Kapitulacija

Reč korišćena za opisivanje krajnjeg stadijuma pijanstva, navarenosti, umora, nekoga ko je u teškom stanju ili bilo čega što je gotovo, na dnu dna.

Lik1:"Au, šta smo mi sinoć radili? ja se sećam samo petnaeste čašice dudovače".
Lik2:"Nemam pojma. Ja sad čitam poruke što mi ortak slao, i što sam ja njemu. Jebeš me u vugla ako išta razumem".
Lik1:"Ček' da vidim da se nismo slikali. U jebote, kontaj ovo, dvadeset pet slika nas gologuzih u parku".
Lik2:"Au druže, kapitulacija".

Lik1:"Ju braćalinko, kakva trava. Ne mogu d'ustanem".
Lik2:"Jesam rekao da gajim samo dobre stvari".
Lik1:"Gajiti. Kako to gajstveno zvuči".
Lik2:"Gajsveno kurblati gajtane po... Vid' kera"!
Lik1:"Hajd' zovi ga".
Lik2:"Neću ja, hajd' ti. Pevaj kao ker".
Lik1:"Pevati kao... U D-mol"?
Lik3:"Kako ste vi razvareni, znači kapitulacija".

Devojka:"Hoćemo se danas malo, a? Nismo već par nedelja".
Dečko:"Bih ja, al' bio sam na poslu, pa na treningu, pa prepešačio pola grada zato što je auto crk'o. Umoran sam k'o ker".
Devojka:"Jebavaš me već ko zna koliko 'oćemo l' se, a sad kažeš da ne možeš"?!
Dečko:"Ni Stojko Krivi me ne sluša više, sam' splasn'o. Vidiš kako sam bled, više ni krvi nemam u sebi. Vozio sam dvades't na sat jer nisam mogao da gurnem papučicu jače. Gotov sam, kapitulacija".

U prolazu

Okrzne te život nekim ljudima za koje nemaš nikakav afinitet, a opet, svakodnevno provedeš uz njih 15-20 minuta.

Dakle, društvo iz busa.

On je dremljiv i hladno mu je i na omorini. Krećemo sa iste stanice i on uvek baca cigaru pod bus i ulazi poslednji ne bi li uvukao još koji dim. Za par stanica će ga uhvatiti dremež i klimaće mu glava...pognuta ramena bitno ugrožavaju statiku i svi čekamo da rokne u nešto ili nekoga.

Ona je sva bitna sa svojom punđicom i zaglađenom kosom. Izgleda da šminku nanosi špahtlom. Leti nosi dekoltirane haljine i blješti joj beo vrat spram bakarnog tena na licu.

Njega bolje uočim zimi nego leti. Nosi crnu kapu sa Z znakom. Malo iznad stomaka natalamči taktičku torbicu i na garderobi često ima ispisane velikosprske poruke i poskočice. Nosi naočare i upinje se da sa svojih metar i nešto deluje opasno. Često u rukama drži kesu za pakovanje poklona ali iz nje proviruju plastične kutije sa klopicom za vazda.

Njih tri ulaze bučno i veselo. Ogovaraju šeficu, muževe i komšinice. Gestikuliraju vrlo živahno i taj neverbalni gest se prekida pokretom navlačenja torbe na rame. Drške su iskrzane ali njima to ne smeta.

On ulazi prvi sa devojčicom u naručju i vuče sina za ruku. Žena nosi drugu devojčicu, identičnu bliznakinju i ne mogu da se načudim kako stigne da ih ujednači sa frizurom, garderobom, obućom i rančićima za vrtić. Pater familias uredno negoduje kada bus voze stani vozači. Često se i svađa sa njima. Ostali putnici uvek brane ljubaznog vozača- Indijca. Roditelji su veoma brižni sa bliznakinjama, dok sina ne zarezuju. Švrća nosi naočare sa velikom dioptrijom i tužno mi je kada osetim kako te okice love tatin i mamin pogled.

Ona je najstarija putnica, ulazi smlaćena, ćerka je često cima i gospođa se pravda da samo što nije stigla. Rekla bih da čuva unučiće i da joj je svega preko glave. Mislim da bi joj bolje i lakše bilo da se nije penzionisala.

On ulazi namrgođen.Profi je kavgadžija i bolje je kloniti ga se. Ako nema na koga da istresa, onda mrsi nešto sebi u bradu. Zimi praktikuje vijetnamku, dok leti preferira majice siledžijke. Izlišno je da kažem da se ne tušira.

Nju izbegavam jer melje kao navijena. Radi po smenama i ako joj je prepodnevna, ja se na stanici pravim mrtva.

Ona zimi nosi isključivo teget jakne i crveni ranac. Leti nosi vesele haljine i opičene sandale. Ima zelene slušalice. Pored nje se nadišeš svežeg vazduha jer je odmereno i otmeno namirisana. Znatiželjno posmatra saputnike koji ne slute da će završiti na Vukajliji.

Telefonska lutrija

Poziv korisničkom servisu (najčešće Telekoma) i verovatnoća da vam se javi ljudsko biće. Rešenje problema pada u drugi plan, a ionako je velika šansa da dotle i zaboravite zašto ste zvali.

- Dobro, gotova selidba. Da vidimo dal' mi uključili ovde telefon i ADSL. Telefon radi, da povežem modem... Ne radi, nema konekcije. (Provera svih kablova, direktno uklučivanje u modem uz preskakanje splitera, proba sa drugim modemom...) OK, zovi lokalni Telekom. Kažu, sve radi, zovi na 0800 ako imaš problem i dalje.

(Javlja se automat)
- Dobili ste korisnički servis Telekoma Srbije, centar za internet podršku. Vaši razgovori sa operaterom se snimaju. Svi operateri su trenutno zauzeti, molimo pozovite kasnije.

(Posle tri sata i ko zna koji put odslušane poruke)
- Jebemu mater, pa Bin Ladena bih onako mrtvog i na dnu mora pre dobio na vezi nego vas! Dal' vam taj internet tol'ko sranje da ste zatrpani sa pozivima! Dal' neko u ovom Telekomu nešto radi ili samo sedite, ispijate kafu i dobijate debele plate za to? I...
- Dobar dan, ovde operater, izvolite.
- Pa... ovaj... dobar... dan... znate... ja... mislim... kako da vam kažem... ovaj... uh...
- Gospodine, mi smo ozbiljna firma, radimo, nemamo vremena za ovakve pozive. Doviđenja i pozovite ponovo kad smislite šta ste hteli da pitate (klik i onaj tu-tuuu ton).
- NEEEEE!!!

Kućni gerilci

Jedna od najzajebanijih svetskih paravojnih formacija, koja ima nepoznat broj članova, ali su veoma aktivni u borbi protiv nepravde i zla na planeti Zemlji.
Oružja koja najčešće koriste su kompjuter, ineternet i stolica ili fotelja u koju udobno uvale dupe, a onda potpuno naoštreni hvataju se svog smrtonosnog kompa i kreću u napad na neprijatelja svom silinom, u jurišu koji može da traje i satima, a prekida se samo na kratko, da se ode u WC, napravi sendvič ili skuva kafa.
Često su povezani preko neke socijalne mreže ili foruma gde koordiniraju svoje zastrašujuće napade, koji umeju da budu snažniji i od oštrog protesta našeg Ministarstva Spoljnih Poslova, a zna se da uz rezoluciju koju usvoji naša skupština, oštri protest je jedno od najsurovijih oružija Srbije u 21. veku od kog se celom svetu tresu gaće.
Jako ih je teško pobediti jer su vrhunski informisani, a neki od njih su čak i dva puta odgledali ceo dokumentarac Zeitgeist, pa prema tome, oni znaju šta je istina i bore se za nju do zadnje kapi struje i poslednjeg kliktaja miša.
Napadaju brzo, iz potaje, i to tamo gde neprijatelja najviše boli, na njegovoj fejsbuk stranici ili ispod klipa na jutjubu, koji je usko vezan za ono za šta se bore.
Kada završe bitku za taj dan, umorni odlaze do mame i tate, traže im kintu za jogurt i kifle, jer nema više praške u frižideru da se prave sendviči, a telo upozorava da mora da se napuni energijom, koju su potrošili u besumučnoj borbi protiv nepravde i za slobodu nekog potlačenog naroda.

Che96: Braćo, jeste online? Hitno je.
Shone1389: Tu sam ja. FreedomFighteru keva zabranila dve nedelje komp pa ga nema, a Shadow, AntiUSA i VratićeSeVojvoda ulaze za koji sekund. ĐoleACAB je sa devojkom pa neće baš moći odmah da se pridruži.
Che96: Hm, ima devojku. To može ozbiljno da ga destabilizuje i da smanji njegovu borbenu gotovost.
AntiUSA: Poz ljudi. Zašto si nas sazvao Che? Jel idemo u neku akciju?
Che96: Čim svi dođu reći ću vam o čemu se radi. Situacija je kritična.
VratićeSeVojvoda: Izvinjavam se što kasnim. Bio sam u Maksiju po salamu, pošto verujem da ćemo večeras zaglaviti pa da imam za sendviče.
Shadow: Evo i mene. Nešto me je zajebavao komp ali sredio sam ga. Miš je repetiran i spreman da seje smrt.
Che96: OK, ljudi, sigurno ste čuli. Fejs bruji o tome. Napadnuta je Libija.
AntiUSA: Čuo sam, naravno. Bio sam na fejsu pre škole ali nisam hteo da stavljam nikakav status na svoju ruku. Hteo sam prvo da se dogovorimo. Zato nisam reagovao.
Shadow: Ne verujem brate. Nisam znao. U školi niko ne priča o tome. Kako su slepi kod očiju i egocentrični. Samo misle gde će da se napiju, naduvaju, izađu i šta će da pojebu. Nemaju nikakvu svest o svetu oko nas. Kako je podnela Libija prvi udar? Šta kaže Gadafi?
VratićeSeVojvoda: Gledao sam ja. Ne daju se Libijci. Prvi udar je bio jak, ali Gadafi se pojavio i izjavio je, citiram: "Libija se saginjati neće."
Che96: Moramo da krenemo u akciju odmah. Dok ne bude kasno. Shone!
Shone1389: Izvolite komadante.
Che96: Ti napravi grupu na fejsu: "Podrška Gadafiju u borbi protiv američkog imperijalizma".
Shone1389: Razumem.
Che96: Tu kači slike razaranja i pokušaj da objasniš ljudima da je to sve zbog nafte i piši poruke podrške Gadafiju. Vojvoda!
VratićeSeVojvoda: Izvol'te komadante.
Che96: Idi na Vukajliju i tamo na forumu otvori istu temu. Izdrži čak i ako te budu zajebavali oni neandrtalci tamo. Moraš da objasniš svima o čemu se radi. I pazi. Tamo ima jedan lik sa nikom kizo. Tog se čuvaj, jer će pokušati da te navuče da se iznerviraš pišući o Papi, masonima i šejpšifterima. Ne daj da te izbaci iz koloseka. Tebi je stvarno upao najteži zadatak.
VratićeSeVojvoda: Bio sam već jednom tamo. Pakao je. Ali uspeću.
Che96: Ko od nas ima najviše prijatelja na fejsu?
Shadow: Ja. Imam onaj profil Tzetza Nafurana Mala sa 2000 prijatelja.
Che96: Izbaci status GADAFI IZDRŽI a onda kada se svi prime što je jedna riba tako politički svesna probaj da im u komentarima objasniš situaciju. Taman imam taj tvoj profil u prijateljima pa ću ti pripomoći.
Shadow: Ladno nisi znao da sam to ja i napalio si se na neku glupaču pa si mi poslao zahtev za prijateljstvo hehehehe
Che96: Znao sam, ali nije vreme za šalu. Libijski narod se herojski bori i pati a ti se ZAJEBAVAŠ!!!!
Shadow: Izvinite komadante, neće se više ponoviti.
Che96: OK momci, skuvajte kafu, trebaće vam i krenite na zadatke. Ja ću da kordinišem akcije i da vam pomažem. AntiUSA ti ćeš sa mnom. Kada se pojave FreedeomFighter i ĐoleACAB imaćemo zadatke i za njih. Duga nas borba očekuje momci. Trajaće mesecima ali pobedićemo i pomoći Libijskom narodu u ovom pravednom ratu pa makar i život dali boreći se. ZA LIBIJU!
Shadow: ŽIVEO GADAFI!!!
VratićeSeVojvoda: SLOBODA ILI SMRT!!!!
AntiUSA: SMRT AMERICI!!!!!!
Shone1389: ČAST I OBRAZ!!!!
Che96: Bože pomozi. Počinje.

Molder

Moler koji je završio neke astrofizike, psihologije ili uopšte zanimanja gde ne može da radi u struci, pa o svojim teorijama raspravlja sa kolegama molerima. Može da bude i onaj lik koji je doktorirao na teorijama zavere, ali pošto se to ne priznaje, za hleb zarađuje bojeći klijentu zidove, a kolegama mozak.

-I šta mislite zašto je gazdarica odabrala roze boju za sobu kćerke? Je li neko uopšte pitao kćerku koja joj je omiljena boja? Sve su to krivi Parailuminati, oni su forsirali te polne podele da bi kontrolisali celu populaciju tačno im definišući kroz časopise šta treba da kupuju u odnosu na pol!
-Parailuminati?
-Da, to ti je viši stadijum od iluminata, oni su ascedentovali i povezali se sa demonima tako da su stekli ''treće oko'' ili parapsihološke sposobnosti, otuda to ''para''.
-Koji si Molder, čoveče, daj kreči to, imamo još šest prostorija.
______________________________________________________________________
krečimo imaginarni hodnik
Molder 1: Kažem ja vama, onaj CKM, on radi za nekog, on je neki insajder, jeste videli kako je brzo napredovao? I to od kad? Od kad je počeo da se infiltrira među komentatore i noćnu smenu. Sumnjivo mi to mnogo.
Molder 2: Čuo sam svakakve priče za njega, sumnjiv mi i onaj Nesss. Zašto baš tri ''s''?
Skalijevka: Brate, Molderi, koji ste Molderi, bre, dajte neke naučne dokaze. Poruke sa PVT-a, četa, bilo šta!
Krajček: Nemojte da sumnjate u mene, ja sam vaš agent. Kažem vam, neko vas snajperiše iz ofa.
Skiner: Molderi, Skali, nikad ništa ne uradite kako treba, ćuti i kreči, ja sam bar krečio u svoje vreme!

Strap-on

Iliti nakitnjak, veštački kopulacioni organ, kako to vole da kažu medicinski stručnjaci. Mi seljačine i prostaci ga zovemo veštačkim kurcem.

Poznato je da ga koriste isključivo lezbosi dok trse jedna drugu, ali i muškarcima može dobro da dođe. Jednom sam se odvaljen vraćao sa žurke sa nekom ribom i uspeo sam da je nagovorim da odemo kod mene u stan. Ona, već dobro odvaljena, nije se dvoumila uopšte nego me još požuruje. Osetim ja da je tu nešto dobro zagorelo i poradujem se da će mi upasti tukidid u med. Jedva ti ja otvorim vrata od kuće onako pijan i krenem još na vratima da je drpam za nabubrele dojke, krenem rukom dole, fuj domaćinke al nema veze, kad ono u gaćama jezero Loh Nes! Strpamo se mi na moj krevet, ona izludela već, čeka da me zajaši a meni mlitav kao osušeni krastavac, ma ni ne pomišlja da se digne. Ona već postaje nervozna kad meni sine odjednom, setim se ja da ima moja sestra strap- on kojim trsi njenog dečka dok mu objašnjava gde mu je mesto(znam, ne viri se kroz ključaonicu al jebiga) i da ga krije ispod mog kreveta pošto izigrava uzorno dete. Pipnem rukom ispod, aha tu je, i počnem ovu ribu da zaluđujem da vidi čas kroz prozor da me ne primeti ona. Navučem ja ovo nekako i zajašim je dok je gledala kroz prozor, boli me dupe, za ovo znam da ne može da mi padne da ga jebeš. Cepam ja nju kao blesav i prestanem tek kada je počela da se oseća paljena plastika i tu batalim, pogledam na sat i vidim prošlo već šest sati a ja ne verujem! A ova riba srećna, srećna ma smeje se kao šiparica i tako nasmejana ode kući. Ujutru ja u školu kad tamo sve ribe me gledaju i nešto se domunđavaju, posle nekoliko minuta samo mi stižu poruke. Od tog dana, nonstop se svađam sa sestrom oko strap- ona ali se nadam da se uskoro zaposlim pa da kupim svoj.

Zamena bivsih (bivse)

Pojava o kojoj devojke i muskarci imaju veoma razlicito misljenje. Devojke pogadja u srz ega kada im drugarica smuva (ili biva smuvana) bivseg decka.
Muskarcima raste ego (osim ako, naravno, tu devojku nije voleo).

Devojke:

Milica i Jelena su drugarice. Dobre drugarice. Cak i izlaze zajedno.

Petak vece:

Milica se smuvala sa frajerom sa kojim je Jelena bila pre 5 godina na vece i kome se sutradan ujutru nije javila ni na ulici. Poruke mu je iskulirala zato sto je dosadan, i javio joj se odmah sutradan.

Subota jutro:

Ivana (treca drugarica tracara) dotrcava do Jelene da bi joj prepricala sinocna zbivanja. Naravno, glavna stvar je Milica i njen mozda novi decko. Jelena uzima telefon u ruke:
- Znaci ne mogu da verujem da si mi to uradila, ja sam BILA sa njim. Kako bi tebi bilo da ti preotmem decka, a, kako?!
- Ali Jecili, pa ti si sa njim bila pre 10 godina, i...
- Pa sta?! Ja sam ga volela!
- Kako si ga volela kada si ga sutradan ujutru iskulirala i pricala nam da je...
- Znas i sama zasto, a ti...ti si mi bila drugarica! Ja tebi to nikada ne bih uradila! Ne mogu da verujem kakva si drolja!
- Ali ti imas vezu vec 2 godine i...
- Pa sta?! To je MOJ bivsi decko, kako si mogla!!!
- Ali mila ja...
...

Muskarci:

Milan i Nenad su drugovi vec duze vreme. Opijaju se vec decenijama.

Petak vece:

Milan se oduzeo od zivota i smuvao Milicu sa kojom je Nenad bio na vece pre 5 godina.

Subota vece:

Nenad zove Milana:

- 'ej bratori, planira se cirka veceras? Hocemo ici kod male na rodjendan?
- Jok ti ces. Ima da se odvalim od zivota! Kad se nalazimo?
- Dolazim oko deset kod tebe sa dve bombe. Inace, cujem da si smuvao malu Milicu. Jesi kresn'o?
- Kresn'o.
- To rode! Cujemo se posle.

Dan u životu mobilnog telefona

Apstraktna stvar. Neshvatljiva. Ubaciti se u život jednog malog, metalnog i hladnog uređaja za komunikaciju i povezivanje prevazilazi granice realnog i gazi pomalo u fikciju. Ma koliko god da je zanimljiv život vlasnika istog, za telefon, ume da bude uspona i padova.

-Jutro. Oko 7, pola 8. Budim se sa napunjenom baterijom. Celu noć me je ostavio na punjenju. Zahvalan sam mu. Mada, trebalo bi da me formatira, počeo sam da se gojim. Ali dobro, njegova odluka...
-10 sati. Već mi je malo dosadno. Možda bih mogao da ga probudim, da me izvede malo u šetnju, možda mi i ubaci slušalice..mmm slušalice..:bip bip:
Čovek: mrmntmrlj šta..šta se ovo čuje..alarm! Jebo mater, umukni! Pusti me! :klik: Ah, tako je bolje..:okret na drugu stranu:
Hm..nije mu se svidelo ovo baš..Dobro, neću više da ga diram..Neka se probudi sam..Lep je dan..Valjda će se dići za koji sat..pf...
-14h popodne. Postaje teško pronalaziti načine za gubljenje vremena. Troši mi se baterija, a kabal od punjača više nije zanimljiv. Budi se!......
-15 časova. Ah, evo ga, konačno se pridiže. Op, uhvatio me je. Proverava poruke.Nema toga bato, nisi tol'ko popularan. Ne, nemoj da me ostavljaš! Igraj se samnom!
-17h po lokalnom vremenu. I dalje sam u kući. Poludeću.Imam osećaj da me Inbox izdaje,a Settings mi polako ali sigurno priprema epi-napad. Nešto mora da se desi. Monotonost je prevelika. Umirem.
-18:30. On sedi za kompjuterom, ne obraća pažnju na mene. Pa jebo mu mater, ko te je zabavljao svih onih dosadnih večeri po busevima i vadio iz toliko neprijatnih situacija? Gle sad, šta to radiš, otkopčavaš se, šta...Au jebote. Gasi se, gasi se!
-20 jebenih sati. Stojim u mestu več ko zna koliko. Maska mi je utrnula, i ekran mi se muti. Nemam načina da skolnim ovu prašinu sa sebe. Za ime Boga, pogledaj me!
:bzz-bzz: Ej, imaš novu poruku! Jebale te poruke...A?P-šta je ovo?Podigao me je? Srečnog li dana! Ah, opet me bacaš. Dobro, barem je sada na krevet, što je poboljšanje.
Sprema se. Izlazi negde. možda će me povesti. Držim memorijsku da me ponese.
-21 dugih sati. Baterija me izdaje polako. Ali on vadi kabal od slušalica. Jes! To! Utni! Ah, olakšanje. Konačno mogu...Ej! Ne stavljaj me u džep! Neee!
E jebiga. Izgleda da ću u sledećih par sati gledati satkane niti farmerki i kroz njih možda i uočim neki Android. Kako su to dobre pičke. Sa njihovim tačskrinom. Uf, tačn'o bi je ja.
-Rećićemo da je 22, radi estetike. Sve što vidim ispred sebe je bleda slika nekog piva i udaljena vizija tribina. Jebemliga, gde smo, ali mi je lepo. On se kurči samnom, ali nem smeta mi. Samo nemojte da me pipate. Lako se nadražim, počeću da svetlim po 15 minuta.
-Negde posle 24 sata. Žurka još traje. Premestili su se na neke klupice u parku nekom, izgleda. Lepo je, tiho. Samo kada bi ovaj njegov retardirani drug prestao da se smeje k'o Paja Patak na helijumu, bilo bi super. Nosi me kući, ne sviđa mi se ovde. Počeću da pištim. Ali me niko ne čuje...
-2:47 ujutru. Vraćamo se kući. Polu-pijan je, ali je srećan. To je važno. I ja sam srećan. Ili srećna. Jebemliga, nisam nikad pogledao ispod memorijske. Upadosmo u kuću. Nekako je pogodio bravu. Uvek se nasmejem kada se tako pomuči da pronađe neko rešenje. Valjalo bi kad bi me tutnuo na punjenje, mrtav sam umoran. A, on već zaspao. Pa ništa onda...Low battery..Do sledećeg puta...Laku noć...:gašenje:

Ostvariti većinu

Postići nešto totalno uspešno, van svake sumnje. Dostići do željenog i još jedan preko, čisto da budete apsolutno sigurni.

- Pu, jebem ti ludu i nenormalnu državu i ovim majmunima ko dade zakone da pišu!
- Aman, koji ti je?! O čemu mlatiš?
- Nema bitnijih problema, kao primera radi, pedofili, već mora da se donosi i zakon protivu udvaranja!!! Znači, sad kažeš nekoj da je lepa, ona ti zalepi prijavu i ideš u apsu!
- Nisam siguran da je baš tako...
- E, a pazi... To se svede na reč protiv reči, kako da se dokaže? Plus, propisana udaljenost od žene pri razgovoru, i to 45cm! Kako baš propisaše 45cm, a ne, recimo pola metra?
- E, nije to doneto zbog nabacivanja uživo, već zbog vas vajnih internet jebača! Smoriste sve živo! A i za tih 45cm ste sami krivi, jebiga, taj što pisao hteo da ostvari većinu!
- Kako to, leba ti?!
- Lepo... Kad joj puštaš sve i svašta u inboks, ostaju poruke, a tu su i skrinovi, dakle, dokazaće brzo i lako jesi li ili nisi gnjavio dotičnu. A za tih 45cm...
- Ajde bš i to da čujem!
- Vidi, svima vama su na netu kite od po 22cm, i to brat bratu. I zato, taj ili ta što pisao primenili formulu "puta dva, plus jedan" i sad garantovano je da su vam mogućnosti kraćeg dometa, da se tako izrazim.
- Ono, i to što kažeš... Ali šta ako ipak ima tih 45cm?
- E, onda joj zakon najmanja briga, da se tako izrazim...

Razgradnja nervnih ćelija

Ovaj proces počinje surfovanjem po avangardnim stranama internet galaksije.

Pališ komp, loguješ se na net i voala, devastacija tvog moždanog sistema počinje...

...Vanzemaljci već godinama posećuju našu planetu. Njihov tajni znak je "Trilateral insignija". U dogovoru su sa američkom vladom. Ejlijeni otimaju ljude, a za uzvrat USA dobija najkvalitetniju tehnologiju iz svemira. CIA sve zna ali ćuti o tome da se ljudi ne bi uspaničili...

...Čovek nije sleteo na Mesec, sve je to laž. Famozno sletanje je snimano noću u pustinjama Kalifornije...

...Srbi su najstariji narod. Jovan Deretić. Atlantida je kontinent koji je davno potopljen. Taj prostor bio je naseljen višom rasom ljudi, naravno Srbima. U smaragdnim tablicama Tota Atlatinđanina sve lepo piše. Zato nas svi mrze i hoće da nas istrebe da se ne bi saznala istina!!!...

...Okultna magija. Meditacija. Levitacija. Parapsihologija. Svi imamo treće oko na sred čela. Bitno je da su nam čakre pročišćenje, zbog toga radimo pozdrav Suncu....

...Čovek je sada rob, ali kada bi aktivirao svih 12 DNK lanaca njegova energija bi se toliko proširila da bi mu aura dosegla čak do Sunca. Ljudska bića bi tada bila u stanju da učine sve što požele, samo zamisliš i puf, ono se stvori...

...U centru Zemlje je rupa u kojoj su baze prastare rase koja je stvorila čoveka za svoje eksperimente...

...Čitavim svetom vlada samo jedna porodica, Rotšildi. Oni imaju pod kontrolom sve banke i sav novac sveta...

...Masoni. Vitezovi Templari. Vatikan mrzi Srbiju...

...Pederi, pedofili. Ovaj zaklo ovog. Ovaj ovog ubio pa ga posle Budala pojeo u paprikašu...

...Bliži se sudnji dan. Uđite u sektu, bilo koju, spasite duše svoje....

...Subliminalne poruke u Diznijevim crtaćima. Kontrola mozga. Orvelova 1984. ...

...Bliži se apokalipsa, svi ćemo pomreti. mozak mi se raspada...

Zadaci studenta-prodekana u vreme upisnog roka

Odgovornost veća od one koju je administracija predsednika Kenedija imala 1962. godine u vreme kubanske raketne krize. Treba putem društvenih mreža, telefonom ili lično korektno odgovoriti na besmislena pitanja trocifrenog broja studenata, koja se pritom uglavnom ponavljaju i iznad svega mogu se saznati na sajtu, ili oglasnoj tabli fakulteta. Korisno je poznavati zakonsku regulativu, članove starog zakona koji još nisu ukinuti, odgovarajuće zakone svih susednih zemalja, kao i originalni tekst Bolonjske deklaracije.

Hodnik fakulteta
...
A: Šta mi je potrebno za upis?
SP: ŠV obrazac, potvrda iz biblioteke, uplatnica i indeks.
B: Ee, šta mi je potrebno za upis?
SP: Pa sad sam njoj rekao: ŠV obrazac, potvrda iz biblioteke, uplatnica i indeks. Uostalom, sve vam piše na oglasnoj tabli... E, izvinite, neko zove... Halo? Aha, pa znaš kako, najbolje da zoveš prodekana za nast... Ne, ne znam da li po novom zakonu možeš sa izbornim predmetima da imaš 48 bodova, ako si prenela obavezne... Ne, nije moja dužnost da znam zakon napamet, imaš pravničku službu... Ćao!
C: E, izvini, jedno pitanje. Ja sam izgubila neke knjige prošle godine, ali sam dala sve ispite. Ne znam šta ću za ovu potvrdu iz biblioteke...
SP: Platiš mandatnu kaznu od 500 dinara, pa ti izdaju potvrdu...
C: 500 dinara!? To je krađa!
SP: A to što si ti izgubila knjigu nije krađa...
C: Pa izgubila sam, nisam ukrala. Osim toga, nemam 500 dinara!
SP: Curo, evo ti 500 dinara, samo mi ne dosađuj više!
(otvara Fejsbuk na mobilnom)
SP: Šta je ovo? 30 notifikacija, 40 poruka? Ok, a sad ovom aplikacijom da očistim sve poruke i notifikacije koje imaju u sadržaju "upis". Šta je bre ovo? Samo jedna notifikacija? "Petar Petrovic wants to play "Texas Hold em Poker" with you!"... Uffff...
A: E, izvini, izvini! Na koji žiro-račun da platim?
SP: Imaš na tabli...
A: A u pošti?
SP: Da, u pošti...
D: E, izvini, samo nešto kratko?
SP: Reci...
D: Šta mi je potrebno za upis u narednu godinu?
C: E, izvini, šta je to uplatnica?
B: Šta je to ŠV obrazac?
A: Zašto se uopšte upisujemo?

Šou

Bilo koja situacija puna adrenalina, vike, cike, naboja, veselja, trke ili frke. Totalni haos i ludilo. Kad se ne zna kud ko tera.
Jednostano svašta može da se podvede pod šou i svašta može da zaradi taj epitet. Izraz može da se koristi za situaciju kada se sit ismeješ, situaciju kada mnogo najebeš, kao i situaciju kada se dobro provedeš. Sve je to šou.

- Ej kako je bilo sinoć? Jebiga ja nisam mogao da idem.
- Ma ne bi verovao šta se dogodilo.
- Što bre, šta je bilo?
- Seli mi za sto. Taman naručili pivo kad Đole degenčina snimi neku ribu sa kojom je pre bio. Počeo da joj šalje poruke, a ona sedi sa dve drugarice i sa pet likova od kojih joj je jedan verovatno dečko.
- Već naslućujem.
- Ma nevera. Ona ga odjebava porukama, dečko joj tu sedi, a ovaj magarac ne prestaje. Izvalio dečko da tu nešto nije u redu pa počeo da je cima i u tom momentu ovaj je još nazove telefonom. Mučenica se pogubila i počela da gleda ka Đoletu i tu i ovaj pogleda i skapira. Kad je krenulo opšte nabadanje po pivnici. Lete, čaše, flaše, šurikeni. Ma šou. Ne bi verovao.
- Epilog?
- Mare je završio na urgentnom sa njihovom dvojicom i još plus su se i tamo potukli. Đoleta i Dareta su uhapsili, a ja sam se štekovao u wc kad su naišli panduri, pa sam se provukao. Mada očekujem da dođu po mene svaki čas.
- Pa dobro, malo će te smarati i onda pustiti gajbi. Ni prvi, ni poslednji put.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ej matori jesi bio na vajt senzejšnu sinoć?
- Jesam.
- I jel bilo dobro?
- Ma onako. Nije bilo loše. Malo cirkali, skakali, bila dobra zika. OK je bilo. Jesi ti bio negde?
- U Burencetu.
- Jel bilo dobro?
- Ma idi bre. Šou. Ubili smo se k’o Nemci. Ribe na stolovima, svi divljaju. Do jaja je bilo. Opalio sam neku ribu u WC-u, ne znam ni kako se zove.
- Treb’o sam ja sa vama da idem. Ovde mi uzeli osam hiljada za kartu da skakućem sa nekom klinčadijom.
- Osam hiljada! Koja si ti budala. Ja sam se olešio za dve.

Pokazivanje naklonosti

Načini na koji pokazuješ svoje jake ljubavne emocije nekoj osobi. Ti načini znaju često biti vrlo glupi, al teško je obuzdati emocije.

Ako si muško:

U vrtiću: čupati je za kosu, otimati joj barbiku, podmetnuti joj nogu, rugati joj se i gledati je non-stop ko manijak;
U osnovnoj školi: maltretirati na razne načine i nju i njenu najbolju drugaricu, vatati je za dupe i sise, dati joj glup nadimak, brijati se da ispadneš frajer, slati joj poruke vulgarnog sadržaja, urezivati prvo slovo njenog imena u kožu;
U srednjoj: buljiti joj u sise, cimati je sa nepoznatog broja, uortačiti se sa njenim bratom iako je smor, zalepiti joj žvaku u kosu, čuvati njene slike u kompu, zažvaliti je na žurci dok je pijana, pevati pesme o njoj kad se napiješ;
Na faxu: glumiti joj ortaka, tuširati se svakodnevno i prati zube zbog nje, nuditi joj skripte, učiti zajedno, spopasti je ako se nađe u tvojoj sobi, napijati se zbog nje, padati ispite jer od zaljubljenosti nemaš koncentraciju da učiš.

Ako si žensko:

U vrtiću: poklanjati mu bombone, govoriti da će ti on biti muž, spavati u krevetu pored njegovog, poklanjati mu crteže sa srcima i dugama, pratiti ga u stopu;
U osnovnoj: pisati njegovo ime po svim sveskama, zvati ga na svoj rođendan, stavljati mu anonimne ljubavne porukice u ranac, šminkati se zbog njega, gledati ga dok u dvorištu igra basket, pušiti cigare jer on misli da je to kul, pratiti ga pogledom non-stop;
U srednjoj: Sedeti u klupi blizu njegove, kretati se u njegovoj ekipi iako su fenseri, pomagati mu na kontrolnom, stavljati čarape u brus da privučeš njegovu pažnju, navatati ga pijanog na žurci i ljubiti se sa njim;
Na faxu: pisati mu seminarske, nositi štikle, zvati ga na sve žurke na koje ti ideš, po svaku cenu pokušavati ući u njegovu sobu, makar pod izgovorom da učite, padati ispite zbog manjka koncentracije.

U gužvi sam nekoj

Fraza koja služi za izbegavanje razgovora koje ne želimo da vodimo, sastanaka koji su nam dosadni ili odlazaka na odredjeno mesto, na koje ne želimo da idemo.

Lik zavaljen u fotelju, tri sata je popodne, on na sebi ima samo svoje domaćinke, zvoni mu telefon, sa druge strane čuje glas svoje drage devojke:
,,Gde si ti bio sinoć? Zašto mi nisi odgovarao na poruke? Bla bla bla bla bla? Bla bla bla bla bla bla bla?''
On po prvi put od jutros otvara svoja usta: ,,Srce, izvini molim te, u gužvi sam nekoj, nazvaću te kasnije.''
Spušta slušalicu i vraća se češanju svojih oraha.

Posle nekog vremena, telefon zvoni po drugi put. Dobro poznat glas, dragi mu, najmanje 100 do sada pozajmio drug, još od detinjstva: ,,Brate, idemo večeras na onu žurku?''
,,Kakvu žurku, gde?''
,,Ma brate, oni klinci prave opet zurku u kraju.''
,,Onu gde su sve one klinke nevine, a mrtvi pijani klinci do 11 počinju da se satiru jedni o druge?''
,,Da bre, tamo, sećaš se.''
,,Neću brate, hvala što si me zvao, sad sam se baš dogovarao sa devojkom za večeras, a inače sam u gužvi nekoj.''
Razgovor se završava, prstići nastavljaju sa češanjem nacionalnog blaga.

Napokon reši da se podigne iz fotelje, uzima telefon, zove svog najboljeg ortaka, svog brata. Ovaj se javlja.
,,E brateeee, hoćeš da odemo do kladže da vidimo šta ima danas da se igra, pa na kaficu negde posle?''
,,Ne mogu matori, u gužvi sam ti nekoj, ajde čujemo se za večeras''

Ponadao se izlasku, ipak vraća se u svoju nikad prežaljenu fotelju i nastavlja sa...

Kocka

Bio je suton i okrepljujuci prolecni vetar sarao je ulicama grada.Kretao se uzurbano zaboravljenim i opustelim stazama periferije gde mu je sitna prasina bojila patike a lavez pseta ga opminjao na oprez
Evo vec je treca godina kako ide na razne kockarske manifestacije
sa ciljem da se iznova vadi iz zivog blata.Tek mu je 23,a u njegovoj glavi je dosta toga pretureno, provuceno i jasno definisano sta je ono
sto ga "dize" i za cim zudi.Sa rukama u dzepovima i taktikom u glavi on hita ka svome zadimljenom memljivom elektronskom domu.To je jedino mesto
na kome se on oseca dobro,spokojno,osecaj pripadnosti je toliko jak da je to prva misao koja ga obuzme cim se probudi.Tu postoje ljudi,ljudi
koje on licno ne poznaje al' ih zna ooo i te kako ih zna,svaki mig svaki pogled u tom krugu ljudi je poznat,oni se prepoznaju. Bilo da se
sretnu u pekari,stanici na raskrsnici,bolnici,sahrani oni se znaju.Pokreti i pogled odaju kocakara,to crvenilo u uglu oka,nervozni pokreti pri
paljenu cigarete sve su to reflexne poruke koje salju.Kocka ne gleda poreklo niti rasu nju ne zanima status niti godine ona prihvata sve u svoje krilo
pocasti te,okrepi podari ti osmeh i o tebe samo trazi da budes uz nju.Kocka je kurva da , da lepo su to rekli,svojim znojavim purpurnim telom oskudno odevenim i tako privlacnim sa haljinom malih brojeva i velicina,ona te dovodi do ludila do ekstaze do toga da ti se svaki jebeni misic na telu zategne do maximuma,da se zgrcis i skrgutas zubima i prizivas srecan kraj.
Dok dopamin kola tvojim venama kao topao letnji val,ona se smeska ubedljivo, tako nevino kao lepotice u Balasevicevim pesmama tera te da se zapitas gde je ona bila sve ovo vreme i zasto je ranije nisi upoznao.Uz nju sve zaboravljas i ona je jedina u tvome zivotu,nju nikada neces prevariti jer bi tako prevario sebe.
Ona ima razumevanja i za lose dane i za bol u guzici i za nagomilane probleme,nista njoj to nije stranu pa nisi ti ni prvi ni poslednji kome je ona
dopustila da sedne ispred nje i da svojim prstima raspiruje njenu mastu.Ona poseduje najvecu kolekciju otisaka,lako joj je pronaci te ako si barem jednom
dolazio kod nje.Postoje sile,sile one definisane i one nedefisane na kojima ona funkcionise centrifugalne centripetalne ,za ljude teze su one nedefinisane one sile koje te teraju da se ponasas kao totalnu ludak,numerlog, dispecar na stanici kao skitnica u parku ili ker u vodi.Te sile koje ti otkrivaju tebe,
to su njene sile i ti si u njenom svetu i ona je tvoja Valkira.
Dok je prolazi kroz mracni haustor zacuo je korake i disanje iza njega, na drugom kraju haustora pojavi se prikaza u crnoj koznoj jakni,silueta je prikazivala dobro poznati stav. I ako nije mogao da vidi njeno lice mogao je u glavi da razazna tamne guste obrve,tmurne oci ,ostru bradu i oziljak ispod desnog oka.
Lakim pokretom pluca je izduvao dim cigarete i lagano je bacio pod djonove air max patika i iskoracio na slabasnu treptecu svetlost koju je stvarala stara ulicna svetiljka klateci se na vetru,zavarteo je glavom i pljucnuo "mali...danas je 15-ti u mesecu!?Imas li overenu zdrvastvenu knjizicu"?

Bracin prasak

Izraz koji metaforički opisuje krajnji stadium pucanja živaca nekog pojedinca, nakon primljenog analnog seksa.
Obično nastaje usled sudara atoma „ Strpljenja više nema“ i „E jebo sam ti milosnu majku“.
Naravno da i nedostatak vazelina (citaj: skidanje maske) izvršioca ovog seksualnog čina moze izazvati ovu rekaciju.

Upoznao si neku vrh ribu, koja svojom mimikom tj. femkanjem očigledno pokazuje da si je zainteresovao.
Želiš što pre da je vidiš, ali pokušavaš da ispadneš Džek, pa je ne cimaš odmah, nego čekaš večernje sate sledećeg dana, da drndaš po dugmićima svog telefona.
Prospeš neku foru koju si pokupio sa Vukajlije, koja je nasmejala celo tvoje okruženje, a ona, ledena kraljica, ti odgovori tipa: ja sam fina devojka i ne volim vulgarnosti.
Tad obično dolazi do „Malog praska“ u tvom mozgu, ali izgled ove ribe očarava, tako da pokušavas ipak da iskuliraš i ponavljaš u sebi: „Sve ću dvore da ti kupim, samo kurcem da te lupim“.
Zakazivanje sastanka sa ovom, iz tvog ugla „Ribom nad ribama“ postaje borba sa vetrenjačama. Moderni tokovi i civilizacija, doprineli su tome, da i žene imaju mnoštvo obaveza.
I dok ti pokusavaš da se potpuno iskombinuješ i odjebavaš sve ostalo da bi se video sa njom, ona ti cepa klempe pričom da ima puno da uči, da mora da pomaže kevi, ćaletu, da ima obaveze, da ide na manikire, da radi i još 100 kojekakvih kuraca….
Ti kuvaš. Pominješ familije Dinkiću i Merkelovoj.
Čak joj i kažeš, da te to malo nervira.
E tu si se zajebao… Na tvoje zaprepašćenje, ona kreće da te napada: „Ti si netolerantan, previše impulsivan i osetljiv“.
Kao po običaju spuštaš loptu i pokušavaš da vratiš sve u prvobitno stanje, iako osećaš da ti polako puca film.

Konačno se nalazite u nekom kafiću i nakon dugog monologa, naravno proizvoda njene divne mašte, o tome kako je ona oličenje poštenja, morala, dobrote i privlačnosti, uspevaš da je poljubiš.
Ispratiš je lepo do kuće. Nakon rastanka krećeš da pevušiš. Odjednom počinju da ti se sviđaju pesme Sergeja Ćetkovića, Vlada Georgijeva i ostalih pičkopaćenika…

Narednih par dana se odigrava scenario jurnjave mačke i miša. Ona odgovara na tvoje poruke na takte od po 2 sata. Tebe potera inat pa kreneš i ti na 2 sata da odgovaraš na poruke.
Naposletku ti stiže od nje poruka kako se ponašaš čudno u zadnjih 2 dana. Ti se naravno vadiš, kako imaš malo više obaveza ovih dana i da ne možeš odmah da odgovoriš na poruku.
Neverovatno je da riba sad počinje da produžava taktove odgovora sa 2 na 4 sata.
Ti si naravno u međuvremenu izvadio par pasusa iz pesama gore navedenih pičkopaćenika, spremnih za iskazivanje najdublje romantike, koja je tvojoj duši trenutno potrebna i koji čekaju da ih prepišeš na sms poruku….
-…Ona može tek eventualno sledećeg vikenda da se opet nađe sa tobom.

Sad ti definitivno puca film i pokušavaš opet da joj to saopštiš. Uzimaš telefon u ruke, odlučan i zoveš.
Ona opet kreće sa napadima, kako si preosetljiv. Ti počinješ da se pitaš, da li stvarno sa tobom nešto nije u redu.
„Meni je potreban dečko koji će da mi toleriše neke stvari“ (misleći time da joj treba junac, koji će da trpi, još i da gotivi to što ga neko vuče za rogove i da bude tu samo kad se njoj digne mali prst na desnom stopalu ili je nešto zasvrbi).

Srećom shvataš da te ona smatra za većeg magarca nego što si bio do sad u tom vašem odnosu.

I sada nastupa „Bracin prasak“, kao u filmu „Kad porastem biću Kengur“.
-„Kenja mi se od vaših dijeta, bokova, kukova….Jebite se manekeni, jebite se!!!!“
Oteraš je naravno u neki od dva ponuđena polna organa, sa obaveznim atributom „lepi, lepa, krasni i krasnu“.

Sutra ujutru krećeš na posao i kaješ se zbog svega, nervozan i skenjan…pokušavaš da stupiš u kontakt sa njom i iz tebi nepoznatih razloga postaješ još veći magarac nego što si bio, ali nije ti ona Iris pa da ti se ponovo javi, dok ti sediš polu go na krovu solitera sa ortacima iz kraja….

Zašto se danas živi lošije

Ne živi se lošije. Samo kupuješ više usluga za više para:

TV - nekada nije svaka kuća imala tv. Bilo ih je malo, a ljudi su se više družili, raspravljajući o važnim stvarima jer tad su se na televiziji prikazivale uglavnom važne stvari i ponekad crtaći. Danas je normalno da svaka kuća ima bar jedan tv, a na ljude koji ih nemaju gleda se ponekad kao na čudake. Pre je bilo dva kanala i dosta. Danas ih je 220, i na njima uglavnom ništa pametno:
- tv pretplata - 500 dinara
- kablovska - 750 dinara

FIKSNI - u suštini i pre ga je bilo u kućama, no danas se pretvorio u uglavnom nepotrebnu spravu zbog koje moraš da ustaneš i iznerviraš se kad zovu banke, reklamne agencije, tele prodaja i ljubazna gospoda iz stranaka, koja pred izbore dobijaju platu da bi nervirali ljude. Za uzvrat dobijaju napušavanje kurcem.
- održavanje broja - 700 dinara (šta je održavanje broja, nije poznato).

MOBILNI - nije dovoljno da imaš samo fiksni telefon. Moraš i da potrošiš tri sata mesečno svog i tudjeg vremena na pozive i poruke, i da te iste ljude smaraš muzikom koju sad možeš i naglas da puštaš, a skinuo si je sa interneta.
- ugovor za turbomegakul telefon - 1400 dinara.
- prekoračenje - proizvoljno,

INTERNET - neophod. Pored svih neproverenih informacija koje širi putem vikipedije, služi za čitanje glupih statusa, odlazak u offline mod, smaranje drugih ljudi klipovima na kojima drugi ljudi ispadaju budale, gubljenje vremena, i svadjanje sa pičkopaćenicima na forumima, ispod YT klipova, na vukajlija četu..
- pretplata - uglavnom oko 1500 dinara.

AUTOMOBIL - najveći neophod od svih prethodnih. Ne samo da su ljudi pre pojave ove čudne sprave sedeli po kućama i traćili vreme, nego im je vazduh bio zagadjeniji a od buke nisu mogli da žive. Da ne pominjem koliko se ratova vodilo po naftaškim zemljama. Metroi su besmislica, a bicikle ionako voze samo seljaci.
- registracija - oko 1500 dinara na mesečnom nivou
- gorivo, parking, kazne, popravke..Nepoznato.

Sve ukupno, više od 7000 dinara mesečno. Dobar razlog da neki od ovih troškova likvidiraš, ili prestaneš da se žališ na skupoću i troškove.

Prizma

Metafizičko geometrijsko telo koje se nalazi ispred centra za razmišljanje u kori velikog mozga blistavog uma i ima ulogu filtera.

Svaki podatak se analizira do detalja... složene poglede drugih ljudi razlaže po veličini, talasnoj dužini i po energiji... reči se parčaju do oblasti subatomskih čestica.

Čar na dar.

... rođendan kod Marije, mala ali odabrana ekipa je tu, svi su veseli osim jadnog Velje koji je nesrećno zaljubljen...

Sve bi seeeke ljubile mornare ali maaame mame brane to, svoje maaale usne bi im dale...

Dragan: Kakva perverzna pesma, e jesu zloćasti ovi kroaćani. Male usne šatro vo no, kad ono izvolte pičke ko salate, hehe.
Vlada: Daaaj bre, ko je upalio ovo govno od radija?
Marija: Koji ste vi slepci i seljaci. Dosta više, zar ne vidite da Velja plače?
Velja: Nema veze, nisu oni krivi što mi ova ne šalje poruke. Šmrc.
Vlada: Alo, koj kurac plačeš? Za šta? Što je nema? Ma, ko je jebe brate. Ima da te upoznam sa jednom ma prste da poližeš. Ajd, povuci, potegni i IDemooo.
Marija: Evo, ja ću ti dati da me otkecaš! Tolko mogu dučinim.
Velja: Ali, ja samo vidim nju. Otkako sam je video znam da je volim, volim, VOOOOLIIIM...
:STIŽE PORUKA SUNCETIJEBEMUPIČKU:
Velja: ONA JE. :čita poruku: Ne mogu sad da pričam, boli me grlo... i stavila je tužni smajli.
Marija: Možda je stvarno boli grlo. Možda.
Dragan: Boli ga kurac. Brate izvini, odjebala te je domaćinski.
Vlada: MA niiiiije, hahahahaha. Brate iskuliraj je i prestani više da cmizdriš, nastavljamo zebanciju. E, da, znaš da sam jebo onu...
Velja: Možda je uhvatio grip?
Marija: Možda.
Velja: Možda je na ovu zimu jela sladoled?
Marija: Ko zna, moguće.
Velja: Ali, čim je stavila tužni smajli, možda je sramota da priča sa mnom?
Marija: Eto, možda je i to.
Vlada: Čim se javila posle pet sati, verovatno je bila kod doktora, dok su bili oni redovi, dok je došla na red da preda knjižicu, stvarno može to da bude.
Marija: Sto posto. Ja sam pre neki dan čekala duže.
Vlada: A za to vreme nije mogla da mu pošalje, ajde bre ne lupajte.
Velja: Ma nemoguće. Ona je super devojka i ...
:STIŽE DRUGA PORUKA KRVTIJEBEM:
Velja: Imash li shto za sherovat, lolo... Ma, marš u pičku materinu, odseko sam se.
Dragan: To Rile, a? Hehehehe, al si se izgoreo.
Marija: Khm, a što ste svinje... khm... Razveseli se Veljice malo, sigurno i ona nešto oseća prema tebi.
Velja: Oseća sigurno. Možda je bila u gužvi sa njenima?
Marija: Možda!
Dragan: Glej ovu što ga loži, o Bože!
Velja: Ima nešto možda čak i dublje u tome što je nije bilo. Znaš, kad malo bolje pogledaš, ono želiš nekog da vidiš i razumeš, ne smeš gledati samo prema horizontu, ne, i vertikalno mora i kad sve to privučeš kroz prizmu, dobijaš šarenilo realnosti i ...
Vlada: A, brate, dobra,a?
Dragan: Pogledaj ga al se pocep'o k'o gaće na pornić.
Velja: ... ali stvarno je tako. Majke mi.
Marija: Hahahahahaha...
Velja: Aaaaaa, jebem vam majku. Opet ste mi sipali drogu u piće???
Vlada: Brate, nastavi priču, molim te!

Srpski narod

Komšija ratni invalid ne može da dobije penziju jer pašenog od njegovog strica što radi u PIO fondu i 92. kad se išlo na Vinkovce je platio 5000 maraka u vojni odsek da mu ne pošalju poziv, neće da mu poveže staž jer su se zakačili oko međe. Kum kuma viđa samo na slavi i gledaju što pre da se rastave jer mu ovaj duguje pare a onaj prvi mu jebao ženu, što drugi zna ali prećutno gura u podsvest. Brat sa bratom ne govori jer je mlađem ćale ostavio šupu i kuću a starijem samo njive i firmu. Kupac za auto u kom si prvi put poljubio devojku ti dođe sav odrpan, moli da mu se spusti 50 evra za golfa dvojku, kaže nema sa čime da vozi dete u bolnicu, ovo su mu poslednje pare, ćale ne da, ti se sažališ i kažeš mu da popusti, jebg ako nema čovek i ako je za dete pa nek ide i golf. Posle tri meseca kad treba da prevede kola bane ti pred kapiju sa mercedesom S klase, kaže: "Dobar ti je onaj sepet, dajem radnicima da voze iza kombajna, skupljaju dzakove ako neki ispadne, fino ide po njivi."

Nađeš kuvano jaje zakopano u bašti, neke trice i kučine po dvorištu, repove od miša, mačije oči zamotane u papir sa nekim arapskim slovim i drugim okultnim sranjima, a ceo komšiluk ti se smejulji, u fazon dobar dan komšija, kako ste? Kupiš polovan auto, treba mu remont, dođe ti "drug" i kaže: "Pazi, radi a ne čuje se." Šalju se poruke za rijaliti dok deca umiru bez lekova. Sila nas pritisla sa svih strana a niko ni sa kim ne govori.

Svi sve znaju o svemu, i pamte ti i najmanju grešku. Ako si učio školu: "Da se vi školovani šta pitate otišli bi i Srbi i Srbija u kurac odavno." Ako nisi učio školu: "Ko mu jebe mater, što nije učio školu."

Narod koji ima muda da izgine do poslednjeg kada dođe neprijatelj, da se povuče iz zemlje samo da ne bi kapitulirao, narod koji provede 4 godine ratovanja sa dnevnim sledovanje od 800 grama hleba taina i tu sirotinju podeli sa zarobljenikom, "da i on ne bude gladan, živa je to duša". Narod koji je spreman da se suprotstavi NATO paktu, da stoji na mostu sa metom na čelu čekajući da ga gađaju. Narod koji ima muda da stane pred Satanu lično i pokaže mu kurac u facu. Taj isti narod gubi ta ista muda kad treba šefa da otera u kurac što mu kasne tri plate. Nema muda da se politički angažuje i žrtvuje za bolje sutra. Nema muda da prijavi doktora koji neće da mu porodi ženu jer mu nije doturio kintu. Narod koji istovremeno ima muda do poda ispod kojih se krije pička dublja od naftne bušotine.

Narod koji veruje političarima na vlasti i svađa se oko njih, žali se na gazdu a nema herza da pokrene privatni biznis. Ljudi koji se venčavaju tek kad mlada "zakači", koji se ne razvode "zbog dece" pa im naprave pakao od života svađajući se svakodnevno. Narod koji nemoćno posmatra kako nam otimaju sve što vredi, daju zemlju Arapima, peru pare preko železnice, Beograda na vodi, RTBa Bor, Železare. Ljudi koji psuju korupciju a plaćaju diplome i zapošljavaju decu preko veze.

Ako džogiraš uveče, kažu: "Čim on trči sigurno je poludeo." Brat bratu psuje majku. Narod koji te ceni samo ako te se plaši inače je u stanju da obriše pod sa tobom, i posle svega toga ako mu nešto zatreba da se savije kao kujin rep posle jebanja i da te klečeći moli za 100 evra do 1. Narod koji jedva čeka da neko umre da se najede sarme na daći. Ljudi koji kupuju patike od 200 evra a nemaju toalet u kući.

Reći ćeš ljudi su to, svuda je tako, ima i pozitivnih strana. Ima, ali dosta je bilo vrtenja u krug. Nek mi se napuši kurca taj i takav narod, i ja sam sebi kao pripadnik istog. Toliko.

Rešilo nebo da potopi svet

Lije k'o iz kabla danima.

Nema ni najmanje naznake da će kiša prestati padati, i da će se iza tmurnih oblaka pojaviti sunce i toliko dugo očekivana duga. Klincima kvari zabavu, starijim ljudima otežava kretanje zbog skliskih trotoara i ulica koje su pune lokvi i rupa, a ovima u zlatnim godinama i ne smeta nešto posebno, oni ipak imaju bitnijih stvari na umu. A naravno, muči ljude koji je ne podnose, a takvih je sigurno više nego onih koji je vole.

Međutim toj manjini prija, donosi im mir i prepušta ih potpunoj melanholiji, u kojoj uživaju sve do zadnjeg trena, do trena kada će se oblaci raširiti i osloboditi sunce iz svojih okova.

Monday, June 18, 2010 at 8:23

- E, pa 'de si ti drugar, odlučio sam malo da ti se javim i pošaljem jednu poručicu, nismo se čuli sto godina. Šta radiš, kako su tvoji? Ima li kakvih problema? Ako ima da ja dolazim odmah tamo, jeste da je udaljeno hiljadama kilometara, ali za takve drugove prelazim i pola sveta ako treba, pa da rešimo i to. Kod nas je ovde sunčano, baš sam se neki dan vratio sa mora. Kakvo je tamo vreme? Nikad nisam podnosio taj grad zbog te proklete kiše. Večno je padala. Javi se kad pročitaš ovu poruku, napiši malo šta se dešava kod tebe, daj mi neki uvod, iskreno me zanima.
Pozdrav.

Thursday, August 27, 2010 at 15:57

- Jao, pa da li je moguće da si se javio? Sigurno će kiša pasti. Druže, vala baš što kažeš, nismo se čuli ne pamtim. Izvini što ti tek sad odgovaram na ovu poruku, nisam stigao od silnog posla, skoro da nemam slobodnog vremena, pa ni ne ulazim na ovo čudo da proverim poruke. Šta da ti kažem, iznad sam ti velikim delom odgovorio na prvo pitanje, razmišljam kad dobijem godišnji da dođem dole do tebe, stvarno bi bio red. A moji, pa dobro su matori, žena isto kao i ja crkava od rada, malo vremena provodimo sa decom, srećom su skoro odrasli, još malo će na faks, pa ćemo videti šta će uspeti da naprave od sebe. Mislim da smo mi svoj posao dobro odradili. Nema nikakvih problema ovako sa strane, ne brini se, sve je u redu. Što se tiče vremena, kod nas rešilo nebo da potopi svet, ne prestaje kiša već pet dana, ne znam kako ću ovo izdržati, al' šta ćeš, moraću nekako. Zvaću te za nekoliko dana kad uhvatim vremena, želim da ti čujem glas, nije to to preko ovih poruka.
Pozdrav, stari druškane.