Jasan znak da ćeš prvi januar provesti u zivkanju, primanju poziva i pisanju poruka..
Aj što treba svima čestitati, nego što krene dopisivanje sa bar 7-8 ljudi, pa briši poruke prazni memoriju, pa kome sam šta napisao..
Najtačnije ime za medijskog profesionalca-„veran matici-veran vama i istini“. A matica pripada čudnoj reci, čas je brza, čas je mirna i žabokrečinasta, i odjednom-ponornica.Ko tu može da se snađe, da preživi, da veruje-samo Veran. Čovek koji je profesionalno nosio i četničku kokardu i slao poruke o tolernaciji i održivosti svih vrsta, kosmopilitizmu i modnom elitizmu, upoznao nas sa ćudima Velikog Brata, čovek koji je u ovoj zemlji upalio žuto svetlo i prvi se pozdravio sa tehničkiki neispravnim retrovizorom Ljube Živkova, čovek koji je onog Gorana Dimitrijevića tako izdresirao, da i kad ovaj čita tekst o nekim lavovima i njihovim masakrima u životinjskom svetu, gledaoci osećaju da su najverovatnije Srbi krivi i za taj genocid.
Tehnološki savršen ko James Bond-njegovo internacionalno ime je Verbatim Pobratim, što mu se utisne ko zadatak-veran mu je do kraja
verbatim(eng)-doslovan, veran
Verbatim-Američka firma za CD-ove i flash-ove
G-sus Old skul gengsta reper iz Nazareta. Njegova karijera je bila puna prepreka, prvenstveno iz razloga što su scenom čiji je bio predstavnik dominirali jevreji ali je vremenom uspio da pridobije pažnju i naklonost publike. Njegovim versovima su dominirale poruke mira i ljubavi ali znala se provući i poneka kritika na koju se ipak može gledati kao na savjet. Sa ortacima iz geta osnovao je i hip hop sastav A12 čiji su se članovi nazivali apostolima. Nedužan je stradao u obračunu sa protivničkim klanom o čemu svjedoči jedan vers Pontijusa Pilata koji se čuje u pozadini njegovog albuma "Novi zavjet" koji je objavljen posthumno a koji glasi "Uzmite ga vi i raspnite, jer ja ne nalazim na njemu krivice!"
G-sus: I zato slušajte sada brate, nešto ću vi priznati, jedan od vas mene će izdati!
Petar: Brate mili, da vjerujem ne mogu, ne bih te izda ni da mi nude drogu!
Jovan: Ni ja matori, isto to kažem, znam te znaš me, ja nikada ne lažem.
Juda: Isti slučaj i kod mene, ove sam priče sit, Pavle daj mi tu nargilu jer imam neki šit.
Osoba kojoj ste sigurno barem jednom u životu napisali pogrešno poruku, jer je prva u vašem telefonskom imeniku.
Aca (posle primljene poruke koju ste greškom poslali) : "Brate/Srce mislim da si pogrešila broj... ( i poljubac na kraju u koliko ste žensko)."
Jedna sasvim obična žena sa prebivalištam negde u USA je zaslužna za pojavu ovog novog izraza za koji mi nemamo adekvatan prevod.
Naime, žena čije ime nisu saopštili pati od somnabulizma, odnosno od mesečarenja. Ona je pred spavanje isključila kompjuter, legla i zaspala. Nešto kasnije je odmesečarila do kompjutera, ukucala šifru za e-mail i napisala tri poruke svojim prijateljima pozivajući ih da sutradan u 16h dođu kod nje na večeru i piće. Da je to uradila otkrila je sutradan kada su je ti prijatelji pozvali da bi potvrdili pozivnicu na večeru.
Naravno, postoje i mnogi drugi čudni mesečari, ali znajte da ako jednog dana od mene dobijete poruku u kojoj vas pozivam na večeru i piće, obavezno proverite da li sam to napisao u stanju zzzzz-mejlinga.
Opisom, za žene, idealan muškarac. SMS-om traži druženje, a može i intimno boravljenje. Treba mu srodna duša koju ću on razumjeti, i koja će njega razumjeti. Godine nisu bitne. Važna je ljubav.
S druge strane, ako ćemo realno, vjerovatno se radi o pičkopaćeniku jedincu situiranom sa mamom i tatom u Donjem Lapišu. Međutim, nije dovoljno momak da ljuštri pivo ispred zadruge i zagleda se u sisate radnice, nego uzme svoju najnoviju Nokiu što mu poslao striko iz Austrije pa piše poruke po dugama, deemovima i bogapitajđesvene. U sobi ima Samsung televizor sa heklom, opet od onog čiče, i kolekciju devedeova koju je nabavio krišom kad je išao na vašar. Baca ga na seku Aleksić i Stoju, a životna želja mu je da radi k'o pripravnik u pošti.
Gej i cimanje STOP!
Stanje kod svakog momka u kome doticni treba da je uvek uredan,okupan,smiren , trezan i trezven,sto podrazumeva sledece :
-da se redovno tusira
-da se redovno brije
-da pere zube pre svakog sastanka
-da uvek ima spremne zvake za svaku priliku
-da izbegava namernice jakog mirisa
-da nije "izguzvan"
-da uvek ima na racunu
-da ne kasni
-da ima podsisane nokte
-da "ga" redovno brije
-da "ga" redovno pere (mada ukusi su razliciti)
-da uvek ima pri sebi kondome
-da uvek pri sebi ima koji romantican stih
-da ima u novcaniku koji dinar za pice,mezu ili ruzu
-da pazi sta prica u njenom drustvu
-da joj ne salje poruke kad je pijan
i na kraju : - da ponese sa sobom malo petlje,jer ako ti ne pomogne nista od gore navedenog,moras biti spreman na sve
Moj burazer: "daj brate! gde mi je grickalica za nokte?! si opet dirao moj brijac? opet si ga tresao u moje kondome?! Kako ide Ducicev "zalazak sunca" ,makar prva 2-3 stiha?! Uh,al smo se naroljali sinoc,ispao sam svinja pred Milicom! "
Glagol koji predstavlja demonstriranje krajnjeg stepena nezainteresovanosti i bola u kurcu za nešto.
- Ej, pa što mi ne odgovaraš na poruke? Juče sam ti ih pet poslao!
- Ček, kad?!
- Znaš ti dobro nego me samo kaizenuješ...
Kafa ima sliku iz prvog razreda osnovne gde joj vire klempave uši kroz ravnu kosu i smeje se krezubo i nosi naočare s onim kanapčetom vrpcom vrlo uredna devojčica je bila, druga najlepša u odeljenju, favorit iz senke.
E posle je tek izrasla u pravog labuda kad su krenuli rođendani u drugom razredu koka kole i masne fote svi su teli da je ljube u usta potajna simpatija svima a ona je posle upisala engleski slušala dipeš moud volela kafu, šetnje, kišu i tarkovskog.
I sad bi svi da je štrpkaju i štipkaju šalju joj poruke jesi za kafu hehe oćeš da umočim svog keksa rebrastog gorana u tebe hehe kafo mimo karadžiću hehe a ona se samo smijejulji i prećutkuje da ima dugu stabilnu vezu sa uglješom studentom građevine iz bogate porodice.
Simpatično zagasito čeljade za popodnevmo srkanje Dobroćudna otvorena za predloge ali uzdržana vešto balansira njen je dinar četvrtast pazi šta ti baba kaže nećee ona uuu čuvarna je strašno ima svoj neki mir kutak i bubice
Carobni stapic! Sve ono sto sto vi niste sposobni da uradite, uradice on za vas! Muci vas nesanica, besparica, muci vas 4 vodoravno u ukrstenici, muci vas kriza zaraznih svinja u Meksiku, lose vreme u Andaluzijskoj oblasti, muci vas los konzervans u tursiji, ili golubovi koji vas bude svako jutro.... Sve je to proslost uz Novi Dormeo jastuk!
svi oni placeni kreteni koji su se preporodili koriscenjem ove "almighty sprave", i koji nam svaki dan ulepsavaju vreme za Ekonomske Propagandne Poruke nasih TV kanala.
Najgora vrsta devojke. Dno dna. Šljam. Više poštenja imaju radnice Plavog mosta, Picinog parka i pevačice sa Granda, nazovi estradne umetnice (moš' misliti kak'e su onda grajačice).
To je ona riba koja će ti se guziti i mešati celo veče u provodu. Pašće tu i neko krljanje, ali će već kod pluća (sisa, prim. aut.) da ti strgne ruku sa sebe. U nekom momentu, možda ćeš i uspeti da je uhvatš za sis (jednina od sise), ali tu već kreće teško odbijanje i po koji mrki pogled, ali ne i stavljanje do znanja da neće ništa od tebe. Klasično grejanje muda!
Balavićeš za njom još neko vreme, masturbirati na nju. Zvaćeš je često, slaćeš poruke, a dobićeš tek po koji odgovor, čisto da ti ne bi ohladila muda, jer iskusne su one.
Kokinho: Au, ćale, slao sam Mici sinoć poruku tipa perverznu. Jebaću je uskoro, garant.
Ćkoms: Ti rekla da dođeš kod nje ili ona kod tebe? Napisala gde, kad, kako...? Pomenula seks u bilo kojoj varijanti, obliku?
Kokinho: Ne, ali...
Ćkoms: Batali ti to, druže, ona je samo grejačica muda...
Trolovi i hejteri su dvije vrlo česte grupe koje se često pojavljuju i u čoporima na Vukajliji, ali i ostalim sajtovima. Funkcija im je slična, nekada i jednaka, i izazivaju nervozu i zapaljivu atmosferu, pri čemu hejteri češće utiču na pojedinca (obično tvorca hejtovanog objekta) dok trolovi utiču na kolektive, uglavnom. Srazmjerna tome je i teritorija ovih grupa. Hejteri, kao napadači jedinke zauzimaju vrlo malu grupu, sjeveroistočno (ko nije pazio na časovima, to je gornji desni ugao) od definicije ili postera, dok trolovi zauzimaju manje ili veće oblasti, često prekinute teritorijalnim posjedima normalnih internet-surfera, ali i drugih grupacija (filosofi, neizlječivi bolesnici, zalutale ovce i sl.), i to južno od postera ili poruke. (1)
---------------------------------------------------------------------------------
(1) Izvori preuzeti iz knjige "Lupetanja bolesnog i dosadom ubijenog uma malo prije četiri ujutro"
Primjere potražite u gore navedenim oblastima.
Društvena igra koja ako pođe po zlu, dovede društvo do batina i zabrane izlaska iz stana tri bijela dana.
Igra se tako što jedan drugar stoji na potkrovlju zgrade u kojoj radi lift, a drugi u prizemlju, pa kad ovaj dole vidi da neko otključava ulazna vrata na zgradi vikne glasno Šliiiiiftaj!!! i pobegne dok drugar sa potkrovlja pozove lift i tako onom nesrećniku dole umakne prevoz kao kad Keri Bredšo potrči za taksijem na Petoj aveniji, a vozač nagari gas i ode.
U novije vreme deca šalju poruke ili cimnu, što opet nije zanimljivo jer poenta igre je viknuti glasno, pa biti kadar uteći i na strašnom mjestu postojati.
Ah to detinjstvo.
Bogovi ljubavi i sreće novog doba. Osobe koje znate, ali ih ne viđate baš često, možda ste ih samo jednom i videli, ali bitno je da ste im dali vaš broj telefona. Njega beleže u listu za širenje ljubavi, koju mi nazivamo imenik. Javljaju se nekoliko puta godišnje. Za obe nove godine, Vaskrs, Božić i slične datume. Tih dana oni otvore svoju listu odabranih ljudi i svima pošalju jednu poruku punu ljubavi, sreće, zdravlja i čega sve ne. Nije im problem da potroše pare na to, jer imaju svoju viziju za koju ne žale ništa. Najviše vole januar, kada čak tri puta svima pošalju svoju prazničnu čestitku. Neće se ljutiti ako im ne odgovorite, jer njihov zadatak je ispunjen, a i oni znaju da je nekima teško da pošalju poruku sa fiksnog telefona.
Postoje i ekstremni slučajevi koji šalju poruke i kada vaš tim pobedi, vaša stranka pobedi na izborima, kada vam umre tašta, ali mnogo su ređi...
Mnogo dobar lik, onako s tri prsta, poštenjačina i domaćin. Često puta mu dođem dvesta evra bez problema.
- Nikiću kućo dobar si lik nemoj da šalješ mojoj ribi poruke na fejsu ljubi te brat.
- kake ima veze da probam? :)
- Nemoj, lepo te molim da ne bi kenjo zube tri dana, pozz
Pojedinci tvrde da je reč o folklornoj muzici naših predaka preko Drine, ipak velika većina koja je imala priliku da se upozna sa čarima izbacivanja vazduha pomešanog sa etanolom iz dubine pluća u formi "pesme" smatra da da reči "pesma", "muzika" i "kreativnost" zvuče neprikladno u rečenici sa ovim pojmom, dok se oko reči "folklor" još uvek lome koplja iskusnih poznavaoca Gange.
Postoje različite tehnike "pevanja" Gange, medjutim bez obzira da li se odlučite za "dvoglas" ili "praćenje" Ganga će uvek zvučati isto.
Zvuk Gange je zvuk koji se nikada ne zaboravlja!
Teško ga je opisati, ali ako bi smo pokušali možda bi mogli reći da je najsličniji kriku ranjenog nosoroga u prašumi ili zova irvasa u vreme parenja. Ako bi pak morali da ga uporedite sa nekim zvukom homosapijensa odlučili bi se za krike izazvane telesnim i duševnim bolom (nakon udarca maljem u glavu ili naricanje bakuta na sahranama)
U ruralnim krajevima se i danas ne retko "zapeva" po slavama, svadbama i krštenjima, a u još ruralnijim postoje i organizovana takmičenja gde se Gangaški orkestri iz okolnih ruralnih mesta nadmeću u ovoj "disciplini" a organizator obezbedjuje nagrade (obično u vidu prevrelog kajmaka iz "mejšine" u težini učesnika pobedničkog hora)
Ove "pesme" obično sadrže rodoljubive motive ali ne retko se u njima mogu pronaći i ljubavne poruke sa prikrivenim erotskim sadržajem. (obzirom da se radi o "Folklornom pevanju" jasno je da je ovaj vid umetničke ekspresije stvoren u strogom patrijarhalnom duhu što znači da su samo grlati muškarci u horu pa ne treba da začudi činjenica da je poruka gotovo svake gange upućena "Maloj")
U primerima će biti iznete samo neke od poruka koje nam gange salju.
Poruke su kratke ali uvek smislene, a suština Gange je da ova poruka traje nekoliko minuta sa akcentom na samoglasnicima i da se ovaj zvuk prolomi izmedju okolnih planina do susednog sela kako bi "komšije" znale da se negde u daljini slavi!
Mala moja, dali se ne stidiš,
ja je željan, a ti na njoj sidišmala moja brže mi se svuci
Ide dragi drži ga u ruciMala moja, jebem ti poštenje,
ja silazim a drugi se penje.Koliko sam poder'o kaputa
Praveć' krevet ženama kraj putaMala moja , bil' ti mogla moga
sa tavana luka crvenogaOpanak se podero na peti
rupa mi je stalno na pameti.Mala moja ubolo te june,
u tu tvoju kuduljicu vune!
Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova. Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.
Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve. Ko nema pištolj na kurac ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu. I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.
Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera? Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate. Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku. To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.
Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas. Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju. Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom... Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.
Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami. Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.
I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!
-Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?
-Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...
Neobjašnjivi fenomen čiji uzrok muči ljude još od tercijara. Zašto mi se tuki diže dok sedim u praznoj čitaonici uz upravno pravo, a ne kad mrtav pijan igram sa slobodnijom devojkom u diskoteci?
Ova naizgled nelogična pojava nije nastala greškom evolucije. Naime, potrebno je samo da se uveličani polni ud stavi na stranu i može poslužiti kao stalak za knjigu! Kičma treba da zauzima ugao od oko 45 stepeni sa naslonom stolice, donji deo knjige se postavi u prostoru između donjeg dela stomaka i splovila, a gornji deo knjige se nasloni na ivicu stola. I, eureka! Sad pored toga što imate dobar pogled na knjigu, imate i slobodne ruke, tako da možete da bez problema pijete guaranu, švrljate po stolu, šaljete poruke ili menjate kanale.
Baba, tetka, strina, ujna ili već neko iz porodice. Osoba sa puno ljubavi ili sa puno slobodnog vremena kako god, ali osoba zadužena da održava slabe porodične veze. Jednom rečju oficir za vezu.
Posreduje između posvađanih članova porodice, prenosi informacije, poruke i u krajnjoj liniji miri ih. Poziva na krštenja, svadbe, druženja, brine o zdravlju svih pa čak zakazuje i preglede kod doktora ukoliko je to potrebno.
Neophodno sredstvo za prenos poruka.
Idem da uplatim kredu, ode sve na sms poruke.
ili
Profesor: - Petroviću, slušaš li ti mene? Petroviću! (uzima kredu i gađa učenika koji drema)
Učenik (memljivo): -A? Ko smeta?
