Tipovi ljubomornih tipova su:
1. Ljubomoran iz potaje ( karakteriše ga mahnito ludilo iz ljubomore na momente, ali uglavnom vešto prikriva ljubomoru pa se svaki put kad cura izađe sama jede u sebi kao Valerij Lobanovski. Gadno je kad takve tempirane muške bombe na kraju eksplodiraju, nanesu više štete sebi nego li okolini. Takav čita poruke sa njenog telefona kad ona zaspi, ode u wc ili ostavi telefon na stolu, ali je pametan pa sumnjive poruke ne briše već ih pamti da bi ih kasnije sam sebi prepričavao u agoniji. Veoma je učtiv i ne pokazuje znake ljubomore na javnom mestu. )
2. Ljubomoran KAO pas ( I liči na psa, stalno nešto laje, reži, prati u stopu devojku, posesivne je prirode i smeta mu svaki njen bivši dečko čak i ako nije u istom Sunčevom sistemu ( što je opet malo verovatno) ) Takvi uglavnom budu ljubomorni i dugo posle raskida pa miniraju područje oko ex voljene na duži vremenski period. Čitaju poruku pred njom, otimaju joj telefon i sami odgovaraju na poruke, svaka im je Jelena u imeniku sumnjiva, uglavnom, gadno je to... )
3. Ljubomoran I NA psa ( To je posebna vrsta ludih muškaraca... Karakteriše ih bolestan pogled, tikovi vrata i ramena, spazam pesnice i mišića lica kada se u blizini njegove devojke nadje bilo koji muškarac od 7 - 77 godina, makar i u prolazu. Takvi slobodno mogu poslužiti kao zamena za pena party mašine jer u toku ljubo-epi-napada luče količinu pene i pljuvačke dovoljnu za gašenje omanjeg požara u karton sitiju. Oni nose telefon svoje devojke, javljaju se na njega, javljaju se i u gradu kada neko pozdravi njihovu devojku, totalno su zaslepljeni ljubomorom i u toj meri posesivni da takve srećnice koje su s njima u vezi priželjkuju da postanu žrtve Jozefa Fricla, jer čini im se i austrijski podrum bi im lakše pao.
Recenica koju necete moci da izbegnete ako joj prethodi recenica: "Volim te" vaseg decka ili devojke,izgovorena posle samo par dana zabavljanja,nakon kojih niste potpuno sigurni ni kako se on/ona preziva a kamoli da vas vezuje to snazno osecanje koje se zove ljubav.No kako zelite da izbegnete neprijatnu tisinu i tuzne sms poruke vi cete reci: "i ja tebe" nakon cega sledi kratak period mucnine u stomaku jer ste izgovorili laz i u sebi mislite: "jbt ovaj/ova nije normalan/la"
Sistem muvanja muškaraca koji upražnjavaju devojke koje ne žele da u njihovim očima ispadnu lake. Svodi se na to da oni misle kako su ONI ti koji muvaju nju koja to NE ŽELI, dok je zapravo "ne lezi vraže" situacija.
On je zove, ona ga kulira.
On se upinje da dobije izlazak s njom, ona je uvek zauzeta.
On joj šalje poruke za laku noć, ona mu ni ne čestita rođendan.
Zapravo, tiha vatra je eufemizam za naziv - jebanje u zdrav mozak.
:zvrrrrrrrrrrr:
"Šta bilo, nećeš da se javiš?"
"Ma jok. Mare opet. Rekla sam da neću da mu se javljam".
"Ne sviđa ti se?"
"''Si luda?! Presladak je! Ali ne može to tako, moram malo da ga drižim na tihoj vatri, da se krčka polako".
"Ili da mu jednostavno amputiraš desnu hemisferu mozga, m? Mislim da bi to bilo humanije".
Taman kad se odlučiš da konačno počneš da učiš, sudbina proverava koliko je tvoja odluka čvrsta. Odjednom te ukućani spopadaju, nađeš pare u knjizi, telefon zazvoni, stižu ti poruke, komšija pali bušilicu ili motornu testeru, čak može da se desi da ti koncentraciju ometaju i stvarčice na stolu. Sve se odjednom uroti protiv tebe. U krajnjem slučaju kućni ljubimac histeriše. Odjednom shvatiš koliko si vremena izgubio a ne znaš na šta.
Glavni junak knjiga Den Brauna (Da Vincijev kod, Andjeli i demoni, Izgubljeni simbol) koji resava sve moguce misterije, sifre, poruke, tajne vekovima cuvane od "obicnog" sveta, prezivljava svaku opasnu situaciju, uvek uspesno bezi od policije, koja ga juri iako je apsolutno posten i miran covek. U svojim avanturama po svetu, uvek naleti na neku finu damu koja mu pomaze u svemu tome, itd. Ima sat Miki Mausa, koji nikada ne skida. Definitivno jedan od mogucih naslednika Cak Norisa ili mozda Dzejms Bonda.
Veoma česta izreka u južnobačkom okrugu. tačnije u Čurugu.
Ima veoma slično značenje kao i izreka Uter'o materi.
Uglavnom se koristi kao komentar na račun treće osobe o kojoj se vodi polemika.
Psovka nižeg ranga bez neke zadnje poruke koja služi kao uzrečica ili samo zato da razgovor nebi bio monoton i bez psovki.
Ponekad se govori sa nastavcima i malo izmenjena pa glasi "Skrro babi za života" ili "Zakroo babi".
Kanal na kome se vec duze vreme prodaje nekakva kuca.Taman kad levi bek Cukarickog zavari glavom u metalnu ogradu pored aut linije,na TV iskoci neka riba da vas podseti da licitirate za nekakvu kucu,a usputne nagrade su reso ili civiluk.Pored prodaje kuce koja se moze videti na vrhu ekrana,dole piche kojekakve poruke gde navijaci jebu kevu jedni drugima.Posebna prica su komentatori i emisije sa strucnjacima koje bi bolje trebalo snimati po bifeima.
Ne znam da li je ovo iza Ljajica poljski WC ili kucica za prodavanje karata?
To gledaoci nije ni pozar nit neko susi meso,to je cista bukovina
Poslednja stadijum u razvoju isterivača dugova. Pošto je do sada plašio dužnike da će im baciti kašikaru, zapaliti gajbu, polomiti svaku kosku..., od gazde konačno dobija pravi zadatak. Neki su to ovde preozbijno shvatili, pa se račun i kalibar povećavao sa vremenom.
-Gazda ovaj opet obija da plati, da mu pustim još jedan SMS?
-Ma ne budalo, do sada si više para potrošio na poruke nego što mi je i dužan!
-Dobro gazda da mu izgrebem Mečku?
-E moj ti, čist račun, duga devetka!
-Zar je dotle došlo gazda, kaže mi da ima decu, ženu, duguje Dinkiću...
-More marš bre tamo i nemoj da sam sutra čuo da si usrao nešto!
Vrsta neverbalne poruke karakteristične za muški deo populacije, replika koja je vrlo jasna. Izvodi se tako što onaj koji hoće da pošalje poruku otvorenom šakom sa ispruženim prstima (gde palac može biti pod nekim uglom u odnosu na ostatak šake) nežno dodirne svoje međunožje, lagano savije prste prateći konfiguraciju tog dela tela i laganim pokretom pomeri šaku par santimetara uvis i skloni je dopuštajući da gravitacija sve vrati na svoje mesto.
- Tebra, daš 50 evrića na zajam?
- :Mudohvat:
Konačno razumeti nečije namere.
- E baš sam ponosan na sebe.
- Što bre, šta si uradio?
- Rešio sam zagonetku, dugo sam se mučio.
- Misliš, shvatio si Marinine poruke?! Tebra to su svi razumeli, ložiš me da si sad tek to provalio.
- Mojne tako, kad god započnem dopisivanje uvek mi odgovoti sa ".!." i ja uvek prekinem ali najzad sam shvatio pravo značenje.
- Uf, volim te bezobrazne poruke.
Recenica koja sluzi kao ultimativna odbrana od optuzbe svoga druga da pricom koju si upravo ispricao zelis da posaljes neku drugu poruku od one koja je najociglednija.Volt Dizni,covek koji je izmislio(necete verovati)sve ,,Diznijeve'' crtace,koji su mu doneli ogromnu slavu.Godinama kasnije,u tim crtacima su otkrivene podsvesne poruke,za koje se veruje da su bile upucene njegovoj glavnoj publici - deci.
Gleda se utakmica.
Mile:Gledaj ga ovaj Pantelic,jebem li mu lebac,odakle je promasio prazan gol!
Zile:Jel to neka prozivka na moj racun,za onaj promasaj juce....a kako mi se cini,ja sam promasio sa istog mesta,a?
Mile:Dobro je bre....nisam ti ja Dizni...samo sam reko da je Pantelic mutav,nemoj da se nerviras.
Osoba ženskog pola koju zainteresovani za usputni kres, naizgled ili uz laži materijalno situiran, upozna u klubu, hotelu, planini, moru ili drugom neformalnom sastajalištu nakon par reči razmene brojeve mobilnog. Zainteresovani joj šalje poruke iz čiste dosade da ubije vreme bez ikakve nade za nju da će joj se "posrećiti". Upravo ta nada, činjenica da pristaje na jeftini verbalni maltretman koji joj očigledno prija i primarna beznadežna požuda je čine droljom porukarkom
E de si mačko šta se radi? Jesi li za neku akciju?
Hehhe ok šta imaš u planu?
Pa ništa eto malo da te izvozam k'o pavijana
E jesi vickast pa gde stvarno misliš da me vodiš, hoćemo na neko vino?
Hoćemo čim zaplovim po tvojoj crvenoj reci ...
Hahhahaha e jesi lud obožavam te!
Prvi personalni mobilni uređaj. Funkcionisao je tako što bismo sa fiksnog telefona izdiktirali poruku operateru, a ovaj je prosledio korisniku pejdžera. Bio je džiberski simbol početkom devedesetih, sve do pojave mobilne telefonije. Nosio se na istaknutom mestu, oko vrata, ili na kaišu pantalona, kao jasan dokaz da imate posla sa seljačinom. Potezao se na prvu vibraciju, a poneko je i naručivao poruke u vreme boravka u kafiću, da bi svi mogli da vide da ga dotični poseduje.
- Šta je paćeniče? Potežeš tu slušalicu k'o seljak pejdžer! Treba mala da te zove? E, bre, Džon Vejna si zajeb'o!
Kazemo coveku (diskutabilno) koji natovaren kojekakvim kompleksima iz realnog zivota krece da se sveti, ali toliko bezazleno da je smesan. Ucitelju iz osnovne busi gume na autu, profesoru iz srednje ostavlja pretece poruke ispod prozora, o starijim likovima koji su ga kao malog kinjili u skoli (terali ga da pije urin,npr) pise definicije na Vukajliji nazivajuci ih nezrelim klincima i otpadnicima. A nikad nece imati hrabrosti da svima njima to kaze u lice.
A, da... i ne podnosi pankere i smrdljive hipije.
Omogućila i mutavom i gluvom da navale na telefon. Mobilni.
Fiksni još uvek odoleva ovom fenomenu.
SMS - tekstualne poruke.
Sveprisutni trend. Od kretenizma traženja starije dame, galantnog gospodina, dopune i slatkog dečka na lokalnim tv stanicama se razlikuje po tome što voditelj takve poruke ne prima ili ne želi da čita. Obavezno je pozdravljanje gde swatka mawa iz naselja A pozdravlja smeđeg pantera iz naselja B, Veca-veštica preti Maloj veštici da joj ne krade nadimak, jer ga ona koristi otkad stanica jelte postoji, zatim crni zidar pozdravlja slatku pekarku iz pekare C, mama pozdravlja ćerku i njenog dečka koji su u drugoj sobi i slično.
Mama koja pegla pozdravlja sina Dragana.
Maca pozdravlja Cecu, Micu i Makicu (a zatim svaka svaku pa opet grupno)
Komšinica sa prvog pozdravlja komšiju sa trećeg uz poziv na kafu kad odvede malog u obdanište.
Pozdrav od Lakija za njegove najluđe lavove iz kladionice X
Poklič gramatičkog ratnika, borca za ispravnu primjenu svih gramatičkih pravila u rečenici.
On ispravlja greške. Gramatičke, sintaksne, interpunkcijske i sve druge moguće. Njemu ne promiče ništa! Budnim okom prati tekstualne poruke koji mu svi šalju preko društvenih mreža i ne libi se da iskoristi zvjezdicu (*) kad mora, ne bi li vratio svom sagovorniku ispravljen govor, za koji je sagovornik mislio da je dobar. Ako li čuje ili vidi neku očiglednu grešku (sumljam, prim. prev.) trza k'o Gavrilo Gavrilović.
Ne jebe.
- Vidi onog malog kako je debel.
- JE L' SE ZA TO VUK BORIO? PROMJENA L U O KRETENU! PROMJENA L U O!
- Jer si dobro?
- Matero draga, što se ja družim s tobom...
Drevna samurajska taktika kojoj pribegavate kada se nalazite u wc-u na nekom javnom mestu (škola, faks, poso, kafić, diskoteka...) koji nije zvučno izolovan, a u njega uđe još neka osoba NN. Prvo se trudite da pritajite riku i urlike iz svog anusa, što se trudi takođe i osoba do vas.
Trenutak napetosti povećava zvuka kucanja poruke na telefonu, ali nezadrživa lavina uskoro kreće. Najpre se čuje jedan pljus! pa drugi i onda kreće sporadična rafalna paljba i svaki stid je pao u vodu.
Pritajeni tigar i skriveni zmaj se sada razotkrivaju u svom pravom svetlu.
To što svetsko prvenstvo u fudbalu ne prenosi pink. Vuvuzele i Acu ćemo nekako i preživeti, ali kada bi se utakmice prenosile na pinku, to bi otprilike izgledalo ovako:
slika podeljena u tri slike, u jednoj farma, u drugoj neki talk show, a u trećoj fudbal, i u tu treću na svakih 14 sekundi uletela bi poneka reklama (kada krečite, krečite..). U dnu ekrana išli bi komentari, poruke zaljubljenih i ima li lepa devojka da se javi obdarenom momku na broj 064.......A u gornjem delu ekrana išao bi tekst najaktuelnijih vesti. Negde bi već ugurali i reklamu za biomed i horoskop..
Inicijalna kapisla blama. Korak u provaliju neprijatnosti iz koje ćete izaći ranjavi i zadihani pokušavajući da se povadite, pod uslovom da uopšte uspete da izađete. A vrlo je lako pasti sa ove ivice, čak su i na tastaturi jedno pored drugo znaci za "tačku zarez" i "dve tačke" što dodatno otežava situaciju.
Glavni zajeb predstavlja to što "namig smajli" odnosno ";)" nosi sa sobom dozu tajnovitosti ili pak aludiranja na neko drugo značenje ispisane poruke od onog osnovnog. Sve sa ciljem dobronamernosti i stavljanja znakovnog osmeha na kraj teksta sve može očas posla da vam se olupa o glavu.
Marko: Mogli bi konačno da se vidimo nismo se videli sto godina. :)
Ivana: Važi. Na trgu oko 9. :)
Marko: Dogovoreno, dolazim po tebe kolima. ;)
Ivana: E to da zajebeš, prošli put sam iscepala čarape na menjač a još uvek imam ogrebotinu na dupetu od onog tvog federa što viri iz sedišta, idemo samo na piće.
Marko: Jao, nisam tako mislio...
