Ljubavni trougao u kojem se momak istovremeno viđa sa dve devojke jer nema muda da sa jednom od njih prekine kontakt.
Izraz se koristi za osobu čije lice nije došlo u kontakt sa vodom duži vremenski period.
Pogledaj ga bre kakav je. To zapušteno, jadno, žalosno... To ti se ne brine o sebi, nit' se kupa, ništa. Krmeljine mu krampom razbio ne bi.
Pošalica upućena trapavoj i brzopletoj osobi kada napravi neku buku, a da pritom nemamo vizualni kontakt sa njom.
A: Wc beše levo?
B: Levo levo, nisam ga pregradio, još.
A: A sunce ti... :saplitanje od sobnih papuča i udaranje u komodu sa jedno pedesetak parfema i obaranje istih na pločice:
B: Brate, nemoj da pogineš, polako.
Pasti i brutalno se prizemljiti. Razbiti se. Tresnuti jako o pod, uključujući i kontakt glavom.
- Vidi Mareta kako ševa, što si mu dao bajs, oćeš da nastrada?
- Sam se javio da ode po pivo... ma naviko je on.
...
:bum, tras, splet, kvrc:
...
- Al' se raspuči čovek... :Mare si dobro?:
- Jebaću ti mamu ako si sjebo flaše!
Prva pomoć na putu.
... kasno proleće, 24 podeok živine skale, šumarak, noć, otvoren šiber, štreber konačno navat'o nešto dotrsi...
- Oh Bobo, kada bi znao da sam malo pišnula na sediše, neć...
- Mesečina je tako čarobna. Je l' vidiš sazvežđe Kentaur?
- Odavno mi nije bilo tako lepo sa nekim muškarcem. :ruka počinje da mu miluje stomačić:
- Stop. Nemoj. Nisam ja dečko za jednu noć.
- Molim?
- Želim to prvi put da bude sa...
- Mamu ti jebem u pičku. Dovedeš me ovde, naložiš me k'o šporet i kažeš mi da nećeš da me jebeš? :šamar:
- Nifsam misflio tako...
- Ubaci ga u treću i izlazi iz auta! Ae!
Obavezna prva pomoc Pancevcima i Boranima na Zlatiboru i Kopaoniku.
Ubuduće univerzalni pozivni broj evropskog standrarda za Hitnu pomoć. Funkcioniše tako što tvoj poziv direktno odlazi u Brisel gde odande Hitna Pomoć šalje svoja kola koja prelaze hiljade kolometara i nakon nedelju dana dolaze do tebe da ti pomognu. Razlog zašto ćemo ga prihvatiti jeste što će to sto posto biti hiljadu puta praktičniji i brži način dolaska Hitne Pomoći nego ranije.
Auditivna navigacija uz pomoć koje muškarac pronalazi G tačku unutar vulve.
- To, to, sad još gurni napred. Sad savij levo k'o vozač GSP-a dvajšesticu u Golsvortijevu. Malo nazad. Taaaako. Propni ga da osetim golicanje. Zalomi, secni, sabij, istraži... E jebiga, aj izvadi ga iz pupka.
Sprava koja će i za sto godina kada bude bežična, a telefon ugrađen direktno u srednje uho, pronaći način da gubi kontakt.
Nametanje činjenica koje su proizvod nečije mašte i koje nemaju nikakav kontakt sa stvarnošću.
-Šta sere Karleuša da je nevina? Više je ljudi kroz nju prošlo nego što obiđe Terazije za godinu dana!
-Ne tangiraj se, skapiraj da pokušava da zamaže oči javnosti, da bi imao Skandal šta da škraba...-----------------------------------------------------------------
-Priznaj da si ubio vođu klana.
-Ja? Pre bih sebe koknuo nego što bih najgoreg neprijatelja!
-Pajsad: sve srpske i pola žabarskih televizija prati svaki tvoj korak, tako da ti je bolje da prestaneš da zamazuješ oči javnosti i da dopustiš da činjenice isplivaju na površinu.
-Jebi ga... Za opšte dobro.
korisna vrsta obuće koja sprečava bliski kontakt golih tabana i bubašvaba onda kada se krene tokom noći u WC.
Besparica. Poruka koju šalju srpski klubovi kad zele da stupe u kontakt sa nekim igračem i potencijalnim pojačanjem.
Poštapalica u srpskim domovima, sklonim novim tehnologijama, za vreme verskih praznika.
Savremeni oblik čestitanja koji ne podrazumeva lični kontakt.
- Kako se piše kad ti napišu "Hristos se rodi! Srećan Božić! "?
- Vaistinu? Ko čestito?
- Kumovi. A kad ti napišu "Hristos vaskrse"?
- Ko je to čestitao?
- Antun, majstor za auto. Mislim da mu nisam platio poslednji račun.
- Ahaa. Pa piše se "Nije još. Zakazan je za april, ali hvala."
- Jel to za Uskrs?
- Ma daaa. Ne zna on. A i štedi. Skup sms kod telenora.
Deo tela kome je jedna od funkcija, da zameni ruke kada su iste opravdano sprečene da ostvare kontakt sa kvakom.
m(nosi saksiju i milje kroz hodnik, na televizoru marke ei niš, model europa color i hukće...)
k: zdravo komšija... jel mogu da pomognem?
m: hvala komšija, ne treba...
k: da otvorim bar vrata?
m: nema potrebe, dupetom ću...
k: samo pažljivo komšija...
Prijateljski savet upućen hiperaktivnoj osobi koja zaradi neutoljene fiziološke potrebe izvodi razne infantilnosti u društvu, ne bi li ostvario fizički kontakt za kojim žudi.
- Ajde da pravimo "kamaru" na Darka!
- Jeee, idi jebi nešto!
Prizor susreta prosječne djevojke sa spravom za pečenje ćevapa i ostalih đakonija najčešće izgleda kao kontakt neandertalca sa spejs šatlom.
Skoro 90% današnjih djevojčica ne umije da skuva viršlu za doručak,a pri samom spominjanju roštilja i pripreme mesa na njemu u očima im se javlja blagi teleći pogled sa milion ,,?" iznad glave.
Puštanje vode pri vršenju velike nužde ne bi li se izbeg'o svaki aromatično-vizuelni kontakt sa mladunčetom ...
Pomoc prijatelja
-I... da li imamo nekog na vezi, da, dobar dan. Da li mozda znate kako se zove turneja Sergeja Cetkovica u okviru koje on gostuje u Beogradskoj areni?
-Sergej Cetkovic kazete?
*kuckanje u pozadini*
-Da, u Beogradskoj areni.
-Jaaao, da, naravno, cekajte, na vrh mi je jezika....
*kliktanje*
-3, 2....
-"Dva minuta"!
-Tako je, bravo, ostanite na vezi da ostavite podatke....
Održiv razvoj uz pomoć državne subvencije.
