Tip koji je izgubio svaki mogući kontakt sa realnošću. Dileja tipa "gura čačkalicu za uvo u rektum i češe jajca prstima ulepljenim od "Mars" čokoladice, dok piše tiket za Dortmund - Karlsrue iz dvojke u dvojku, a tanjire od prekjučerašnjeg ručka gura u veš-mašinu na centrifugu, čisto da otpusti zagorele ostatke pasulja iz konzerve".
A: Tebreks, a što Kađo gura ključ od Golfa u USB od laptopa?
B: Ma pusti ga, vidiš da ne zna gde je konja svez'o.
Podela na principu: ja sam na većem nivou od tebe zato što sam ja "popularan" i zato što sam dete bogatih roditelja a ti nisi, (crkni, šta ću ti ja što nisi rođen pod srećnom zvezdom).
Tako danas omladina neće da stupa u bliži kontakt sa ljudima "nižeg ranga".
Doći mečki na rupu. U najvećem neprijatelju videti prijatelja. Obratiti se za pomoć na pogrešnom mestu. Izabrati najgoru moguću opciju misleći u tom trenutku da je najbolja za vas.
- Tozo, druže, pomagaj!
- Šta treba?
- Hitno mi treba šesto eura, nagomilalo mi se za struju i grejanje, a nemam odakle da im platim!
- Nema problema. Kad vraćaš?
- Za mesec dana.
- Dogovoreno. Vidimo se idućeg meseca.
- Hvala Tozo, spasioče moj!- Ivana, našao sam pare!
- Od koga si uzeo?
- Od Toze Grina!
- Št...
- LJUDINA! Ja mu kažem Tozo, treba mi šesto eura za mesec dana, on izvadi pare ko iz pičke, prebroja i dade mi ih. Idem sad da rešim ove dadžbine, a ti stavi za kafu.
- On ljudina, a ti VOLINA! Od zelenaša tražiš pare, majmune jedan! Kako misliš da mu vratiš to? Nije ti rekao koliko mu duguješ?
- Ma kakvi, samo je izvadio pare i dao mi ih, znači šesto eura.
- Znači kurac! Stavljaj bubreg na Kupindo ako misliš da nas izvučeš iz govana u koja si nas uvalio!
- Ne lupetaj!Mesec dana kasnije
- Tozo, kralju, evo ti pare i puno ti hvala što si mi izašao u susret!
- Ti to mene zajebavaš?
- Što, pa šesto...
- Soma i dvesta mi duguješ, kretenu!
- Ali...
- Znaš bre ti ko sam ja? Što bi ja tebi tek tako dao pare? Imaš tri sata da doneseš još šesto, inače ode kamata na soma i po. U suprotnom ti dolazimo na gajbu i uzimamo sve što imaš!
- Nema problema, doneću ti.- Ivana, kako se pravi nalog na Kupindo?
Čuvena rečenica Gorana Bregovića, negde tokom legendarnih osamdesetih, nakon intervjua za neke novine. Sasvim lepo oslikava stanje uma i duha svih onih koji se guraju pod svetla reflektora - nema veze što osvetljavaju i prljav veš, važno je da me gledaju!
Ova rečenica je najavila jednog od modernih jahača apokalipse - tabloidnu štampu, u koju se pretvaraju sve novine i časopisi, sa veoma retkim (i niskotiražnim) izuzecima. Uz pomoć rijaliti mašinerije, svako ima svojih 15 minuta slave, ali svi se bore da ih produže, makar na pola sata, makar dok se ne udaju bogato, ili steknu dovoljno kapitala da otvore lokal. Samo neka se piše - makar i dobro!
Osoba sklona uvaljivanju u tudje stanove, upada iznenada (nindža stajl), izlazi (u najboljem slučaju) uz pomoć organa reda. Obično se radi o poznaniku koji se specijalno za situaciju predstavlja kao rod najrodjeniji.
X: Miki vršim popis nereda ovde, ovo su tvoje gaće, ono cimerove čarape, ono su gaće od cimerove cure, upamtio sam tange u subotu, a one gaće čije su onda?
Y: Ma upao nam Azilant, neki cimerov lik, ne možemo mu ništa. Upade lik na Božić a cimer otkad igra rulet postao duboko religiozan pa nije hteo tri božićna dana da ga istera.
X: Pa sad je jun.
Y: Znam ja da je jun...
X: Au! Šta da ti kažem, kupi za novu godinu Azilantu kalendar!
Onaj koji ce ti reci da bolje odes i nacepas meter drva kad mu se pohvalis da si napravio sajt uz pomoc Photoshop-a i Dreamweaver-a, neg' sto se zajebavas za tim kompjuterom.
Obicno se cuju u nizerazrednim ligama.Pomocu njih gledaoci pokusavaju da stupe u kontakt sa sudijom.
Sudija se pravi da ih ne cuje.
Cesta su i pominjanja zenske rodbine gostujucih igraca...
Imamo prilike da ih natenane preslusamo u emisiji SOS bubamara na SOS Kanalu.
Bedak je kad to cujes u prenosu utakmice Srbija - Estonija na RTS-u :(
-To majstore,jebiii !
-Sutiraj sutiraaaaj...
-Sudija,idi bre u pizdu materinu,sviraj nesto za nas !!!
-Sam saaam,zavrsii !
-Golman : Moja,moja,mojaaa...e jebiga.
-Sta je celavi,sta se bunis ? !
Silovanje.
Ima logike u tvrdnji nekih psihoanalitičara da će ljudi (pomoć) pre da pristignu na mesto sa kog se čulo ovo iz naslova nego ako neka mučenica vrišti ''silovanje!''
Biće koje se definiše uz pomoć tri stava:
1. Muško je.
2. Strejt je - dakle - loži se na žene, naročito lezbejke.
3. Feminiziran je i hoće da bude žensko.
Delfin dijabetichar vezuje lisicama labuda,oralno ga zadovoljava i zove u pomoc mravojeda koji je pre toga imao snosaj sa debelim bradavicastim patuljkom.Za to vreme ja mastam o Ruski Jakic i ekstra mi je!!
Naziv dobila po svom tvorcu Stivenu Sigalu, sigalovka predstavlja kontakt ruke i lica u kome lice izvlači deblji kraj. Ako roditeljska vraća u drugi razred osnovne škole, sigalovka vraća u prvo tromesečje fetusnog razvoja, leči karijes i skida zubni kamenac, stvara kratkoročnu amneziju i menja krvnu grupu. Pored Stivena, darom za sigalovku raspolažu i radnici sa dugogodišnjim stažom u fizičkim poslovima.
- Au čoveče, jesi dobro? Ja sam mislio da si imao samo slabiji udes.
- Ma jesam! Ali kad sam izašao iz kola i pitao lika jel možemo bez pandura rešiti problem, on kaže: "Može!" U sledećoj sceni osećam ukus asfalta i gledam u felnu nekog kamiona.
- Bogami, lepu sigalovku ti je zalepio.
Imaginarna pomoć. Nešto kao microsoft help - potpuno će vas podržati u rešavanju problema, pričaće sa vama o problemu, složiće se sa vama u svemu, razumeće, ali sve što vam na kraju ostane su prazne reči.
- Razmišljam o svom životu... Ništa nisam dobio a uvek sam bio pošten!
- Tako je, baš razmišljam. Poštenijeg ne znam!
- I davao prosjacima kad sam imao, i mitingovao kad je bilo stani-pani, i rmbačio godinama. Uplaćivao penziono, štedeo. Sve sam radio kako treba u životu!
- Znam! U pravu si, šta čovek više da uradi?
- I veran bio, i decu podizao najbolje što sam znao... I šta sad, da bi me neki majmuni mrcvarili?
- Nepravde strašne su to! Ne može se više ovako! Uz tebe sam do kraja!
- E pa neću više da trpim! Idem sutra tamo, svima ću da se najebem milosne majke! Hoćeš li druže sa mnom, da mi čuvaš leđa, da ih zajedno pobedimo!?
- E, pa slušaj, ovaj... Imam neke posliće sutra da odradim pa ne bih mogao sa tobom... Ali imaš moju punu podršku!
Baršun, somot ili pliš je materijal praktično duhovnog kvaliteta i retko ostavlja ravnodušnima one koji s njim dolaze u kontakt. Svi padaju na nežni, produhovljeni dodir njegove orgazmičke taktilne kvalitete.
Rč, kao takav, savršeno zaokružuje celinu dozvoljavajući uživanje u malim stvarima jer je, to znamo, u sitnicama veličina stvari.
Ono što je neizostavna komplementarna jedinica baršunastog rča i mora biti spomenuta je somotski revolver. Zna se da rč ne pije vode bez dobrog revolvera.
SOS je skracenica od SAVE OUR SOULS, i najcesce se koristi na brodovima ili u avionima, u slucaju poziva u pomoc. zanimljivo je da su je prvo usvojili nemci, iako je izraz iz engleskog jezika
po morzeovoj azbuci ona se pise kao ...___...
Fraza koja se koristi kada te neko odbije, a ti mu poručiš da on neće imati kud i da če mu trebati tvoja pomoć. Nešto u fazonu "Videćeš ti...".
- Ne trebaš mi! Mogu sam sve da radim, ne mogu više da te trpim!
- Jel? A ko će onda da ti pomaže, da te hrani...?
- Sve mogu sam.
- Aha, dobro, doćićeš ti na moj kazan...
To vam je kad uspete u necemu al zaobilaznim putem,ne kako svi idu nego onako znalacki,uz pomoc pukica na testovima,bubice na ispitima, veze do posla i slicno.Srpska varijanta Njutnovog zakona.
Fraza koja opisuje veoma skrtu i ,,tvrdu'' osobu kada je u pitanju pomoc nekome kome je ona potrebna.Osoba koja bi se pre nasladjivala tudjom nesrecom i tugom nego toj osobi pomogla!
Joj Ziko ne znam sta da radim, fali mi jos 1000 evra za kola, ne znam od koga da pozajmim!!!
-MA IDI VIDI KOD PERE, ON MOZDA IMA
ima, on ima.ali neda, nebi taj dao bogu tamjana
Pomirenje sa činjenicom da tvoje trenutno "sve od sebe" nije dovoljno dobro i povratak međ retorte, električna kola i sinusne zakone uz pomoć kojih će se problem ipak rešiti. A možda i neće. I tako beskonačno puta dok ne uspeš, il dok ti ne dokurči pa pošalješ sve u krasni.
- A konačno sam naš'o caku. Ide prvo parcijalno, pa onda roknem dve smene, pa onda od početne kobasice dobijem...hm...dobijem još veću kobasicu. O, Lajbnice i Njutne, nabijem na kurac i vas i vaše integrale, lepo je meni deda govorio, batali sinko te škole, budi stolar, tu su pare. Eto mi kad 'oću da se jebavam s ovim, sad natrag u laboratoriju dok muda ne otpadnu i guzica se ne usija, uslov se mora uvatiti.
----------------------------------------------
- Devojko, ti izgledaš tako, da bi i Bukovski postao papučar pored tebe, jesi li za piće?
- Haha, slatko, al imam dečka, šetaj.
- Dobro, ako nisi materijalista, možda bi volela da ti poklonim neku zvezdu? Koje ti je omiljeno sazvežđe, slobodno reci i ja ću učiniti sve da se administrativne prepreke prenegbregnu i dobićeš zvezdano jato u roku od odmah.
- Ooo, pa ti si romantičan. Simpatično, al malo pičkasto. A imam i dečka. Šetaj.
- Ok, možda bi više volela da te sad odvedem kući, pocepam sve sa tebe i pojebem te ko najgoru kurvetinu, a?
- Uuu, dominatno, nema šta, al previše napadno. Dečka imam, čuo si već. Šetaj
- A recimo da...e jebiga, nemam više fora. Nazad u laboratoriju.
Oni koji nas svako jutro vozeci se ,kao namerno, u krug oko nase zgrade, uz pomoć sirene na kombiju, bude rečima "Kupujemo staro roblje; Stare šporete, akumulatore, pokvarene televizore, pegle, frižidere ..."
Razgovor vodjen bez ikakvog smisla a na selu se koristi uglavnom rutinski da bi sto pre zavrsili kontakt i nastavili svoje domacinske poslove.
Gledajuci sa strane na ucesnike razgovora sticemo utisak da su oni u bas dobrim odnosima sto u stvari nikad nije tako a sama prica sadrzi elemente tajnog seljackog MUTE jezika koji je izuzetno efikasno sredstvo za laganje i pretvaranje
Stojko:De si be Milojko ne das da se vidis nikako?(Uvek si kuci nabijem ti ga one zene u guzicu ja!)
Milojko:Ooo bre Stojadine cudo ti da si resio da nas obidjes!?Nema te sto godine.(Samo ti si mi falio sad jebem li ti sve na svet)
Stojko:Evo poso u menjacnicu za brasno pa reko bas da vidim sta radis nismo se videli jebem li ga ot kad.(Cuvas zenu cuvas!E pa ce odes ti na arbajt jebao sam te kad tad)
Milojko:Ajde bre ulazi!Da udarimo neku rakijicu?(Daj boze da ne udje!Molim te boze ne mog ga slusam kako sere!)
Milojkova zena:Ajde bre Stojadine ulazi turila sam lonce!(kako nisi znao da dodjes juce jebem te smotana i glupa)
Milojko:(Pa sto ne sedis u kucu jebem ti mater glupaco)
Stojko:Ne mogu sad Goco veruj me ziv mi ti poso sam za brasno u menjacnicu ceka me Stanojka da umesi leba ce me utepa sve.(more izbacila si dupence fes.Ce navratim ja ne sekiraj se)
Milojko:Pa navrati sa zenu kad imas vreme da se ispricamo.(Idi bre vise)
Milojkova zena:Jeste Stojadine dovedi gu nekad nisam gu videla ko zna od kad.(A sta cu gu gledam,za koji moj)
Stojko:Ej ce navratimo cim imam vreme zi mi ti Goco.(Cu ti isprasim ja guzicu ne sekiraj se)
Milojko:Ajde onda dogovorili smo se.
Stojko:Aj pa tako.
Milojkova zena:Aj pozdravi zenu pa naidjite bre!
Stojko:Vazi
Milojko:Aj!
Milojkova zena:Cao cao!
