Pitanje koje od gospodina pravi ljombera, a od ljombera pravi dvadesetogodišnjeg voajera kom je životni cilj fotografija sopstvenog lica u momentu dok hvata drugaricu iz klupe za dupe.
Postavljeno od strane gorepomenutih po završetku tvog telefonskog razgovora, uspjeva da te momentalno dovede u situaciju da ukucaš broj info centra te potražiš broj iskusnog organizatora terorističkih napada, te sa njim dogovoriš posao koji podrazumjeva bacanje atomske bombe na tvoje trenutne koordinate. Da ubije tebe, zajedno sa tipom koji ti je postavio pitanje i nesretnicima koji su igrom slučaja uspjeli da čuju to zlo.
Jer, de malo, koji kurac tebe treba da zanima s kim ja pričam? Vidiš da sam pokušao da nastavim razgovor sa tobom prije nego što sam uopšte shvatio da je razgovor završen. Da je tebi potrebna ta informacija, ne bi čekao godinama da ti kažem, nego bi ti želje, pozdrave i poruke bile prenesene odma. Bez tvog pitanja! I da, ne trudi se da ga ponoviš, jer đon kanađanke samo čeka da pogodi konačni cilj, koji u ovom slučaju predstavlja tvoju praznu glavu.
-Konobar, donesi mi nož. Ma ne, nisam opet prošvercao svinjsku butku na dimu sušenu, nego probih glavu ovog džibera, pa sam mislio da oslobodim nogu da ne bi hodao k'o dr House bez štapa. Prazna glava, štaš.
-Uvijek na usluzi kad je stoka u pitanju. Izvol'te!
Neukroćena goropad, neuhvatljiva djevojka, taman kada mi pošalje sve signale i mislim da smo stigli pred svršen čin - proleti kroz uši kao golmanu početniku. Tek tada shvatim da je nikada i nisam mogao uhvatiti i da sam primio golčinu.
-Š'a se dešava sa onom malom, batice?
-Ništa, brate, propala investicija.
-Pa ček, zar nije rekla da joj se sviđaš? I sve one poruke, šetnjice, poklončići, nula bodova?
-Ma riba se igrala igrica, juče mi poslala poruku da je više ne smaram i da ima momka!
-Au, tebra, kakvu si golčinu primio, sramota.
-Suvi list, burazeru, kroz uši.
Mega zajebani trenutak u kom se osećaš kao glavni junak nekog filma koji je upravo upao u vrhunac sranja, tik pre nego što najebe za sve pare. Skoro pa da možeš da čuješ opasnu muziku u pozadini svog života pre nego što ti se nebo sruši na glavu.
"Petre Petroviću, ko ti je ova Marija što ti šalje poruke kako je vlažna i kako te želi odmah?!?!"
Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam"Kolega Jovane Jovanoviću, šta to krijete ispod stola?!?!?!"
Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam"Ivane Ivanoviću, upravo sam se vratila sa roditeljskog!"
Tam tam tam taaaaaaaaam, tam tam tam taaaaaaaaaaam
Igra koja je, dok smo je kao sasvim mala deca igrali, u nama razvijala duboke ožiljke i komplekse niže vrednosti. Imala je i neke subliminalne poruke u smislu probijanja, ali o tome nekom drugom komprili. Elem, kad grupa koja bira kariku uglas poviče: Koga ćete? U vama se već budi ta strepnja i žudnja za prihvatanjem. Kad izaberu glavatog Miću odmah stvarate sumnju i to zrno mržnje. Kako nikad mene da neko izabere? Napušteni od strane celog sveta vi kao isprdak od 5 i po godina već shvatate gorku istinu ovog sveta. Ali onda vaspitačica pozove na dremku u spavaonici i zaboravljaju se sve do malopre stvorene crne misli. Ili možda ne? Postepenim odrastanjem uz ovu igru postajemo potajni satanisti bombaši samoubice s ciljem da srušimo nepravedni svet. E sad, ko je kao mali gledao Zmajevu Kuglu znao je da su pravi prijatelji uvek tu. Ko je gledao Toma i Džerija nije bio baš te sreće pa je njegova svest nalagala da uvek bude na oprezu jer se nikad ne zna kada će ti neko postaviti zamku. Ozbiljna psihologija ljudi moji.
U Londonu terorista postavio boNbu, kaže grizla ga savest što kao mali nikad nije bacao petarde.
U košarci ekipa napravi 4 prekršaja u jednoj četvrtini i izlazi iz bonusa. Pomalo nezgodna situacija jer primate lake poene sa slobodnjaka. Mada to nije ništa kao kad u životu izađete iz bonusa. Tu vam sleduju malo jači penali od protivničke ekipe.
- Iskoristili ste bonus besplatne poruke i sada se svaka sledeća naplaćuje po 9,4 din plus PDV.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Napravio si tri prekoračenja kod vraćanja duga. Znači TRI! Znaš šta to znači kod Kize Mesinga? Znači da si izašao iz bonusa. Kamata na kamatu na kamatu plus otvoreni prelom. A sad biraj nogu pošto sam dobre volje.
Kanal o kome bih pisao ipak pozitivno, iako ima veliki broj znacajnih mana. Podjimo prvo od njih. Na ovom kanalu necete gledati ni jednu utakmicu direktno. Ne znam zasto, najverovatnije sto ljudi nemaju mogucnosti da se izbore za dozvolu da prenose neku ligu. Danas se sve vise komercijalizuje, licitiraju se kuce, trosimo pare da se ukljucimo u kvizove koji imaju proste zadatke, ali se mi nikada necemo javiti, to je sigurno. SMS poruke su naravno tu, pa kome se bacaju pare da kaze kako zvezda pamti Bari i Tokio, a partizan Saletovu trojku i vaterpolo, nek izvoli. Ipak, ovde mozete cuti i ponesto dobro. Emisije koje se bave aktuelnostima i problemima u fudbalu i kosarci gde se dovode bivse legende iz ovih sportova, zanimljive reportaze sa utakmica i intervjui igraca, ali i stare utakmice jugoslavije su svakako dobra strana ovog kanala. Neke emisije o manje popularnim sportovima ili nizim ligama mogu biti cesto dosadne, ali je i to ipak za respekt, jer kakvi god da su, to su nasi sportovi i nasa liga. Kad dodamo razne organizacije u kojima SOS ucestvuje, koje promovisu sport, a kritikuju drogu, mozemo reci da je ovaj kanal ipak potreban socijalno devijantnoj Srbiji.
pomoć za klub koji voliš uz pomoć najvećih rivala
Jedna od varijanti za doniranje je putem SMS-a.
Posto u okruzenju uvek imas "Grobara" jer na 10 Zvezdaša dodju bar 3-4
Partizanovca, u školi,na faxu,na poslu...
Zatražiš mu mobilni da pogledaš "pozadine""klipove" "muziku"...
Dok pregledavaš,na brzaka pošalješ 2-3 poruke kojim pomažeš Zvezdu.
Videćeš bar nedelju dana ne skidaš osmeh sa lica.
Rečenica kojom se šalimo na račun ortaka, kome je devojka otišla na putovanje i nije mu se javila neko vreme.
Ortak1: E ljudi, nije mi se javila Maja već dva dana.
Ortak2: Brate možda je nedostupna, rouming jebi ga, Grčka je to.
Ortak1: Ma nije, stižu joj poruke, a nemoguće je da ih nije videla.
Ortak3: Brate, možda se jebe sa drugim.
Ortak1: Ma duvaj ga, bolide, nije ona takva.
Ortak2: Pa realno, sa drugaricama je na moru. Biće ipak da se jebe sa drugim!
Ortak1: E jebite se, znaš!!
Gledajući ono što nam plasiraju vatikanski judeomasoni preko Svetošumskih filmova, ne bi li nas uvukli u neku sektu, sigurno ste primetili jedan neizostavan detalj - Telefonsku sekretaricu. Naime, svaki akter u filmu je ima na svom telefonu, i kad god treba da se javi, on se ne javi, i javi se ONA - Telefonska sekretarica. Kad se ONA javi i kaže dasostavi poruka jer Džimi/Džejmi/Bob/Radisav nije kod kuće, ostavljač poruke obično popizdi jer mu u tom trenutku nije potreban robotizovan glas Džimija/Džejmija/Boba/Radisava već personalno Džimi/Džejmi/Bob/Radisav. No, neretko se dešava da Džimija/Džejmija/Boba/Radisava zove prokleta kurva koja ga je ostavila i govori kako je pogrešila što nije htela da mu zapere noge pre spavanja (samo u slučaju ako se glavni akter zove Radisav) i kako treba da se javi da popričaju. U suštini, sudeći po onome što vidimo, korisna jedna stvarčica, jerbo uvek možeš da iskuliraš onoga ko te zove, ili da vidiš ko te je i zbog čega zvao.
Sve ovo što sam gore napisao u stvari nema veze sa realnošću.
:Džimi trenutno nije pri telefonu, posle zvučnog signala možete ostaviti poruku:
-Džimi, ne znam kako ovo da ti saopštim, a moram. Ovaj.. tebi je danas preminula majka. Žao mi je. Javi se kad budeš mogao.__________________________________________________________________________
:Šomara trenutno nije pri telefonu, vari biciklu, posle zvučnog signala možete ostaviti poruku:
-Šta ko..? E, Umfhla fi ma'fka. P.S. Jebaću ti dete ako mi je ovo skinulo kredit više nego što treba.
Facebook ili skraceno FEJS je zapravo projekat studenata jednog americkog univerziteta, svrha je bila da studenti komuniciraju izmedju sebe i razmenjuju informacije... Kasnije se to prosiriilo na celu Ameriku a zatim i na ceo svet. Facebook je odlicno mesto ako zelite da nadjete prijatelje sa kojima ste izgubili kontakt. Nazalost svuda gde se okuplja masa ljudi uvek ima i mnogo gluposti tako da je facebook postao epicentar ljudske gluposti. Ukoliko neko cesto menja status izbacuje wall poruke radi testove i tako dalje i tako dalje... u 90% slucajeva se radi o veoma povrsnoj ili glupoj osobi... Moze biti i iskompleksirana koja zivi za trenutak kada ce neko da mu lajkuje to sto mu je na testu ispalo da je lep pametan sexi itd(zapravo sve ono sto ta osoba misli da nije ili se nada da jeste).
Neki zakjucak? Pa nema ga... Glupi ljudi koriste sve prednosti fejsbuka a pametni ih samo posmatraju i saznaju sve o njihovom karakteru iako ih ne poznaju...Dovoljno je samo da add-ujemo osobu koja nas zanima...A ta osoba ce prihvatiti... (cool je da se ima sto vise prijatelja). I svakog dana cemo imati informacije o toj osobi da li je smorena koju muziku slusa da li je zaljubljena da li je srecna i tako dalje...
Za razliku od običnog klika mišom koji se koristi prilikom klikanja na razne linkove, otvaranja stranica na internetu i sl. pokeraški klik mišom je mnogo glasniji i odlučniji. Koristi se kada na internetu odradimo neki važan posao, čiji rezultati postaju vidljivi klikom na određeni taster. Pošto su nam ti rezultati važni, mi u zanosu opalimo momački po mišu, zabolilo bi ga da je živ. Naziv potiče od velike sličnosti sa divljačkim udaranjem po poker aparatima u igraonicama. Takođe postoji pokeraški pritisak na dugme "Enter" ili "Space" na tastaturi, koji se koristi u sličnim okolnostima, ali ima i malo širu primjenu - npr. u igricama.
klik na dugme "Pošalji" nakon završetka pisanja definicije
klik na dugme "Submit" ili "View results" nakon rješavanja nekog testa
klik na dugme "Send" nakon pisanja poruke (naročito ako je važna)
klik na dugme "Check messages" ako očekujemo neku važnu poruku
i naravno
davanje pluseva i minusa
Odnosno, postoji jasno omeđena granica do koje možeš ići i do koje tvoj potencijal može dosegnuti. Bez obzira na jeftine motivacione poruke koje propagiraju da se "može ostvariti sve što zamisliš" i da "je nebo granica", stvarne mogućnosti daleko su drugačije i dokazane hiljadama godina ljudskog iskustva. Neko ko je visok metar i šumsku jagodu, ne može postati NBA plejmejker, bez obzira na agilnost i spretnost sa loptom, kao što mladić čije lice izgleda kao Hirošima 1945. ne može realno očekivati da će smuvati prepičku, bar ne bez adekvatne finansijske injekcije. Granice ljudskog potencijala su čvrste i realne, a vascijeli trud i zalaganje čovjeka će odvesti samo donekle.
Kada se dodirne granica za čiji prelazak ne postoji viza, tu ne pomažu ni motivacioni govornici, ni obilje knjiga o samopomoći. Jedini lijek je prihvatanje surove realnosti da su naši talenti, sposobnosti, genetske predispozicije ucrtani u knjizi sudbine, a da gumica za to mastilo još nije izmišljena. U životu možeš dati onoliko koliko objektivno imaš, a svako davanje preko toga dovodi u ekonomsku propast, ludilo ili poroke, a najčešće - sve od navedenog, zajedno sa razočaranjem, koje, ako u dogledno vrijeme ne preraste u prihvatanje stvarnosti, čovjeka može otjerati u ambis depresije i suicida.
- Tebra, razmišljam da se oprobam u bodibildingu. Krenuo sam u teretanu. Mogao bih za koju godinu i da se takmičim.
- Đole, ne znam kako ovo da sročim, ali nije to za tebe.
- Što?
- Em imaš dva metra, em su ti kosti tanke i dugačke. Više mesa ima na izgladneloj džukeli, nego na tebi. Ne možeš se pružiti više nego što si dug, niti možeš napakovati više mišića nego što ti je majka priroda dala. Aj da mi idemo na špricer i Zaječarca, pusti takmičenje profesionalcima.
stvar koja mora da zakaze kada je najpotrebnija.
idem ja danas lepo u skolu i slusam ziku,ono pola baterije. dodjem do skole i jos uvek pola baterije. u skoli posaljem 3 poruke i nista vise. u 2 gotovi casovi. da nazovem druga,kad ono,prazna baterija i ugasen. odmah pocinje psovanje lov na nekog ko ce mi dati fon samo da zovem druga. i na kraju dana(tj sada) stoji na punjenu vec 9 sati.
Štedna kasica na gastarbajterskom jeziku. Obično simboliše kasicu prasicu, ali u Nemačkoj ima značenje društvene zajednice koja se bavi investiranjem štednje i obračunom kamate za račun onih koji ne žele da rizikuju previše, a imaju nešto viška novca.
U suštini označava glomazni aparat koji ne šteti uopšte, ali ima veoma mali prinos. Sigurica.
- Brate, daj fon da pošaljem poruku, ostao sam bez kredita.
- Evo, ali malo je komplikovano, blekberi traži da ukucaš šifru, pa da pronađeš u meniju slanje poruke, a onda moraš da izabereš da koristiš broj samo jednom, pa da ukucaš...
- Jebala te ta tvoja šparkasa od telefona! Lakše mi i jeftinije da odem do ortaka i kažem mu lično šta sam hteo da mu javim!
Bombastičine dubokomisaone poruke kojima nas zasipaju po medijima, flajerima i bilbordima. Čemeran pokušaj da se jedna takva mašinerija za uzimanje novca, (a i svega ostalog) dodvori građanstvu i prikaže sebe kao pravog i dobronamernog domaćina.
Spremnog da Vam pomogne, izađe u susret, podeli Vašu muku i olakša izlaz iz svake krize.
Totalno nepotrebna blamaža, jer danas svi već znaju pravu suštinu bankarskog poslovanja. Očaj i kriza teraju čoveka da se uhvati u bankarsko vrzino kolo i pokuša pobediti surovi sistem, a ne sladunjave laži i službeni osmesi sa bilborda.
-Više ruku, veća je i snaga
-Banka u najboljim godinama
-Meni najbliža
-Ne morate više da se krijete
-Sa nama je lakše
-Grejs na kvadrat
-Raskamatite se
-Štedimo i za druge, po staroj dobroj navici
-Znam zašto
-Samo birajte
-Sigurnim korakom do kredita
-Kod nas ste uvek prvi
-Za pravog domaćina
-Došli smo da ostanemo
-Dok lišće pada kamate rastu!
- Sigurno mesto za rast Vašeg novca. Mislimo unapred sa Vama
-Znamo da se ne isplati štedeti kod kuće. Ali se veoma isplati štedeti u _____ banci!
-Štednja u ____ banci - i pare i život!
-Sigurno mesto za rast Vašeg novca. Mislimo unapred sa Vama
-Umnožiteeeeee Vaš novac! Štedite u ____ banci.
-Jana ima svoj stan, a ti?
-Sve ste vi to meni lepo objasnili. A jel mogu ja vas nešto da pitam?
-Naravno, zato smo tu. (službeni osmeh)
-Vaš slogan je ''Verujemo jedni drugima''?
-Tako je.
-I ja trebam vama da založim kuću?
-Da gospodine.
-A vi ste mi dali olovku vezanu kanapom? Hvala na poverenju!
Staro dobro pitanje koje je ordiniralo nekadašnjim sjatištem, kućom i utočištem zagorjelih, željnih podjebavanja i izgubljenih u vodama dial-up interneta. Taj dom za nezbrinutu djecu se zove pričaonica Krstarice, koja postoji i danas.
Pitanje je služilo da odgonetne sumnje u to da li je tvoja potencijalna meta onog pola za koji si ti zainteresovan; zainteresovan da mu/joj usadiš povjerenje, dobiješ mejl, ostaneš u kontaktu i potom se nekada nađete (Ako si zainteresovan za to, znači da si došao na internet da bi jebo, a toga, burazeru, nema. Ako se kojim slučajem nađeš sa tom djevojkom, tek tada ćeš shvatiti zašto ti je slala samo fotke od pasa na gore, jer sjedi u kolicima i deblja je jedno 700 puta nego na fotkama zahvaljujući gornjem rakursu koji umanjuje vizuelnu kilažu predmeta fotografisanja.); ili da jednostavno, iz čiste dosade, dođeš na čet sa namjerom da bi nekoga podjebavao i čitao njegove poruke u kojima te moli da mu pišeš jer on drka i jaaao, piši mi, pališ me do bola, da li tebe pale moje crvene bokserice sa likom bika na prednjoj strani kojem se puši iz ušiju?, svršiću, samo mi piši, pričaj mi, mnogo me pale tvoja slova, Jeco90.
moram da idem, horni_Milane79, zvonilo je za kraj časa informatike, pozdravlja te muška strana razreda VII3 - THE BEST
Konačno prekinuti radnju koja nam nanosi štetu ili jednostavno nam smeta.
Republika Srbija konačno stala na kraj švercerima silikonskih gumica za narukvice.
.....
Vepar Cvetko konačno stao na kraj švaleracijama krmače Cice. Gazda farme I.T. (46) biće sahranjen u petak 06.02 na lokalnom groblju.
....
"Nije istina da kada pesmu Bregidi džanum pustite u nazad možete čuti tekst: Sučem brke kradem bakar ja sam cigan samo takav! Vreme je da stanemo na kraj tim gnusnim optužbama! I kakve bre subliminalne poruke, ja ni SMS poruku ne umem da pošaljem." Izjavio je Kojić u šali. (VIDEO)
Rečenica koja se koristi često u nasoj kinematografiji a takodje i misao koja ti prva prođe kroz glavu, kad shvatiš da ti je ortak upravo tražio da proveriš da li imaš broj svoje keve i to zbog zajebanih razloga !
Pera: E brate neko mi šalje poruke sa ovog broja, kao hoće da dođe kod mene da se bolje upoznamo. Aj vidi 'leba ti jel imaš broj, da me ne tovari neko ?
Ti: Au brate tebe uvek neke kurave na'vataju, ae pričaj !
Pera: 0622230***
Ti: Calling Keva....... E sad ću da ti jebem mater !
Mučeničko traženje razloga za sunovrat omiljenog nam sajta i Kaizenova reakcija na iste.
Oj Kajzene ti Azijska zmijo,
zašto nam je vuka ofalila,
da l' zbog fejsa i lošeg humora,
da l' zbog lorda riječi nepisanja,
il' pornjavom prepunog servera,
da l' od ljutog Reme trolovanja,
a l' si naš'o novi recept sreće
da Morava opet četom teče
ili čekaš da se upokoji sajt ljubljeni, što ga narod voli?````````````````````````````````````````````````````
,,Ok, hvala, biće sređeno!"
Ona je aktivna na fejsu, prijavljuje kad je pišala, srala, imala ovulaciju, fotografiše se sa kerićima i mačkicama koje hrani ispred svog ulaza, ne bi li pokazala da je humana...
Zaklinje se da preko društvenih mreža samo razbija dosadu, neeeeee, ona nipošto ne traži q****, fotkice je sama radila, praveći se da ih je odradio najbolji derpe- drug, ali je odaje zgrčeno rame, kojim centrira objektiv svog fona.
Starijim čikama će slati dvosmislene porukice, a kada se oni prime- zgađeno će ih nazvati paćenicima (jednog od njih, s kojim je imala snošaj, obavestiće privatnom porukom da se to ne odnosi na njega); mlađim momcima pošto- poto neće slati svoje golišave poruke, osim trojici, kojima će se naknadno izvinjavati za sinoćni mamurluk ili nefer drugaricu koja je fotke poslala u njeno ime.
Normalno, ispod 150 prijatelja na fejsu ne ide. Spavala je samo sa njih 20, ali to se ne računa, jer nisu "onaj pravi". O "pravom" će se jadati i Kurti i Murti kako je ispaljena, kako je žrtva njegovog bezobrazluka, nemara, kako je ćorav, ali nju baš zabole, ionako je on više ne interesuje, kao ni tih 150 kandidata, koji pohotno gledaju njene fotke kraj vešmašine i kade... Neeeee, ona je sebi dovoljna.
