Španski reditelji su prvi u svetu po kreativnosti,uz pomoć koje daju imena svojim sapunicama.
Lako je. Uz reč "Ljubav" dodati par reči tako da rečenica dobje smisao.
I to je to.
"Ljubav i mržnja", "Prokleta ljubav", "Ljubomora u ljubavi", "Ljubav je slepa", "Ljubav i greh", "Ljubavnici", "Ljubav i opsesija", "U ljubavi", "Ljubavni jadi", "Problemi u ljubavi", "Đavolja ljubav", "Ljubav na kvadrat", itd, itd, itd...
Situacija u kojoj vam vaš korpulentni drugar koji se kako sam kaže razume u mehaniku pritekne u pomoć kad se na parkingu mučite da otključate kola.
Pošto mu iznenada kompletna brava ostane u ruci, laganim pokretom držeći je između dva prsta spusti na krov kaže ' e, jebiga ' okrene se i ode.
Iako je odavno izbačen iz upotrebe, i dalje se koristi u američkim filmovima da bi lopov uz zloban kez mogao da iseče žicu žrtvi koja traži pomoć.
Ovo ja najčešći odgovor kada se pita rođak iz inostranstva (Nemačke, Austrije, Švedske...) za pomoć pri emigriranju ili barem traženju bilo kakvog posla (čak i čišćenja ulice).
A: Rođo, daj nađi neku šljaku gore kod tebe u Stocholmu?
B: Moglo se nekad, rođo sad je mnogo teže. Nema više posla ni za nas kao pre što je bilo.
Ako volis posao koji radis, ili je tvoj posao idealan, ili ti je neophodna pomoc strucnjaka.
Prvi kontakt dece sa opojnim sredstvima tipa magične pečurke. Samo što toga deca nisu svestna pa ne počnu tad da se drogiraju već sačekaju jedno par godina. Kako se nacionalna svest uvećava iz dana u dan, deca počinju ranije da se drogiraju.
A jadna Alisa je samo želela da uhvati zeku za repić. (zoofilija)
Ukoliko imaš mobilni sa kamerom, moraš se slikati dok sediš na prestolu u wc-u, uz pomoć ogledala koje ti omogućava jedinstven užitak gledanja sebe pri vršenju fizioloških potreba.
Za šta drugo služi ovo ogledalo na dnu zida???
Sufi,islamska sekta njeni clanovi vrte se u krug jer na taj nacin dolaze u kontakt sa Allahom.Za njih kazu da su sveti ljudi.Dervisi izvode ritual i u spotu Stefanovskog Gipsy Song.Oni kada upadnu trans oni vise nisu prisutni umno nego samo fizicki i ne osecaju bol,bas kao da su u drugom svetu.
Petar Pan, po knjizi, leti uz pomoć vilinske prašine i srećne misli. Ne znam na koju vrstu prašine je autor mislio, ali prosečan Srbin najčešće koristi jednu srećnu misao.
- Šta je sa Brusom danas? Zuji okolo sav veseo i oran za posao...
- Pusti ga, malopre skontao da je danas petak pa leti kao Petar Pan...
Naporna rabota. Kad se dvoje debelih u'vate u koštac, na sve strane leti salo, znoj i ekcem nastao na prevojima od prevelikog trenja i nemogućnosti da se do tih delova dopre vodom i sapunom. Ako uopšte i uspeju dovesti svoje genitalije u kontakt, ne prija im preterano jer debeli muškarci uglavnom imaju male penise zakopane u salo a debele devojke mesnate pičke.
- Đembeli jesi ušao?
- Evo trudim se... Samo još malo... Pomeri tu butinu!
- Pa pomerila sam.
- Uh, ne mogu preznojio sam se... Aj da jedemo nešto?
Oralni sex. Sa pušenjem lonca za čaj nema apsolutno nikakve dodirne tačke. Sa pušenjem cigara ima dodirnu tačku što cigara dolazi u dodir sa ustima. Ali opet, pri mnogo radnji svašta dolazi u kontakt sa vašim ustima. Razmišljajte o ovome sledeći put kada budete jeli žvake, lizali sladoled, mazali labelo i ne daj Bože, pušili cigaru...
Disciplina šmekanja koju su osmislili Novosadjani. Mesto primene su kafići, klubovi. Cilj je da se kontakt sa potencijalnom isključivo bazira na upadljivom posmatranju, eventualno kojim osmehom. Bilo kakav razgovor je van propisa. Nakon što su se sagledale sve muzejske znamenitosti, polazi se kući.
Sminkerski macak koji vozi trotinet brzinom 100mph koji pokusava da spase svoju ribu od dzinovskog pacova i vrlo retardiranog psa uz pomoc dece koja poseduju bezicni telefon
ups,izgleda da je ovo ipak bila preteska misija za izija
Osoba koja nas je mrcvarila u osnovnoj i srednjoj skoli. Takodje i osoba koja ce doci da nam trazi pomoc oko posla kad izadje iz zatvora.
-"De si brate. Pa secas me se iz osnovne skole?"
-u sebi "A da, onaj grubijan" Naglas "Secam se da si mi navlacio gace na glavu..."
Kućica za lovce, izdignuta uz pomoć četiri šipa par metara iznad zemlje. Neretko je napravljena kao omanji dnevni boravak sa sve krevetom pošto su noći duge a rakija obara.
- Oćemo li noćas na čeku kod Mite na sinor, da vrebamo svinje kad dođu na Lalin kukuruz?
- Ne mogu, večeras čekam neku drugu krmaču ako me razumeš...
Pretnja partnerke partneru da neće pičke videt u narednih nedelju dana. Do tad mu preostaje samo da bije "milovana" uz pomoć desanke i pun sudoper.
Slušaj me sad moronu, moš zaboravit na guženje do sledeće nedelje! Taj tvoj Milovan koga zoveš kurcem, da se drži podalje od svih mojih rupa!
Dokaz da za 100 dinara možeš sebi da popraviš dan, a da ništa nisi kupio ili pojeo. Ali ipak, posle tih dvadeset sekundi budeš malo srećniji. U suštini, to su samo devojke koje se na taj način finansiraju kako bi preživele, pomogle roditeljima, završile faks, poštene su i nemaju zadnje namere, pogotovo ne na tvom zadnjem sedištu. Ali u svakom poslu je kontakt sa mušterijom bitna stvar, a to su i one shvatile..
Vraćaš se sa posla dobrano nadrndan, napolju +40 a klima crkla, šef i kolege su te osam sati razvlačile na jege, gužva u saobraćaju, svi trube, pizdiš..Žuriš na ručak jer danas dolaze ženine kolege (bračni par) na njenu inicijativu, penju ti se na kurac svaki put ali ti žuriš, jer ako zakasniš žena će biti ljuta pa večeras ništa od seksa..
Staješ na pumpu da sipaš gorivo, dobijaš osmeh od devojke koja pere šoferšajbne, u oči ti odmah upadaju dva čvrsta utegnuta guza..
- Dobar dan, kako ćemo? (bezobrazni osmeh)
- Ma polako, i temeljno, dva puta predji..Za sto dinara dobijaš najljubazniji osmeh danas, par lepih reči, i dvadeset sekundi gledaš u sise koje je kao slučajno zalepila za šoferku, i koje se polako, u ritmu kreću levo, desno..Zaboravio i na ručak, i na šefa, i na saobraćaj..Dvadeset sekundi za koji je taj dan vredelo ustajati iz kreveta.
- Mala evo ti 100. Čekaj - evo ti 200, i da si živa i zdrava!
- Hvala gospodine, jako ste ljubazni (još jedan osmeh, možda i poslednji za danas).
Đavolja rabota. Trenutna nenovčana pomoć koja će debelo biti naplaćena. Slično kreditu banke, samo bez fiksne kamatne stope i periodom otplate, ali sa grejs periodom.
- E brate, znaš da zidam vurunu, a ti imaš onu ciglu što si izvadio kad si rušio svinjac, pa sam mislio da...
- Može brate, pa jesmo li mi kumovi ili šta? Ajde poćeraj prikol'cu i mog'o si ponet' onu tvoju radžu,malo da se okrepimo, valja se.
- E fala ti kume k'o bratu! Ajde eto me za pola sata!Dve nedelje kasnije
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, da posečimo , uranio sam krmka biće mesa i čvaraka kaki!
Tri nedelje kasnije
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, i poteraj kolica, stig'o mi ugalj pa da mi pomogneš da uteramo!
Mesec dana kasnije
- Alo kume, ajd kod mene ujutru, da...
- More marš u kurac više! Jebeš me ovde k'o konja! Pa ja da sam tvoj sluga manje bi me jebavo, ajde bre beži u kurac!
- Kume nemoj tako, ti znaš da sam to ivek činio, pa i ciglu sam ti džabe dao, znaš kak'a bila cigla, nemoj sad...
- Dođi čupaj jebala te cigla! Od te vurune vid'o sam samo pepeo, ajd što dolaziš sebi da pečeš, nego si i biznis razvio, preko mojih leđa! Šu. Pićku. Materinu!
Kada čamite u tišini ispred kompjutera, samo zato što vas mrzi da uz pomoć par klikova miša nađete neku interesantnu muziku na svom hard disku i pustite je sebi.
