Fraza koja opravdava sve političke korupcije, sav lopovluk, svu krađu i kriminal.
Novinar razgovara sa korumpiranim političarem, kojeg je dovukao u emisiju.
Novinar: Kako su utrošena finansijska sredstva, predviđena budžetom Republike za ekologiju?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Novinar: Završni račun vaše stranke ne pokazuje kako je fiannsirana ovogodišnja predizborna kampanja. Da li imate neki komentar?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Novinar: Prema dostupnim podacima Vi primate platu kao član 10 upravnih odbora javnih preduzeća, kao predsednik 3 upravna odbora i kao direktor jedne firme i dveju republičkih agencija. Kako uspevate da ispunite sve te obaveze?
Korumpirani političar: Kosovo je Srbija!
Vrdati, mutiti, bariti samo da bismo izvukli sopstvenu bulju iz problema i istu sačuvali u dosadašnjem položaju ili je čak smestili u udobniju fotelju. Veoma koristan postupak kojem pribegavaju ako ne svi, onda velika većina, lišava vas glavobolje i neutrališe skoro sve vrste sranja koja smo napravili. Čudo pa ga još ne izreklamiraše na Top Šopu.
On - Ćao žemska! Šta činiš?
Neprijatna tišinčina.
On razmišlja - Koji joj je sad pa kurac? Šta li je isplivalo? (Fast forvard svih gluposti načinjenih u poslednje vreme) Poslednji put sam imao onu sa strane u Amsterdamu, pre koji mesec, a i to sam pošteno platio, Moldavka beše, majku li joj jebem, da li je saznala za to? Oduvek je blejala sa ravama, al' ova mi stvarno izgledala k'o gari. Ma ne nije. E do kurca, gola sam voda. Nemoj da puštaš vinile, videće da si se se usrao, a tu je onda kraj, provaljen si.
Nastavlja naglas - Rekoh ćao. Ima li šta novo?
Ona - Bio Mare malopre, tražio neki ške. Kaže nisi mu vrn'o ima šurnaest dana, a sad mu je frka, reče da je dužan k'o Grčka.
On (u sebi) - E mamicu mu njegovu, nije joj valjda rek'o za šta je bila namenjena ta lova. A još gore ako ju je uz to i povalio. Upropastiću ga k'o đus votka maloletnicu. Peder jedan.
Naglas - I šta je još rekao, je l' spominjao još nešto, to jest, je l' bacio još kakvu spiku?
Ona - Što? Je l' trebalo nešto da priča?
On - Ma otkud znam, oduvek je bio govnar, taj laže čim zine, pravi politčar, pa reko' možda je izbaronis'o još nešto. Interesuje me čisto onako.
Ona - A je l' ti kriješ nešto od mene? I za šta ti je uleteo sto evra bre?! Što mi nisi ništa rekao za to? A verovala sam ti. Složiću ja kockice, ne brini se ti ništa.
On, u sebi - Rekao je, odležaću ga, skenjaću ga k'o svinja masan džak. Pederčina jedna, ona klasična gejčina, dukatlija jebeni.
Nastavlja naglas - Ja da krijem nešto od tebe? Šta te interesuje. Sve ću ti isparlati. Dao mi je pare, onomad, u Amsterdamu bre, hteo sam da ti kupim nešto lepo, neku garderobu, haljinu, za sve prilike nešto, znaš. Ne bih ja tebe nikad tovario tako. Znaš valjda?
Ona - Znam, znam. A gde je taj poklon sa predumišljajem od sto jevreja? Da nije beba možda, pa da sačekam još samo dva-tri meseca, bože, bože, sa kakvim sam đubretom ja zaglavila.
On - A što ti uvek misliš na ono najgore, stvarno si, ma nemam reči. Pa bre mi krenuli taj dan pred put da ti uzmemo poklon, ganjali to, jurcali i zaustavi nas drot. Odrao nas, boleo ga kurac što žurimo, sisa ona crnačka, crnčuga raspala, morali smo da mu iskeširamo na ruke po sto jura harač, preselo mu dabogda, ma dabogda mu za lek trebalo, nek' crkne.
Ona - Da, da. I šta je onda bilo?
On - Pa ispuših za poklon, ostali smo bez đunte, jebiga prebijene pare nismo imali. Vratili smo se u bus i za Srbiju, pa veruješ mi valjda, nikad te nisam lagao.
Ona - Nisi nisi, sem onih dvadesetak puta, kad si pričao da si zaglavio na poslu, a vraćao se p'jan k'o dupe, ogovedao se. Klasika - šio mi ga Đura.
On - Pa dobro, nemoj i ti sad da cepidlačiš, to su bile sitnice.
Ona - Ajd' ajd', znam da me driblaš samo tako, al' jebiga, opraštam ti ovaj put. Mada ćeš morati dobro da se iscimaš da bi spasao obraz.
On - Srce si, kaži šta treba da radim. Mislim je l' da operem suđe, ili operem govna iz VC šolje, da se tako duhovito izrazim. Samo kaži, sve ću da uradim, samo da moja devojka bude srećna, ako me razumeš.
Ona - Ajde nemoj tu da mi izigravaš papučara, k'o najgora klompa si, dođi da mi ispoliraš picu, ajd' brzo vadi močugu i dolazi u krevet. Brzo!
Cezar - Dodje na cas, ispredaje i ode
Homer - Dodje i zaboravi sto je dosao
Terminator - Dodje, niko ne sme da mu zine i ode
Mumija - Dodje, zine i ode
Milicic - Dodje, izvredja sve zivo i ode
Sahista - Dodje, izgazi sve plocice u ucionici i ode
Hobotnica - Dodje, mase rukama (prema tabli, karti, ucenicima, vratima, prozoru) i ode
Obican politicar - Dodje i ne zna da ode
Dodik - Dođe specijalno na otvaranje vrata učionice
Kostunica- Ne zna da ima cas, pa i ne dodje
Iako je ovaj pridev originalno namenjen stvarima, savremeni jezik ga vrlo često nalazi u sklopu rečenice kojom se opisuju ljudi, malo ređe i druga živa bića. Prilično uvredljiv izraz kada se primeni na takav način, ali predstavlja sliku i priliku načina na koji određeni tipovi ljudi posmatraju svoje sugrađane.
Zovi Mitu Pankera i Čedu Filozofa da idu od vrata do vrata i skupljaju potpise za kandidaturu, oni su za to najupotrebljiviji... Kupila sam dansku dogu, vrlo je upotrebljiva kad mi je muž na diplomatskoj misiji, ako me razumeš...
* Osnivamo novu stranku, ali nećemo da zovemo Priku, on je neupotrebljiv...
1. Astronaute. Imaju ih Kinezi, Indijci, Amerikanci...a mi?
2. Satelit. Bilo kakav, makar metereološki, pa da se trsimo kako smo osvojili i tu tehnologiju.
3. Lečene zavisnike od seksa - to je sad u modi. Svaki čas se neki političar ili glumac oda terapiji. Samo se kod nas misli da je to znak dobrog zdravlja i kondicije
4. Nekakvog Bil Gejtsa među najbogatijima (em pametan, em prebogat). Mi imao Miškovića, a to nije isto.
Nekad je ova izreka bila pozitivna, govorila se za poštene ljude. Danas je to suprotno.
Kradi, imaćeš više
Otišao jedan naš političar kod poslovnog partnera, Grka u goste.
Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra extra skupi namještaj…Pita ga on: Boga ti kaži mi kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk: Vidiš onaj most tamo?
Političar: Vidim
Grk: Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio sam ga širine 50 m
i od para za tih 5 m je sve ovo.Dođe Grk kod nas posle godinu dana, a naš političar ima vilu duplo veću od
njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga…Pita ga Grk: Kako si uspio za samo godinu dana da stekneš sve ovo?
Ministar: Vidiš onaj most tamo?
Grk: Ne vidim.
Političar: EEEEEEEE
Višestruko talentovana ličnost, sin koji je uspešno izašao iz senke svoga oca glumca, pokojnog Slobodana, i krenuo da grana i unapređuje porodični talenat.
Glumac političar-svaka mu je odmerena, mirna i cinična.
Glumac-snimatelj,reporter - već je nadmašio ceo javni servis sa samo jednim radom, kako se glasa u Skupštini.
Putujući glumac- samo registrovani putni troškovi na njegovo ime iznose 2,6 miliona RSD.
Apsolutni šampion-naravno, sve je ladno opravdao.
To što atletičarima dođe bacanje kugle ili koplja, to većini političara dođe bacanje akcenta.
"Bacio bih akcenat na ovo, pa na ono i na ono od juče".
Postoji idvostruko bacanje akcenta u slučajevima da je političar koji to izgovara čistokrvni Šumadinac, Vranjanac ili neki Lala.
Umesto akcenta, mogli bi da bace neku hranu iz skupštinskog restorana u kontejnere da penzioneri sa najnižim primanjima mogu da jedu.
Vidi sliku.
Mast hev svake političke mašinerije u RS-u. Razbijači učmale atmosfere. Pomoćnici govornicima kad se ovi pogube u svom govoru zaštićeni su oreolom nadljudske težnje i vjere u partiju čiji se miting upravo održava.
Ne može to da radi svako. Ustvari, može. Ali, nije to to! S tim se sposobnostima rađa. Nema baš na svakom ćošku ljudi koji mogu da ponesu najveću zastavu stranke, istovremeno da imaju blaži stepen retardacije, i da budu grlati k'o operski pjevači.
Nažalost, o tim ljudima lideri stranaka ne vode računa. Oni, često, zbog ljubavi, zaborave. Zaborave da se struja plaća, zaborave da se voda plaća, zaborave da je ćaba besplatna samo na mitingu, a izbori su tek svake dvije godine. Ipak, ne zaborave stranku, ne zaborave pravac. Za stranku su uvijek tu - dok ih smrt ili cenzus ne rastavi.
Političar: Braćo i sestre, dame i gospodo...
Mićo: ŽIVJELA REPUBLIKA SRPSKA!!!!
:Aplauzzzzzz:
Političar: Danas smo ovdje..
Mićo: ŽIVJELA REPUBLIKA SRPSKA!!!!
:Aplauzzzz:
- Danas smo ovdje..
Mićo: ŽIVJELA REPUBLIKA SRPSKA!!!!
:Aplauzz:Negdje u okupljenoj masi
- Mićo opet baguje!
- Ma da. Dao mu neko sedmodecku prepečenice, a znaš da je on slab na takve stvari.
Ono čega nema u Evropi a što domaći političari koriste kao čestu podštapalicu kada ne mogu da se sete ničeg pametnijeg.
Političar u predizbornoj kampanji: Do kraja godine biće izgrađeno još 39 km autoputa jer Evropa nema alternativu (kez u kameru). Penzionerima popusti na alkoholna pića i kocku a svakom selu po jedna žirafa jer Evropa nema alternativu
Novinar: Kako objašnjavate optužbe upućene na vaš račun zbog korupc...
Političar: Molim vas, Evropa nema alternativu.
Žargonski izraz za međusobni sporazum, dogovor, nagodbu između dve strane, a u cilju postizanja obostrane koristi. Tal se najčešće obavlja u četiri oka, i za njega ne sme niko da zna osim njegovih potpisnika i njihovih "ljudi od poverenja".
Pored sitnog tala, koji obavlja raja da bi došla do neke crkavice da bi prehranili porodicu, postoji tal između kriminalaca, krupnih biznismena i politički tal.
Kombinacija ovih faktora predstavlja najopasniji tal, koji tajkunima i političkim strankama omogućuje bogaćenje svemirskom brzinom, sve na račun države i radne snage.
Kod nas takav tal funkcioniše već godinama kroz, približno, ovakav telefonski razgovor jednog tajkuna i "uglednog" političara:
POLITIČAR: - "'alo, care pa kako si mi? Nema te već duže da mi se javiš...?
TAJKUN: - "Evo jbg, ne mogu stići na sve strane... Non-stop neke konferencije, prijemi... Glava mi puca od svega. Reci, šta te muči?"
POLITIČAR: - "Kako znaš da me nešto muči...?"
TAJKUN: - "Pa ne zoveš me ti sigurno, da me pitaš za zdravlje..."
POLITIČAR: - "Pa, u pravu si, ha ha... da pređem na stvar... Vidiš da se bliže izbori...?"
TAJKUN: - "Aha, slušam te..."
POLITIČAR: - "Malo nam je presušila kasa, posle svega što smo izgradili sad, pred izbore... Preduzeća nisu u stanju da nam isfinansiraju kampanju..."
TAJKUN: - "Da da, kontam... Pa videćemo da se sredi nešto... a koja cifra je u pitanju...?"
POLITIČAR: - "Ma kol'ko može... 2-3 miliona, malo da pojačamo propagandu..."
TAJKUN: - "Ok, znaš da nikad nije bio problem... pretpostavljam da ćete ih razbiti. Nego, kad formirate vladu ne bi bilo loše da poradite malo na zakonima... Ubi me ovaj porez na ekstraprofit, kao i isplate regresa... Znaš koliko ljudi zapošljavam..."
POLITIČAR: - "Nikakav problem care, to sam ti obećao katkad, i nikako da stignem to da završim... Biće, ne sekiraj se"
TAJKUN: - "Važi, dogovorili smo se onda... imaćeš ovu transakciju do srede..."
POLITIČAR: - "Ok, hvala ti... ovo tvoje će isto biti završeno. Čućemo se još da konkretizujemo sve detalje."
TAJKUN: - "Važi, dogovoreno... živeo..."SAMO KUKA I MOTIKA ĆE NAS SPASITI OVAKVOG I SLIČNOG TALA!!!
Izaz se koristi za nešto što predstavlja veliko pitanje da li će se desiti u budućem neodređenom vremenu, i ostaje nedoumica da li će se to upšte ostvariti.
-"Treba da uđemo u Evropsku Uniju, da se otvore 100.000 novih radnih mesta, da procveta tržište i ekonomija, da plate budu evropske, da poteče med i mleko", reče jedan političar u jednoj zemlji.
..."Ko živ ko mrtav, do tad", reče neko iz naroda u toj istoj državi.
Patološka škrtica. Ne voli da troši na druge, ali ni na sebe. Plaća samo kad mora, kupuje samo što je neophodno. Teže se odvaja od novčanice nego Barselona od lopte, ili srpski političar od fotelje, a u trenucima dok to radi, proživljava osećaj kao da mu nekog najrođenijeg odvode na vešanje. Za nega pare nisu sredstvo, već cilj. Nešto kao Baja Patak, samo bez perja i obično sa mnogo manje novca.
-Ajmo na žurku, znaš da tamo uvek bude do jaja za novu godinu...
-Nemam keša, ne vredi.
-Pa imam ja nešto, a ide i Miki, on ima uvek.
-Ima, ali tom je i kurton žao da plati...
Pokeraški izraz koji označava lošeg i neiskusnog igrača, koji je ušetao među vukove ne sluteći opasnost koja vreba sa svih strana. To je obično bogati doktor, advokat, političar, gastrabajter, kurac-palac, koji je seo za sto da se 'kocka', ili ne daj Bože 'igra'.
Ovca za stolom, ili pak više njih, je san svakog pokeraša, koji će, ako drži do sebe, da izvadi mašinicu i ošiša ovčicu do gole kože, jer, pobogu, one zato i postoje.
Ovcu možeš da ošišaš mnogo puta, ali da odereš samo jednom.
Prosečan Srbin. Političar, mehaničar i selektor reprezentacije u jednom. Možda nije najbolje sredio svoj život, ali zato u svakom trenutku zna kako treba da se vodi zemlja. Vodi glavnu reč na svim slavama, rođendanima, parastosima i drugim porodičnim okupljanjima. Za vreme svetskih i evropskih prvenstava, u slučaju uspeha saglasan je sa izborom selektora, a u slučaju neuspeha od početka je znao da taj tim neće valjati. Za automobile je doktor, kao moj komšija koji već godinama od 3 pokvarene peglice pravi jednu valjanu.
Odraditi ispit pro forma. Nacrtati skicu i označiti sile za fizičare, prepisati pitanje uz promenu redosleda reči za filozofe, političare i ekonomiste, napraviti grešku u uvrštavanju vrednosti na tehničkim i matematičkim fakultetima. Dobiti minimalan broj bodova.
Kolega političar 1: Brate, kako je bilo na ispitu, nije valjda klizanje u septembru.
Kolega političar 2: Tiću brate, bilo pitanje "Komunizam", ja napisao "Tito", nisam mogao punog imena da se setim, neću ni cenzus da prođem.Kolega elektrotehničar 1: Šomara, care, 'el si ga ubo napokon?
Kolega elektrotehničar 2: Mrka kapa brate, sjeb'o sam na kraju nešto, dobio neki minus ispred rešenja.
Svestrane, renesansne ličnosti: političar, policajac, biznismen, kriminalac - sve u jednom čoveku kao i modna kreatorka, pevačica, voditeljka, event i trend seterka - sve u jednoj ženi. Vlasnici institucija, tranzicija, monopola, medija, ukusa, morala. Ljudi koji postavljaju norme nama ostalima. Karakteriše ih pored pandurskog pedigrea i iskonska divljina u ophođenju i ponašanju a kod žena i ljut pogled, ljut dekolte i histeričan smeh. Umesto staromodnih zadužbina preko svojih medija dan i noć marljivo prosvećuju narod od toga šta trenutno kuvaju pa sve do broja gaća koje nose.
Pretnja čoveka čiji se prag tolerancije sastao sa životnim ambicijama u tabanima. Pošto nije političar, nije Vesna Šaponja-Ilić i u etru je bio samo jednom kad je osvojio šporet sa ravnom pločom na Bingu -da bi dobio prezentaciju svog dela mora da napravi neku žestoku pizadariju kojom će unesrećiti veći broj ljudi.
Neuporedivo jačeg prizvuka od "slomiću ti pičku od batina", potpuno suprotnog od "probušiću ti gume na stojadinu" i više nego dovoljno da ustukneš i tih desetak minuta slave ustupiš nekom drugom. Ustukneš ako ne želiš da se kockaš, a kockanja sa onim koji nema šta da izgubi nikad nije bilo isplativa igra.
-Njori, nažalost moraćemo da ti zatvorimo kafanu na neodređeno vreme jer neispunjava sanitarne uslove.
-Milorade, sa tim stvarima se nemoj zajebavati. Žena mi ne radi, kafana nam je jedini izvor prihoda.
-Družba je družba, a služba je služba. Ja kao sanitarni inspektor moram reagovati, našli smo mrtve miševe ispod šanka i retko pijanu ženu kako spava u magacinu.
-Slušaj degeneriku, ovo je kafana, nije apoteka -jebe nam se za miševe. Žena je Mira zvana životinja i radi ovde kao konobarica. Fina cura. Zatvori mi birtiju i dobićemo deset minuta na dnevniku, ima Šaponja da te oplakuje. Nećeš ni ti ispunjavati sanitarne uslove.
-Kako to misliš?
-Tako što ću te razvlačiti po kafani ko baba kore za bundevaru -pizda ti materina nenormalna. Otebe će samo nokti ostati.
-Dobro de, možemo se nekako dogovoriti?
-Možemo, dobićeš litru kruške i pedeset evra da kupiš ženi plastični kurac. Taman da se rakijom utešiš što ti se ne diže već deset godina. M'rš napolje!
-da političar krade
-da je pevaljka glupa
-da Srbin pije
-da se Partizan obruka
-da fudbaler nosi patike za vožnju formule
-da ti dođu kriminalci kad uspešno radiš
-da je sudija peder
-da je stilista peder
-da je frizer feminiziran
-da Amerikanac traži Beograd po Rusiji
-da ustane kuka i motika
-da se napiješ u Guči
-da te pretresu na Exitu
-da pandur ne zna da pročita italijansku saobraćajnu
-da je obezbeđenje iz Crne Gore
-da u busu smrdi
-da šalter ne radi
-da čekaš devojku
Enverova žena i majka Avatara i Džedaja.
Kao malu, posle jednog čuvenog TV intervijua majka je upisala u školu zajedno sa sestrom Bicom, ali za razliku od Bice, koja je završila tri razreda, Đeljana je pala prvi i odustala.
Nakon toga je počela da radi kod Plavog mosta gde je i upoznala mladog i markantnog Envera, velikog zaljubljenika u naučnu fantastiku, koji skrhan bolom zbog Bicine udaje za Đanga, odvlači njenu sestru Đeljanu iz začaranog kruga poročnog života i pruža joj topli dom u faveli između Bežanijske Kose i Ledina.
Đeljana: Avatareeee, Đedajeeee dođ'te odma' da rućate većeru.
Avatar: Mamo, mamo, a da saćekamo mi tatka da dođe pa da zajedno jedemo?
Đeljana: Ko zna kad će da dođe Enver. On sa Kebom i Džejom organizuje Paradu Romulanaca. Vaš tatko je post'o politićar.
Džedaj: Će nam tatko završi garniseru pa da ne živimo k'o Cigani.
