: "Ne brini, devojko, tu su Štapići Za Povraćanje iz Top Šopa!" Izgovorivši to, ona vadi iz svoje torbice Štapiće Za Povraćanje i dodaje ih prijateljicama koje gledaju u njih sa izrazom blagog nepoverenja.
Scena 5 - Četiri prijateljice se nalaze u toaletu Meka, sa osmesima na licima, gura svaka svoj Štapić Za Povraćanje u svoja usta, svaka baca peglu, peru Štapiće Za Povraćanje sa osmesima na licima i uglas komentarišu: "Ekstraaaaa!"
Scena 6 - Čuje se glas: "Ali ni to nije sve! Ako pozovete odmah dobićete i Luj Viton Kesu Za Povraćanje, koju ćete rado iskoristiti u slučaju kada morate hitno da povratite a niste u mogućnosti da odete do toaleta."
Ziljava manekenka sedi u avionu sa osmehom na licu, odlaže svoj obrok, vadi Kesu Za Povraćanje i Štapić Za Povraćanje iz torbice i obavlja posao, sa osmehom na licu.
Scena 7 - Muž i žena srednih godina, žena govori: "Od kada koristim Štapić Za Povraćanje moj muž više ne hrče!"
Čuvena rečenica iz filma. Kad neko malo pretera sa pričom.
Mama: Ustaj sine oči majkine, došla milicija da te vodi.
On: (Ustaje iz kreveta, sa smeškom, a milicajci na vratima mašu)
Dobro nisu mi bas mahali.
Milutin: Jednom ja vozio juga kroz planinčuge Crne Gore i ne videh opasnu krivinu posle koje je provalija. Kako sam se zaleteo preko 200km/h video sam da nema šanse da se zaustavim, ali odjednom se pojavljuje Rade(Lacković) koji me hitrim pokretom izvlači iz auta koji je pao u provaliju i eksplodirao. Rekoh "Hvala, Rade, da nije bilo tebe ja bih bio tamo dole.. nego nemam čime sad da se vratim kući". On vadi ključeve od svog mercedesa i kaze: "Evo, rodjeni, imaš i benzina do Amsterdama da odeš". Još se sećam kako mečkom zamičem za krivinu, a on maše.
Milutinov komša: Pa dobro, ne verujem da ti baš mahao.
Ortak: Jaoj brate slušaj ovo. Sinoć ja kod Jece banuo na gajbu, inače ona me zvala, kaže da je čula kako dobro plodim. I ja se nešto smorio na PES-u i reko aj da odem šta me košta, neću ja da zatrudnim. I brate krenuli mi da se bambusamo, vrišti ona kao blesava, a krevet škripi li škripi. Ulazi njen ćale u sobu, ja se odsek`o! Reko` dobro veče gospodine, a on meni replika: "Samo napred mali, izvini što te ometam". I ja brate tu je odradio još par sati, i krenuo kući, izljubih se sa njenima, još mi njen ćale dao 300 kinti za taxi.
Mislim dobro, nisu mi baš mahali, al u principu tako je bilo.
Emisija kao i svaka druga tog tipa, barem na početku. Spiker je naravno G.D. čiji glas navodi gledaoca da odmah pomisli na Vesti, ali dobro, iskreni ljubitelj životinjskog carstva ipak nastavlja da gleda emisiju. Međutim, kako radnja odmiče, stvari se mijenjaju i odlaze u nekom nepredvidivom smijeru, i tu na scenu stupa patetični evropeizam, kojeg na istoj tv ima na pretek.
U ovom kadru vidimo lava koji se prikriveno približava antilopi koja ništa ne sluti. Lav je gladan i ne sme učiniti ni najmanju grešku ako želi da jede... Međutim vetar je naneo njegov miris u pravcu antilope i ona ga je primetila. Lav je primetio da je primećen i kreće u akciju; antilopa se dala u beg.....Krvoločnost ove zveri nas upućuje na to da je ona nekad tokom devedesetih bila član SPS i pritom je kontrolisala nekoliko glavnih resora, te da je ovaj lov zapravo odmazda za antilopino antivladino delovanje tokom tog mračnog perioda. Takođe, tu možemo primetiti i bradavičastu svinju koja je došla na pojilište a koja je nekada u određenim trenucima bila u koaliciji sa lavom, ali zbog razlika u mišljenju su se razišli. Ovo jato lešinara koje vidite se tokom tog mračnog perioda bavilo ratnim profiterstvom u Bosni i Hrvatskoj, i iako optuživani od strane javnosti za ta nedela, čak su neki optuživani za učešće u genocidu nad gazelama, do danas mnogi od njih nisu procesuirani. Primetićete da se u kadru pojavljuje čopor hijena, većinom mlađih od 18 godina, koji namerava da napadne LGBT populaciju zebri, koja pokušava mirnom šetnjom i mahanjem repićima kao transparentima, da se izbori za svoja prava u divljini.
Tužno je to u divljini. Za nadati se ostaje samo to, da će jednoga dana profunkcionisati pravna divljina u punom značenju te reči, i da će mudre sove, koje ovo samo mogu da posmatraju, biti u stanju da sprovedu zakon i tako ostvare vladavinu prava, mira i tolerancije, i tako primorati lava, da i on kao i sve druge životinje, na fin i civilizovan način, odlazi u mesnicu po svoje meso.
Legalno sredstvo prisvajanja teritorije na trotoarima, uglavnom prometnijih ulica.
Njihovi vlasnici ih postavljaju beskompromisno zarad proširenja sopstvenog monetarnog Lebensraum-a. Mogu se porediti sa Kolumbom, osim što je on išao okolo i zabadao zastavu Španske Imperije, i na taj način osvajao zemlje i širio uticaj španske krune.
Postavljane žardinjere karakteriše više faza:
1. Stidljivo posmatranje trotoara od strane budućeg vlasnika istog.
V. - "Ma gledam ja njega, gleda i on mene...ma baš bih tu mogao da stane jedan sto i dve stolice, samo dok traje leto..." (Faza obično traje oko 2,3 dana,kod neodlučnijih primeraka i duže)2.Konobaru naredjeno da non stop čisti trotoar, gotovo na pola sata.
K. - Gazda jel' mora i ovo?
V. - Aman jel' te ja plaćam da radiš ili da misliš, a? (Faza traje dan, maksimalno dva)3.Pojavljuju se dve velike žardinjere, gotovo do ivičnjaka,prostor između lokala i žardinjera slobodan za prolaz.(Traje negde oko nedelju dana)
4. Pojavljuje se i treća, najveće žardinjera, postavljena između postojeće dve.Lokal se više jesno ne vidi s druge strane ulice.
(Faza traje 10 minuta)5. Postavlja se tepison od lokala do žardinjera i još četri, pet žardinjera koje se postavljaju oko tepisona i tako blokiraju svaki prolaz.
V.- Ma šta me boli kurac, moj momak je ovo čistio svaki dan. Više i ne pamtim koliko dugo.(Faza traje 20-tak sekundi)6.Spominjanje uže i šire rodbine svakom prolazniku koji prlja sveže opran pod, pokušava da prođe kroz "baštu" i uznemirava goste koji ne mogu "ni piće da popiju".
V. - Alo bre majmune gde si navr'o?
P. - Ja? Paa na posao. Ovde prolazim 15 godi..
V. - Ma šta me bre briga . 'El si ti čorav vidiš lokal tu? Imaš bre tu trotoar prekoputa. Nemoj da sam te vid'o više ovde... Cccc, kakav smo to narod... (Faza traje 20,25 godina)
